gold

Raziren, pulen pa zgulen.............,je en vic tudi na to temo Če si želite briti svoje dlačice, poizkusite z moško britvico Gilette Mach 3, ali Mach 3 turbo.Te so res zadeli v nulo, ma so dobre tudi za ženske..

Robert Haig eno za dušo

Če je bajta onesnažena in če ni tvoja, potem pojdi drugam. Nekdaj sem slišal zanimiv rek, kateri pravi: Koprive okoli moje hiše, tebe ne smejo opeči.

In ti boš rekel, da poznaš kozmično resnico?

Preveč sonca škodi lepoti

Kidamo sneg v tej vročini

Veš, ne krademo vsi miljonov, saj to ne spada pod malo delo

> > Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let... Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restavraciji in si povedo, kako so se imeli. > > Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. > > Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku. > > Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom: > > " Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih nalogah, pokosil travnik, počesal psa.... Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom... nato sva se strastno ljubila... ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Žena je znorela, me je nokautirala. " > > " Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično,vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko. " > > " Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata.Ona je zavpila: " Joj, moj mož! ", jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno... "

VICI O TAŠČAH (dobil po mailu) Srečata se Edo in Jože. Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?? Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.? Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?? Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.? Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?? Jože: ?Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.? Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?? Jože: ?Makarone.? "Kakšna je idealna teža tašče?" "4 kg skupaj z žaro." Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet. "Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka. "Oh, moja tašča je umrla!" "Moje iskreno sožalje," reče Lojze. "Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj." Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!" Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo. " Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?" "Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!" "Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno." "Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti." "Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna." Žena nervozno nekaj išče po stanovanju. "Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža. "Katero?" "Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let." "Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!" " Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?" "Dokler vama ne bom šla na živce." "A samo tako na kratko ste se oglasili?" : Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka: "Umrla bom!" Snahi je naenkrat dovolj in reče: "Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!" Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu svetovalcu: "Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?" Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?" Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam! Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo... Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo." Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam." Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR. Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo! Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega, govoreč: Moja ljubezen, če spiš, mi pošlji svoje sanje, če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh, če jočeš, mi pošlji svoje solze. Jaz te ljubim! In moški odgovori svoji ljubezni ... Moja ljubezen, kakam ... želiš, da ti kaj pošljem? Kaj je Dolenjska Superkombinacija? Smuk v gostilno, potem pa slalom domov !!!!!

1. april

Zašvicu po oslovsko

če je pravi termofor, ali termotrot , da zagreje celo mašino, zna bit tud konjski švic

Je bilo mišljeno za Aliano, da ohladi harmoniko

Je bil Mujo..................

Ma , je bil boljši od konja ali od kobile...., švic

Mogoče s švicem od znoja

Predlagam, da greš na streho ..........pogledat, kakšno je vreme zgoraj

Veliko je biseksualcev............bi seksali

narastek

Da mi ne skočiš skozi okno

Dobra kombinacija v rdečem tednu

Pomaga tudi tuširanje v kombinaciji z mrzlo in hladno vodo

In zakaj rabite rojstne podatke? A res ne gre brez ?

Zanimivo..., kakšne pa imaš sanje in lajf ?

Malaika http://www.youtube.com/watch?v=iaZsc_IawCk