Larisa22

Biti svoboden, srečen, drzen,z dobrimi energijami in vedno pripravljen sprejeti nove izzive v svojem življenju, je nekaj kar te naredi drugačnega od drugih, ki te zaradi teh pozitivnih lastnosti znajo obsojati.....Resnica je, da ko psi lajajo, gre tvoj voz in ti na njem daleč naprej:)

dokler sm mela kratke lase, sem mela stalnega frizerja k se je res potrudu za frizuro, pol k sm si pa začela puščat daljše lase in k sm vidla da se mi full kodrajo, sem pa full menjala frizerje, ker finančno nism več zmogla...tko da zdj še vedno iščem kakega kul frizerja, pa da mi bo znal lepo skodrat lase, ne pa pol k pridm od frizerja full čudn zgledam...no lih dans sm šla spet k enmu novmu vprašat glede cene, pa je kr solidno, tko da grem kmal probat da vidim kakšno frizuro mi bojo naredl http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/unsure.png

hvaležna naj kolegici ki me je nasmejala do solz in mi polepšala dan http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

Gleda žena TV i dere se: Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!! Dolazi muž i pita nju: -Šta se dereš draga, šta je bilo? Ma evo gledam naše venčanje.......

"Pravijo, da je sreča kot mačji rep. Stalno jo lovimo, pa je ne ujamemo ker beži pred nami, pri tem pa pozabljamo da jo vedno nosimo s sabo"

Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi: “Mujo,.. bodi!” Mujo:” Bodem Fato, bodem..” Fata:” Mujo.. bodi.. bodi!” Mujo:” Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem..” Fata: “Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!” Mujo: “Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?” Fata vsa razkurjena: “Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!!!!!!j

hvaležna kolegici za najboljšo nedeljo ever http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_kisses.gifhttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/love3.gif

NEVIDENOLekarnar Mujo je imel nujne službene opravke in je moral za dva dni na potovanje, zato je ta čas zaupal lekarno prijatelju Hasanu. Ko se je vrnil s potovanja, je vprašal Hasana: "Je bilo kaj strank?" "Ja, tu je bil mladenič, ki ga je bolel zob." "In kaj si mu dal?" "Aspirin!" "Dobro. Je bil še kdo tu?" "Ja. Prišla je tvoja Fata, dvignila krilo, spodaj je bila brez hlačk in rekla, da želi tisto, česar ni videla že nekaj mesecev." "In kaj si ji dal?" "Kapljice za oči!"

Mujo pride k matičarju in vpraša: "Lahko bi se jas poroćio u sredu?" Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!" Mujo: "Ne bi si rad zajebo vikenda..."

En precej dementen par upokojencev zeha na kauču in žena postene lačna ter prosi moža: - Daj mi s hladilnika prinesi torto, pa zapiši si, ker vse pozabiš! - - Kaj si bom zapisoval, torte pa že ne bom pozabil,- reče mož in gre proti kuhunji. - Daj na torto še malo smetane, ki je v haladilniku, pa zapiši si,- zavpije žena za njim. - Kaj bom pisal, torto pa smetano, a ne. - Pa daj na vrh še dve jagodi in zapiši si , da ne pozabiš,- spet teži žena. - Saj vem: torto, malo smetane, dve jagodi, kaj bom pisal,- tarna mož in že brska po hladilniku. - Potresi še malo mrvic na vrh, da bo tako kot v Maximarketu, pa zapiši si . ..... - - Ne tečnari, torto, smetano, dve jagodi, pa mrvice - a vidiš, kako dela moj spomin! Mož ropta v kuhinji, žena pa malo zakinka in ko jo mož zbudi, zagleda pred sabo krožink z dvemi na oko pečenimi jajci. Žena zadovoljno pograbi beštek in se loti hrane, potem pa naenkrat izbruhne: - Osel stari, dementen, sem ti rekla, da si zapiši! Kje je pa kruh in poper?

