Tina

Čestitke Universe

A imajo potem tisti, ki skrbijo za frizure "javnih" dreves tudi na svojem vrtu tako postrižene?

Helena, se strinjam s teboj. Dodala bi samo, da je vsako pošteno delo častno

Malo za tolažbo ... http://images.webshots.com/ProThumbs/7/36407_wallpaper280.jpg

Čestitke vsem "bivšim" kadilcem in tistim, ki so se odločili da nehajo

Nekateri prstan čistijo tako, da ga nekaj časa držijo pod curkom vode, potem pa ga dajo v kristalno posodico ali kozarec in za nekaj ur na sonce.

Marsa, najbolje da odpres kakšno temo o mucah, zajčkih, psičkih, ... skratka o živalih http://thumbs.webshots.com/sym/na2/3/84/87/71438487cEYFQK_th.jpg

Želim si, da se mi izpolni srčna želja na ljubezenskem področju. http://images.webshots.com/ProThumbs/13/30913_wallpaper150.jpg

Mogoče boš tu našla kaj zanimivega http://www.lunin.net/horoskop/msa.asp http://www.stella-ek.si/povezave.htm

Za vrednost enega leta, vprašaj študenta, ki je na zaključnem izpitu padel. Za vrednost enega meseca vprašaj mater, katere otrok je prišel na svet prezgodaj. Za vrednost enega tedna vprašaj izdajatelja tedenskega časopisa. Za vrednost enega dneva, vprašaj zaljubljene, ki čakajo na to da se vidijo. Za vrednost ene minute vprašaj nekoga, ki je zamudil svoj vlak, svoj avtobus ali pa letalo. Za vrednost ene sekunde vprašaj nekoga, ki je preživel nesrečo. Za vrednost ene milisekunde vprašaj nekoga, ki je na olimpijskih igrah dosegel srebrno medaljo. Čas ne čaka nikogar. Zbiraj vsak trenutek, ki ti ostane, kajti ta ima vrednost. Deli ga s posebnim človekom in ta bo še čudovitejši. Avtor neznan

Emilija, iskrene čestitke tudi od mene

Marsa, hvala za "referiranje" o pesinih pirhih. Se bom potem rajši držala preverjenega čebulnega recepta Helena čestitam, res so lepi pirhi

Ja, Uma, samo enkrat pride trenutek, ko se na finte ne naseda več in se je potrebno soočiti z dano situacijo.

Kaže, da te spremembe že na vplivajo

Hvala Marsa za tole obvestilo. Bom drugič bolj pozorna. V mislih pa nisem imela ločevanje, kaj je "žensko" in kaj "moško" delo, saj je tu res težko ločiti kaj je kaj. Gotovo sem se tudi malo narobe izrazila Bolj me zanimajo stvari kot so: s kakšno pravico ti lahko v podjetju porinejo pod nos papir, kjer piše, da do 35 leta ne boš imela otrok; na isto delovno mesto sprejmejo moške za nedoločen čas, ženskam pa podaljšujejo za dolečen čas, ...

