kako naprej ko zveza postaja neznosna?

[daisy]

Brezo, Iknee - a vajini partnerski odnosi so pa - kakšni ??

Pa resno sprašujem in ne mislim čisto nič slabega, samo zanima me, kako potem, ko vse to veš, vpliva na odnos. Ker vidva res vesta za kaj gre.

 

Od teorije do prakse je sicer tako veliko dela na sebi... Ampak že ko si na poti je lepše, a ne??

[Iknee]

Brezo, Iknee - a vajini partnerski odnosi so pa - kakšni ??

Pa resno sprašujem in ne mislim čisto nič slabega, samo zanima me, kako potem, ko vse to veš, vpliva na odnos. Ker vidva res vesta za kaj gre.

 

Od teorije do prakse je sicer tako veliko dela na sebi... Ampak že ko si na poti je lepše, a ne??

 

Stvari vedno razumeš za nazaj , čustva in vsebine iz podzavesti pa prehitevajo razum, tako, da ne verjamem, da sem v vsakdanjem življenju kakšen čudež, hehe, na eni ravni stvari pošlihtaš, pa se ti odpre delo na drugem koncu. Ja, sem šla skozi dolgotrajno zelo divje in boleče razmerje, posledica poglabljanja vase in celotno situacijo pa je danes to, da tega človeka ljubim bolj kot kdajkoli prej, zdaj z nekim globokim mirom, med nama ni zamer in to je zelo osvobajajoč in pomirjujoč občutek in najbrž najboljši obliž, ki sva ga lahko dala na rane najinim otrokom, čeprav ne živiva več skupaj.

[free]

Torej bi ti soni s tvojo ihto in s tem da ko ji govoris, da je "edina pot", da prekine odnos, rada odvzela to da se iz situacije uci in raste al kako

sej ne da mislim resno o takih tvojih namenih, ampak izgleda ze tako. ce bi se v tistem trenutku ko si ji napisala da naj takoj prekine odnos, spomnila tega kar si spodaj, predidevam da ji o edini poti in cevlju ne bi napisala. pa smo te moral mal spomnt na kej, kar ti je mal tesk priznat ane.

 

no, po vsej tej debati, a bi ji se vedno napisala da da tipa takoj na cevelj?

Ja, butl to je pa popolnoma res - privlačimo k sebi tisto, kar v nekem momentu potrebujemo za našo rast ..

[free]

ja, mnenje, seveda. tale mnenje v drugem odstavku, je tm bl kot ne za okras, ker je ze prvem odtstavku to pac EDINA POT.

 

Kar ti bom napisala ti ne bo všeč, a verjami,

da je

edina pot

do take ali drugačne rešitve. Takih - enakih - situacij sem videla pa že toliko, da točno vem o čem govorim. Če ti ne bo všeč. pač pozabi kar boš prebrala...

 

Moje odločno mnenje je

(zelo, zelo govorim tudi

iz svojih izkušenj in izkušenj prijateljic

)

da ga

brez odvečnega debatiranja in filozofiranja

TAKOJ daš na čevelj

, ...

Daisy ni nikjer pisala, pusti tipa, to je edino pravo in pravilno, vse ostalo je narobe; napisala je svoje mnenje (tako kt Mačka, al pa jst), ne pa fact;....

[free]

kot ze vec tega... v ihti.

 

najvecjkrat = posplosevanje.

tvoj post pomoje pac (pomoje) ni bil nepristanski. ravno v tem je stos. in ravno to je bilo moje nestrinjanje.

v takih okvirih kot so bili tukaj podani in temu da realne situacije in celotne slike odnosa ne poznamo, je "mnenje" edina pot in takoj das na cevelj, zame vse prej kot le nepristranski nasvet.

Bolj pa tisto kar sem ti ze napisal.

Odpre oci, ali zamegli srcno vedenje, duhovni namen, tretje oko, proces ozavescanja, samospoznavanja, sprejemanja odgovornosti, razumevanje odnosa, bivanja tule? Je vprasanje!!! Ravno zato sem mnenja da je to predvsem njuna zadeva ane.

 

Mal čudno sem napisala ...

 

Ampak nejvečkrat je ravno tako mnenje - od nekoga, ki te sploh ne pozna in ne pozna situacije, najboljše, da ti za določene reči odpre oči. Ker nekatere stvari so pač "splošne" (medsebojno spoštovanje, žaljenje itd...)

Prijatelji in znanci so težko nepristranski in težko vidijo jasno sliko, tudi težko prijatelju direkt rečejo da ga serje ipd...

Nekdo tretji pa lahko vidi čistejšo sliko, če se ne valja zdraven v kalni vodi...

 

Nimam kej dodat.

sam ne bi pol tolk dobr povedu na vsaj 3 straneh foruma, pa se tist k sm, ni blo razumljen tako.

A nisem že na začetku povedal point. Bistvo odnosa je da se razvije izražanje ljubezni. Pa ne to kar večina misli pod tem pojmom. To se pa lahko naredi na težji ali lažji način. Ali zadeve izkusiš na sebi ali pa se učiš iz napak drugih in si prihraniš marsikatero težavo. V vsakem primeru pa bo to vodilo do spremembe karakterja človečka. Se pa da lekcije naučit tudi če nisi v odnosu. Skratka da izstopiš iz nekega odnosa, poštimaš malo zadeve pri sebi potem pa lahko spet stopiš v zvezo ali ne. In takrat dojemaš stvari čisto drugače.

 

Se pa v večini strinjam z butlom. Beg pred tipom ni rešitev,treba se je soočit z vzroki zakaj se je zapletla z njim in zakaj še zmeraj vztraja. Ampak tukaj so spet podzavestni vzorci ipd. In ko se tukaj malo razčisti,potem se še le lahko odloči kako naprej. Kajti sprememba pri enem partnerju vodi posledično tudi do spremembe pri drugem. V nasprotnem primeru bo zveza konfliktna in bi bilo bolje da gresta narazen. Ponavadi pa taka oseba ne vidi dogodke realno,zaradi čustvene in miselne vpletenosti. In tako včasih rabi tudi pogled in nasvet od zunanjega oopazovalca. In bolj ko je opazovalec zavesten bolj ji lahko pomaga. Odločitve in ukrepe pa mora izvesti sama.

[free]

my point exactly.

 

Prouzaprou, Daisy, ta zveza, ta tip, je glih najblj idealen, da kej spremeniš. Sej ga je glih zato izbrala. Ker je idealen, da skoz odnos z njim najde in pocajta sebe, a ne. Če gre ven iz zveze prekmalu, prej preden nardi tist, zarad česar si ga je izbrala, hja, bo moral prit pa en drug, ki bo glih tak al pa še hujš, da bo lahko to nardila.

[Brezo]

Brezo, Iknee - a vajini partnerski odnosi so pa - kakšni ??

