Blondinka in poslovnež sedita drug ob drugem na medcelinskem poletu.
"Greva se igrico," predlaga poslovnež.
"Jaz ti postavim vprašanje in če ne veš odgovora, mi plačaš 5.000 sit. Nato ti mene nekaj vprašaš in če ne vem odgovora, ti plačam 50.000 sit."
Blondinka se strinja.
Poslovnež najprej vpraša: "Kakšna je razdalja med Zemljo in Luno?"
Brez razmišljanja blondinka vzame denarnico in mu da 5.000 sit.
"Kul," pravi poslovnež, "Sedaj si ti na vrsti."
"Kaj gre na hrib s tremi nogami, dol p
Mujo pride v bar in ob šanku zagleda prelepo žensko. Ko vpraša točaja kdo je, mu odgovori: "Ona je prostitutka."
Mujo se naslednji dan prikaže v baru in vpraša kurbo: "Koliko stane seks?"
"100 evrov, da ti ga zdrkam," mu odvrne kurba.
"To je predrago," pravi Mujo.
"Vidiš tega mercedesa? Njega sem si prislužila z drkanjem."
Mujo pristane na drkanje in zadovoljen odide.
Naslednji dan Mujo spet pride v bar in vpraša prostitutko: "Kaj pa fafanje, kolko stane?"
"1.000 evrov," mu odgovori.
"
Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra nazaj. Mož kosi naprej, ko spet privihra žena, stopi do nabiralnika, ga odpre, pogleda vanj in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič pridirja k nabiralniku, pogleda vanj in zaloputne, tokrat s še večjo jezo. Končno jo mož le vpraša, če je kaj narobe.
"Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, d
Dva ameriška vojaka sta bila na dolžnosti v Albaniji. Na straži eden od vojakov nepazljivo odvrže čik in ker je večina hiš lesenih, pogori polovica Albanije. Vojaka ga takoj po tem dogodku urno popihata nazaj v ZDA. Ko albanske oblasti požar dokončno raziščejo, so seveda željni maščevanja, zato čez lužo pošljejo dva svoja vojaka. Ko albanskima specialcema uspe najti eno leseno hišo, jo z največjim veseljem požgeta in se vrneta domov. Naslednji dan se v časniku NY Times pojavi naslov: "Neznanci z
Motorist je po mokri cesti divjal do punce, ko se mu je zgodila strašna nesreča. Kasneje se zbudi v bolnišnici, pred njim pa je zdravnik z zaskrbljenim obrazom.
"Zelo mi je žal," resno pravi doktor, "ampak v nesreči si izgubil testis in poškodba je prevelika, da bi ga lahko prišili nazaj."
Motorist je ob tem spoznanju ves iz sebe: "Ali mi res ne morete nikakor pomagati?"
"No," se namrdne doktor zamišljeno, "lahko ti manjkajoči organ nadomestimo z opičjim testisom - so enake velikosti in obli
Blondinka in rdečelaska se sprehajata po mestu. Pogledata v cvetličarno in rdečelaska reče:
"O ne, moj fant mi spet kupuje rože."
Blondinka jo pogleda in ji reče: "Kaj? Ni ti všeč, ko ti prinese rože?"
Rdečelaska pravi: "Seveda mi je všeč, ampak ko to stori, ima neka nora pričakovanja in naslednje tri dni moram preživeti na hrbtu, z nogami v zraku."
Blondinka odgovori: "Kaj? A nimaš nobene vaze?"
Moški leži v bolnišnični postelji, ob njem je mlada medicinska sestra:
"Hej, daj, poljubi me." ji pravi.
"Ne," odvrne sestra, "to pa nikakor ne."
"Daj no," prosi moški, "samo en poljub."
"Ne," vztraja sestra, "sem ti že povedala, da te ne bom."
"Ne pokvari vsega no," nikakor ne neha pacient, "poljubi me prosiiiim!"
"Pa saj sem ti že povedala, da te ne bom," odločno in že nekoliko jezno odgovori sestra,
"saj ti ga že drkati ne bi smela."
Mož sredi noči zbudi svojo ženo:
"Poslušaj to," ji razlaga ves zadihan, "Pravkar sem šel odtočit in luč se je prižgala kar sama. Stikala se sploh nisem dotaknil. In, ko sem končal, se je luč ugasnila kar sama - misliš, da je bila to čarovnija?"
Žena ga zaspana pogleda in pravi:
"Ne, to ni nobena čarovnija, bedak, spet si se poscal v hladilnik!"
Ženska, ki je trpela za glovoboli, je bila napotena k hipnotizerju, ki bi naj po mnenju njenega prijatelja delal čudeže. Po prvi seansi z njim ženska odide domov povsem ozdravljena.
"Kaj se je zgodilo?" zanima soproga, potem, ko mu pove, da nima več glavobolov.
"Hipnotizer mi je povedal, da naj se postavim pred ogledalo, se opazujem in kar naprej ponavljam 'nimam več glavobola'."
In nadaljuje: "Ti imaš zadnje čase probleme v postelji, zakaj ne odideš do njega in ga povprašaš, če lahko ozdra
Moški se je odločil, da bo v kratkem času izgubil večje število kilogramov. Ko je razmišljal, kako bi mu to uspelo, je v časopisu opazil oglas, ki je obljubljal prav to. Srečen nad svojim odkritjem je poklical podjetje in se prijavil za tridnevni program "Izgubi 5 kilogramov." Naslednji dan na vrata potrka 19-letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis "Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se zažene za njo ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan le dohiti in s
Na avtobus vstopi ženska z dojenčkom. Voznik pogleda njo, pogleda dojenčka in izdavi: "Gospa, moram reči, da je to najgrši dojenček, kar sem jih kdaj videl."
