Šala dneva (2)

[Larisa22]

Stoji skupina pamžev pred cerkvijo in gleda par, ki se je pravkar poročil.

"Glej zdaj paniko!" reče eden od mulcev, steče do ženina in reče: "Živjo očka!"

[Larisa22]

Otvori Chuck Norris frizider, i vidi da se puding trese... pa kaže:

-Smiriiii se došo sam po pivu!

[Guest Jeti]

 

http://www4.slikomat.com/11/0804/3wy-ChuckN.jpg

[Guest Jeti]

na plaži, na trebuhu leži blondinka in uživa v sončnih žarkih

mimo se sprehodi moški in ogleduje njeno rit in noge

blondinka se obrne, nejevolno pogleda možakarja in vpraša:

 

"kaj buljiš?"

" gledam ... gledam celulit"

"to ni celulit ... to je od toče!"

[gold]

Dobil po mailu.

 

 

 

 

 

 

Kdaj so se Gorenjci naučili plavati?

Okoli leta 1500, takrat so namreč začeli pobirati mostnino.

 

Dva Gorenjca se nacejata. Čez nekaj časa reče prvi:

"Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim."

Drugi potegne jurja ven iz žepa in reče:

"Na tu imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil."

 

Gorenjec se v čistilnici razburja:

"Ne bom plačal tega računa!

Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!"

"Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in

dvojne spodnje hlače."

 

Gorenjec ženi:

"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"

"O! A me boš peljal na kozarček?"

"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

 

Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino.

Gorenjec grize kokice, ki jih je

kupil pri vhodu v dvorano.

"Ali so dobre?" vpraša dekle.

"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."

 

V neki gorenjski vasi na podeželju se je začela nogometna tekma.

Sodnik je vrgel v zrak kovanec za 2 EURA z namenom, da moštvi izbereta

stran igrišča.

Posledica: Sto težko poškodovanih.

 

Oče Gorenjec in njegov sin gresta na Radgonski sejem kupovat traktor.

Ker ne najdeta primernega, se vračata domov, takrat pa ga sin prosi za

lubenico.

Oče mu jo kupi in odideta domov.

Čez deset let spet odideta kupovat traktor.

Tokrat ga kupita in sin reče očetu: "Oče, sedaj pa lahko daš za pivo!"

Oče pa odgovori: "Pivo vendar ne paše na lubenico."

 

Slišala sem, da si se zaljubila v Gorenjca.

Res je.

Ali imaš kakšno njegovo sliko?

Poslal mi jo je že, samo moram prej razviti negativ.

 

Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:

"Prenočišče stane pet Eur, če si sami naredite posteljo pa dva Eur."

"Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče."

"V redu," reče receptor, "tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je

takoj levo za hotelom."

 

Nekje na gorenskem ata reče sinu.

"Sine, skoči do soseda in si sposodi kladivo."

Sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo.

Ata: "Prekleti škrtuh potem pa pojdi po našega."

 

Gorenjec popravlja streho, ko mu naenkrat spodrsne - preden zgrmi po tleh,

se ujame za žleb, ki začne pod njegovo težo popuščati, zato pokliče ženo:

Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici!

 

Gorenjc vpraša goste, če so za kaj osvežilnega.

Ker je bilo soparno vsi v en glas: "Seveda, z veseljem"

"Micka, odpri okna in naredi malo prepiha."

 

Gorenjki umre mož. Vdova odide na časopisno podjetje in želi oddati

osmrtnico. Zaradi varčnosti si želi le napis:"Tone mrtev!"

Uslužbenka na oglasnem oddelku jo začudeno pogleda, nato pa ji pojasni:

"Do pet besed je enaka cena:"

"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

 

 

 

 

[gold]

Mariborčan Franček se je peljal ženit na Gorenjsko, s fičakom seveda,

trojanskega klanca pa ni mogel premagati, ostal je na

štajerski strani ter poklical svojo izvoljenko na Gorenjsko:

 

FRANČEK: "Halo, Micka, Franček tu!

MICIKA: Pa kaj je lubi? Kje pa si?

FRANČEK: Na Trojanskem klanci, čuj!

MICIKA: In kaj zdaj?

FRANČEK: Pa jaz sen obtiča"!

MICIKA: "Ja, če si ob tiča, pa kar tam ostani!"

[Larisa22]

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/em119.gif

[krokodil]

I accidentally filled my blow-up doll with helium...

 

Now the bitch is playing hard to get !

[Larisa22]

Policista ugotavljata, da tako

peklenske vročine še ni bilo. “Kaj ne bi bilo krasno, ko bi zapadlo pol metra

snega?” reče prvi. “Ja, kdo bi ga pa kidal v taki vročini?” se vpraša drugi.

[Larisa22]

Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico:

“Ali boš še pil?”

Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico:

...

“Odgovori! Ali boš še pil?”

Mož molči.Žena mu prisoli še tretjo zaušnico:

“Povej! Ali boš še pil?”

“No prav,” reče mož, “pa nalij!"

[gold]

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.

 

Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo

potrka taksista po rami.

Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus,

vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na

pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred

izložbenim oknom.

 

Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si

mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..."

Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes

je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto!

