principesa

Zakaj me nebi smel omeniti Sealu sem mislila ,da ti je asociacija na Bled morda p.s. Seal je postaven fant....

Obletnica absolventiskega izleta teoloske fakultete

pismo.... Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala zalepljeno pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi rokami je odprla pismo in ga začela brati. Pisalo je: "Draga mami! Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s svojim novim fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s svojimi tatooji in piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor. Ampak to še ni vse,mami, končno sem namreč zanosila in Ngwaba pravi, da se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoče imeti še veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih že zelo veselim. In ker sem ugotovila, da mi marihuana pravzaprav zelo dobro dene, jo bova posadila tudi za prijatelje, da ne bomo tako trpeli, kadar nam bo zmanjkalo koksa in heroina. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznašli zdravilo proti Aidsu, da bi šlo Ngwabi bolje, saj si to zares zasluži.Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje že pripravljati na smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami, te ne rabi nič skrbeti,saj bom drugo leto stara že štirinajst let in znam sama paziti nase. Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala svoje vnuke. Tvoja ljubeča hčerka. P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi HUJŠE stvari od SLABEGA spričevala, ki leži na nočni omarici. Poljubček, tvoja hčerkica!".

mislim v tej temi pa od smeha trebuh peče sej to je pa dobr za zdravje

xrosex piko za koga se ti tko potrjuješ

meni stisk roke od človeka pove VELIKO intuicija me ne pusti na cedilu, skoraj nikoli...

Ekonomika narodov TRADICIONALNA: Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. creda se razmnozuje in gospodarstvo raste. Ko si dovolj bogat, se upokojis... INDIJSKA: Imas dve kravi. Po bozje ju castis. PAKISTANSKA: Si brez krav. Trdis, da so indijske krave tvoje. AMERISKA: Imas dve kravi. Eno prodas, drugo prisilis, da daje mleka za stiri. Krava pogine. Krivdo za to naprtis kakemu narodu, ki ima veliko krav in trdis, da ta narod predstavlja nevarnost za clovestvo. Napoves mu vojno, da bi resil svet in mu pokrades krave. FRANCOSKA: Imas dve kravi. Zacnes stavkati, ker hoces imeti tri. NEMSKA: Imas dve kravi. Genetsko ju obdelas, tako da zivita sto let,jesta enkrat mesecno in se sami pomolzeta. ANGLESKA: Imas dve kravi. Obe sta nori. ITALIJANSKA: Imas dve kravi, ne ves pa, kje sta. Odpravis se na kosilo. SVICARSKA: Imas pet tisoc krav, od katerih nobena ni tvoja last.Zaracunas drugim, da pazis na krave. JAPONSKA: Imas dve kravi. Zmanjsas ju na desetino prvotne velikosti. Po vzorcu izdelas licne kartonske lutke krav, ki jih pod trgovsko znamko Cowkimon prodajas po vsem svetu. RUSKA: Prestejes krave in ugotovis, da imas dve. Prestejes ju znova in izves, da jih imas pet. Pri ponovnem stetju jih nastejes 42. Prenehas se ukvarjati s tem in odpres naslednjo steklenico vodke. IRANSKA: Imas dve kravi. O gospodarstvu nimas pojma. Eno izberes za predsednika vlade, drugo za predsednika drzave. SLOVENSKA: Tvoj sosed ima dve kravi. Zelis, da bi mu obe crknili.

evo jaz sem še vedno samo ženska in mi prav paše bit ženska... xrosex

evo 5 min. lepe slovenščine v javni rabi http://www.novi-clio.renault.si/index_mini...ry=si&page=news

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: " Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..." Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."

saj skromnost ni več lepa čednost če VEŠ kaj si in zakaj si na tem planetu tukaj in sedaj... živiš

Ko seštevamo dneve, ki se jih radi spominjamo, ugotovimo, da je naše življenje zelo kratko.

tkole je ,če ne odpiraš pravočasno emailov...

Brian Adams-have you ever realy love the women

http://www.bulletinboardforum.com/linkdump...//:ptth&id=2305

"Treba je priznati, ljubezen je velik učitelj. Človeka nauči biti, kar ni bil nikoli!"

sorči Marsa nisem vedla, me po emailih šopajo s temi podvigi kar se foušije tiče, pa sploh ne vem kaj to je... :xx!:

jaz sem se pa odločila in bom šla decembra na Mauritius.....

Scenarij: Humar (igra ga Stalone) vrhunski alpinist in gorski reševalec -zaradi kozarčka ali dveh se poškoduje med gradnjo hiše - dobi kozmično sporočilo o Nanga Parbatu, posreduje mu ga njegova "Vešča" (igra jo Mojca Mavec) - odide na goro in ostane ujet v steni - reševalna akcija steče, vpleteni pa vsi od Rupla (igra ga Sean Connery), Vikija Grošlja (himself), Maje Roš (igra jo Elizabet Hurley) - happy end, Humar se vrne k ženi in otrokom - režiser Damjan Kozole pa dobi OSKARJA! Fredi Miler pa oskarja za stransko vlogo (pakistanski pilot helikopterja) ! Pa še en izsek iz filma: Sredi filma bo mimo Tomaža prismučal Davo Karničar in ga vpraša: "A ti boš pa kr ležu cel teden !??"

logika Pride študent na fakulteti za fiziko na izpit. potrka odpre vrata in vstopi. Profesor mu zastavi vprašanje:" Sedite v vlaku in vam je že pošteno vroče, kaj naredite?". Študent odvrne:" Odprl bom okno." Profesor:" Odlično. Sedaj pa vprašanje . Vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35 stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Površina odprtega okna je 2 kvadratna metra. V kolikšnem času se bo kupe ohladil? Študent seveda ne ve in pade. Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprašanje. Pride notri drugi. Isto vprašanje, le da on odvrne da si bo slekel jakno. Profesor vztraja: Ampak vam je še vedno vroče. Student: si bom slekel še hlače. Profesor:" Ampak vam je še vedno vroče." Študent:" Se bom slekel do nagega." Profesor:" Nasproti vam sedi črnc in kurac se mu že dviga ob pogledu na vašo rit" Študent:" Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"

"Usoda še nobeni lepoti ni prizanesla!"

"Biti to, kar smo, in postati to, kar smo zmožni postati, to je edini cilj življenja. "

Edini namen življenja je, da smo, kar smo, ne da postanemo, kar smo zmožni postati."

sej sem vedla ,da si bister in ne samo lep-can fantek