lisička

Pa še nekaj od moje malenkosti vsem netovcem... Naj vam zadnja decemberska noc odnese vse kar zelite pozabiti in naj vam prvo januarsko jutro prinese veliko srece.http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_kisses.gif

Vozio Mujo kamion i u Sloveniju naidje na tunel i zaglavi se jer je kamion bio malo previsok. Uzme Mujo macolu i stemajzl, popne se na kamion i poce stemati plafon tunela. Naidje Slovenac i kaze Muji: "Hej glupi Bosanac spusti malo zraka iz gume pa bos priso skozi brez problema!" "Budalo koga ti ucis pameti, ne smeta meni dole, vec gore!" Raspravljaju Englez Francuz i Mujo. "Ja imam izvanrednu memoriju kaze Englez. Sjecam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio." FRANCUZ: "Nije to nista, ja se sjecam mog rodjenja, zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku." MUJO: "Ja se sjecam kad je moj stari imo 15 godina." "Kako to ? pitaju ona dvojca" "Pa ljepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam ljevo desno i stalno sebi ponavljam: "Drz se Mujo ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati". Lep dan vsem skupaj! lisičkahttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_wink.gif

Mujo je že nekaj dni hodil skozi pustinjo brez vode. Ko je bil že na robu vzdržljivosti je naletel na oazo. Sprva ni verjel svojim očem, toda zbral je zadnje atome moči in se privlekel do vode. Končno je ugotovil, da ne gre za fatamorgano. Ko je že hotel srkniti požirek vode, ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in imel je kaj videti. Za njim je stala ženska, oblečena v dolgo prozorno belo haljo, preko glave je imela tančico, skozi katero pa so se videle njene lepe zelene oči. Ženska mu je rekla: "Mujo, jaz bi seksala s teboj!" Mujo ni verjel svojim očem. Tako lepa ženska, pa se mu kar sama ponuja. Nato pa ji je rekel: "Samo toliko počakaj, da popijem malo vode!" "Zdaj ali pa nikoli!" je rekla ženska. Pa si je Mujo mislil: "Voda mi ne bo pobegnila. Bolje, da seksam, pa bom nato pil vodo!" In tako se je Mujo spravil v ljubezenski objem z neznano lepo žensko in oba sta se predala spolni nasladi. Ko sta končala se je Mujo napotil k vodi in hotel spiti požirek. V tem trenutku pa ga je nekdo potrepljal po ramenih. Mujo se je obrnil in za seboj zagledal žensko, še lepšo od prve. Ženska mu je rekla: "Videla sem te prej, kako dober ljubimec si! Tudi jaz bi rada seksala s teboj!" "Počakaj malo, da naredim vsak požirek vode" je rekel Mujo. "Zdaj ali pa nikoli!" mu je rekla ženska in Mujo se je tudi z njo spustil v spolne igrice, Ko sta končala, je odšel k vodi in pričel piti. V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in zagledal šejka, ki je nad njegovo glavo držal ogromno sabljo. Šejk mu je rekel: "Človek, s teboj je konec! Tisti dve ženske sta bili iz mojega harema!" "Pa, saj sta se mi sami ponudili!" je rekel Mujo. "No, prav, potem pa ti dam priložnost, da se odkupiš. Odmakni se 50 metrov od tu in prdni. Če bom slišal tvoj prdec, bom še razmislil, kaj naj s teboj." Mujo se je odmaknil 50 metrov in zbral vse sile ter prdnil: "Prrrrrrrrrrrrr!" "Ni slabo!" je rekel šejk, "toda zdaj se odmakni še 50 metrov in prdni. Če te bo slišala tale moja žena poleg mene, ki je naglušna, ti je oproščeno!" Mujo se je odmaknil še 50 metrov in zbral vso moč, saj mu je šlo za življenje. Skoncentriral se je in zaslišalo se je: "Prrrrrrrrrrrrrrrrrr!" V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih: "Mujo, če že spiš na sestanku, vsaj ni potrebno tako močno prdeti!"http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gif

TABU ja ali ne? Kljub današnji razgledanost ljudi, ob vseh razpravah v medijih, pogovorih v družbi, doma in še veliko načinov se najde s katerimi omilimo oz lahko preprečimo, da človek ne bi imel tabujev sem mnenje, da ima VSAK človek pa naj še trdi obratno, skritega "okostnjaka v omari" Ali se navsezadnje morda pa le motim?[?]