Ženska se obrne in se odpravi v zadnji del avtobusa. Vsa rdeča se vsede in začne godrnjati predse.
Eden od sopotnikov pripomni: "Oprostite gospa, kaj pa se je zgodilo tako hudega?"
"Voznik avtobusa me je užalil, kot me ni še nihče v življenju," vsa besna pove ženska.
"Ne držite tega v sebi gospa. Pojdite nazaj k njemu in mu povejte kar
Umrl je strojni inženir in znajde se v vicah. Ko prispe do svetega Petra, ta pregleda njegov dosje in pravi:
"Ah, ti si strojni inženir - žal si na napačnem mestu." In ga pošlje v pekel. Kmalu je inženir v peklu zelo nezadovoljen s stopnjo udobja, zato izdela klimatsko napravo, stranišča na izplakovanje in dvigala. Kar naenkrat postane zelo priljubljena oseba. Nekega dne pa Bog pokliče po telefonu Satana in pravi:
"Torej stari, kako se imate kaj tam spodaj?"
Satan odgovori: "Odlično. Imamo kl
Mož je peljal ženo na kmetijski sejem. Pot ju je zanesla mimo hlevov, kjer so počivali plemenski biki. Prišla sta mimo prvega bika, nad katerim je bil napis: Ta bik se je lani paril 50 krat.
Žena se je obrnila proti možu in dejala: "Si videl, ta bik se je lani paril 50 krat. Lahko bi se kaj naučil od njega!"
Nadaljevala sta proti naslednjemu biku, nad katerim je bil napis: Ta bik se je lani paril 65 krat.
Žena se je spet obrnila proti možu in mu dejala: "Si videl tega, ta se je lani paril ka
Lovec gre na lov na medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom. Medved pade, a ko lovec pride na mesto, kjer je padel, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved.
"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen.
Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak tega spet ni tam, kjer je padel.
Spet ga po rami potreplja taca: "Ejga, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj
Nekega dne se babica odloči, da bo preizkusila, koliko jo imajo vnučki radi. Povabi prvega na sprehod ob jezeru, kjer "po nesreči" pade v jezero. Vnuček jo hitro reši in odpelje domov. Drug dan najde pred pragom milijon tolarjev, novega mercedesa in voščilnico z napisom: "Hvala, ker si me rešil. Tvoja babica!"
Naslednji dan se odloči, da bo preizkusila še drugega. Tudi ta jo reši in drugi dan dobi isto darilo kot prvi.
Ko pa preizkusi tretjega, jo ta pusti v jezeru, kjer se babica utopi. Nasl
Dva moška sta si želela kozarček hladnega, ampak na žalost nista imela dovolj denarja.
"Počakaj,idejo imam," se spomni prvi.
Odpravi se do bližnje mesnice in se vrne s kranjsko klobaso.
"Si nor," znori drugi, "zdaj šele nimava nič denarja za pijačo!"
"Ne skrbi in pridi z mano," odgovori prvi.
Odpravita se v lokal in prvi naroči dve pivi.
"Zdaj pa vidim, da se ti je res zmešalo," znori drugi.
"Saj ne moreva plačati!"
"Ne skrbi, načrt imam!Na zdravje!"
In spijeta vsak svoje pivo.
"Pr
Moški sedi za mizo z žalostnim pogledom. Pred njim stoji kozare viskija. Naenkrat vstopi ogromen voznik tovornjaka, poglega moškega, pogleda viski in ga zvrne na eks. Moški plane v neutolažljiv jok.
Tovornjakarju se milo stori in ga začne tolažiti:
"No, saj sem se samo šalil. Saj ti bom kupil drugega. Kaj ti pa je?"
Moški si obriše solze in razloži:
"To je najslabši dan mojega življenja. Zaspal sem in zamudil na delo in šef me je odpustil. Ukradli so mi avto, ki ni bil zavarovan. Vzel sem t
Moški stopi v lokal in naroči pivo. Ko ga spije na hitro pogleda v notranji levi žep svojega plašča. Ponovno naroči pivo, ga spije in pokuka v žep. Ritual se nadaljuje, dokler točaj radovedno ne vpraša:
"Oprostite gospod. Neprestano gledate v svoj žep po vsakem pivu, ki ga spijete. Smem vprašati zakaj?"
"Preprosto,! odvrne možak, ki je že malo v rožicah, "v žepu imam sliko svoje žene. Ko mi začne izgledati lepa vem, da je čas, da neham piti."
Štiri dekleta želijo v samostan. Glavna nuna jim razloži, da se morajo najprej oprati grehov.
Nuna vpraša prvo dekle: "Si se kdaj dotaknila penisa?"
"Sem," odgovori dekle, "toda samo z vrhom kazalca."
"Prav," reče nuna, "operi si prst v vedru svete vode, ki stoji pri vratih."
Pristopi druge dekle, ki dobi isto vprašanje.
"Tudi jaz sem se dotaknila penisa, toda jaz sem se ga s celo roko," skrušeno prizna.
"Ti si operi celo roko," je neusmiljena nuna.
Ko vidi vse to, se četrto dekle posta
Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in v
Pijanec se opoteka skozi gozd in naleti na duhovnika, ki pravkar krsti člane svoje črede sredi reke. Počasi se pijanec spusti do reke, se prekucne in pade na trebuh pred duhovnika.
Že skoraj omamljen od vonja po alkoholu, duhovnik spregovori: "Bog naj se usmili tvoje duše, sin. Ali bi rad našel Jezusa?" Pijanec pristane: "Zakaj pa ne."
Duhovnik ga prime za glavo in jo potisne v reko.
Čez nekaj trenutkov ga potegne nazaj: "Sin, si našel Jezusa?"
"Ne, oče," odgovori pijanček.
Presenečen