Pa resno sprašujem in ne mislim čisto nič slabega, samo zanima me, kako potem, ko vse to veš, vpliva na odnos. Ker vidva res vesta za kaj gre.

 

Od teorije do prakse je sicer tako veliko dela na sebi... Ampak že ko si na poti je lepše, a ne??

 

Tukaj se pa tudi strinjam z Iknee. Stvari lahko vidiš in razumeš samo za nazaj,za naprej pa lahko samo predvidevaš.

 

Če te pa že zanima je bila pa moja šola drugačna. Mene niso prizadel partnerke. Ena me je celo probala malo izkoristit pa sem jo prehitro spregledal. Izdal in prevaral so me kolegi in kolegice. Bili so tudi skoraj fighti zaradi ženske v naši družbi ipd. In če sem hotel razumet, zakaj se je to zgodilo,sem moral naštudirat psihologijo in seveda kako odnosi sploh delujejo. Nisem pa vse izkusil na svoji koži, ampak sem se učil tudi na napakah drugih, sem pač dober opazovalec. Pretekla življenja bom pa tukaj izpustil,čeprav igrajo tudi pomembno vlogo pri vsem tem.

 

Drugače sem pa trenutno samski že več kot 5. let in se mi sploh ne mudi s kom zapletat. Se mi preveč dogaja. Šele zdaj spoznavam bolj subtilne zadeve in kaj vse nastane pri partnerski zvezi dveh človečkov, kaj se zgodi pri poroki, smrti itd. So preveč močne sile da bi se jih lahko kar tako ignoriral. In šele zdaj imam tisti pravi nasmešek na obrazu in dovolj znanja za res uspešno zvezo. Samo da jaz nič ne iščem,ampak samo plavam s tokom in kar pride pač pride.

 

Se mi pa dogaja da spoznavam čedalje več ljudi z dobrim karakterjem in tudi tiste ki imajo probleme na določenem področju,ki sem ga jaz že prehodil. In tako tudi privabim določen tip žensk k sebi. Ko človek začne razvijat "tapravo ljubezen" pač pritegne določene ljudi k sebi. Je kot nekakšna sveča. In jaz se pač obnašam kot starejši bratec do njih. Lahko bi tudi izkoristil kakšno žensko za avanturico. Ampak jo ne,ker se zavedam posledic. V bistvu vse ženske iščejo neko toplino,ljubezen,itd.,večina jih je itak razočarana in se sprašuje zakaj. In jaz jim pač povem par zadevic in for. Vsak človeček pač potrebuje drugačen pristop. Potem je pa od njega odvisno kaj in kako. In potem odplavam dalje s tokom. Ali bo pa človeček plaval z mano ali pa kam drugam ali pa celo proti toku je pa njegova odločitev.

[janko]

malo sem preletel na hitro, ker pretirano študirati vas nima smisla

in ugotovil, da imate vsi prav. vsak svojemu nivoju zavesti primerno.

imam pa občutek, da se mi kmalu obeta družba v klubu "takle mamo".

BTW... samo za to se gre u lajfu jup. na svojem nivoju imam tudi jaz prav

[daisy]

Ja, Free, ponovno lahko takoj napišem Soni, da je najbolje, da gre proč, ker tam nima prihodnosti, vsaj tako kot je, ne.

Očitno je dala že kar dosti šole skozi (3 leta - v 3 letih pa že tudi do česa prideš), ker je ugotovila sama, da tako ne gre več maprej in enkrat ko to ugotoviš, moraš pač narediti korak vstran. Ne vem kaj misliš, da je treba trpeti in se "šolati" kar v nedogled? Morda je pa že prišla do točke, ko je ugotovila kaj hoče, pa rabi le potrditev... Vsekakor ji nekaj ne štima, če ne ne bi tulaj spraševala kako in kaj.

 

Ne vem, zakaj se tule vsi nekak razumemo - o čem in kako se pogovarjamo, samo ti se zaletavaš v nasprotno smer - direkt hočeš se zaletavat. WTF ????? Kaj ti ni jasno?

 

Brezo, Iknee - ja tko nekak se mi je zdelo, jaz sem namreč nekje vmes, tudi jaz sem začela ful uživat v svoji svobodi in življenju. In res je, da ko si enkrat svoboden, sproščen, ko uživaš v življenju, je nenadoma okoli tebe polno dobrih in odprtih ljudi - kot bi jih privlačila pozitivna energija.

[janko]

.

.

.

Jah in enkrat za spremembo si celo nekaj teksta preletel

 

v tej temi sem že na začetku mal ircnu. pol pa se je tista razočarana punca kr zgubila. itaq.

debata pa se je razvnela. in ja... nima smisla brat, ker je res, vsi imajo prou. vsak na svojem nivoju sposobnosti dojemanja, pa vsak mal svojih izkušenj...

kr se mene tiče... takle mam. vi pa tud, sam da nočte wedet. še. zaenkrat še rajš pametujete in s tem pokurte še tist mal lufta, kar imate maneverskega prostora med tem kar je in tem, kar mora bit.

pa ne me več izzivat, ker ful nerad tkole vas u red spraulam in vas prikrajšam za lepote trpljenja na poti do spoznanja da takle mamo.

[free]

Kako pa ves da nima? Glede na tvoje izkusnje? In kako se lahko obenem strinjas da: "privlačimo k sebi tisto, kar v nekem momentu potrebujemo za našo rast .." a kljub temu pa govoris, da naj gre stran od tistega kar morda potrebuje?

 

Mislm, ce je tebi merilo 3 leta, se ni receno da po 3 letih nekdo drug ne more rasti ane!

Koliko si ta rabila? 10, 20, 30 let? da si "zrasla" po tvoje oziroma nabrala pogum!? bi se to zgodilo, ce bi sla stran po 3 letih skupnega zivljenja s tvojim tipom? Kljub temu zdaj nekomu govoris da je to edina pot!

Kdo se pol zaletava?

 

TO SO TVOJE MEJE daisy! To so tvoja merila!

A ti ne stekas da jst NIKJER nisem napisal da naj NE GRE ali GRE stran!! Mislm haloooo

ma, jst sm tak tip ocitno, k se rad zaletava a ves. se posebno v zabetonirane mentalne ograje ki jih ni vec moc premaknt. :xx!:

uzivaj se naprej v tvojem carstvu!

Ja, Free, ponovno lahko takoj napišem Soni, da je najbolje, da gre proč, ker tam nima prihodnosti, vsaj tako kot je, ne.

Očitno je dala že kar dosti šole skozi (3 leta - v 3 letih pa že tudi do česa prideš), ker je ugotovila sama, da tako ne gre več maprej in enkrat ko to ugotoviš, moraš pač narediti korak vstran. Ne vem kaj misliš, da je treba trpeti in se "šolati" kar v nedogled? Morda je pa že prišla do točke, ko je ugotovila kaj hoče, pa rabi le potrditev... Vsekakor ji nekaj ne štima, če ne ne bi tulaj spraševala kako in kaj.

