Skoči na vsebino

B@BuR@

Vajenček
 Prikaži profil  Najdi objave

  • Št. objav

    158

  • Član od

  • Zadnji obisk

 Vrsta vsebine 

Zapisi na blogu, ki jih je objavil/a B@BuR@

  1. B@BuR@

    Blondinka in poslovnež

    Avtor: B@BuR@,

    Blondinka in poslovnež sedita drug ob drugem na medcelinskem poletu.
    "Greva se igrico," predlaga poslovnež.
    "Jaz ti postavim vprašanje in če ne veš odgovora, mi plačaš 5.000 sit. Nato ti mene nekaj vprašaš in če ne vem odgovora, ti plačam 50.000 sit."
    Blondinka se strinja.
    Poslovnež najprej vpraša: "Kakšna je razdalja med Zemljo in Luno?"
    Brez razmišljanja blondinka vzame denarnico in mu da 5.000 sit.
    "Kul," pravi poslovnež, "Sedaj si ti na vrsti."
    "Kaj gre na hrib s tremi nogami, dol pa pride s štirimi?"
    Poslovnež se znajde v zagati, zato vzame svoj notesnik, peišče internet, a ne najde odgovora. Pošlje e-maile vsem svojim prijateljem, a ti niso na voljo. Po dveh urah našteje blondinki 50.000 sit. Ona se mu zahvali, se obrne na drugo stran in zapre oči.
    "No," pravi tip," ali lahko vsaj izvem odgovor?"
    Blondinka ne spregovori, ampak le odpre denarnico, mu izroči 5.000 sit in zaspi.
  2. B@BuR@

    Prostitutka

    Avtor: B@BuR@,

    Mujo pride v bar in ob šanku zagleda prelepo žensko. Ko vpraša točaja kdo je, mu odgovori: "Ona je prostitutka."
    Mujo se naslednji dan prikaže v baru in vpraša kurbo: "Koliko stane seks?"
    "100 evrov, da ti ga zdrkam," mu odvrne kurba.
    "To je predrago," pravi Mujo.
    "Vidiš tega mercedesa? Njega sem si prislužila z drkanjem."
    Mujo pristane na drkanje in zadovoljen odide.
    Naslednji dan Mujo spet pride v bar in vpraša prostitutko: "Kaj pa fafanje, kolko stane?"
    "1.000 evrov," mu odgovori.
    "Uf, to pa ni malo," se namrdne Mujo.
    "Vidiš tisto stavbo tam? To sem zaslužila s fafanjem."
    Mujo pristane na fafanje in odide domov. Ne obžaluje niti enega evra.
    Kot bel dan je jasno, da želi Mujo naslednji dan seksati, pa naj stane kolikor stane.
    "No, zdaj pa mi povej, koliko računaš za seks?"
    "Vidiš tisto mesto tam?" ga vpraša kurba.
    "Vidim," navdušeno pravi Mujo.
    "No," odvrne kurba, "če bi imela pičko, bi bilo moje."
  3. B@BuR@
    Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra nazaj. Mož kosi naprej, ko spet privihra žena, stopi do nabiralnika, ga odpre, pogleda vanj in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič pridirja k nabiralniku, pogleda vanj in zaloputne, tokrat s še večjo jezo. Končno jo mož le vpraša, če je kaj narobe.
    "Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto," odvrne blondinka.
  4. B@BuR@

    Vojna

    Avtor: B@BuR@,

    Dva ameriška vojaka sta bila na dolžnosti v Albaniji. Na straži eden od vojakov nepazljivo odvrže čik in ker je večina hiš lesenih, pogori polovica Albanije. Vojaka ga takoj po tem dogodku urno popihata nazaj v ZDA. Ko albanske oblasti požar dokončno raziščejo, so seveda željni maščevanja, zato čez lužo pošljejo dva svoja vojaka. Ko albanskima specialcema uspe najti eno leseno hišo, jo z največjim veseljem požgeta in se vrneta domov. Naslednji dan se v časniku NY Times pojavi naslov: "Neznanci zažgali albansko veleposlaništvo."
  5. B@BuR@

