Zverinske modrosti (PRIVATE CLUB)

Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je

pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikioli dal jurja , raje si

je prinesel malico od doma.

Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske

klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili

zavitek v žep suknjiča.

Ko že vsi jedo golaž še Jaka vedno nemirno hodi okrog in kadi.

Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a

ne boš danes malical ?"

" Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa

kuhar ne najde !"

Pride novinarka v dom za ostarele... pa vidi na klopi starčka, ter stopi

do njega in reče: "ja ate kolk ste pa vi stari?"

starček: "drug mesec bom 98!"

novinarka: "joooj pa vam nebi dala!"

starček: "uff ne skrbte, saj tud mogu nebi več!!"

- Ata, kdaj bomo pa mi kupli golfa petko?

 

- Sine moj, ko bo golf devetka zunaj!

MOŠKI VRAČAJO UDAREC

Kakšna je dobra ženska?

Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil...

 

Ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!

 

Če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen...

Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice.

 

Kako sodoben moški pokliče žensko k sebi? - afna.com

 

Zakaj so ženske in kondomi skoraj enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na tiču.

 

Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo, če bi verjeli, da bo resnično zadnja.

 

Ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški. Ni res! Moški si želimo prej umreti.

Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?

No, tudi kure so vedno na kupu.

 

 

Top 5 ženskih laži :

 

5. Devica sem...

4. Kako je velik!

3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...

2. Po poroki se ne bom zredila!

1. Prihaja mi! Prihaja mi!!...

Ali znate seksati?

 

Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para.

 

Žena je doma in odpre vrata.

 

Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:

"Ali znate seksati?"

 

Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata.

Enako se zgodi naslednji večer.

Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil,

da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati.

Tretji večer je zopet pozvonilo.

Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal:

 

"Ali znate seksati?"

 

Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:

"Ja, znam!"

 

"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"

Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"

 

Takoj se javi Francka: "Jaz!"

 

Stakne kazalce in palce na obeh rokah, naredi krog in nastavi okrog ust.

 

"Bravo.

 

Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"

 

Spet Francka: "Jaz! Krog dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"

 

V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:

 

"Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"

 

Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Francki nabijemo flavto v rit!"

 

Učitelj: "Otroci, kaj najlepše diši?"

 

Otroci začnejo naštevati rože, parfume, pečenko in podobno.

 

Janezek pa pravi: "Pizda."

 

Učitelj: "Janezek, marš ven, in jutri pripelji očeta na pogovor k meni!"

 

Drugi dan pride Janezek v šolo sam in učitelj vpraša, zakaj ni prišel še oče.

 

"Veste, gospod učitelj, jaz sem ateju vse razložil. Ata je rekel, da se strinja z mano, če pa vi mislite, da pizda nima najlepšega vonja, pa ste navaden peder in on s pedri noče imeti nobenega opravka."

Ciljna publika

Kaj ima 180 nog pa nobene sramne dlake?

Občinstvo na koncertu Game Over.

 

Ironija

Poročita se mravljica in slon.

Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne.

"Sranje,"je besna mravljica, "zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje

življenje kopala grob!"

 

Guma

Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.

"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.

"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane

gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

 

Zgledujte se

Petelin kaže kuram nojevo jajce:

"Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako

te stvari počnejo v inozemstvu!"

 

Rodeo

Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.

Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.

Potem jo moški prime okoli pasu.

In zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl."

Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

 

Jasno

Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon?

Ker pazi na linijo.

 

Teža

"Kaj je najtežja stvar na svetu?" sprašuje učiteljica.

"Očetov kurac!" zleti Tinci iz ust.

"Od kod ti pa zdaj to?" se začudi učiteljica.

"Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona

reče: Jebenti tvoj kurac! Niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti."

 

Logika

Gorenjec ženi:

"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"

"O! A me boš peljal na kozarček?"

"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

 

Ponudba

Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni

zdravnici.

"Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca.

"Težave imam z erekcijo."

"Tako mlad, pa težave z erekcijo?"

"Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri."

Zdravnica si natakne očala:

"Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?"

"Ja, bom," zajeclja mladenič, "kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To

je nevzdržno! Kaj mi lahko date?"

Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:

"Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!"

 

Nesporazum

Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:

"Marta, stoji!"

"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"

 

Razsvetljenje

Jure zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi

jajci.

"Ančka, daj tri jogurte!" se zadere, ko pridirja domov,

se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse skupaj

v lavor in postavi jajca na hladno.

Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico,

kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci

v jogurtu, si oddahne:

"Uff, lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo!"

 

Neznana

Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel.

"Zakaj se ne javiš?" vpraša rjavolaska.

"To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj."

 

Žalost

"Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?"

"Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pičko."

 

Nekorektno

Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in

konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši

učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s

slovenskim državljanstvom

in mu ime spremenijo v Janez.

Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju:

"Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime,

sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez."

Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.

Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.

"Kaj pa se ti je zgodilo?"je ta začuden.

"Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,

pa že imam probleme s čefurji!"

 

Tehnikalije

Najstnica se vrne iz šole.

"Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje

vtikajo svoje penise?"

"Res je, ljubica."

"Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?"

 

Povabilo

Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.

"Zakaj ne greš?"ga sprašuje soproga.

"Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem."

 

Tekmovanje

Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa

prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita

kasneje, in odide.

"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna žena.

"Eh, ona je moja ljubica."

"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.

"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to

pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na

Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži. Ampak,

seveda, odločitev je tvoja."

V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu

dolgonoge lepotice.

"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"

"Njegova ljubica."

"Najina je lepša!"pribije žena.

 

Kruta

Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:

"Zakaj me zasleduješ?!"

"Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto."

Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno brcnejo

> v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste me

> osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.

> Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je biti

> kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.

> Duh: Urejeno!

> Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k

nam.

> Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!

> Duh: Urejeno

> Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?

> Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke

> stene...

> Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo! Plavajte,

> plavajte zabice!!!!

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do

glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.

 

Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi,stopi

zraven in vpraša:

 

- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli

nisem videl črnca z belim bingeljnom...

 

- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo

tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"

"S čim vendar?" je vprašal pacient.

"To bo pokazala obdukcija!"

 

 

 

Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:

"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami.

 

Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:

"Doktor, ali me lahko polepšate?"

"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

 

 

Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:

"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."

V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.

"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.

"Dvaindvajset let."

"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu.

 

"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi."

"Ste samski?"

"Ne, zobozdravnik