Priložnost...o ja, teh je veliko, takšnih in drugačnih, važno je, da jo znamo v pravem trenutku izkoristit in pravilno uporabit. LP

Fantje in dekleta, možje in žene a veste tisto o hecu? Gre takole: "Hec mora bit, je rekel cigan ko je babo na pečko tišal"http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_big.gifhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile_evil.gif Vse prizadetim pa se globoko opravičujemhttp://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile.gif

Jaka je bil res človek, ki si ga z veseljem sovražil. Vedno je bil dobre volje in vedno je povedal kaj pozitivnega. Ko ga je kdo vprašal, kako mu gre, je odgovoril: "Če bi mi slo bolje bi bil dvojčka!" Bil je naravni motivator. Če je imel kakšen uslužbenec slab dan, mu je vedno pokazal, kako naj gleda situacijo v pozitivni luči. Vedno me je zanimalo, kako mu to uspe, zato sem šel nekega dne k njemu in ga vprašal: "Ne razumem. Ne moreš biti vedno pozitiven. Kako ti to uspe?" Jaka mi je odgovoril: "Vsako jutro, ko se zbudim, si rečem, Jaka, imaš dve možnosti. Lahko si slabe ali dobre volje. Vedno izberem, da sem raje dobre volje. Vsakič, ko se mi zgodi kaj slabega, lahko izbiram, ali bom žrtev, ali se nekaj naučim iz tega. Izberem, da se raje kaj naučim. Vsakič, ko se mi kdo pritoži, imam možnost sprejeti njegovo pritožbo, ali pa izluščim pozitivno stran življenja. Izberem pozitivno stran življenja." "Ja, ja, ampak ni tako preprosto", sem se pritožil. "Seveda je", je rekel Jaka. "Vse v življenju so odločitve. Ko odmisliš vso navlako je vsaka situacija odločitev. Sam se odločiš, kako se boš odzval na okolico. Sam se odločiš, kako bodo ljudje vplivali na tvoje razpoloženje. Sam se odločiš, ali boš slabe ali dobre volje. In konec koncev se sam odločiš, kako boš živel svoje življenje." Veliko sem razmišljal o njegovih besedah. Kmalu sem zapustil podjetje in začel na svoje. Izgubila sva stike, a vsakič, ko sem se odločil, namesto da bi samo sprejel, sem se spomnil nanj. Več let zatem sem slišal za Jakovo nesrečo. Padel je 20m globoko s komunikacijskega stolpa. Po 18-urni operaciji in tednih intenzivne nege je Jaka zapustil bolnišnico s kovinskimi vsadki v hrbtenici. Pol leta kasneje sva se srečala. Ko sem ga vprašal kako je, je odvrnil: "Če bi mi šlo bolje bi bil dvojčka! Bi rad videl moje brazgotine?" Ni mi bilo do pogleda na brazgotine, zato sem ga vprašal, na kaj je mislil med padanjem. "Najprej sem pomislil na svojo še nerojeno hčerko. Ko pa sem ležal na tleh, sem se spomnil, da imam dve možnosti. Lahko izberem smrt, lahko pa življenje. Izbral sem življenje." "Se nisi bal? Ali si izgubil zavest?" sem ga vprašal. Jaka je nadaljeval: "...reševalci so bili super. Ponavljali si mi, da bo vse v redu in naj nič ne skrbim. Toda, ko so me peljali na urgenco sem videl izraze na obrazih doktorjev in sester in sem se res ustrašil. V njihovih očeh sem bil že mrtev. Vedel sem, da moram nekaj ukreniti." "Kaj si naredil?" sem ga vprašal. "Velika debela sestra mi je kričala vprašanja. Vprašala me je, če sem na kaj alergičen. "Ja" sem odgovoril. Zdravniki in sestre so prenehali z delom in čakali na moj odgovor. Zajel sem zrak in zakričal "Na gravitacijo!". Ko se je smeh polegel, sem jim dejal: "Odločil sem se živeti. Operirajte me kot živega, ne kot mrtvega!" Jaka je preživel zaradi spretnosti njegovi zdravnikov, pa tudi zaradi svojega izjemnega odnosa. Takrat sem spoznal, da se moram vsak dan odločiti in živeti polno življenje. Sedaj imaš dve možnosti: 1. da spremeniš odnos do življenja ali 2. da ga ne spremeniš. (Izbira je tvoja!) lp vsem skupaj in vsakemu posebej

So drobci življenja zmetani naokrog, je polno utvar laži in prigod. In kadar se človek ustavi - pogleda nazaj, pomisli in pravi" zato je dandanes tak moj značaj". Ko koščke prebiraš gradiš mozaik, si rečeš predrzno saj nisem svetnik. Pretehtaš napačne in prave poti, in poiskušaš izbrati prave ljudi. Ni vedno tako kot naj bi bilo, zato ti je včasih v duši hudo, je treba prestati in marsikaj znati, pa saj ni važno kako samo da bo šlo Sanje so nekaj kar vsakdo ima , brez njih ni nihče zdravga srca. Doseči le te je pomenbno nadvse, saj tako boš nahranil dušo srce. Mnogokrat boš v življenju tepen , zakaj se boš vprašal saj sem pošten. A vedi način ki izbral si ga zdaj, te kmalu popelje v zasluženi raj. NI MOČAN TISTI, KI NIKOLI NE PADE, AMPAK TISTI, KI SE VEDNO, KO PADE, TUDI P O B E R E ... Zato vsem ki so nesrečni ali so bili kdaj prizadeti, bili razočarani v življenju tako ali drugače: NIKOLI NE OBUPAJTE ZA VSAKIM DEŽJEM POSIJE SONCE..UŽIVAJTE ŽIVLJENJE KER JE PREKRATKO http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile.gif