    Divji otrok

    Avtor: B@BuR@,

    Motorist je po mokri cesti divjal do punce, ko se mu je zgodila strašna nesreča. Kasneje se zbudi v bolnišnici, pred njim pa je zdravnik z zaskrbljenim obrazom.
    "Zelo mi je žal," resno pravi doktor, "ampak v nesreči si izgubil testis in poškodba je prevelika, da bi ga lahko prišili nazaj."
    Motorist je ob tem spoznanju ves iz sebe: "Ali mi res ne morete nikakor pomagati?"
    "No," se namrdne doktor zamišljeno, "lahko ti manjkajoči organ nadomestimo z opičjim testisom - so enake velikosti in oblike, delujejo pa povsem naravno. To je verjetno tvoja najboljša možnost."
    Moški se strinja s predlogom in pristane na operacijo.
    Devet mesecev kasneje ves napet in živčen čaka pred porodnišnico, ko do njega končno pricepeta sestra z nasmehom na ustih.
    "In?" jo radovedno pogleda motorist.
    "Vse je v najlepšem redu," mu zagotovi sestra, "vaš otrok je zdrav kot riba."
    "Fantastično! Je deček ali deklica?" vpraša nasmejani motorist.
    "Bojim se, da nismo prepričani," odvrne sestra, "prekletega hudiča nikakor ne moremo spraviti s stropa!"
  6. B@BuR@

    Blondinka in rdečelaska

    Avtor: B@BuR@,

    Blondinka in rdečelaska se sprehajata po mestu. Pogledata v cvetličarno in rdečelaska reče:
    "O ne, moj fant mi spet kupuje rože."
    Blondinka jo pogleda in ji reče: "Kaj? Ni ti všeč, ko ti prinese rože?"
    Rdečelaska pravi: "Seveda mi je všeč, ampak ko to stori, ima neka nora pričakovanja in naslednje tri dni moram preživeti na hrbtu, z nogami v zraku."
    Blondinka odgovori: "Kaj? A nimaš nobene vaze?"
  7. B@BuR@

    Medicinska sestra

    Avtor: B@BuR@,

    Moški leži v bolnišnični postelji, ob njem je mlada medicinska sestra:
    "Hej, daj, poljubi me." ji pravi.
    "Ne," odvrne sestra, "to pa nikakor ne."
    "Daj no," prosi moški, "samo en poljub."
    "Ne," vztraja sestra, "sem ti že povedala, da te ne bom."
    "Ne pokvari vsega no," nikakor ne neha pacient, "poljubi me prosiiiim!"
    "Pa saj sem ti že povedala, da te ne bom," odločno in že nekoliko jezno odgovori sestra,
    "saj ti ga že drkati ne bi smela."
  8. B@BuR@

    Napaka

    Avtor: B@BuR@,

    Mož sredi noči zbudi svojo ženo:
    "Poslušaj to," ji razlaga ves zadihan, "Pravkar sem šel odtočit in luč se je prižgala kar sama. Stikala se sploh nisem dotaknil. In, ko sem končal, se je luč ugasnila kar sama - misliš, da je bila to čarovnija?"
    Žena ga zaspana pogleda in pravi:
    "Ne, to ni nobena čarovnija, bedak, spet si se poscal v hladilnik!"
  9. B@BuR@

    Hipnotizer za boljši seks

    Avtor: B@BuR@,

    Ženska, ki je trpela za glovoboli, je bila napotena k hipnotizerju, ki bi naj po mnenju njenega prijatelja delal čudeže. Po prvi seansi z njim ženska odide domov povsem ozdravljena.
    "Kaj se je zgodilo?" zanima soproga, potem, ko mu pove, da nima več glavobolov.
    "Hipnotizer mi je povedal, da naj se postavim pred ogledalo, se opazujem in kar naprej ponavljam 'nimam več glavobola'."
    In nadaljuje: "Ti imaš zadnje čase probleme v postelji, zakaj ne odideš do njega in ga povprašaš, če lahko ozdravi tudi tebe?"
    Mož seveda ustreže ženi in odide na terapijo. Ko se vrne, pograbi svojo ženo in jo odnese v spalnico.
    "Ne premikaj se. Takoj se vrnem!"
    Stopi v kopalnico in se čez nekaj minut vrne, skoči na posteljo in ženi priredi orgazem kot nikoli prej. Mož po vrhunco spet odide v kopalnico in se vrne za drugo rundo. Ženi se že malo vrti od vseh užitkov, ko mož spet pravi:
    "Ne premakni se. Takoj bom nazaj!"
    In spet oddrvi v kopalnico. Tokrat mu žena sledi in opazuje skozi priprta vrata, kjer zagleda moža, ki v ogledalo kriči:
    "To ni moja žena! To ni moja žena!"
  10. B@BuR@