 

Ne vem, zakaj se tule vsi nekak razumemo - o čem in kako se pogovarjamo, samo ti se zaletavaš v nasprotno smer - direkt hočeš se zaletavat. WTF ????? Kaj ti ni jasno?

[Iknee]

Tu se popolnoma strinjam!

Ni nujno, da je čas, da gre stran.

 

 

Saj predčasno sploh ne bo mogla stran, ne glede na nasvete - jih ne bo mogla poslušati! Čas, da gre stran bo sovpadal z njenim NOTRANJIM občutkom oz. takrat, ko bo nekje v sebi spoznala, da zdaj pa gre in konec. In nič prej. To ni stvar neke logike kot se mogoče zdi nam zunanjim opazovalcem, ki opazujemo za nas nemogoč odnos, ampak stvar njenega notranjega zorenja. Do takrat pa jo bo tisto nekaj v nji (ne v partnerju!) vleklo k njemu, če ne drugače pa tako, da bo cele dneve čakala na njegov klic.

 

Pa tole ni blo mišljeno čisto nič cinično, takle mamo . Janko, pliz, članstvo v klubu (sam povej, če je tud članarina, pa kakšna? A pir?)

[Brezo]

Danes so taki časi da se vse odvija hitreje kot npr.pred 50. ali 100. leti. In ker je hitrejši tempo,se tudi učimo hitreje. Če ne težko preživiš v tem svetu. Pri učenju življenskih lekcij pa obstaja razlika med "starimi, srednjimi in mladimi dušicami". Da ne bo nesporazumov, stare- tiste ki so že dostikrat bile v inkarnaciji in so že v zadnji četrtini ali petini kroga rojstva in umiranja. Take osebe so sposobne prenest težje,bolj kritične,hude...situacije kot mlade. V par letih so sposobne predelat toliko kot mlade v celem življenju ali več. Tako da ne bi glih gledal na čas koliko nek odnos traja,ampak kaj se je kdo naučil pri tem in koliko mu je to pomagalo pri osebni rasti. Sicer so pa tudi nekatere mlade dušice,ki se hitro učijo in preskočijo kakšen razred.

 

In kot sem že rekel najprej se mora oseba ki trpi v odnosu ojačat, nato naj proba vezo rešit,če se da. Šele na koncu ko so izčrpane vse možnosti za ohranitev razmerja naj gresta narazen, če ne gre drugače. In po končanem razmerju naj se ne zapleta z nobenim vsaj pol leta. Govorim za povprečne osebke. V tem času naj pa proba poštimat in prekinit zadevce tudi na subtilnih nivojih. Če dam samo primer-vse stvari ki smo jih kao dobil od partnerja je treba vržt stran ali pa energetsko prečistit. Da ni več nobenih energij od partnerja prisotnih tam. Najprej je treba počistit šaro v hiši, da lahko dobimo prostor in s tem tudi kaj boljšega. Kajti če se energijsko zadeve ne poštimajo, bo osebek dobil spet podobnega partnerja po karakterju. Podobno pač privlači podobno. Ampak nekaterim je to že poznano. A se motim?

[daisy]

Očitno je dala že kar dosti šole skozi (3 leta - v 3 letih pa že tudi do česa prideš), ker je ugotovila sama, da tako ne gre več maprej in enkrat ko to ugotoviš, moraš pač narediti korak vstran. Ne vem kaj misliš, da je treba trpeti in se "šolati" kar v nedogled? Morda je pa že prišla do točke, ko je ugotovila kaj hoče, pa rabi le potrditev... Vsekakor ji nekaj ne štima, če ne ne bi tulaj spraševala kako in kaj.

 

"Mislm, ce je tebi merilo 3 leta, se ni receno da po 3 letih nekdo drug ne more rasti ane!

Koliko si ta rabila? 10, 20, 30 let? da si "zrasla" po tvoje oziroma nabrala pogum!? bi se to zgodilo, ce bi sla stran po 3 letih skupnega zivljenja s tvojim tipom? Kljub temu zdaj nekomu govoris da je to edina pot!

Kdo se pol zaletava?"

 

A ti besed MORDA in podobnih nalašč al kr tko ne opažaš???

Kje pa sem napisala da je moje merilo 3 leta ??

 

Ko bi se malo manj zaletaval v posamezne besede in malo bolj natančno prebral bi mogoče ugotovil kaj sem sploh napisala in še bolje -kaj sem s tem mislila. Zaletavaš se v posamezna drevesa in ne vidiš gozda.. ??

Dokler pa sploh ne prebereš tako da bi vsaj poskušal razumet, pa ta debata s tabo nima pravega smisla.

 

Jaz sem rabila veliko let - ampak sem bila poročena in imela sem 3 majhne otroke, kar ni enostavno - tudi ko ti je vse jasno, iz določenih - tudi materialnih razlogov ne moreš kar odkorakat. Tega pač ne moreš dojet, ker si take situacije ne moreš predstavljat.. Nisi sam in tvoje potrebe, treba je dosti več za odločitev četudi dobro veš kako inkaj.. In če je kot oče otrokom dober, so pomisleki toliko večji in je še težje...

Če pa bi imela to vedenje, ki ga imam danes, ne bi bila s tipom niti tri mesece, kaj šele 3 leta ali več !

 

In če gre za dva mlada, ki sta nevezana in pri katerih že zdaj ni spoštovanja, gre za to da te nekdo prizadane, je nesramen do tebe.. ni resnejših ovir, da se ne bi imel toliko rad, da greš S T R A N !!!

 

Če ne moreš razumet, pač ne moreš. PIKA. ne komentiraj nečesa kaj ti ni jasno !!!

[free]

Da.

Saj predčasno sploh ne bo mogla stran, ne glede na nasvete - jih ne bo mogla poslušati! Čas, da gre stran bo sovpadal z njenim NOTRANJIM občutkom oz. takrat, ko bo nekje v sebi spoznala, da zdaj pa gre in konec. In nič prej. To ni stvar neke logike kot se mogoče zdi nam zunanjim opazovalcem, ki opazujemo za nas nemogoč odnos, ampak stvar njenega notranjega zorenja. Do takrat pa jo bo tisto nekaj v nji (ne v partnerju!) vleklo k njemu, če ne drugače pa tako, da bo cele dneve čakala na njegov klic.

 

Pa tole ni blo mišljeno čisto nič cinično, takle mamo . Janko, pliz, članstvo v klubu (sam povej, če je tud članarina, pa kakšna? A pir?)

[free]

Morda je prisla do tocke, morda pa ne. Toda ti v tvojem prav (edina pot, takoj na cevelj) prvotni nisi dopuscala te moznosti ki jo nudi beseda morda!

