toby

hvala.....!!

Pozdravček...El Nino! pred nekaj tedni sem te že vprašala.kako bo z mojo zvezo.....si odgovoril,da bova prišla k pameti in nadaljevala lepo in varno... no,sva se spet spravila skup....pa me zanima...če lahko pogledaš....bo šlo zdaj res naprej.....za vedno? zlat si...hvala!

yes!

Radolca...najprej zate....nasmeh! Pozdravljeni! Nedeljski večer....gore.....moja ljubezen.....in zaupanje... nadaljujeva pot,ki se je nekako ustavila pred mesecem dni.....! priznala sva si vse zmote in napake preteklih tednov ....predvsem on.....vendar,kot pravi natrixred...verjami,kar vidiš,ne, kar slišiš....teh nekaj dni so bila dejanja tista,ki mi počasi spet vračajo popolno zaupanje vanj...... zavedam,se,da bova trdno garala na najini zvezi.....vendar sva tokrat pripravljena na vse,kar naju bo tolklo od "zunaj"... Hvala vam...prijatelji! xrosex

tudi jaz sem brez ščitnice že skoraj štiri leta......maligni tumor....s štirimi metastazami.... zdaj je vse v redu....umetni hormoni pa so postali sestavni del mojega življenja...brez itak ne gre! sem se pa dobro leto in pol borila s problemi,kot so palpitacije srca,kile gor in dol...hiperaktivnost.... zdaj pa je skoraj že vse mimo.... Dolores.....glede otrok.....ni problema jih imeti....to so mi zagotovili,kljub radijo terapiji,ki sem jo še imela po operaciji. pa upam,da bom kmalu začela delati na tem... skratka...življenje brez ščitnice.....NO PROBLEM!!

Piko prav imaš....ni za obupat.....) Jaz sem z mojim dragim končno prišla do nekih zaključkov...včeraj sva preživela večer skupaj....nabit s čustvi - obojestranskimi. če mi je lagal in igral....potem mora dobiti oskarja za glavno vlogo....pa sem nekako sprevidela,da ni vse črno...pa tudi belo ne...je pač nekaj vmes!....in mu bom zaupala..... je pač čustveno in psihično zelo labilen...razpet med problemi,ki so mu ostali po ločitvi..... zatrdil mi je,da bi rad to rešil,da ne bo več nad njim visela ta senca preteklosti....in potem živel dalje....tudi z mano..... ne boste verjeli kaj mi je rekel....."ne obupaj,če že jaz to počnem....še je upanje za naju!...." Prišla sem tudi do spoznanja,da ni druge deklice.....to mi je prisegel..... in ugotovila,da me ima še vedno grozno rad! pač...bo,kar bo....ne bova si dihala za vrat.....poskusila bova to prebresti in videla,kaj bo čas prinesel za naju. odšel je v gore za tri dni.....te so njegova ljubezen.....upam,da bo tudi to pozitivno pripomoglo njegovim razmišljanjem.

da ne bo toliko ugibanj..... do vceraj se nisva slisala,ne videla... vceraj se je on prvi oglasi,celo dvakrat me je poklical.....pa sva se zmenila za danes...ko sem pac poklicala na dogovorjeno uro...pa je bil izklopljen.... ze nekaj dni ga jaz ne klicem vec......ker vem,da je to brez veze..... tako....

Rada bi se soočila s tem...mu pogledala v oči in slišala,kaj mi ima za povedat. dovolj mi je tega "nategovanja"...iz dneva v dan...hočem potegnit črto....pa kjer koli bo ta črta tekla!

Radolca.....hvala.... še en nasmeh zate!

pozdravček tudi od mene..... še vedno se mi ne upa povedati v obraz...včeraj je poklical in zmenjena sva bila za danes....danes pa stara zgodba ....izklopljen telefon.... :o|o: počasi se privajam na situacijo ...in živim svoje življenje dalje....kakorkoli pač bo.... sem pa še vedno na trenutke zelo žalostna....pa si rečem..."saj bo..ne dam se!!"

