dejan_:)

...........jablana............

................in boš padel noter...............

................piha in kiha vse narobne stvari............

SRCE Učiteljica je otrokom razlagala krvni obtok. Nato je vprašala Marijo: "Povej mi, iz česa je sestavljeno srce!" "Srce ima dve polovici!" je rekla Marija. "V redu. Jure, srce ima dve polovici in dve.....?" "Nogi!" "Kako le ima lahko srce dve nogi?" se je začudila učiteljica. "Pa jih ima! Ko sem šel včeraj mimo ravnateljeve pisarne sem zaslišal, ko je rekel: "Srček, daj, razširi noge!"

...................da te konkretno pregledajo..............

.............alpsko.............

....emirat.......

......................bizgec.............

JAHANJE "Draga, danes me po službi ne bo domov, ker grem jahat." "Nič ne bo, tvoja kobila je poklicala in povedala, da je zbolela."

............možnosti.............

smrkci so bili zakon ali pa pink panter

...............raca................. ga ga ga ga

JABOLKI Bosanec in Slovenec sta imela na mizi dve jabolki. Eno veliko jabolko in eno majhno. Bosanec je izbiral prvi in vzel večje jabolko, Slovenec pa se je oglasil: "Ali te ni sram, da si vzel večje jabolko? Ali si že kdaj slišal za bonton?" "Če bi ti izbiral," se je oglasil Bosanec,"katero jabolko bi ti izbral?" "Manjšega, seveda!" je rekel Slovenec. "Zakaj se pa potem razburjaš? Saj imaš manjšega!"

........................noč.............................

....................ker prihaja Novo leto 2006................

........................resnično zmedeno...........

OČETOV POKLIC "Moj oče je mizar. Kaj dela pa tvoj?" "Vse kar mu reče mamica" VRTILJAK Znanec vpraša Gorenjca: "Zakaj pa vašemu fantu tolikokrat poveste, da se zemlja vrti?" "Zato, da me ne bi prosil za denar za vrtiljak."

anna nalick - breathe (2 am)

PRIJATELJICE Štiri prijateljice so opravljale svoje može. "V moževem žepu sem našla ljubezensko pismo!" je rekla prva. "Jaz pa pornografske slike!" se je oglasila druga. "Jaz sem pa v njegovem suknjiču odkrila kondom in vanj naredila luknjico" se je pohvalila tretja. Tedaj je četrta padla v nezavest... NJEGOV SIN "Kje pa tvoj sin?" "Na fakulteti!" "Kaj pa študira?" "Nič. Streho prekriva!"

.................pogledi................

................aralija...............

V denarnici imam dvesto tolarjev. Kaj mi priporočate?" "Lokal na drugi strani ceste!"

ŽGANJE V KROŽNIKU Gorenjec Janez prijateljem, ki so ga obiskali na domu postreže z žganjem v krožniku. Žena ga pokliče v kuhinjo in se jezi nanj: "Kje si pa že videl streči žganje v krožniku!?" "Na stropu se sušijo klobase. Če bodo pili iz kozarcev jih bodo videli in jih hoteli imeti." NAŠI VRLI GORENJCI

..............vendar je v njo le prišlo kanček svetlobe............

NEMŠKI JEZIK Mujo se je odločil, da odide na začasno delo v Nemčijo, toda Hasu je potožil, da ne zna nemškega jezika. "Ne sekiraj se zaradi tega. Ti samo počasi govori v materinem jeziku, pa te bodo vsi razumeli!" Mujo se je res odpravil v Nemčijo in že prvi dan vstopil v gostilno in rekel natakarju: "Daaaj miiiiii maloooooo pivooooo!" Natakar mu je prinesel pivo in rekel: "Evooooo, tuuuu imaaaaaš tvojeeeee pivoooo!" "Odkoddddd paaaaa siiiii?" je počasi vprašal Mujo. "Izzzzzz Saaaaaraaajeeeeevaaaaa!" "Jaz tudi! Zakaj se pa potem med seboj pogovarjava nemško?"