 

Bi rekel da ravno obratno.

Enako.

 

Kako pa ves da si je ne morem predstavljat? Nisi edina ki je dala take sole skozi. Zal.

 

Morda iz tu izvira tvoja potreba po potrditvi tvojih dejanj? Strah je globoko zakoreninjen in odpuscaje partnerju je v tem kljucno po moje.

Tesko je neke okoliscine in dejanj partnerja razumet in odpustit. In dokler tega ni, so morda tudi reakcije lahko taksne kot tvoje - "takoj na cevlj". In strinjam se da je morda to kdaj v nekem trenutku lahko tudi najbolj otpimalen nacin resevanaj situacije; ampak tega pri soni ne moremo vedet ane.

Morda, poudarjam morda, vcasih proces prinasa kot kljucno okoliscino premagovanje strahu. To pa lahko potegne za seboj tako skrb za otroke, razumevanje in meditiranje na to kaj bo in je za otroke najboljse, sklepaje kompromisov, premagovaje strahu pred prihodostjo, revscino, morda vecjo potrebo po sodelovaju z drugimi ljudmi, zaupanju vase in druge, samorazumevanje in odrekanju samemu sebi ter svojim potrebam ali obratno, razumevanju svojih nagibov, prepricanj in delovanja ter sprejemanja, ... ni da ni kaj vse lahko potegnejo nekatere okolicine.

Torej morda ostane to, da je to se vedno tvoj proces razumevanja in razresevanja situacije. Koliko pa je moj pa se tudi sprasujem. Ocitno nekaj je na tem.

 

 

Tvoji razlogi so ZATE tehtni temu da si ostala z mozem vrsto let. (otroci, finacne, ono, tretje...). Tako so sonini razlogi zanjo tehtni da je ostala z njenim partnerjem. In nima veze ali je to uro ali 50 let. A ti je to tesko razumet?

Torej spet smo pri TVOJIH merilih o tem kaj je kdaj tehtno in upraviceno in kaj ne. Zate so bili tvoji razlogi zakaj si ostala z mozem tehtni in upraviceni razlogi. Sedaj se postavljas v vlogo ocenjevalca kaj je upraviceno nekomu drugemu, pa njenih tehtnih razlogov zakaj je s tipom ne poznas. In torej ti VES kaksen je tip od soni? Morda ima mnogo nekih kvalitet ki soni manjkajo, jo dopolnjujejo, in obratno. To lahko samo ugibamo.

Neka okoliscina lahko ustvarja drugo okoliscino. Prestopnik v tej druzbi ustvarja potrebo po nadziranju zaradi razlicnih vzrokov. Prav tako pa tudi tisti ki nadzirajo ustvarjajo potrebo po prestopistvu iz razlicnih vzrokov. ce me razumes.

 

 

Ja, seveda lahko gre stran, Zakaj pa ne. Jaz ne pravim da naj ne gre ali gre ane.

Ona ima njene meje toleriranja, tako kot imas ti svoje in jaz svoje. Toda to ne pomeni da ker so tvoje meje taksne kot so, da so enako primerne tudi za soni. Kar pa ti govoris je o nekem osnovnem spostovanju, ki je kot neko pravilo ki velja za vse enako. Torej to je neko "osnovno spostovanje", ce tega ni, takoj stran. A res? Pa je temu res dejansko tako? Ali to "osnovno spostovanje" ni pravzaprav merilo posameznika in njegove ljubezni, potreb, njegove pobude in zelje ali cesa drugega, biti z nekom?

Citiram Iknee: Kadar se v odnosu najdeta dva taka, ki jima odnos uravnoteža neke notranje napetosti, je lahko zadeva zelo divja in v enih pogledih tudi destruktivna, pa zveza zlepa ne bo šla narazen.

Ce recemo da je temu tako, morda lahko razumemo zakaj nekateri vzstrajajo dlje kot je to nekaterim drugim logicno.

Recimo, ce ugibam: lahko dajemo na tehtnico ceno neke osebne prizadetosti in ceno notranje pomiritve.

Jasno, ce nekdo nekoga zapre v kletko in mu ne da svobode, hrane in vode je presegel recimo temu meje "osnovnega spostovanja".

 

O spostovanju smo kar nekaj pisali tudi v tej temi ane.

Zenska se samospostuje pred odnosom v neki doloceni meri. Samo sebe tudi ceni. Ima do sebe v njenih merilih spostljiv odnos, kateri ji je okvirno zadovoljiv. V odnosu pa se zacne zaradi okoliscin recimo manj spostovati. Po drugi strani pa morda lahko zacne pridobivat neke druge kvalitete, pogum, moc soociti se, vec odgovornosti, boljse razumevanje same sebe in svojih custev ter mentalnih prepricaj o sebi, itd. Recimo. To daje samospostovanju morda neko novo sirino in perspektivo ane. O tem bi lahko ravno ti morda kaj vec povedala?

Ali je res samospostovanje tisto, ki igra vedno kljucno vlogo v partnerstvu?

Namrec moje mnenje je da se o tem premalo govori in pise. Zenske in tudi moski so morda v vecini "zrtve" nekih lastnih okoliscin, redkeje pa se pise o tem kaksne kvalitete so iz odnosa potegnili in osvojili!

In te kvalitete so lahko morda za neko rast cloveka dosti bolj pomembne kakor neke druge okoliscine, preko katerih so prisli do nekih kvalitet. Na podlagi teh osvojenih okoliscin oseba pridobi orodje za bivanje v tem svetu, kar v praksi lahko pomeni vecje razumevanje okolja v katerem zivi in samega sebe. Recimo neka stopnja poguma ki ga prej ni imel/a ji/mu bo koristil v zivljenu, delu, odlocaju vnaprej itd.

 

 

Zame morda edini opravicljiv vidik tvojega postopanja v tvojem prvem postu napisanem soni, bi bil v primeru, da je skanaliziran nagib intuicije.

V kolikor temu ni tako, pa vse moje druge racionalne razlage temu oporekajo. In ti sama ves ali je v tem zmesan tudi tvoj proces ali ne.

Ce je bil morda tvoj nagib primeren, si v post naizgled vmesala tvojo osebnost oziroma samopomembnost in morda potreba po potrejevanju. Od tu naprej, pa si ti tista ki ves, ce in koliko je bil tvoj predlog cist in brez tvojega osebnega balasta.

Morda v koncni fazi celotna tema za soni ni bila kaj dosti pomembna, temvec cemu drugemu.

 

A ti besed MORDA in podobnih nalašč al kr tko ne opažaš???

Kje pa sem napisala da je moje merilo 3 leta ??

 

Ko bi se malo manj zaletaval v posamezne besede in malo bolj natančno prebral bi mogoče ugotovil kaj sem sploh napisala in še bolje -kaj sem s tem mislila. Zaletavaš se v posamezna drevesa in ne vidiš gozda.. ??

