Kristalka

Samo kdor ljubi lahko vsako jutro reče: Svet je moj!

...........yamaha fazer(600 kubikov, črn )....samo je chopperist....on

Lušno Kristalka, ampak tole lepo razumevanje bi bilo šele začetek Ji pa kljub ne glih fajn odnosu želim vse lepo, če nič drugega, mi je podarila vstopnico v to čudovito življenje . Afna , pa pridi se pogosteje v našo družbo poafnat Hja, nism bla zihr kak je med vama....pa sem dala v oklepaj....no upam, da se bo uredilo na lepše Afna.......hja, res te že dolgo ni blo......lepo praznuj....

Riba....pomigaj za vse.....

khm.. ..včeraj....bilo je nepozabno.....z mojim sanjskim motoristom.....

c....c....c..

sma ga našla.....malega voza pa ne...... kljub temu..............je blo lepo

včeraj......na travi...sma iskala mali voz....ga nisma našla......sma se mela lepo

no, Kreativa.....se je izšel...tak kot bi se moral ....upam....moj se je .... oh, hvala............pozitiva je zakon

grem na igrišče...ob 20.30

Je sedel zajček na pomolu in kadil travo. Kmalu pride mimo ribica in ga vpraša, kaj ima to. In ji zajček odgovori: "Boš poskusila? Potegni in zadrži." Ribica uboga in odplava. Pride do kita in pred njim ven pihne. Kit jo vpraša: "Kaj imaš to?" Ribica: "Zajček na pomolu mi je dal za kaditi, pojdi do njega." Gre kit do zajčka in ko ga zajček zagleda, reče: "Ja, pa ven pihni ribica." ---------------------------------- Srečata se Edo in Jože. Edo: "Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?" Jože: "Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega." Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?" Jože: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje." Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?" Jože: "Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat." Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?" Jože: "Makarone." (hja, se zgodi, ne.... ) ----------------------------------- Kakšna je definicija arhitekta? Premalo moškega, da bi bil gradbenik, in premalo homoseksualca, da bi bil dizajner. ----------------------------------- Kakšna je razlika, če se ureže v prst moški ali ženska? 1. ONA se ureže v prst: Reče "au" in vstavi prst v usta, zato da ne pade niti kapljica krvi na preprogo. Z drugo roko vzame obliž iz zavitka in si ga prilepi na ureznino. Nato nadaljuje z delom normalno, kot da se ni nič zgodilo. 2. ON se ureže v prst: Na glas začne preklinjati in našteje celo vrsto ginekoloških izrazov. Ker ne prenese krvi, se obrne stran. Na glas kliče na pomoč in med čakanjem divje maha z ranjeno roko okoli sebe, da kri škropi po celi sobi. Ker prve pomoči ni že po nekaj sekundah, se mora odvleči do fotelja in se udobno namestiti na njem. Ob tem pušča za sabo krvavo sled. Ko končno pride ONA, ji z mučeniškim izrazom na obrazu razloži, da je skoraj izgubil roko. Ko mu ONA ponudi obliž, ga ON energično zavrne, ker je očitno premajhen za ogromno rano na prstu. Zato mora ONA takoj v lekarno po nov zavitek obližev. Medtem ON pogleda v vse medicinske knjige, kar jih premore domača knjižnica, koliko krvi lahko izgubi odrasel moški. Z junaškim izrazom na obrazu sprejme nov, večji obliž, ki mu ga ONA prinese iz lekarne. Zaradi ogromne izgube krvi si za večerjo zaželi velik, sočen zrezek s katerim bi pospešil nastajanje novih rdečih krvničk. Medtem, ko mu ONA pripravlja zrezek, se zlekne v fotelj in previdno postavi noge v višji položaj. Med čakanjem na zrezek nujno potrebuje nekaj steklenic piva za lajšanje neznosnih bolečin. Medtem, ko gre ONA iskat pivo na še edino odprto bencinsko črpalko, ves čas poskuša odlepiti del obliža, da bi videl, če rana še krvavi. Ko se prepriča, da rana ne krvavi več, pritiska na rano tako dolgo, da začne ponovno krvaveti. Takoj nadere NJO, da mu ni dobro zalepila obliža. ONA mora zato zelo previdno odlepiti star obliž in mu še bolj previdno prilepiti novega. Zaradi hude poškodbe ON ne more ta večer na tenis, zato ostane doma in gleda velepomembno nogometno tekmo. ONA medtem briše krvave madeže s preproge. ON celo noč redno vstaja, da bi se v kopalnici prepričal, da se na obližu ne pojavljajo krvave lise, ker bi po njegovem prepričanju to pomenilo gotovo zastrupitev krvi. Zaradi celonočnega vstajanja je naslednji dan neprespan in vzame v službi dopoldne nekaj prostih ur. Potem iz preventivnih razlogov obišče zdravnika, da bi se prepričal, da ni nastopila zastrupitev. Popoldne v službi iz omarice prve pomoči vzame povoj in pri tajnici doseže, da mu previje ogromno rano na roki. Ob njenih izrazih sočutja se mu milo stori. Zvečer v stalni pivski družbi razloži sopivcem, da tista malenkostna poškodba na roki res ni omembe vredna ... ------------------------------------------ Plavajo v potoku zlate ribice. Ena od njih je ful, FUL, ampak res FUUUUUUL DEBELA! Ostale plavajo okrog nje in jo sprašujejo: "Zakaj si tako debela?" Ona jim reče: "Mujo me je ulovil. Rekla sem mu, da če me spusti, mu izpolnim tri želje. Toda on me je le zagnal nazaj v vodo in zavpil: 'NE SERI!'"