Kaksna je razlika, ce se vreze v prst moski ali zenska? 1. ONA se ureze v prst: ONA pomisli "au" in vstavi prst v usta, zato da ne pade niti kapljica krvi na preprogo. Z drugo roko vzame obliz iz zavitka in si ga prilepi na rano. Nato nadaljuje z delom normalno naprej kot da se ni nic zgodilo. 2. ON se ureze v prst: Na glas zacne preklinjati in nasteje celo vrsto ginekoloskih izrazov. Ker ne prenese krvi, se obrne stran. Na glas klice na pomoc in med cakanjem divje maha z ranjeno roko okoli sebe, da kri leti po celi sobi. Ker prve pomoci ni ze po nekaj sekundah, se mora odvleci do fotelja in se udobno namestiti v njem. Ob tem pusca se naprej krvavo sled za sabo. Ko koncno pride ONA, ji z muceniskim izrazom na obrazu razlozi, da je skoraj izgubil roko. Ko mu ONA ponudi obliz za na rano, ga ON energicno zavrne, ker je ocitno premajhen za ogromno rano na prstu. Zato mora ONA takoj v lekarno po nov zavitek oblizev. Medtem ON pogleda v vse medicinske knjige, kar jih premore domaca knjiznica, koliko krvi lahko izgubi odrasel moski. Z junaskim izrazom na obrazu sprejme nov, vecji obliz, ki mu ga ONA prinese iz lekarne. Zaradi ogromne izgube krvi si za vecerjo zazeli velik, socen zrezek s katerim bi pospesil nastajanje novih rdecih krvnick. Medtem, ko mu ONA pripravlja zrezek, se zlekne v fotelj in previdno postavi noge v visji polozaj. Med cakanjem na zrezek nujno potrebuje nekaj steklenic piva za lajsanje neznosnih bolecin. Medtem, ko gre ONA iskat pivo na se edino odprto bencinsko crpalko, stalno poskusa odlepiti del obliza, da bi videl, ce rana se krvavi. Ko se preprica, da rana ne krvavi vec, zacne pritiskati na rano tako dolgo, da zacne ponovno krvaveti. Takoj nadere NJO, da mu ni dobro zalepila obliza. ONA mora zato zelo previdno odlepiti star obliz in mu se bolj previdno prilepiti novega. Zaradi hude poskodbe ON ne more ta vecer na tenis, zato ostane doma in gleda velepomembno nogometno tekmo iz se bolj pomembnega evropskega pokala.ONA medtem brise krvave madeze s preproge. ON celo noc redno vstaja, da bi se v kopalnici preprical, da se na oblizu ne pojavljajo krvave lise, kar bi po njegovem prepricanju predstavljale gotovo zastrupitev krvi. Zaradi celonocnega vstajanja je naslednji dan neprespan in vzame v sluzbi dopoldne nekaj prostih ur. Potem iz preventivnih razlogov obisce zdravnika, da bi se preprical, da ni nastopila zastrupitev. Popoldne v sluzbi iz omarice prve pomoci vzame povoj in pri blond tajnici doseze, da mu previje ogromno rano na roki. Ob njenih izrazih socutja se mu milo stori. Zvecer v stalni pivski druzbi razlozi sopivcem, da tista malenkostna poskodba na roki res ni omembe vredna...

Zanima me, kaj menite o razlikah, ki jih mnogo delodajalcev dela med spoloma? Imate kakšne izkušnje s tem? Se vam je že zgodilo, da je bilo pri zaposlitvi bolj pomemben podatek starost in otroci kot pa vaše znanje? ... (Upam, da nisem kaj spregledala in da tema že obstaja.)

Kdor živi, kakor da se bo življenje šele jutri začelo, kdor misli, da bo sreča prišla šele jutri, ta ne enega ne drugega ne bo doživel. (Pascal)

Zapor ali Služba Če boš kdaj v dvomih, kje si trenutno, ti bodo naslednja navodila pomagala... V ZAPORU ... večino časa preživiš v 2 X 3 m veliki celici; V SLUŽBI ... večino časa preživiš na 1 X 1 m velikem prostoru za mizo. V ZAPORU... dobiš tri obroke dnevno; V SLUŽBI ... dobiš pol ure odmora za malico, ki jo moraš plačati sam. V ZAPORU ... dobiš prosti izhod, če se lepo obnašaš; V SLUŽBI ... si za dobro delo nagrajen z dodatnim delom. V ZAPORU ... stražar namesto tebe odpira vsa vrata; V SLUŽBI ... moraš vedno imeti s seboj službeno izkaznico, da si lahko sam odpiraš vrata. V ZAPORU ... lahko gredaš TV in se zabavaš; V SLUŽBI ... dobiš “ knjižno nagrado” za gledanje TV ali zabavanje. V ZAPORU ... imaš svoj – lastnen WC; V SLUŽBI ... moraš WC deliti z ostalimi. V ZAPORU ... ti dovolijo obiske družine in prijateljev V SLUŽBI ... ne smeš niti poklicati domov. V ZAPORU ... vse stroške plačajo davkoplačevalci, kljub temu da ne delaš; V SLUŽBI ... plačati moraš vse račune, poberejo ti davek od plače, da lahko plačajo za vzdrževanje zapornikov. V ZAPORU ... največ razmišljaš o tem, kako bi čimprej prišel ven (iz zapora) V SLUŽBI ... največ časa preživiš v čakaju, da prideš noter (v pisarno). V ZAPORU ... so stražarji; V SLUŽBI ... jim pravijo šefi. Toda , glavo pokonci, ker ... V ZAPORU ... moraš biti dneve in noči; V SLUŽBI ... no, včasih greš domov celo točno po osmih urah dela

