gold

Kako Dolenjci stopnjujejo crko "š"? Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf.. Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate tezave z alkoholom?" "Jest ne ! Moja zena jih ima!" "Kako to mislite?" "Vedno ponori, ko pridem pijan domov

Ja, res je bil eden še ob treh popoldan, pa brez metle napovedal že ob enih popoldan.. http://24ur.com/novice/slovenija/potres-zahteval-tri-zrtve.html

mene zgrešijo

Saj se boš navadu, js sm se že. Sekire pa motorke so pa za poslanske glave, mimogrede..

Še en dokumentarec,

Sin, motorko pa sekiro v roke, pa ti bo ratal rešit to državo.

MI SMO NAJBOLJŠA DRŽAVA NA SVETU!!!!! Moški pri šankih, ženske na vibratorjih, otroci na ekstaziju, umetniki na ganji, poslovneži na koki, zgube na heroinu, duhovniki na otrocih, politiki na psih, javni uslužbenci na štrajku in delavci pred izumrtjem ..... DOBRO JUTRO SLOVENIJA! Obljubljena Švica samo še švica!! Misel dneva : Danes si moški še ljubice ne more privoščiti, če nima zaposlene žene.. .

Normalno oblečena starejša ženska stoji pred neko gimnazijo v družbi dolgolase ženske v jeans hlačah in jakni. Obe opazujeta dijakinjo s frizuro irokezo pobarvano z mavričnimi barvami in okrašeno s številnimi piercingi in uhančki. Starejša gospa ob tem komentira: "O, bog, kaj vse navleče nase ta današnja mladina. Ali morda veste čigava hči je to?" "To je moj sin". "Oh, oprostite, nisem vedela, da ste ji vi mama." "Seveda nisem, jaz sem ji oče!"

Izlazi Fata iz salona ljepote, Mujo je pogleda i kaže: 'ajd', barem si probala...

Saj je pri nas isto, le da so smeti zamenjali nesposobneži..

Prav prijetno se je zibalo kake pol minute, ura pa je bila točno 4.05. Zna bit danes še eden, pa počakajmo na jutri, da vidimo če bo res.

Zna bit, da boš poslanc.. x:Dx

Tukaj si lahko preberete zarote na Fukušimi. http://www.ivonazivkovic.net/FUKUSIMA.html

Boljše, kot se prerekati tukaj gor, je it na kako hladno pivo, pa poleg zakadit kak čik ali gan ......... Baje pomaga proti slabi volji.

Sin, saj si zanimiv, a nekaj te je tukaj gor vseeno prizadelo. Mogoče bi se bilo dobro ( kot sam govoriš ) ,poglobiti v sebe in boš našel marsikateri odgovor na tvoj problem. Zanimivo je še nekaj, namreč, samo ti se glasno pritožuješ nad ocenjevanjem objav. Do sedaj to ni motilo skoraj nobenega. Po vsem tem lahko človek sklepa, da je problem najbrž v tebi samem. Pa ti ob tej priliki pošiljam še par plusov. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Pravijo, kadar mački stopiš na rep, se začne dreti. Glede na to, da ravno sina moti ocenjevanje, gre pripisati dejstvu, da na nek način hoče biti tukaj glavni na tem forumu. Saj ni potrebno dosti spremljati njegove objave, vsak dobi neko sliko o njegovem posrednem vsiljevanju njegovih načel. Človek, ki ima vsaj malo kilometrine, zna presoditi marsikatero objavo. Včasih je citiranje nepomembno, pa se lahko član poslužuje plusov ali minusov. Navsezadnje, pa če komu nekaj ne paše na tem forumu, gre lahko tudi na kak drugi forum, saj nobeden ni nikogar privezal samo na lunin forum. Meni je tukaj vse ok, zato so kakršnekoli pritožbe seveda odveč. Hvala pa tudi Marsi in Mitju za njun dragocen čas, katerega porabita za to, da nam ni dolgcajt.

Na spodnji povezavi je dovolj materiala za presojo in uporabo.: http://www.ivantic.net/Zdravlje.htm

Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in samskim v premislek!): -Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil? -Mož (zaspano): Zagotovo NE ! -Žena (vznemirjeno): Zakaj NE , a ti v zakonu ni prijetno? -Mož (previdno): Seveda mi je. -Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim pogledom): Zakaj se torej NE boš spet poročil? -Mož (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil. -Žena (z bolečino na obrazu): Se boš? -Mož (glasno zastoka in se prevali na bok) Uffffff!!!! -Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji? -Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala? -Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi? -Mož (razumsko): To se zdi primerno. -Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto? -Mož (olajšano): Ne, ker nima izpita. -Žena (tišina). -Mož (z obrazom v blazini): Sranje!!!!!!

Kam gre beli zajček

,........pa malo pameti.

Haarp.

Ja, na barskem stolčku.

Zdaj je pri meni, ravno odpirava buteljko domačega.

In ravno Bojante vse ve, vse lahko pravilno presodi, skratka mali in veliki vsevedec. Bolj kot poduhovljen, se mi zdi da je duhoviten, ali duhoviden. Ma s kom se grem jaz ukvarjat...............lol

Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!' 'I jesi prijavio policiji?' 'Nisam i neću!' 'Zašto?' 'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'