[Marsa]

x:Dx

[gold]

Dva Gorenjca se pogovarjata in prvi reče, da je prejšnji dan naredil križ čez svojo družino. Vse je prebutal in vrgel iz hiše. Drugi ga vpraša:

"Kaj pa te je tako razkurilo?"

"Pridem domov in najdem v spalnici soseda na ženi ..."

"Aha in potem si znorel?"

"Kje pa. Kaj pa revica more drugega, cele dneve me ni doma, ker delam, in ko se vrnem, sem tako uničen, da takoj padem v posteljo in zaspim."

"Kaj pa je bilo potem?"

"Grem v hčerkino sobo in jo najdem z dvema, eden spodaj, eden zgoraj."

"Aha, to je bilo to!"

"Ne, kje pa. Saj mora punca malo eksperimentirati, da bo v srednjih letih bolj umirjena."

"Kaj pa je bilo potem?"

"Pridem v sobo od mulca in on mirno kadi travo."

"Aha, potem si imel pa vsega zadosti?"

"Niti ne. Ampak ... potem sem šel v dnevno sobo in zagledal radiator odprt na maksimumu …" :OO!:

[gold]

Gospod župnik, grešila sem !"

"Povej, dete moje, svoj greh."

"Nosim prekratko mini krilo!"

"No, saj to pa ni tak greh !"

"Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk !"

"Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro boš zmolila 3x Oče naš, 3x

Zdravo Marijo pa še deset prevalov po sredini cerkve naredi !!!

 

Pri spovedi.

"Gospod župnik, grešila sem !"

"Povej, otrok moj, kako si grešila?"

"Moškemu sem dala svoj cvet!"

"Ja, povej, kolk si pa stara?"

"Enaindvajset".

"No, potem pa to ni tak greh!"

"No, to že, ampak moški je...."

"Kaj je z moškim?"

"No, ta moški je...župnik iz sosednje fare....."

"Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!"

[Guest Jeti]

Sretnu se crnogorski vrabac i crnogorski crv

- Kaže crv "đe si sokole sivi" a kaže vrabac "đe si gujo ljuta"

[Larisa22]

Par objet po dobrem seksu spokojno leži v postelji, ko zazvoni mobilnik.

Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo."

On: "Kdo je pa bil?"

"Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."

[gold]

Bog ustvari moškega in žensko.

 

Pogleda moškega in reče: "Super si izpadel!"

 

Pogleda žensko in reče: "Joj, šminkat se boš mogla..."

[domoljubka]

Bosanac pride prvič v New York...Sprehaja se po mestu in naenkrat gromoglasno spoha(..prdne)...

 

Za njim hodi črnc in mu zakriči-"Hej!"

 

Bosanec pa se obrne,razširi oči in prestrašeno odvrne: "O Bog,...zažgal sem človeka!"

[Cookie]

Gantar odpelje člane parlamenta na zaključni izlet pred novimi volitvami. Čez čas opazijo v avtobusu pijanega slepega potnika, ki nemudoma začne vpiti: "Glej, glej! Tu spredaj, na desni sami goljufi in koristolovci, za njimi pa nesposobneži in karieristi! In kaj imamo na levi? O, zadaj na levi sedijo največji lenuhi in kradljivci, pred njimi pa lažnivci in ..."

 

Šofer pobesni in sunkovito pritisne na zavoro: "Ponovi, kar si rekel! Kdo je nesposobnež, kdo je kradljivec ...!?"

 

"Zdaj pa več ne vem," pravi pijanček, "tako divje si zavrl, da so se vsi pomešali ..."

 

 

*************

Pitanje: Kako žene zovu debelog muškarca bez love?

 

Odgovor: Svinja.

 

Pitanje: A debelog muškarca koji je pun love?

 

Odgovor: Medo mali.

 

 

************

 

Pitanje: Kako se dijele žene?

 

Odgovor: Žene se dijele na udovice . . . i one koje rade na tome.

 

 

************

 

Pitanje: Koja je razlika između muža i psa?

 

Odgovor: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

[domoljubka]

Temule vicu je naslov vreča

 

Dojki in penis se pogovarjajo;

 

MEDVE PA SE POČUTIVA SUPER!...sta vzkliknili dojki...VSAK DAN NAJU MASIRAJO!

 

Pa reče penis; IMATA PA SREČO!...PREKO MENE PA VSAK DAN POTEGNEJO VREČO IN ME TAKO DOLGO DAVIJO...DOKLER NE BRUHAM! http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon22.gif

[krokodil]

My girlfriend thinks that I'm a stalker.

 

Well, she's not exactly my girlfriend yet.

[gold]

Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata - sedijo pri kavici. Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo. Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih. Londončanka - prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral." Parižanka - "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko." Fata - "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko odprla eno oko"

[gold]

Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo. Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan. "Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?" Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti."

[gold]

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.

[gold]

Še malo za ženski nasmešek

 

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le

 

še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.

 

Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da

lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam

planil in moledoval: 'Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora

absolutno dobiti moški! Prosim, prosim, prooooosim, da jo meni!'

 

Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in

rekla Bogu: 'Pa mu jo daj, če si je tako zelo želi.'

 

Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil

presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati

v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal.

 

Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: 'No,

tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi.'

 

 

'Kako se pa imenuje?' je vprašala Eva.

'Možgani,' je odgovoril Bog.