Mašinca, sedaj pa lahko oblikuješ še anketo o tem, za katero od naštetih možnosti se ljudje najbolj pogosto odločijo

Kaj menite o pismih sreče? Verjamete vanje ali ne? Jih pošiljate dalje, vržete v koš, ... El nino bo gotovo imel kakšen komentar, saj sem ravno danes od njega prejela eno tako sporočilo v elektronski obliki

Mini, ta kruh, ki sem ga omenila lahko kupiš na glavni tržnici v Ljubljani, imajo pa tudi svojo prodajalno v Trzinu (ind. cona). Poleg hledčkov lahko kupiš tudi bombice, moko, piškote. Moko pa, kot sem že omenila zmeljejo sami v mlinskih kamnih, se pravi brez termične obdelave. Imenujejo pa se Mlin in pekarna Krejan. Upam, da ti ta podatek kaj pomaga.

Sem že firbčna kakšni bodo Jaz jih pobarvam na čisto klasičen način- s čebulo. Umetniška poslikava pa pripada tistim z luknjicami, da jih potem lahko obesiš na kakšno vejico

Marsa, za pesine pirhe še nisem slišala. Lahko kaj več poveš o njih; kakšni so, pa kako se naredijo?

Nemšina je v bistvu zelo enostaven jezik. Za tistega, ki zna latinsko in je navajen na spole in sklone, ne predstavlja večjih težav. To povedo profesorji že na prvi uri. Potem pa začnejo z der, die, das, den, itd, in govorijo, da je vse naprej logično. Torej enostavno. To bomo tudi dokazali na naslednjem primeru: Najprej potrebujemo eno knjigo v nemškem jeziku. Gre za lepo knjigo, v lepih in dragih platnicah, natisnjeno v Dortmundu, ki govori o čisto navadnem plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga govori, kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter), ki jih potem prekrijejo s tkanino (Lattengitter), da bi jih zasčitili pred slabim vremenom. Po nemško se tem kletkam reče: kletke, prekrite s tkanino (ali Lattengitterkotter), ko pa so v njih kenguruji, postanejo Lattengitterkotterbeutelraten. Nekega dne so Hotentoti ujeli morilca (Attentater), obtoženega, da je ubil mamo (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottenmutter), mamo malo omejenega in jecljavega otroka (Stottertrottel). Tej mami se torej po nemško reče Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Ujetega so potem zaprli v kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katere je hitro pobegnil. Vsi so se podali v lov. Nenadoma je neki hotentotski bojevnik vzkliknil: Ujel sem morilca (Attentater)!!! Kaj? Koga?, vpraša poglavar. Ja, Lattengitterkotterbeutelratenattentater!!!, odvrne bojevnik. Kako? Morilca iz kletke za kenguruje, prekrite s platnom??, vpraša poglavar. Ja, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (morilec mame malo omejenega in jecljavega otroka), reče bojevnik. Ja, seveda, pravi poglavar, zakaj pa takoj ne poveš, da je to Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater!! Kot vidite, je nemščina res čisto enostavna. Le zanimati vas mora.