Dragi moji...... sej bom prišla k pameti....slej ko prej....bom,vem,čutim! včerajšnji torek mi ni prinesel odgovora.... on se je enostavno skril za izklopljen telefon.....pa tudi danes me ignorira. včeraj se je nekaj prelomilo v meni....spoznanje,da je konec....in da grem dalje SVOJO POT! Še bom ljubila......vendar najprej sebe...tisti,ki bo prišel na mojo pot in me resnično imel rad....bo to razumel..... Hvala vam.....vem,da mi boste še potrebni...s svojimi besedami,kritikami,pomočjo......

Hvala...contesa!

Čez skale...mislim,da je bila morska obala....sem se prebijala,da mojega stanovanja.Zelo je pihalo,morje je butalo ob skale....nekajkrat me je veter odnesel s pečine,pa me ni vrglo dol ampak nazaj ,vedno sem se ujela. Ko sem prišla do stanovanja...sem videla,da so ga oropali...pobrali tv,stereo,obleka....vse,kar je kaj vredno...... niti se nisem pretirano sekirala....samo žalostna sem bila..... še zdaj mi hodijo po mislih te sanje......

Tudi jaz se zavedam,da je to popolnoma res.......! Ampak,kaj ko je tako težko "izklopiti"! Danes je torek.....ko naj bi mi javil svojo odločitev....tako čudno se počutim.....ker ne vem,kaj naj pričakujem.....bojim se neiskrenosti.... Radolca....strinjam se s tabo....resnica,naj bo še tako kruta ne boli toliko kot najmanjša laž!! In to je vse,kar bi jaz želela od njega....da se iskreno odloči....med mano in njo....

Pozdravček!! Jaz bi se podala na to preizkušnjo...pripravljena sem.......še vedno ga ljubim....zelo. Zato bom počakala na njegovo odločitev.....čeprav se bojim,da bo neiskrena,ker ga nekaj neustavljivo vleče k tej drugi deklici...... Ne vem pa,kako je on pripravljen na to v njegovi trenutno zmešani glavi. In tudi težko prenašam misel,da bi bil v času najinega premora ali kakrkoli se bo pač odločil...z drugo. Pa čeprav samo zaradi golega seksa..... Ne vem.....lažje bi mi bilo,če ga ne bi kljub temu tako prekleto ljubila.....