    Shujševalna kura

    Avtor: B@BuR@,

    Moški se je odločil, da bo v kratkem času izgubil večje število kilogramov. Ko je razmišljal, kako bi mu to uspelo, je v časopisu opazil oglas, ki je obljubljal prav to. Srečen nad svojim odkritjem je poklical podjetje in se prijavil za tridnevni program "Izgubi 5 kilogramov." Naslednji dan na vrata potrka 19-letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis "Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se zažene za njo ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan le dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi. Enako se ponovi še naslednja dva dneva. Četrti dan moški tehta natančno pet kilogramov manj, tako kot so mu obljubili. Navdušen pokliče podjetje in naroči petdnevni program "Izgubi 10 kilogramov." Kot pri prvem programu naslednji dan zasliši trkanje na vratih in ko jih odpre, se pred njim bohoti najlepša ženska, kar jih je kdaj videl, na sebi pa ima le tekaške copate in napis "Če me uloviš, sem tvoja!" Moški oddirja za njo. Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov in krčev. V naslednjih štirih dneh se rutina ponovi in moški veselo ugotovi, da je shujšal 10 kilogramov. Odloči se, da bo tokrat šel do konca in naroči sedemdnevni program "Izgubi 20 kilogramov."
    "Ste prepričani?" ga vpraša receptorka pri podjetju. "To je naš najtežji program."
    "Popolnoma," odgovori navdušen moški.
    No, in tako naslednji dan zasliši trkanje na vratih in ko jih odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat, okoli vratu pa napis "Če te ujamem, si moj."
  11. B@BuR@

    Žalitev

    Avtor: B@BuR@,

    Na avtobus vstopi ženska z dojenčkom. Voznik pogleda njo, pogleda dojenčka in izdavi: "Gospa, moram reči, da je to najgrši dojenček, kar sem jih kdaj videl."
    Ženska se obrne in se odpravi v zadnji del avtobusa. Vsa rdeča se vsede in začne godrnjati predse.
    Eden od sopotnikov pripomni: "Oprostite gospa, kaj pa se je zgodilo tako hudega?"
    "Voznik avtobusa me je užalil, kot me ni še nihče v življenju," vsa besna pove ženska.
    "Ne držite tega v sebi gospa. Pojdite nazaj k njemu in mu povejte kar mu gre," predlaga moški in zaključi, "tačas vam bom pa jaz pridržal opico."
  12. B@BuR@

    Bog in satan

    Avtor: B@BuR@,

    Umrl je strojni inženir in znajde se v vicah. Ko prispe do svetega Petra, ta pregleda njegov dosje in pravi:
    "Ah, ti si strojni inženir - žal si na napačnem mestu." In ga pošlje v pekel. Kmalu je inženir v peklu zelo nezadovoljen s stopnjo udobja, zato izdela klimatsko napravo, stranišča na izplakovanje in dvigala. Kar naenkrat postane zelo priljubljena oseba. Nekega dne pa Bog pokliče po telefonu Satana in pravi:
    "Torej stari, kako se imate kaj tam spodaj?"
    Satan odgovori: "Odlično. Imamo klimatske naprave, stranišča na izplakovanje in dvigala. Kdo ve kaj vse bo še izdelal ta inženir?"
    Bog postane radoveden: "Kaj? Vi imate inženirja? To bo pa napaka, takoj ga pošljite k nam."
    Satan seveda nasprotuje: "Niti slučajno, tukaj bo ostal."
    Bog: "Vrnite ga ali pa se bomo tožili."
    Satan smeje odgovori: "Ti kar, ampak še prej mi povej, kje boš našel odvetnika?"
  13. B@BuR@