Dokler pa sploh ne prebereš tako da bi vsaj poskušal razumet, pa ta debata s tabo nima pravega smisla.

 

Jaz sem rabila veliko let - ampak sem bila poročena in imela sem 3 majhne otroke, kar ni enostavno - tudi ko ti je vse jasno, iz določenih - tudi materialnih razlogov ne moreš kar odkorakat. Tega pač ne moreš dojet, ker si take situacije ne moreš predstavljat.. Nisi sam in tvoje potrebe, treba je dosti več za odločitev četudi dobro veš kako inkaj.. In če je kot oče otrokom dober, so pomisleki toliko večji in je še težje...

Če pa bi imela to vedenje, ki ga imam danes, ne bi bila s tipom niti tri mesece, kaj šele 3 leta ali več !

 

In če gre za dva mlada, ki sta nevezana in pri katerih že zdaj ni spoštovanja, gre za to da te nekdo prizadane, je nesramen do tebe.. ni resnejših ovir, da se ne bi imel toliko rad, da greš S T R A N !!!

 

Če ne moreš razumet, pač ne moreš. PIKA. ne komentiraj nečesa kaj ti ni jasno !!!

[mayan]

Prouzaprou, Daisy, ta zveza, ta tip, je glih najblj idealen, da kej spremeniš. Sej ga je glih zato izbrala. Ker je idealen, da skoz odnos z njim najde in pocajta sebe, a ne. Če gre ven iz zveze prekmalu, prej preden nardi tist, zarad česar si ga je izbrala, hja, bo moral prit pa en drug, ki bo glih tak al pa še hujš, da bo lahko to nardila.

Praviš, dokler si v zvezi, težko kej spremeniš. Jst pravim obratno. Skoz zvezo, skoz odnos kej spremeniš. Izven odnosa pa zlo težko al pa sploh ne.

 

 

Butl, with all do respect , ampak, a človeka ne začne glava bolet, če hoče najt en pomen za vsako ceno v dani situaciji? Je efektivneje "let go"... Prepoznat situacijo to že, sam spoznanja zmeraj pridejo za nazaj.. Bistvo pa je itak, da spet ljubimo dovolj... oz. da to nismo do tedaj - kao..

 

Ampak enim je takšna narava namenenjena, da ko ljubijo dovolj tud nekoga (lahko) zapustijo!

 

A ni tako, da tisti, ki ne želi preživeti časa s teboj, da naj bi mi sprevideli nekako enako, torej, da tud on ni vreden tvojega časa in pozornosti? In fant ji je iskreno povedal, da je ne želi zraven, da mu je bolje mu brez njega (na dopustu), da je še mlad in take - ona mu torej ni nekdo, s katerim bi si on želel deliti vse. Ona mu ni žur. To lahko zelo boli, ampak se mi zdi, da je to edino kar mora ona sprejet. Moje mnenje - srce, ki ljubi, bi odšlo.. Saj mu vendar ni mama.

Ker pa je nekomu težko izkazovat ljubezen, če ti jo on odteguje, pa naj si tudi to prizna.

 

SPLOH NI NUJNO, DA IMA ONA KAJ TAKO VELIKEGA ZA ZRIHTAT IN SPOZNAT TUKAJ. IN SPLOH NI NUJNO, DA BO NASLEDNJI TIP TAKŠEN ALI PODOBEN.

 

Ali je lahko sploh kaj prekmalu, če je namenjeno?

 

To so teorije tako zelo posplošene, da sem se morala oglasit. Zakaj bi moral vztrajat do nezavesti nekje, če srce čuti drugače? Ima vso pravico poiskat to o čemer sanja in kar si zasluži. Kakorkoli. Če bodo zato pri naslednjem prišle podobne zadeve do izraza - so what! . So what? Pa če jih bo deset. Enkrat bo tapravi. Ponavad par gre narazen, pa smo itak še navezani in razrešujemo navezanosti. Kaj je point biti skupaj, če nisi zares skupaj?

[butl]

Butl, with all my respect , ampak, a človeka ne začne glava bolet, če hoče najt en pomen za vsako ceno v dani situaciji? Je efektivneje "let go"... Prepoznat situacijo to že, sam spoznanja zmeraj pridejo za nazaj.. Bistvo pa je itak, da spet ljubimo dovolj... oz. da to nismo do tedaj - kao..

 

Ampak enim je takšna narava namenenjena, da ko ljubijo dovolj tud nekoga (lahko) zapustijo!

 

A ni tako, da tisti, ki ne želi preživeti časa s teboj, da naj bi mi sprevideli nekako enako, torej, da tud on ni vreden tvojega časa in pozornosti? In fant ji je iskreno povedal, da je ne želi zraven, da mu je bolje mu brez njega (na dopustu), da je še mlad in take - ona mu torej ni nekdo, s katerim bi si on želel deliti vse. Ona mu ni žur. To lahko zelo boli, ampak se mi zdi, da je to edino kar mora ona sprejet. Moje mnenje - srce, ki ljubi, bi odšlo.. Saj mu vendar ni mama.

Ker pa je nekomu težko izkazovat ljubezen, če ti jo on odteguje, pa naj si tudi to prizna.

 

SPLOH NI NUJNO, DA IMA ONA KAJ TAKO VELIKEGA ZA ZRIHTAT IN SPOZNAT TUKAJ. IN SPLOH NI NUJNO, DA BO NASLEDNJI TIP TAKŠEN ALI PODOBEN.

 

Ali je lahko sploh kaj prekmalu, če je namenjeno?

 

To so teorije tako zelo posplošene, da sem se morala oglasit. Zakaj bi moral vztrajat do nezavesti nekje, če srce čuti drugače? Ima vso pravico poiskat to o čemer sanja in kar si zasluži. Kakorkoli. Če bodo zato pri naslednjem prišle podobne zadeve do izraza - so what! . So what? Pa če jih bo deset. Enkrat bo tapravi. Ponavad par gre narazen, pa smo itak še navezani in razrešujemo navezanosti. Kaj je point biti skupaj, če nisi zares skupaj?

 

O Krhka

 

Zelo dobr si napisala; "ona mu ni nekdo, s katerim bi on želel delit svoj cajt, ona mu ni žur, ona mu ni mama".

 

Ko bo to ugotovila, bo rajtam šla. In če bo ugotovila in če bo šla, jo verjetn tak tip tipa ne bo več privlačil in se tud ne bo več zapletla s takim. In to je to.

 

Če pa odšla sam zato, ker je preveč boleče, ne bo pa ugotovila zakva je tolk boleče, bo pa naslednji tip glih tak in naslednji glih tak in tko tolk cajta, da bo al začela ugotavljat zakva se ji dogaja al pa bo nehala iskat nove tipe, sej so itak vsi enaki a ne.

