principesa

poglej pijanec je šel k spovedi namesto v wc al pa župnik kaj vem... poanta je v wc papirju al pa tut ne...

tole KLinar MI JE PA ZLO VŠEČ "A ni žalostno, ko jih toliko hodi po Zemlji, ki jih imata preteklost in strah pred prihodnostjo na daljincu, da so kot ohromljeni za ta trenutek. Res ni lahko nekomu firnke odgrnit, da bi videl, da zdajle sije sonce, še ta mu gre na živce, hahahahahaha HVALA KER STE !!! " HVALA TEBI KER SI

SPOVEDNICA Nek pijanec prihiti v cerkev in brez besed sede v spovednico. Župnik nekaj časa čaka, nato pa poskusa s kašljanjem opozoriti nase, a zaman. Počasi ima že vsega dovolj in ves nervozen potrka po vmesni steni,da bi končno pripravil človeka, da spregovori. In končno, dobi odgovor: "Čuj, stari, nima smisla trkat, tudi tukaj ni papirja

NE NA DRUGEM BREGU Zakaj se vedno oziraš tja na drugo stran? Zakaj vedno misliš, da imajo drugi, prijatelji, znanci, sosedje mnogo več sreče? Tako rad rečeš: Drugim se godi dosti bolje. Meni pa vse splava po vodi, naj se se tako trudim. Drugi breg je vedno lepši. Odmaknjen je, in ti kot okamenel strmiš v lep privid. Ali si kdaj pomislil, da se tisti na onem bregu ozirajo k tebi in si mislijo, da imas ti mnogo več sreče, saj tudi oni vidijo samo tvojo boljšo stran. Tvojih majhnih in velikih skrbi, teh pač ne poznajo. žIVETI SREČNO JE VELIKA UMETNOST. EDEN OD POGOJEV ZA TO JE ZADOVOLJNOST. SREČE NI NA DRUGEM BREGU. SKRIVA SE V TEBI. (Phil Bosmans)

dotik....

Verona Klinar ti si ANGEL iz nebes poslan med nas... rada te imam

Mož se zvečer vrne iz službe. Na mizi ga čaka listek: "Mama je bolna, odpeljala sem se k njej." Vzdihne in stopi k hladilniku, da bi si pripravil kaj za pod zob, na hladilniku pa listek: "Hrana je pripravljena v hladilniku, grej jo le tri minute v mikrovalovki." Naročeno - storjeno. Po večerji razmišlja, kaj bo počel, gre v spalnico in na postelji najde listek: "Sanjaj o meni!" Odločitev je padla. Lepo se obleče in ko hoče obuti čevlje, najde v enem listek: "Kam pa kam?"

vic s plaže...

od vseh zasvojenosti je ziher zasvojenost s sexom najboljša če maš pravega, ljubečega, partnerja...

Kako doseči notranji mir... > > > > Tole vam pošiljam, ker je pri meni zadeva definitivno delovala... > > > Ker sem upoštevala naslednji preprosti nasvet, ki sem ga našla v časopisnem > članku,sem končno našla notranji mir. Nasvet pravi takole: > > Pot kako doseči notranji mir je takšna - končati moraš vse stvari, ki si > jih začel. > > Zato sem pogledala okoli po hiši, da bi videla vse stvari, ki sem jih > začela in pustila nedokončane... > > in preden sem danes zjutraj zapustila hišo sem do konca spraznila odprto > buteljko rdečega vina, spila še nekaj belega vina, prav tako tudi viskije > Bailey's, Kahlua in Wild Turkey, pojedla Prozac, nekaj valiuma in > preostanek sirove torte ter škatlo čokoladic. > > Pojma nimaš kako odštekano se počutim... > > To pošlji vsem za katere čutiš, da potrebujejo notranji mir. > > > > Amen

SIMPATIČNO Priteče sinek domov in razburjeno vpraša mamo: "Mama, a sem jaz žid ali cigan?" Mama zgroženo začne pojasnjevati: "Sinek, to je vendar povsem nepomembno. V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav nobene pozornosti ne polagamo na versko ali narodnostno pripadnost. Jaz sem židinja, očka je rom, ampak to ni pomembno, važno je, da se imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..." Sinek vztraja: "Ampak, mami, jaz moram vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!" Mama: "Ampak, sinek, o tem sploh ne razpravljamo, to nima nikakršnega pomena, pojdi do očka, ti bo on razložil..." Sine odvihra k očku: "Očka, očka, a sem jaz žid ali cigan?" Očka zaskrbljeno pojasnjuje: "Sinek, to je vendar povsem nepomembno. V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav vseeno je, kakšna je verska ali narodnostna pripadnost. Jaz sem rom, mamica je židinja, vi ste pač otroci mešanega zakona, ampak to ni pomembno, važno je, da se imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..." Sinek vztraja: "Ampak, očka, jaz moram vendar vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!" Očka: "Zakaj pa te to zanima?" Sin: "Poslušaj, pod blokom je en bicikl in jaz res ne vem, a naj ga ukradem ali prodam...."

ennn hudddd... saj tudi stari (vici v tem primeru) nas nasmejejo :-))))))))))))) Je mel en model, k je bil samski, papagaja. Pa prvleče enkrat k seb domov eno bejbo, pa se jo lot pedenat. Papagaj pa ves cajt mal komentira: "Pa dej jo mal za josk prim! Matr si lesen! Pa dej ji mal noge bolj narazen! Pa dej jo mal leps liž!" Tolk cajta je najedal, da je model pop***u, splezu dol z bejbe, zagrabu papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga vrgu noter Pol je su pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lusten do jutra. Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful čudna tisina in se naenkrat spomne na papagaja ... "U j***emti!!!!" siba ves prestrasen v spajzo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, celega presvicanega, kar teče od njega ... "Ja ...kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroče?!?" Papagaj: "Kaj k***c kaj je z mano .... pa ti probej zmrznjeni kuri noge dat narazen!!!!"