    Učna ura

    Avtor: B@BuR@,

    Mož je peljal ženo na kmetijski sejem. Pot ju je zanesla mimo hlevov, kjer so počivali plemenski biki. Prišla sta mimo prvega bika, nad katerim je bil napis: Ta bik se je lani paril 50 krat.
    Žena se je obrnila proti možu in dejala: "Si videl, ta bik se je lani paril 50 krat. Lahko bi se kaj naučil od njega!"
    Nadaljevala sta proti naslednjemu biku, nad katerim je bil napis: Ta bik se je lani paril 65 krat.
    Žena se je spet obrnila proti možu in mu dejala: "Si videl tega, ta se je lani paril kar 65 krat. Tudi od tega bi se lahko marsikaj naučil!"
    Tako sta prispela do zadnjega bika, nad katerim se je bohotil napis: Ta bik se je lani paril 365 krat.
    Ženo je skoraj zadušilo: "Poglej, ta bik se je lani paril kar 365 krat. To pomeni vsak dan v letu. Od tega pa bi se res lahko ogromno naučil!"
    Mož se končno namrdne in ji odgovori: "Ja, to je že res. Zdaj pa ga vprašaj, če je bilo vseh 365 krat z isto kravo."
  14. B@BuR@

    Lovec in medved

    Avtor: B@BuR@,

    Lovec gre na lov na medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom. Medved pade, a ko lovec pride na mesto, kjer je padel, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved.
    "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"
    Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen.
    Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak tega spet ni tam, kjer je padel.
    Spet ga po rami potreplja taca: "Ejga, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!"
    Lovec vidi, da nima izbire in se nastavi. Tretji dan spet pride razkačen s puško za slone in še enkrat ustreli istega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je strahoma ponovno pričakoval taco na ramenu. In res ...
    Medved ga postrani vpraša: "OK, zdaj pa povej po pravici - ti tega ne počneš zaradi lova, ne?"
  15. B@BuR@

    Preizkus ljubezni

    Avtor: B@BuR@,

    Nekega dne se babica odloči, da bo preizkusila, koliko jo imajo vnučki radi. Povabi prvega na sprehod ob jezeru, kjer "po nesreči" pade v jezero. Vnuček jo hitro reši in odpelje domov. Drug dan najde pred pragom milijon tolarjev, novega mercedesa in voščilnico z napisom: "Hvala, ker si me rešil. Tvoja babica!"
    Naslednji dan se odloči, da bo preizkusila še drugega. Tudi ta jo reši in drugi dan dobi isto darilo kot prvi.
    Ko pa preizkusi tretjega, jo ta pusti v jezeru, kjer se babica utopi. Naslednji dan ga čaka pred pragom tri milijone tolarjev, dva mercedesa, na voščilnici pa piše: "Hvala, ker si me rešil. Tvoj dedi!"
  16. B@BuR@

    Klobasa

    Avtor: B@BuR@,

    Dva moška sta si želela kozarček hladnega, ampak na žalost nista imela dovolj denarja.
    "Počakaj,idejo imam," se spomni prvi.
    Odpravi se do bližnje mesnice in se vrne s kranjsko klobaso.
    "Si nor," znori drugi, "zdaj šele nimava nič denarja za pijačo!"
    "Ne skrbi in pridi z mano," odgovori prvi.
    Odpravita se v lokal in prvi naroči dve pivi.
    "Zdaj pa vidim, da se ti je res zmešalo," znori drugi.
    "Saj ne moreva plačati!"
    "Ne skrbi, načrt imam!Na zdravje!"
    In spijeta vsak svoje pivo.
    "Prav, kranjsko bom dal v hlače in skozi zadrgo, ti pa pojdi na kolena in jo daj v usta," ukaže prvi.
    Rečeno, storjeno!
    Krčmar opazi čuden par, znori in ju vrže iz lokala. S tem početjem nadaljujeta in sta vedno bolj pijana. Po desetem lokalu se drugi potoži, da ga že kolena bolijo in da bi raje v naslednjem lokalu on dal kranjsko v hlače.
    "Hmm, rade volje bi to storil," odgovori prvi, "na žalost pa sem kranjsko pojedel že v tretjem lokalu."
  17. B@BuR@

