gold

daj, daj vse od sebe

cajt si rezervirala

a šampanjec boš imela s sabo

Glede pastirja je že jasno, da je to Bojante, sam ovce so mu pobegnile. x:Dx

samo v akcijo

pa tudi čas je že:onfire:

bolje brez v gužvi ali na samem

no, pa nekaj uganu

lepa dekleta ljubijo barabe

ekonomija kovanci ali bankovci

je res da si

vseeno skuštrani ali urejeni

Janković hudo zboli in tik pred smrtjo reče svojemu tajniku: "Izpiši me iz PS in me vpiši v SDS!" Tajnik: "Kakšen smisel pa ima zdaj to?" Janković "Bolje da umre eden od njihovih, kot eden od naših." Mujo kod ortopeda skine cipele. Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!" Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista." ________________ Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati: - Izjebo me Juventus za 100 evra! - A mene Milan - kaže Fata. - Daj da vidim listić - kaže Mujo. - Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže: "Želim da imamo filmski seks" Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo... Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove"

Najbrž papamobil..

Nekaj dobrega za vaše kužke.. http://www.hempy.si/

he, he

celoo

Pojdi na facebook, kjer je logiran.

če rečem ..

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive. - Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve sto nam treba. Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju. - šta tvoj otac radi i kako živite ? - Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo zaa sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba. Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče Govoriti učiteljici : Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, jebem li im mater, i mi bi super živjeli !!!!

žetev bo

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni: "Čuj, kaj če bi probala kaki je kerozin za pit. En kolega je reko, da ful trofi." Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil, kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudo?" "Seveda" "Pa pregledo si se že, če si celi?" "Ja, vse je v enem kosi." "Kaj pa prdno si že?" "Ne še." "NE PRDI! Samo prdni ne, lepo te prosim!!!!!... Jaz te kličem iz Italije...."

Tudi ti si bil mrhovinar zagaman x:o)x

brez na plaži ali v vodi