Vrba ... tale Konfucij je imel vse pošlihtan v glavi... tud jest mam tebe rada in te bimčkam po dolgem času...

ha ha ha lahko nočko norčki moji lepe sanje vam želim

razblinite svoje želje in dosegli boste duševni mir povečajte svoje želje in pristali boste v norišnici...

Ljubosumje je pomanjkanje spoštovanja do osebe, ki jo ljubimo.. xrosex

vsaka solza pokaže smrtnikom eno resnico... xrosex

Kjer vlada ljubezen, ni potrebe po moči, kjer pa prevladuje moč, manjka ljubezni. Sta senci ena druge."

lahko noč vsem jaz sem tko utrujena da grem nekaj lepega sanjat

"Ljubezen je od vseh strasti najmočnejša, saj napade istočasno srce, glavo in razum."

Puncam v vednost Rak dojke: Gre za razlago, ki bi lahko pojasnila enega od vzrokov za pojav raka na dojki. Napisala jo je specialistka celične biologije Gabriela Casanova Larossa, Univerza v Urugvaju: "Prisostvovala sem seminarju o raku na dojki, kjer sem postavila vprašanje, zakaj je pazduha najpogostejše mesto za razvoj raka na dojki. Odgovora nisem dobila, pozneje pa je prišlo na moj naslov pismo z odgovorom, ki ga želim deliti z vsemi. Glavni razlog za raka na dojki je anti-perspirant. Največ proizvodov na tržišču je kombiniranih anti-perspirantov in deodorantov. Deodoranti niso škodljivi. Prosim, preverite sestavo proizvoda, ki ga uporabljate! Če vsebuje ALUMIMIUM CHLORHYDRAT, ga takoj vrzite v smeti! Najdite druge znamke, ki te kemikalije ne vsebujejo. Razlog je enostaven: samo nekaj delov našega organizma je sposobno iz organizma izvreči strupene snovi, recimo zadnji del kolena (pregib), del za ušesi, del med nogami in pazduha. Strupene snovi se izločajo skozi znojenje. Anti-perspiranti preprečujejo znojenje, zato se strupene snovi ne izločajo iz organizma, temveč se nabirajo v limfnih žlezah = pod roko. Najpogostejši vzrok raka na dojkah se nahaja v tem zgornjem delu dojke= Moški so manj na udaru te bolezni. Tudi če uporabljajo anti-perspirate, le-ti ostajajo na dlačicah in ne prodrejo takoj v kožo. ženske, ki uporabljajo anti-perspirante takoj po depiliranju pazduh, so v še bolj riskantni skupini, saj skozi sto malih ran škodljive kemikalije prodrejo v telo še hitreje. Informirajte o tem vse ljudi, ki jih poznate. Rak dojke dobiva alarmantno velike razsežnosti. Če lahko s prenosom tega sporočila preprečite samo nekaj pri= merov, potem to ni bil izgubljen čas. Hvala vam, Msc. Gabriela Casanova Larossa Profesor asistent na oddelku Celične Biologije Znanstvene Fakultete

selene saj nisi edina, ki ne pašeš v ta čas več nas je.... jaz tudi v ta post ne pašem ,sem pa mnenja da mož alkoholik absolutno ni merodajen obsodit ženo, da je zasvojena z sexom... kaj pa ji je ON nudil da bi bila lahko srečna

hišni ljubljenčki...

V pivu so ženski hormoni Prejšnjo soboto smo se spet srecali s starimi znanci. Ko smo tako sedeli pri prijatelju doma in pili hladno pivo, smo se pogovarjali o razno raznih stvareh. Ko je bil pogovor na višku, je nekdo povedal, da je nekoč bral raziskavo, da so v pivu ženski hormoni. Glede na to, da je bila druzba pretezno raziskovalnega duha, smo se odlocili to trditev temeljito stestirati in ugotoviti ali je pravilna ali ne. Začeli smo intenzivno piti pivo in sicer je vsak spil dvajset piv, enega za drugim (seveda vse za interese znanosti). No, rezultati in spoznanja so bila sledeča: > A) Vsi smo se naenkrat zredili. > Vsi smo na ves glas govorili, ne da bi povedali kaj pametnega. > C) Seveda ni nihce poslusal kaj govorijo drugi. > D) Imeli smo velike probleme pri voznji. > E) Nikakor nismo mogli racionalno in smiselno razmisljati niti o > najpreprostejših stvareh. > F) Vse napake, ki smo jih počeli smo takoj zanikali. > G) Vsakih pet minut smo leteli na WC, seveda v skupinah. >> Mislim, da je bila teza dokazana... > PIVO JE POLNO ŽENSKIH HORMONOV!