gold

Ujeli policista pri kraji.... http://www.svet24.si/2013/07/hrvaski-policisti-prijeli-tatu--policista/

Pokliče mlada mamica iz porodnišnice takoj po porodu svojo mamo. Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen v črnca? Ja, zakaj? Res je bil črnc... Pridejo v Nemčiji trije moški v javno hišo, Nemec, Turek in Poljak. In, zakaj so prišli tja? Nemec, da bi seksal. Turek, da bi počistil prostore. In Poljak? Ta je pa prišel iskat ženo, da jo po službi pelje domov. Korupcija v zdravstvu Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra. Seljak će na to: * Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem? Doktor mu namigne i kaže: * Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući. Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: * Gde je pečenje? Doktore, strašno me peče kad pišam... Ne misel dneva, meseca ali leta ... to je misel celega mandata ... : Vsaka oblast izhaja iz ljudstva, vendar se tja nikoli več ne vrne. Na tržnici v Kranju cigo prodaja pregorele žarnice po 20 SIT. Gorenjec ga vpraša : "Ali si neumen ? Kaj pa naj človek počne s pregorelo žarnico?". Cigo: "V službi jih zamenjaš!" Nasli se Crnogorac, Englez i Francuz! Englez: "Kad ja viknem s Big Bena-a ""Zivjela Engleska"", odzvanja jos petnaest minuta!" Francuz: "Kad ja viknem s Eiffelovog tornja ""Zivjela Francuska"" odzvanja jos pola sata!" Crnogorac: "Kad se ja popnem na jablan i viknem ""ljudi ajmo radit"" jos mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri..." Nesporazum Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije: "Marta, stoji!" "Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!" Retrospektiva "Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo." "Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil." V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku. Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpraąš: "A ste se poškodovali?" "Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu." Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele pri vodnjaku. Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh: "Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem." Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."

Ne, če združim prijetno s koristnim http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon1_onfire.gif

Bolniku najbolj lahko pomaga nekdo, ki je šel skozi podobno izkušnjo in jo je tudi dobro saniral. Tako mu je lahko vzgled in vzpodbuda.

Ja, na trenutke imam visok pritisk, odvisno kaj in iz kakšne bližine opazujem..

Ja, sem dobil tudi odgovore zakaj, namreč pri pregovarjanju in pojasnevanju preteklih dogodkov, vzorcev in nevem kaj še vse, ni bilo pri nikomur nobenega konkretno oprijemljivega rezultata. Glej, jaz gledam realno. Dosti bolanih ljudi se smili samim sebi, iščejo vsemogoče pozornosti in načine, kako bojo večino stvari namesto njih naredili drugi. Bolan človek potrebuje pogovor, a ne pogovor o bučkah, ki jih nikoli ni bil sposoben razumet. Potrebuje konkreten pogovor, ki temelji na njegovem sedanjem življenju in navadah. Procent ljudi, ki so se pripravljeni spremenit, je namreč zelo zelo majhen.

A, potem je to olje bolj za mehke buče, ker pri trdih vse stoji pokonci http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

Je to slučajno bio bučno olje ?? http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/scratchchin.gif

RAČUN Po uspešni lepotni operaciji kirurg vpraša mladenko: "Kako ste kaj zadovoljni z velikostjo prsi?" "Zelo. Rada pa bi imela tudi večje oči." "Ni problema. Sestra, prinesite ji račun!" NEUMNI GLODALCI "Dragi, ali je res, da so glodalci požrešni in neumni?" vpraša žena moža. On ji odgovori: "Res, miška moja." VLOMILCI "Rad bi kupil alarmno napravo proti vlomilcem," pravi kupec prodajalcu. "Saj sem vam že včeraj eno prodal, če se prav spomnim." "Da, da, pa so mi jo že sinoči ukradli." INDIJANSKA Turist iz Evrope se na potovanju pa Ameriki ustavi v mestecu in vstopi v bar. Sede za mizo, naroči kavo in si prižge cigaro. Med opazovanjem ljudi v lokalu spušča oblačke dima. Nenadoma k njemu pristopi Indijanec in mu zagrozi: "Še eno tako pripombo, pa ti potegnem skalp z glave!" GUMA Dva tipa gresta v hribe, pa naletita na skupino, ki se je šla bungee jumping. "A poskusiva še midva?" vpraša prvi. "Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga." TEKOČE Dva Dolenjca se pogovarjata: "Zakaj Dolenjci toliko pijemo?" "Da smo na tekočem." PIHANJE Policist ustavi močno pijanega voznika: "Pihali boste." "Z veseljem, gospod policist. Kje pa vas buba?" ZAPORNIKA "Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec sojetnika. "Noge me bolijo."

Osebno poznam nekaj hudo bolnih oseb, katere so hodile od poncija do pilata do takih in drugačnih diagnostik. Rezultat; Na več načinov oprane glave, zmešnjave, še več strahu, še več psihiranja domačih in okolice in kar je glavno- poslabšanje stanja še za polovico navzdol. Bili so tudi pri znanih glavah, da ne bo kdo mislil da so bili samo pri šarlatanih. Trme v glavi mora spremeniti človek sam.

Od mlade ali stare krave ? http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/scratchchin.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/scratchchin.gif

Kaj lahko to pomeni ??.. detajli me zanimajo .

Nobena karmična diagnostika, postavitev familije in ne vem kakšne bučke , ne morejo pomagati vse do takrat, dokler se človek z polno vestjo sam ne odloči narediti premike v svoji glavi. Do tedaj si drugi samo trošijo lastno energijo, čas in denar.

Med zelenjavo spada tudi čebula, česen,.....

Cookie, probaj s tem.. http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/wink.png http://www.lunin.net/forum/index.php/blog/387/entry-4857-magnezijev-klorid-eudezni-mineral/ http://www.lahmedikal.si/magnezijev_klorid

Kot tadva http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png http://www.mojvideo.com/video-pat-in-mat-fitness/79877c67b650f20551a8

Js sem tud eni verjel, k je rekla da je nedolžna, pol je bil pa greh http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon1_onfire.gif

Jadralno padalstvo je res nevaren šport. Sem enkrat mal predolgo jadral, pol sem pa do doma padal, bemu, kaj nisem to prej vedu http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/whistling.gif

Meditirat in nič delat, to bi znala bit Božja volja.

Zaradi našega ega, največkrat trpijo drugi http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/sleepy.gif

Mogoče bo potreboval kakšna navodila;; http://zadovoljna.dnevnik.hr/clanak/seks_i_veze/20-erogenih-zona-koje-ce-ga-dovesti-do-ludila.html

mgd ne je, ne sexa, ma ama nič. On sploh ni stvaren, je samo ena megla, katera nas zabava.. http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

To je to, včasih podobno, ko ti na školjki oči mal preveč ven porine, tja do solz.. http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png

Jaz se pri pripravi čebule še malo zjočem. http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/schwitz.gif

Sexat tud ne smeš http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon1_onfire.gif