 

Jst ne zagovarjam vztrajanja v zvezi za vsako ceno /če je prisotno nasilje, itak svetujem takojšen odhod al pa odmik/, zagovarjam pa vztrajanje tolk cajta, da ugotoviš kar že maš za ugotovit.

 

[Cookie]

Zanimivo bi bilo prebrat nasvete/mnenja/stališča vseh tistih, ki tukaj krčevito zagovarjajo obstoj Sonijine veze v primeru, da bi bil njen tip alkoholik ali nasilnež;

Bi bili komentarji v stilu; ostani z njim, pomagaj mu, žrtvuj se zanj (in morebitne trpeče otroke) :xx!:

ali bi bili; ja punca kaj pa delaš z njim a si normalna, takoj stran!!

ali morda v RKC stilu; veš, to je tvoja naloga tukaj na Zemlji, da odtrpiš svojo karmo/darmo/vatevr?!?

 

Še dobro, da je vsaj za sedaj, samo brezčuten, manipulatorski, egoistično-nedonošeni narcis z razštelanim empatičnim navigatorjem

[free]

ne strinjam da spoznanja vedno pridejo za nazaj. so tudi trenutna. morda jih je celo vec. morda odvisno kakor kdo ane.

hm, se sprasujem ze v prejsjem postu nekak a je res samo to vedno bistveno?

 

nic osebnega mayan, ker sploh ne govorim tebi, ampak sem zdej pomislil ob vseh psotih tukja, kako se ravno v takih temah najde najvec stereotipov, kar jasno kaze kako zelo razlicna povrsna pricakovanja ljudi o tem kaj naj bi partnerski odnos bil in kako izgledal. Tudi zakaj toliko v bistvu nepomembnih nesoglasij.

 

Okvirno se s teboj strinjam, samo menim da je prevec zategnjeno crno-belo gledanje pac. Ce ni s teboj po dolocenih merilih pomeni, da mu ni dovolj zate? Kaksna pa so torej prava, primerna merila kda je nek odnos primeren in koliko je tistih oseb, ki bi dale roko v ogenj in rekle: "jaz sem dovolj primeren ali povsem primeren za zdrav in uspesen partnerski odnos?" Verjetno ni veliko ljudi ki bi podrobnje opisali to isto.

Mislim, da naj bi merila dejansko dolocal vsak posameznik oziroma tudi par skupaj, in ne neka skupna druzbeno dolocena merila kdaj naj bi bil partner primeren in kdaj ne. Ravno v tem je tudi del problema. Prednost in slabost. Prednost da se clovek usmeri na lastno spoznavanje tega kaj so zanj primerna merila in ne da druzba vpliva na to, kaj pomeni biti primeren partner.

- Gre pravzaprav za spoznavanje lastih potreb! Spoznavanje samega sebe.

 

V kolikor je po njeno njena rast s trenutnim odnosom onemogocena, je morda bolje da gre narazen. Vprasanje pa je, ali je temu dejansko tako? ali pa morda plod vezave partnerja nase zaradi lastne izgubljenosti ali kaj podobnega. Lahko zdej kvecjemu samo ugibamo.

 

Ljubezen do nekoga se lahko izkazuje v mnogo oblikah. Vcasih ljudje niti ne vedo, da je sovraznik njihov najboljsi prijatelj.

S tem ko nekoga ne vezemo nase, ali mu kazemo sliko njega samega recimo, se ne nujno pomeni da ga ne ljubimo. Kljub temu, da njegovi osebnosti to ni najbolj vsec. Recimo.

 

seveda da ni nujno. kdo pa pravi da je ali bo nujno tako sploh?

 

ne vem, kaj pa ti mislis, ali je lahko? ali pa tudi sami vplivamo na to, da je nekaj namenjeno takrat ko se tudi odlocimo! In tudi z nekaterimi odlocitvami spreminjamo in vplivamo na to kar naj bo "namenjeno".

Mislim da so neke stvari sicer res namenjene v nekem "visjem" smislu, a mnogo tega bolj povrsnega tukaj je predvsem odvisno od nas samih. to je pac moje mnenje.

 

res je, in tudi nihe ne trdi obratno, kljub temu da si ti to tako razumela. no, vsaj jaz ne vidim da bi kdo trdil obratno.

Zdej, komu res ni problem menjat partnerja ane. Docim mami s 3 otroci, brez premozenje, itn, naporno sluzbo, slabim zdravjem, pa malce zakomlicira zadeve ane. Tako da, mislim, da lahko vsakdo govori kvecjemu le zase. Nihce tukaj pa NI trdil da naj s tipom ostane! Temvec, smo nekateri to zgolj podali to kot eno od moznosti, ki bi bile morda v dolocenih primerih po nasem prepricanju morda boljse. Ne pa zagovarjali katerokoli moznost v primeru soni, saj predvidevam, da smo se strinjali v tem, da poznamo premalo okoliscin da bi sodili o tem kaj je zanjo bolje. Torej smo mnogo tega pojasjevali zgolj hipoteticno.

Obratno, pa je bilo kar nekaj trditev ki so jasno izrazale to, da je odnos potrebno prekiniti takoj.

 

...Prepoznat situacijo to že, sam spoznanja zmeraj pridejo za nazaj.. Bistvo pa je itak, da spet ljubimo dovolj... oz. da to nismo do tedaj - kao..

 

Ampak enim je takšna narava namenenjena, da ko ljubijo dovolj tud nekoga (lahko) zapustijo!

 

A ni tako, da tisti, ki ne želi preživeti časa s teboj, da naj bi mi sprevideli nekako enako, torej, da tud on ni vreden tvojega časa in pozornosti? In fant ji je iskreno povedal, da je ne želi zraven, da mu je bolje mu brez njega (na dopustu), da je še mlad in take - ona mu torej ni nekdo, s katerim bi si on želel deliti vse. Ona mu ni žur. To lahko zelo boli, ampak se mi zdi, da je to edino kar mora ona sprejet. Moje mnenje - srce, ki ljubi, bi odšlo.. Saj mu vendar ni mama.

Ker pa je nekomu težko izkazovat ljubezen, če ti jo on odteguje, pa naj si tudi to prizna.

 

SPLOH NI NUJNO, DA IMA ONA KAJ TAKO VELIKEGA ZA ZRIHTAT IN SPOZNAT TUKAJ. IN SPLOH NI NUJNO, DA BO NASLEDNJI TIP TAKŠEN ALI PODOBEN.

 

Ali je lahko sploh kaj prekmalu, če je namenjeno?