hja . če pa rada čvekam...... ti lahko spet malo po OS zatežim....nekaj te morm vprašat???

danes sem...jaz..jaz...in si ne želim bit nič drugega......hm, mislim, da sem srečna

Skozi gozd se je premikala zlobna divja svinja in naletela na dobro vilo, ki ji je rekla: "Ne bodi tako hudobna. Izpolnila ti bom eno željo, da te razvredim!" "Crkni!" je rekla svinja. Stvari, ki se jih naučimo iz ameriških filmov: 1. Velika in luksuzna stanovanja v New Yorku si lahko privoščijo skoraj vsi, ne glede na to ali so zaposleni ali ne. 2. Vsaj eden od identičnih dvojčkov je rojen zloben. 3. Če morate izključiti bombo, ne skrbite, katero žičko morate prerezati. Vedno boste izbrali pravo. 4. Večina domačih računalnikov je dovolj močna, da prekosi napadalne vesoljske skupine. 5. Ni važno, če si vpleten v pretep z množico orjakov, ki obvladajo borilne veščine. Tvoji sovražniki bodo mirno čakali, da boš pretepel vsakega posebej. 6. Ko zvečer, preden greš v posteljo, ugasneš luči, je v tvoji sobi še vedno vse dobro vidno, le malo modrikasto. 7. Če je ženska blond in lepa, je možno, da postane nuklearni fizik pri 22-ih letih. 8. Pošteni in delavni policaji vedno umrejo v strelskem obračunu tri dni pred upokojitvijo. 9. Raje kot da bi trosili metke, se sovražniki vedno raje odločijo za komplicirano mašinerijo z vžigalniki, škripci, smrtonosnimi plini, laserji in ljudožerskimi morskimi psi, ki omogočijo ujetnikom najmanj 20 minut, da pobegnejo. 10. Vse postelje imajo posebno oblikovane rjuhe v črki L. Ženskam segajo do podpazduhe, moške, ki ležijo poleg, pa pokrijejo do pasu. 11. Vse nakupovalne vrečke vsebujejo vsaj eno francosko štruco. 12. Za vsakogar je lahko pristati letalo, samo če je v kontrolnem stolpu nekdo, ki ti bo dajal navodila. 13. Po enkratnem nanosu se make-up ne bo nikdar odstranil - niti takrat ne, ko se greste potapljat. 14. Skoraj zagotovo boste preživeli katerokoli bitko, razen če niste naredili te napake, da ste pokazali sliko svoje drage. 15. Če si želite odigrati vlogo ruskega ali nemškega oficirja, vam ni potrebno znati ruščine ali nemčšine. Naglas bo zadostoval. 16. Eifflov stolp je viden iz kateregakoli okna v Parizu. 17. Moški bo prenesel vse bolečine v najhujših bitkah, ko pa mu bo ženska spirala rane, bo cvilil. 18. Če je vidna velika steklena površina, bo prej ali slej nekdo letel skozi. 19. Če je ženska sama v tesnobni in grozljivi hiši, bo odšla raziskovat v spodnjem perilu, ki veliko razkriva. 20. Word procesor nikoli ne pokaže kurzorja na ekranu, vedno se izpiše "Vpišite geslo". 21. Tudi če se vozite po popolnoma ravni cesti, morate vsake toliko obrniti volan malce na levo ali desno. 22. Vse bombe so opremljene z elektronsko časovno napravo z velikimi rdečimi številkami, tako da točno vemo, kdaj bo eksplodirala. 