no,pa naj napišem.......če mi bo lažje...je vredno truda! Spoznala sva se....preskočilo je prvi trenutek....na prvi kavi...potem sva se videla vsak dan....in po nekaj dnevih začela zares. Prvič sem imela občutek,da sem resnično ljubljena in spoštovana...neverjeten je bil...koliko je bil sposoben dajat in kako srečen in hvaležen je bil za vse ,kar je prejel nazaj! V vsem je šlo super.....neverjeten seks tudi med ostalim...... Enako sva stara...vsak s svojo zgodbo.....on ločen,poročil se je pri dvajsetih.....dva otroka.Tudi z njima me je spoznal....noro ujemanje tudi z njima....preživljali smo dneve skupaj. Nekaj časa je živel pri meni.....nekega dne me je vprašal,če bi se poročila z njim.....potem sva začela delati načrte za naprej.....glede stanovanja,ki ga še končujem....in druge zadeve....ter uživala v najinih načrtih. Nad vsem tem pa stalno senca....njegova bivša žena....ko ji je prišlo čez glavo....še posebej zaradi otrok,ki sta bila rada z mano.....takrat se je začela vojna. Postala sem največja kurba,kar je strobila njegovi družini.... Že tako nimata urejenih premoženjskih delitev,ker ona ne popušča.....tako,da ji plačuje preživnino in kredit za stanovanje v celoti,čeprav se je moral izseliti nazaj k staršem.Ona noče prevzeti kredita in deliti ničesar....tako,da je padel hudo finančno krizo.... sodišča pa vemo,kako so...meljejo in meljejo lahko leta! Potem pa kar en dan tema v najinem odnosu.....po enem prepiru ,ki ga je imel z svojo mamo....odšel je od mene....se izoliral v svoj svet....izklopil telefon. Saj sva še imela stike....še je prihajal k meni....vendar manj. Obrazložil mi je,da je prehudo,da ne ve,kako bo zmogel.....in da so mu trenutno pomembni otroci,da jih ne bi izgubil. Zmenila sva se,da bova furala najino zvezo naprej bolj na lahko....dokler se zadeve vsaj malo ne uredijo.vendar je vsak dan bolj bežal od mene...... vse,dokler ni bilo že skrivnostno....nekako sem iz njega zvlekla,da se je v tem času srečal s punco,s katero sta bila po njegovi ločitvi.....da pa je bila samo ena kava in nič drugega,pa da ima fanta,s katerim sta skupaj prišla na to kavo..?? Čutim,da ni samo to....da se je nekako vrnil k njej.....vidim,da ga ni doma,ne spi doma. On mi zatrjuje,da to ni res in da mi bo to dokazal,če bo treba.....pa mu vedno manj verjamem! Ne zna se odločiti.....pravi dvojček je.....živi dvojno in tisti dan mi je napisal sms,da je med nama konec...... drugo jutro pa 4 njegovi mejli,da mu je hudo,da ne ve,kako me bo pozabil in nanovo začel brez mene...neverjetno čustvene izpovedi.....opravičila,da se ni upal mi to povedat v obraz....da ni nobene druge deklice vmes....da je iskren do mene in da se ne skriva pred mano. Potem sva se slišala.....na koncu je rekel,da bo razmislil,da ne bi metal v smeti najine zveze in bi poskusila dalje,kljub vsem njegovim problemom....pa čeprav mogoče s premorom.... Da mi bo v torek sporočil svojo odločitev. In da ga naj te tri dni ne kličem,da naj ga pustim pri miru,da se resnično sam odloči...... Kako bedno!!!! v moji glavi pa se vrti samo to,da kaj mi laže....če je itak te dneve pri njej! Mogoče mu delam krivico.....kaj pa vem......odgovor bi mi lahko dal samo on. Tako,kolikor na kratko se je dalo, sem to napisala..... ko bom kliknila na objavo....vem,da mi bo lažje! Se opravičujem,če sem zatežila.......komur se ne da brati...ta itak ne bo bral. Hvala vam vsem še enkrat!

Sem mislila,da bo lažje....pa ni.... že včeraj sem padla v žalost......prvič,da ne vidim izhoda in se sprašujem,kdaj in kako se bom pobrala. Še pred nekaj dnevi sem na vso stvar veliko bolj optimistično gledala.... saj se trudim ne razmišljat o tem....cel dan nekaj delam,sem s prijateljico,z mojim kužatom,zvečer grem ven.....pa kar ne gre. Vesela sem vsake spodbudne besede in kritike,ki mi jo napišete sem..... To mi je veliko pomoč.....vsaj na trenutke. Mogoče bi mi lahko še bolj pomagali,če bi tako kot Radolca napisala celo "zgodbo"...se izpovedala,zakaj se je to zgodilo...... Bom ,ker mi bo lažje se izkašljat še vam .......pa se opravičujem,če bom s tem zatežila!

radolca.....tudi o upanju smo že marsikatero napisali..... preveč upanja vodi v apatičnost..... tako pri meni kot tebi je največji problem,da v tem trenutku nisva dovzetna za nič.....dobesedno vegetirava in nimava niti najmanj rada samih sebe...! čas,čas,čas.....to je najino edino zdravilo...radolca....... jaz upam samo še v čas........! vsaka bolečina s časom zbledi....ostane brazgotina......ki pa ni nujno,da bo vidna! upam,da se bova na tem forumu brala čez kakšen mesec in ugotovila,da živiva dalje......

selene ...hvala za naslov knjige.....! danes sem "samo " žalostna.....on pa še vedno nima poguma mi v živo povedat.....samo preko maila si piševa....še vedno trdi,da ni nobene...da rabi samo premor in da je še vedno upanje za naju.... eh....kolikokrat sem to že morala poslušat.... :xx!: hvala vsem za spodbudo!!