    Slab dan

    Avtor: B@BuR@,

    Moški sedi za mizo z žalostnim pogledom. Pred njim stoji kozare viskija. Naenkrat vstopi ogromen voznik tovornjaka, poglega moškega, pogleda viski in ga zvrne na eks. Moški plane v neutolažljiv jok.
    Tovornjakarju se milo stori in ga začne tolažiti:
    "No, saj sem se samo šalil. Saj ti bom kupil drugega. Kaj ti pa je?"
    Moški si obriše solze in razloži:
    "To je najslabši dan mojega življenja. Zaspal sem in zamudil na delo in šef me je odpustil. Ukradli so mi avto, ki ni bil zavarovan. Vzel sem taksi do doma in ugotovil, da sem v njem pozabil denarnico. Ko sem prišel predčasno domov, sem našel ženo v postelji z drugim. Na koncu sem odšel v ta lokal in se hotel ubiti, pa prideš ti in spiješ moj strup."
  18. B@BuR@

    Pivska resnica

    Avtor: B@BuR@,

    Moški stopi v lokal in naroči pivo. Ko ga spije na hitro pogleda v notranji levi žep svojega plašča. Ponovno naroči pivo, ga spije in pokuka v žep. Ritual se nadaljuje, dokler točaj radovedno ne vpraša:
    "Oprostite gospod. Neprestano gledate v svoj žep po vsakem pivu, ki ga spijete. Smem vprašati zakaj?"
    "Preprosto,! odvrne možak, ki je že malo v rožicah, "v žepu imam sliko svoje žene. Ko mi začne izgledati lepa vem, da je čas, da neham piti."
  19. B@BuR@

    Samostan

    Avtor: B@BuR@,

    Štiri dekleta želijo v samostan. Glavna nuna jim razloži, da se morajo najprej oprati grehov.
    Nuna vpraša prvo dekle: "Si se kdaj dotaknila penisa?"
    "Sem," odgovori dekle, "toda samo z vrhom kazalca."
    "Prav," reče nuna, "operi si prst v vedru svete vode, ki stoji pri vratih."
    Pristopi druge dekle, ki dobi isto vprašanje.
    "Tudi jaz sem se dotaknila penisa, toda jaz sem se ga s celo roko," skrušeno prizna.
    "Ti si operi celo roko," je neusmiljena nuna.
    Ko vidi vse to, se četrto dekle postavi pred tretjo.
    Nuna jo grdo pogleda: "Zakaj se vrivaš?" jo vpraša.
    Dekle pogleda k tretjemu dekletu in zabrusi nuni: "Žal mi je, toda jaz ne mislim grgrati te vode, v kateri si bo ona namakala rit!"
  20. B@BuR@

    Nudist

    Avtor: B@BuR@,

    Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
    Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
    Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
    Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical."
    Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
    Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
    Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
    Moški odgovori, da ga ni potreboval.
    "Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan.
    Moškega obrne in ga pošteno nategne.
    Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!"
    "Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
    "Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"
  21. B@BuR@

    Pijanec in duhovnik

    Avtor: B@BuR@,

    Pijanec se opoteka skozi gozd in naleti na duhovnika, ki pravkar krsti člane svoje črede sredi reke. Počasi se pijanec spusti do reke, se prekucne in pade na trebuh pred duhovnika.
    Že skoraj omamljen od vonja po alkoholu, duhovnik spregovori: "Bog naj se usmili tvoje duše, sin. Ali bi rad našel Jezusa?" Pijanec pristane: "Zakaj pa ne."
    Duhovnik ga prime za glavo in jo potisne v reko.
    Čez nekaj trenutkov ga potegne nazaj: "Sin, si našel Jezusa?"
    "Ne, oče," odgovori pijanček.
    Presenečen ga duhovnik še enkrat potopi in ga drži pod vodo malo dlje.
    "Osvobodi svojo dušo strupa sin - si našel Jezusa?"
    Pijanček mu odgovori:"Ne, oče, nisem."
    Na koncu z živci ga duhovnik še zadnjič potopi. Tokrat za celo minuto.
    Ko ga končno spet potegne iz reke, ga vpraša:" V imenu boga, sina in svetega duha, ali si končno našel Jezusa?"
    Med izkašljevanjem vode iz pljuč si pijanček obriše oči in se zastrmi v duhovnika: "Pa si prepričan, da je prav tu padel noter?"
×
×
  • Objavi novo...