Vpis v tečaj je v lokalnem centru za rekreacijo - vpis je v teku. Opozorilo: Zaradi kompleksnosti in zahtevnega nivoja vsebine, maksimalna udeležba omejena na 8 kandidatov. Pohitite samo še nekaj prostih mest. Tema 1 - Kako napolniti posodico za led - Korak po korak s prezentacijo in diapozitivi Tema 2 - Toaletni papir: ali raste na držalu? - Diskusija - okrogla miza Tema 3 - Ali je mogoče scati stoje s tehniko dviganja deske in pri tem ne pošpricati tla, zid in sosedne sanitarije? - Delo v skupinah Tema 4 - Fundamentalne razlike med košem za perilo in tlemi. -Fotografije in skice z razlago. Tema 4 - Posoda po večerji: ali je mogoče da se očisti po 7 dneh s pomočjo plesni? - Primer na video kaseti. Tema 6 - Izguba identitete: odreci se daljinskega upravljaca zaradi žene - Odprta linija in klic na SOS telefon. Tema 7 - Ucenje kako poiskati stvari na pravem mestu namesto da obreš stanovanje na glavo - Odprta diskusija Tema 8 - Vase zdravje: Kupovanje šopkov in daril ne škoduje zdravju - Audio prezentacija in posvet z farmacevtom Tema 9 - Pravi moški vpraša za pravo smer, ko se izgubi - Izpovedi iz vsakdanjega življenja. Tema 10 - Ali je iz genetskih razlogov nemogče sedeti in biti tiho medtem ko žena bočno parkira? - Simulacija voznje Tema 11 - Ucimo se življenja: osnovne razlike med mamo in soprogo. - Delo v parih in igranje vlog Tema 12 - Kako biti idealen partner za soping - Vaje relaksacije, meditacije in tehnik dihanja Tema 13 - Kako se boriti proti cerebralni atrofiji: spomniti se rojstnih dnevov, obletnic in poklicati kadar si pozen - Nudi se terapija s cerebralnim sokom i popolno lobotomijo Po končanem tečaju preživeli pridobijo titulo "SODOBEN MOŠKI"!http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile.gif

Primorska, Dolenjska, Gorenjska, Štajerska, Koroška...to so kraji ki jih mora človek obiskat, da lahko potem daje izjave kje je lepše kot pa v toti naši Sloveniji!

Ok, zdaj pa še samo enega pa me že več ni... "To pot se bomo pogovarjali o hitrosti," reče učiteljica in vpraša: "Kaj je najhitrejše na svetu?" "Brzovlak," odgovori eden od učencev. "Letalo!" vzklikne drugi. "Raketa!" se oglasi tretji. "Svetloba!" reče četrti. "Svetloba je res zelo hitra, tristo tisoč kilometrov na sekundo, vendar ni najhitrejša!" pravi učiteljica. Po kratkem premolku se oglasi peti: "Misel." "Tako je," reče učiteljica, "misel je najhitrejša na svetu, v mislih si lahko v trenutku neskončno daleč." Tedaj dvigne roko Mihec in reče: "Meni se zdi, da je nekaj še hitrejše kot misel." "Ja? Kaj pa? vpraša učiteljica. Mihec prizna: "Tega ne vem, toda sinoči sem ležal v postelji in skozi priprta vrata zaslišal, kako je očka rekel mamici: "Nocoj mi je pa prišlo hitreje, kot sem mislil!"

Slepi moz je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k slepemu mozu in mu ponudil jedilni list. "Zal mi je, natakar, je moz zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prticek kaksnega od gostov pred mano, povohal ga bom pa se bom odlocil, kaj bom jedel." Lastnik je bil malo zmeden, saj taksnega gosta se ni imel. Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamasceni prticek.Vrnil se je do slepceve mize in ga ponudil gostu. In slepi moz je prinesel prticek k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos. "Ja, ja , tole bom, goveji golaz s polento in zraven zeleno solato." Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti kuhinji. Kuharica je bila njegova zena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo. Slepi moz je pojedel svoj obrok, placal in odsel. Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet porinil meni pod nos. "Gospod, se me spomnite, je vprasal slepec. Jaz sem slep!" "Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal. Evo, ze letim in vam prinesem uporabljen prticek." In je odsel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtickom in ga dal slepemu mozu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi moz spregovoril. "Tole disi super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo salato." Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese narocilo svoji zeni, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je se povedal, kaj se dogaja. Menil je, da ga slepec zajebava in sklenil je, da ga naslednjic, ko bo prisel, preizkusi. Slepec se je pojavil cez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in pohitel je v kuhinjo in rekel je zeni. "Marica, pobrisi se s temle prtickom po tamali, preden ga dam slepcu. Marica je napravila, kot je moz zahteval, in mu dala prticek nazaj. Ko je slepi moz vkorakal v gostilno, ga je lastnik ze cakal pripravljen. "Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas ze cakam s prtickom", je rekel usluzno. Slepec je prinesel prticek k nosu, globoko je vdihnil in s presenecenjem na obrazu rekel:"Nisem vedel da http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile.gifMarica dela tukaj!"