 

To so teorije tako zelo posplošene, da sem se morala oglasit. Zakaj bi moral vztrajat do nezavesti nekje, če srce čuti drugače? Ima vso pravico poiskat to o čemer sanja in kar si zasluži. Kakorkoli. Če bodo zato pri naslednjem prišle podobne zadeve do izraza - so what! . So what? Pa če jih bo deset. Enkrat bo tapravi. Ponavad par gre narazen, pa smo itak še navezani in razrešujemo navezanosti. Kaj je point biti skupaj, če nisi zares skupaj?

[free]

Eh, pa sm celo mislu da mam jst probleme z razlocevanjem.

Zanimivo bi bilo prebrat nasvete/mnenja/stališča vseh tistih, ki tukaj krčevito zagovarjajo obstoj Sonijine veze v primeru, da bi bil njen tip alkoholik ali nasilnež;

Bi bili komentarji v stilu; ostani z njim, pomagaj mu, žrtvuj se zanj (in morebitne trpeče otroke) :xx!:

ali bi bili; ja punca kaj pa delaš z njim a si normalna, takoj stran!!

ali morda v RKC stilu; veš, to je tvoja naloga tukaj na Zemlji, da odtrpiš svojo karmo/darmo/vatevr?!?

 

Še dobro, da je vsaj za sedaj, samo brezčuten, manipulatorski, egoistično-nedonošeni narcis z razštelanim empatičnim navigatorjem

[butl]

Zanimivo bi bilo prebrat nasvete/mnenja/stališča vseh tistih, ki tukaj krčevito zagovarjajo obstoj Sonijine veze v primeru, da bi bil njen tip alkoholik ali nasilnež;

Bi bili komentarji v stilu; ostani z njim, pomagaj mu, žrtvuj se zanj (in morebitne trpeče otroke) :xx!:

ali bi bili; ja punca kaj pa delaš z njim a si normalna, takoj stran!!

ali morda v RKC stilu; veš, to je tvoja naloga tukaj na Zemlji, da odtrpiš svojo karmo/darmo/vatevr?!?

 

Še dobro, da je vsaj za sedaj, samo brezčuten, manipulatorski, egoistično-nedonošeni narcis z razštelanim empatičnim navigatorjem

 

Zanimiv Cookie

 

A si ti vidla kakšen komentar v stilu "žrtvuj se zanj" al pa "odtrpi"?

 

[free]

nekaj ugiba pac kaj bi mi ce bi in kako bi... nutemeljni zakljucki. plod lastno ustvarjenih filmov.

 

recimo, nekaj takega kot ce bi rekel, kaj pa ce soni hoce tipa vezat nase, tipa, ki se ni pripravljen s tako mero kot ona it v vezo, kljub temu pa jo ima rad, a cuti da zeli sebe spoznat malce bolj. obenem pa ima hiso prijateljskih odnosov polno planetov, ki govorijo tudi o njegovem zivljenjskem delu na tem podrocju. recimo kaksne druzbene aktivnosti, al pa ma recimo bend itn. ali pa sploh se ne ve dobro kdo je in se isce. nacin kako to resuje pa je tak, da iz odnosa v neki meri bezi, saj se cuti vklesceneag s strani svojih custvev, pricakovanj, druzbe in soninin custvev ter potreb. Recimo.

 

Mislm ,lahko si izmislim se ene 5 zgodb in vsaki dodam se kaksno druzbeno pravilo, normo o tem kaj je prav in ne. Svaaaaasta je lahko ane. Pustimo domisljivi skozi lastna sranja da ustvarja ta par po nasi podobi! :xx!: in postavimo ta par na oltar lastih furstracij in pricakovanj ter prevzetih druzbenih meril. Par, katerega neznejsi sploh bo odslej ene 5x premislu ce bo se se kdaj v lifeu na forum kaj osebnega napisal (vse ima svoje prednosti in slabosti )

in tut ne vem kaj majo zdej pijanci s tem?

 

me prou zanima komentar tistih ki krcevito zagovarjajo takojsnjo prekinitev odnosa, v primeru da bla bla bla bla bla ...

 

le zakaj te komentar eventuelno zagovarjajocih zanima sploh? Namen? a da dokazes kako blesavi smo ker nismo po tvojih merilih al kako? Al mas razloge v tem, ker sebe ne razumes dovolj? Ali imamo vsi razloge v tem ker sebe ne razumemo dovolj da se klele sploh jajcamo?

In ce je temu tako, pomeni da to razumemo, skopcamo, stekamo, get it, bi lahko, ampak res lahko, sledil en tak razumevajoc cimbolj konstruktiven pogovor ane.

[mayan]

ne strinjam da spoznanja vedno pridejo za nazaj. so tudi trenutna. morda jih je celo vec. morda odvisno kakor kdo ane. Oy free.

 

Ne vem točno definicije spoznanja, ampak se mi zdi, da je spoznanje zmeraj v primerjavi z nečim. Torej z nekim izkustvom v preteklosti (al dejanskim al pa teoretskim mišljenjem). Mal drugače pa je najbrž z uvidom, ki je trenuten in se ne veže na nekaj. Lahk pa sem si čist zmislila to zdaj

 

hm, se sprasujem ze v prejsjem postu nekak a je res samo to vedno bistveno?

 

nic osebnega mayan, ker sploh ne govorim tebi, ampak sem zdej pomislil ob vseh psotih tukja, kako se ravno v takih temah najde najvec stereotipov, kar jasno kaze kako zelo razlicna povrsna pricakovanja ljudi o tem kaj naj bi partnerski odnos bil in kako izgledal. Tudi zakaj toliko v bistvu nepomembnih nesoglasij.

 

Okvirno se s teboj strinjam, samo menim da je prevec zategnjeno crno-belo gledanje pac. Ce ni s teboj po dolocenih merilih pomeni, da mu ni dovolj zate? Kaksna pa so torej prava, primerna merila kda je nek odnos primeren in koliko je tistih oseb, ki bi dale roko v ogenj in rekle: "jaz sem dovolj primeren ali povsem primeren za zdrav in uspesen partnerski odnos?" Verjetno ni veliko ljudi ki bi podrobnje opisali to isto.

 

Ne vem sicer zakaj je treba pripomnit, da je to preveč zategnjeno črno-belo gledanje. Daš možnost, da vidiš tako v nekomu, ker si ti tisti, ki nisi zmožen npr. več od tega? Recimo, nekdo se ne zna izrazit v besedah najbolje - čuti in gleda pa zelo, v barvah in mnogočutno..

Mislim, da naj bi merila dejansko dolocal vsak posameznik oziroma tudi par skupaj, in ne neka skupna druzbeno dolocena merila kdaj naj bi bil partner primeren in kdaj ne. Ravno v tem je tudi del problema. Prednost in slabost. Prednost da se clovek usmeri na lastno spoznavanje tega kaj so zanj primerna merila in ne da druzba vpliva na to, kaj pomeni biti primeren partner.

- Gre pravzaprav za spoznavanje lastih potreb! Spoznavanje samega sebe.

