Šala dneva (2)

[janko]

Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo. Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan. "Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?" Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti." x:Dx

 

stari to ni smešen

če se policaji jebejo med sabo... bo samo še več policajou

[Larisa22]

dobila po mailu:

 

SEKSI KAVA

Zakaj je jutranja kava v službi "seksi kava"?

Ker vsi pijejo kavo in se jim jebe za delo ...

 

SPOVED

Pride mladenka v cerkev k spovedi.

Oče, spala sem z župnikom iz sosednje fare, ali je to greh?

Seveda je greh dete, ti pripadaš tej fari...

 

LJUBAV

- Draga, moram ti povedati resnico.

Firma je bankrotirala,

oče me je razdedinil,

Razbil sem avto,

vzeli so mi kartice,

ničesar več materialnega nimam.

Me boš imela rada še naprej?

Seveda dragi, samo zelo zelo te bom pogrešala

 

OBLETNICA

- Dragi, jutri imava obletnico poroke. Zakoljeva prase?

- Ne bodi nora, kaj pa je ubogo prase krivo...

 

 

 

[Marsa]

LJUBAV

 

Draga, moram ti povedati resnico.

Firma je bankrotirala,

oče me je razdedinil,

Razbil sem avto,

vzeli so mi kartice,

ničesar več materialnega nimam.

Me boš imela rada še naprej?

Seveda dragi, samo zelo zelo te bom pogrešala

[gold]

Učiteljica sprašuje otroke: >Kaj pomeni beseda očitno?<

 

Javi se mali Marko: >Moj oče vozi mercedesa, mama vozi opla, babica pa vozi

džipa - očitno imamo denar.<

 

Učiteljica pohvali Marka. >Kdo se še javi, Janezek?< vpraša učiteljica.

 

Janezek pravi: >Moja babica vsako jutro odide na travnik. Pod levo roko nosi

Allgemeine Zeitung, pod desno pa Washington Post.<

>Ja in ... kaj je s tem,< je nestrpna učiteljica.

 

>Ja, nič,< odvrne Janezek. >Babica ne zna ne nemško ne angleško - očitno

gre srat.<

 

[Larisa22]

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.

Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.

Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.

Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.

Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".

Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"

Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pička', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

 

 

 

 

 

 

 

 

[Larisa22]

Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar

ji sledi do parkirišča, izstopi, s kredo nariše krog in reče mični

blondinki:

" Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne

rečem!"

 

[janko]

Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar

ji sledi do parkirišča, izstopi, s kredo nariše krog in reče mični

blondinki:

" Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne

rečem!"

 

 

pozabla si powedat, da je dal kamionar prej še blondinki za pihat.

al pa nis pozabla... pa nalašč nisi... ker si blond

pa sej nima veze. važn, das luštna

[Larisa22]

pozabla si powedat, da je dal kamionar prej še blondinki za pihat.

al pa nis pozabla... pa nalašč nisi... ker si blond

pa sej nima veze. važn, das luštna

 

 

hehehehex:Dx x:Dx xsrcx

[Larisa22]

Mujo polaže engleski

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.

Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.

Računaj na mene - CALCULATE ON ME.

Čekanje u redu za kruh - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.

...

[Guest Jeti]

Na samrtnoj postelji obraca se baba unuku:

 

`Zelim da ti ostavim farmu koju imam sa velikom vilom,

tri traktora, ergelom konja i sa svom ostalom stokom,

kao i 3.546.134$ `

 

Odusevljeni unuk:

 

`Wow, Nisam znao da imas to sve, a gdje se nalazi ta farma?`

 

A baba odgovara:

 

`Na facebooku

[gold]

Vojak za 1.000€ reskira življenje.

Gasilec za 800€ rešuje življenja.

Učitelj za 900€ pripravlja ljudi na življenje.

Zdravnik za 1.000€ zdravi ljudi,

Politik pa za 5.000€ zjebe vsem življenje.

[Guest Jeti]

penzionist preživi s povprečjem 500 evrov na dan

[Marsa]

[Guest Jeti]

sem se hotla zdajle kregat ... kaj pa je 500 evrov na mesec ... pa vidim, da sem napisala na dan ... komaj sedaj opazila

[Larisa22]

Kako znate da živite u 21. stoljeću?

 

Znaš da živiš u 21. stoljeću ako:

1. Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.

2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva od obitelji, koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobitela izašao iz kuće i vratiš se po njega.

10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuhaš kavu.

11.Naginješ glavu da bi se nasmijao.

12. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.

13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje.

14. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.

15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje?

9. I onda se smiješ..... i sad šalji dalje...

 

Usput: Jedan južnoamerički znanstvenik je nakon dugotrajnih i kompliciranih

istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju

mailove sa rukom na mišu.

 

 

Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...

 

 

 

 

 

 

 

[gold]

NUJNO MEDICINSKO OBVESTILO !!!!