23. Če se odločite, da boste plesali na cesti, bodo vsi okoli vas znali korake. 24. Policijske postaje testirajo svoje zaposlene z osebnostnimi testi, zato, da sta v paru vedno dva policaja, ki sta si popolno nasprotje. 25. Tudi kadar so sami, se vsi tuji vojaški oficirji pogovarjajo v angleščini. 26. Detektiv lahko reši problem le takrat, kadar je suspendiran. V letalu se vozita blondinka in na sosednjem sedežu advokat. Blondinka se ravno pripravlja na dremež, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna. Zastavil ji bo vprašanje. Če nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, če pa ne pa ona njemu in obratno. Blondinka še vedno ni za stvar. Advokat pa teži dalje. Ker je prepričan, da je blondinka pač "blondinka", ji predlaga, da ji zastavi vprašanje. Če blondinka nanj ne odgovori pravilno mu plača 5 eurov, če pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov. Blondinka ga ima počasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, če ne sprejme igrice in privoli. Advokat jo vpraša: "Koliko kilometrov je od zemlje do lune?" Blondinka mirno seže v torbico in mu da 5 eurov. Advokat ves vesel vzame denar in čaka na njeno vprašanje. Blondinka ga vpraša: "Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvečer pa s štirimi nogami dol pride?" Advokat se praska po glavi, odpre prenostni računalnik, se poveže z Internetom - nič. Kliče svoje kolege - nič. Vprašanje da na forum "čudnih vprašanj" in - nič. Po dveh urah prizna svojo nevednost, s težkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov. Blondinka jih spravi v torbico. On pa jo vpraša: "In kaj je to?" Blondinka spet seže v torbico in mu da 5 eurov.

stankaa pa ma 1500-tko.....jeeeee

Še jaz želim tvoji super mami vse najlepše....in da se bosta s super Pujsico lepo razumeli(še naprej)...

hihi....res hihi................čisto me meče.....

Uf....snoči....okrog polnoči.....in potem dalje v noč ali jutro...kak vzameš...sma se pogovarjala po mobitelu.....in pol nism mogla spat....ah

pomanjšaj slikco al pa mi jo pošlji po mejlu, pa ti jo jaz pomanjšam

hja, obvezno

hih, veš da se boma......bemu, se žeeee

ful lepo včasih se mi je zdelo čudno, da bi komu rekla, da ga mam rada, da bi koga objela....na tistem taboru(lani in letos) pa sem se v bistvu 'naučila' nekomu povedat, da ga mam rada, ga objet...vedno, ko srečam koga s tabora se objamemo, si damo kakšnega lupčka, smo srečni da se spet vidimo, ....vse spontano...res lep občutek rada vas mam (hm, na koncu govora sošolcem in soišolkam na valeti sem tud rekla: rada vas mam.)

heh, sej se ju3, pa v soboto xsrcbumx

hm....jaz ga pogrešam....sem mu včeraj tud povedla, da ga pogrešam...in on pogreša mene xsrcbumx