Selene....če lahko,prosim.....

Nekaj ur je minilo.......pa sem kar skulirana.....hvala moji prijateljici,ki me vlači okoli..... vem,da bo še težko.....je pa res,da sem skoraj mesec dni živela na tem precepu.... ne bom obupala...ne smem...to sem se odločila v teh nekaj urah.... ni vredno...on ni vreden.....ker nima poguma mi tega izreči v obraz in mi še vedno laže,da se ni odločil za ta korak zaradi nje.... :xx!: Piko.....ideja o situ na vrhu črne luknje je dobra......toliko sem že metala noter,da bi lahko izgubila tudi vero v ljubezen......mislim pa,da sem nekje izgubila ljubezen do same sebe....pa upam,da ne v črni luknji! zame,za radolco....za vse,ki to rabijo!!!!

radolca..... x!x pred 15 minutami sta prišla dva njegova sms...... niti toliko ni,da bi mi povedal.,je samo napisal in izklopil telefon....da je med nama konec.....torej se je odločil.... ne bom pisala,kako se počutim....to je moja tretja zveza,ki je šla na isti način..... popolnoma te razumem.....tudi jaz nisem več smrklja....čeprav imam to srečo,da jih kažem veliko manj pri svojih skoraj 35....tudi meni se je vse sesulo..... tolažim se,da sem preživela že prejšnja dva konca..ampak..sesuta sem.....tudi jaz skoraj ne verjamem več v ljubezen.....in se bojim,da bo z naslednjim (če je še kdo zame) isto. in le kako ne bi bila takšna...po tem,kar sem z njim preživela,kar sva načrtovala ,kako noro dober je bil z mano....potem pa se je končalo.....vrnila se je ona,očitno med njima nikoli ni bilo zares končano. ...vem,veliko mlajša je,divja,otročja...ampak očitno mu v tem trenutku to veliko bolj ustreza. in ne morem ničesar...... prva zveza po 9 in druga po 5 letih.......tale je trajala le nekaj mesecev....a ti povem,da najbolj boli!! kar kričala bi,tako boli!!! Radolca.....saj bo....se bova pobrala....boš videl...samo časa je treba.

radolca!!! tudi jaz sem na podobnem.....čakam,kaj se bo odločil....s drezanjem nisem dosegla nič...samo še večje sranje.... pri nama pa se je "vrnila" njegova bivša punca,in čeprav on zatrjuje,da ni nič,da sta že zdavnaj končala in razčistila,jaz vem,da ni ravno nič.... kot je rekla contesa,čakat...tudi jaz bom....naj mi pove sam,ko se bo odločil. je grozno,boli,počutim se prevarana,on noče končat zveze,čeprav se že skoraj mesec dni zelo malo vidiva.....skratka koleba med njo in mano. grda situacija.... :xx!:

Obup na čigavi strani? Taka situacija mi je znana......moja izkušnja....pustiti,da se odloči...kakorkoli,nič ne pomaga...sorry. Preživela dve taki situaciji...ostala sama,se je odločil za drugo....zdaj sem na tretji podobni preizkušnji. :xx!:

ž ja....tko dolgo... :xx!: prva zveza konec po 9 in druga po 5 letih..... zdaj spet nesrečno zapletanje in razpletanje še ene...... bo ribica pomagala.....pa mi našla srečo pri tem......