 

Saj to je to, kar tud jaz pravim. Ni oz. ne bi smelo biti družbenih meril v ljubezni. In če se dvema zgodi ljubezen bi morala poslušati zgolj svoje srce. Prelomnica nastane, ko se nekje vmes zgodi, da ni več mostu zaupanja in sta obrnjena vsak le k sebi.

Če je enemu nemogoče sprejet, da ga drug partner ne želi zraven na morju, mu je to pač nemogoče sprejet. Naj sprejme le-to, da ne sprejme. Ne vem zakaj bi moral še vnadalje opravičevat drugega in iskat znamenja ljubezni, če ljubljena oseba ne želi biti z njim, da ga kljub temu ljubi. Itak da ljubi. Vsak ljubi. Karkoli že v življenju. Ampak ljubezen je subjektivna. In intimna. Najbolj od vsega. Zame.

V kolikor je po njeno njena rast s trenutnim odnosom onemogocena, je morda bolje da gre narazen. Vprasanje pa je, ali je temu dejansko tako? ali pa morda plod vezave partnerja nase zaradi lastne izgubljenosti ali kaj podobnega. Lahko zdej kvecjemu samo ugibamo.

 

Ljubezen do nekoga se lahko izkazuje v mnogo oblikah. Vcasih ljudje niti ne vedo, da je sovraznik njihov najboljsi prijatelj.

S tem ko nekoga ne vezemo nase, ali mu kazemo sliko njega samega recimo, se ne nujno pomeni da ga ne ljubimo. Kljub temu, da njegovi osebnosti to ni najbolj vsec. Recimo.

 

To že. Ampak eno je ko smo to nezavedno (ogledalo drugemu, kar mu ni nujno ugodno), drugo je pa to početi zavestno in ne raje izbrati najbolj možnega srčnega in prijateljskega odnosa do partnerja. Torej nekaj dokazovati v imenu ljubezni. Tega pa jaz ne razumem. Kako nas lahko nekaj tako zapeljuje, da ne izberemo prijaznosti. Do svoje duše navsezadnje.

seveda da ni nujno. kdo pa pravi da je ali bo nujno tako sploh?

 

Kolk sem razumela: Butl. Da pač pod nujno morš razčistit, da je zmeraj v teb nekaj narobe, da je zmeraj nek vzrok, ki ga moraš raziskat, ker te čaka za naslednjim vogalom ista lekcija. Jaz pa verjamem, da ni treba tako. Vedno bolj verjamem, da je bolje pustit situacijo, če ne razumeš stvari, ker če jih ne, ni pravi čas. In tud menim, da imamo moč spreminjanja s spoznanji, uvidi, ampak pol je treba tud dejansko kaj nardit, da se sprememba zmanifestira tud odzunaj.

 

ne vem, kaj pa ti mislis, ali je lahko? ali pa tudi sami vplivamo na to, da je nekaj namenjeno takrat ko se tudi odlocimo! In tudi z nekaterimi odlocitvami spreminjamo in vplivamo na to kar naj bo "namenjeno".

Mislim da so neke stvari sicer res namenjene v nekem "visjem" smislu, a mnogo tega bolj povrsnega tukaj je predvsem odvisno od nas samih. to je pac moje mnenje.

 

Kot sem napisala tud moje.

res je, in tudi nihe ne trdi obratno, kljub temu da si ti to tako razumela. no, vsaj jaz ne vidim da bi kdo trdil obratno.

Zdej, komu res ni problem menjat partnerja ane. Docim mami s 3 otroci, brez premozenje, itn, naporno sluzbo, slabim zdravjem, pa malce zakomlicira zadeve ane. Tako da, mislim, da lahko vsakdo govori kvecjemu le zase.

 

Samo tu pač nismo imeli takega primera, zato se mi ne zdi najbolj vmesno zdaj tole.. Ker ne zagovarjam menjavanja partnerja, vsaj dokler je ljubezen. Saj srce vendar pozna odgovor in koliko se sami sebe goljufamo, koliko je vse skupaj ena manipulacija in v bistvu itak ne jočemo toliko, ker kao ni v drugem dovolj ljubezni. V nas je ni ponavadi - tega stika s seboj.

 

[free]

te ne morm citirat ,ker pises v moj post not.

 

probam useen.

ja, spoznanje, uvid, razumevanje, vse je plod preteklosti itaq. strinjam. vedno so nas okoliscine pripeljale do nekega trenutnega spoznanja. ali jih v odnosu ali izven njega dobimo vec, pa je odvisno od nase morda custvene vpletenosti oziroma zmoznosti distanciranja in razlocevanja.

 

sej ni poudarit, je povedat. kaj kdo cuti je kle precej irelevatno v smislu omejenih zmoznosti tule. relevantno pa v nekaterih drugih pogledih. moje mnenje pac.

 

nihce ne pravi drugace. razen morda tistih, ki trdijo da je pravilna ena skrajnost.

 

ne razumes ja. prijaznost ni vedno najbolj optimalne nacin pomoci drugemu cloveku. je pa lahko velikokrat. nimam kej vec o tem napisat.

aja, ne ti in ne jaz ne vemo koliko je pri soni kaj zavedno in kaj nezavedno. ugibam, da je prisotno oboje, sicer ne bi sprasevala. lahko zgolj ugibamo.

 

strinjam. ampak to ne spremeni dejstva kar je povedal butl. se vedno lahko ostaja problem, kljub temu da trenutno morda ni najbolj primeren cas za resevanje tega problema bodisi zaradi prioritetnih okoliscin ali cesa drugega.

Zdej, ce se problem pojavi, in ocitno se je, torej nek konflikt, pomeni da smo sooceni s tem problem. To je dejstvo. Lahko je resljiv kitro, lazje, pocasneje, odvisno od posameznika ane. V nakljucja pac ne verjamem. Zdej, lahko bi celo stali za to trditvijo, da v zivljenje vedno dobimo toliko, kolikor lahko tudi predelamo. Lahko je recimo lekcija tudi to, da ugotovimo, da necesa trenutno ne zmoremo. Kljub temu pa je problem tukaj, s prekinitvijo ne pomeni da smo ga v celoti odstranili ane. Ceprav zakaj pa ne. Verjetn tut mozno.

 

da, strinjava. ni bil tak primer, je pa drug z drugacnimi okoliscinami, ki pa mislim, da nam niso dovolj poznane.

tako kot je pravzaprav po moje neprimerno postavljat se v eno prepricanje, da naj tipa takoj pusti, je tudi drugo, naj s tipom ostane.

in zato nisem zagovarjal ne eno ali ne drugo ali ne tretje ali sesnajste moznost njene odlocitve kot so to storili nekateri.

in tule nihce ni zagovarjal tega da naj s tipom ostane, kot si morda razumela recimo butla. so pa zelo jasno zagovarjali obratno.