Tusiranje Zenska 1.Slece obleko in jo polozi v kosaro za umazano perilo po tocno predefiniranem vrstnem redu. 2.Se sprehodi do kopalnice s kopalnim plascem na sebi, cim vidi svojega fanta/moza, se dobro prekrije in stece v kopalnico. 3.Se ustavi pred ogledalom in analizira svoje telo. Poveca trebuh, da bo lahko potem potozila fantu/mozu o tem kako je debela. 4.Poisce eno brisaco za obraz, eno za roke,eno za noge, eno za hrbet in gobo. 5.Se postavi pod tus. 6.Si umije lase s samponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini. 7.Si se enkrat umije lase s samponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini. 8.Masira lasisce z balzamom iz zelisc 10 min. 9.Si umiva obraz z milom vonja marelic in gozdnih sadezev dokler ne postanejo lica ognjeno rdece barve. 10.Si umije ostale dele telesa z milom, ki ima vonj po orehih in jagodah. 11.Totalno znori, ko fant/moz potegne vodo v straniscu, ker to zmanjsa pritisk tusa. 12.Izklopi tus. 13.Izstopi iz tus kabine in se obrise z brisaco velikosti Afrike. 14.Masira telo s pozivljujoco, okrepljujoco in utrjujoco kremo 15min. 15.Odstrani dlake s znog in pod pazduho. dolgo razmislja, da bi si pobrila tudi intimne predele, ampak se potem odloci da je bolje it k estetistu. 16.Z zivalsko pedantnostjo pregleda celotno telo ter mozolje in crne pike, ko jih najde, zmasakrira z nohti ali pincetami. 17.Izstopi iz kopalnice. 18.Cim opazi fanta/moza, se dobro prekrije in stece v spalnico kjer porabi naslednjo uro in pol, da se oblece. Moski 1.Slece obleke medtem, ko lezi v postelji in jih zmece na tla. 2.Nag se sprehodi do kopalnice, ce opazi punco/zeno ji ponosen pokaze svoj rilec in parkrat se zatrobi kot slon. 3.Ustavi se pred ogledalom in analizira svojo postavo. Poveca trebuh. Ponosen gleda na velikost njegovega ptica, se popraska po jajcih in si povoha roke se zadnjic pred umivanjem. 4.Se postavi pod tus. 5.Si umije obraz s prvim milom, ki ga najde. 6.Se smeje, ko poslusa kako odmeva prdec, ki ga je ravnokar spustil. 7.Si umije jajca in rit, pri tem pazi da pusti kaksno dlako na milu. 8.Si umije lase s katerimkoli samponom pogosto zamesa sampon z intimnim detergentom od punce/zene). 9.Se polula v tus kabini in medtem si domislja, da je "fantek z lulckom" TVSlovenije. 10.Izstopi iz tus kabine. Ne opazi, da je stusiral celo kopalnico, ker je pozabil zagrniti zavese tus kabine. 11.Se pocese. 12.Se obrise. 13.Se se enkrat pogleda v ogledalo medtem, ko se igra helikopter z lulckom. 14.Izstopi iz kopalnice ne da bi karkoli pospravil za sabo. 15.Vrne se v sobo z brisaco okoli pasu. Ce opazi svojo punco/zeno jo odstrani in ji ponosen pokaze svoj rilec in zatrobi z ustmi. 16.Vrze mokro brisaco na posteljo in se oblece v dveh minutah.

Dozivio tip brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti...pocne on graditi nekakvu kolibu... Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa..sisata vitka...i kaze ona njemu 'ajde ti dodi kod mene ja sam tu s druge strane otoka. Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredeno... Pita on nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo... Ude unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se otusira... kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Otusira se on, izade van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci .... A tip ce: Nemoj me jebat da imas INTERNET...? )) __________________________________________________

ma, ko si jezens si jezens in takrat ne izbiraš besed...rečeš enostavno: k...(piiip), p...(piiip), j...m...(piiip),...in potem bi te naj jeza minila po vsem tem piskanju?