Sumnjao Mujo da ga Fata vara i naručio detektiva. Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg.... Kineza. Nakon par dana dobija pismo: Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see. No fee, Cheng Lee

hvaležna za super večer s kolegico http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/love3.gif , so happy I really missed our evenings http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ylflower.gif

super, vesela zate http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/clover.gifhttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/clover.gif

cashy, waw, full pohvalno http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/online2long.gif , prou zakon je tta tvoja spletna stran, lajk it http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/wink.png

..ker drevesa in trave vedo za samoto kajti koraki vselej odidejo dalje, pa čeprav se za hip ustavijo ...ker reka ve za žalost če se le nagne nad svojo globino ...ker kamen pozna bolečino koliko težkih nog je že šlo čez njegovo nemo srce... /Ivan Minatti/

hvaležna za prijateljico, ki ji ni useeno zame hvaležna za njene nasvete, ker vem da mi želi, da sem srečna in bi mi full rada pomagala hvala ti ker si, ne vem kaj bi brez tebe http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/heartpump.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ROSE1.gif

čist happy http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/love3.gif

Pride cigan na zavod za zaposlovanje in reče delavki: >Nočem več socialne pomoči, rad bi delal.< Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče: >Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti. Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 evrov.< Cigan je nekaj časa tiho, potem pa jii reče: >Pa kaj, a me ti zajebavaš?< Socialna delavka pa mu odvrne: >Kdo pa je prvi začel?<

Bosanac na sudu: - Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije? - Jesam! - Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija? - Popio! - Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije? - I nisam, vala, popio sam pola. - A šta je sa drugom polovicom? - Prod'o! - A gdje su pare? - Popio! ))

Stiže plavuša iz škole i kaže mami: -Mama, mama, danas sam brojala do deset, a druga deca samo do četiri! Mama, da li je to što sam plava ? -Da, dušo. Sutradan se plavuša vraća iz škole i kaže: -Danas sam naučila slova do t, a druga deca do e... Mama, da li je to što sam plava ? -Da, dušo. Treći dan stiže plavuša iz škole i kaže: -Mama, mama, danas kad smo bili u svlačionici, sve devojčice su bile daskare, jedino sam ja imala grudi... Da li je to zato što sam plava ? -Ne, dušo, to je zato što imaš 24 godine.

Ženska je prišla k spovedi. Župniku je izpovedala vse svoje grehe, župnik pa jo je na koncu vprašal: "Ali vam kaj manjka v življenju?" "Ja, zelo pogrešam seks!" je rekla ženska. "Tega boste imeli dovolj, ko boste umrli" je rekel župnik. Ženska je šla proti domu in ko je šla po mostu preko avtoceste je pomislila na župnikove besede takoj stopila na ograjo mostu in skočila v globino. Pristala je na tovornjaku, naloženem z bananami. Nekaj časa je bila nezavestna, ko pa je prišla k sebi je pogledala okoli sebe in rekla: "Kar počasi, fantje............. vsi boste prišli na vrsto!"

Mačo se v baru usede k blondinki. Na zapestju ima uro nenavadne oblike. Pogleduj na uro in na blondinko in se nasmiha. “Kaj je tako smešno?” Vpraša blondinka. “He,he, moja ura je telepatska.” “Kaj to pomeni?” “Da samo pomislim nanjo, pa mi že kaj pove.” “In kaj vam je povedala zdaj?” “Da ne nosite hlačk.” “Slabo dela ta vaša ura. Imam hlačke.” Mačo se zresni:”Hudiča, spet je začela prehitevati!”

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čoveka koji prodaje naočare. Prodavac mu kaže: - Jeste li za jedne stvarno posebne naočare? Mujo: - Daj da vidim kakve su! Prodavac mu namigne i pruži naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole. Veselo reče: - Uzimam! Ide Mujo kući i smeje se kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče: - Fato, vidi šta sam kupio!? Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sede na trosedu – goli. Mujo skine naočare, kad ono Fata i Suljo i dalje goli! Ponovno stavi naočare, oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli! - Ih, jebem ti ovo kinesko smeće! Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!

Mujo in Haso prideta do reke. Reka ni globoka in lahko bi jo prebrodila. Vendar se pojavi težava. "Mujo...ne znam da plivam." "Nema problema, nosiču te. Samo se ti mene dobro drži" In tako onadva čez reko. Na sredi reke pa... "U jebemu Haso...ušla mi ribica u dupe!" "Nije nije Mujo...samo sam se ja malo dodatno učvrstio."