 

NIKOLI, NIKOLI,ZARES NIKOLISE NE ZADRŽUJ, KO JE TREBA PRDNITI. V NASPROTNEM PRIMERU ZADRŽANI PRDEC POTUJE NAVZGOR PO TVOJEM TELESU, VSE DO MOŽGANOV IN TAKO DOBIŠ USRANE IDEJE.

 

Mogoče pa je celo kaj resnice v tem...(politiki, ko so na seji, težko prdnejo)...

[Marsa]

 

NIKOLI, NIKOLI,ZARES NIKOLISE NE ZADRŽUJ, KO JE TREBA PRDNITI.

tega se je zlo dosledno zgleda zadnjič držal oni tip, zarad katerega sem šla 2 postaji prej dol z busa.

[Cookie]

a pa je mel tihomirčke al glasosvirčke

 

x:Dx

[gold]

Pita učiteljica maloga Ivicu:

- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?

- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.

- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.

Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:

- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga

 

liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?

Učiteljica, crveneći se odgovori:

- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.

Ivica će na to:

- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

[domoljubka]

Zakonca se prepirata...zato po prepiru mož iz jeze odda na oglasno desko oglas:

 

Prodam kolo in ženo.

 

Razlike nobene...

 

Oba se gonita!

 

 

 

 

Žena ta oglas opazi in iz maščevanja odda svoj oglas:

 

Prodam kolo in moža.

 

Razlike ni nobene...

 

Oba sta brez štange!

 

 

[Larisa22]

VIC : Na wcju

 

Sedim na wc-ju in v miru opravljam "delo", ko zaslisim iz sosednega wc-ja vprasanje:

"Halo, kako si?"

 

Nisem ravno tip, ki se rad pogovarja v moskem wc-ju in zato ne vem, kaj bi odgovoril:

"Super sem!"

 

Sledilo je naslednje vprasanje:

"Kaj delas?"

 

Kaksno pa je to vprasanje? V trenutku mi je bilo dovolj cudnih vprasanj, zato sem odgovoril:

"Torej, mislim da delam isto kot ti..."

 

Hotel sem pohiteti, ko zaslisim naslednje vprasanje:

"Ali lahko pridem k tebi?"

 

OK, to vprasanje mi je bilo zelo cudno, ampak poizkusil sem ostati prijazen, zato sem mu odgovoril naslednje:

"Ne, trenutno sem res zaseden !"

 

Potem pa ga slisim kako je rekel:

"Poslusaj me, malo kasneje te poklicem nazaj. Neki idiot sedi zraven mene in odgovarja na moja vprasanja".

[domoljubka]

...Srečata se Amerikanec in Slovenec;

 

A : We have Barac Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Jonny Cash...

 

B : We have Borut Pahor, no wonder, no hope, no cash...

 

 

 

 

 

 

 

Mimogrede,ali kdo ve koliko jajčk ima Barac?

 

Odg;...Obama... ...

 

 

[Larisa22]

 

Postelja

 

Mlado dekle je sedelo na klopci v parku, ko je k njej pristopil neurejen klošar in ji rekel:

"Bova seksala?"

"Kaj si pa domišljate, brezobraznež!" se je razburilo dekle.

"Kako si ne bi, ko pa sedite na moji postelji!"

 

[gold]

Babica na sodišču................

 

Obramba: - Prosim, povejte sodišču, koliko ste stari.

Babica: - Stara sem 94 let.

Obramba: - Prosim, če nam s svojimi besedami opišete, kaj se je zgodilo prvega aprila?

Babica: - Sedela sem na svojem gugalniku na verandi svoje hiše, ko je prisedel mlad postaven fant.

Obramba: - Ste ga poznali?

Babica: - Ne nisem, bil pa je zelo prijeten fant.

Obramba: - Kaj se je zgodilo potem?

Babica: - Začel mi je božati mednožje.

Obramba: - Ste mu to poskušali preprečiti?

Babica: - Ne, nisem.

Obramba: - Zakaj ne?

Babica: - Prijalo mi je. Nihče se me ni dotaknil, odkar je moj Janez pred 35. leti umrl.

Obramba: - In kaj se je potem zgodilo?

Babica: - Začel mi je masirati prsi.

Obramba: - Ste mu vsaj to poskušali preprečiti?

Babica: - Oživela sem od njegovega dotika, bila sem vzburjena. Česa takšnega že leta nisem občutila!

Obramba: - Kaj se je zgodilo potem?

Babica: - Bila sem v ekstazi. Legla sem na tla in tulila: "Vzemi me mladenič, vzemi me takoj!"

Obramba: - In, kaj je naredil?

Babica: - Hudiča! Vzkliknil je: "Babica, prvi april". In takrat sem ga ustrelila, kurbinega sina.

[Marsa]

Bogi, kolk enga matranja z(a) eno stoletnico, pol pa še šus v glavo!