Šala dneva (2)

[gold]

Fantje so šli v lovski tabor.

Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal.

Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali.

Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki.

Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"

Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."

Naslednjo noč je bil na vrsti drugi... In zjutraj, enako - lasje vsi pokonci, podočnjaki.

Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"

Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."

Naslednjo noč je bil na vrsti Mujo, pravi velikan, bivši športnik - človek od človeka.

Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.

Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?

Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo... Šel sem, objel Janeza, ga potrepljal po zadnjici in ga poljubil za lahko noč.

Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."

 

 

 

 

[Cookie]

Mujo, jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo? - upita Haso Muju

Jesam bolan,Haso. - odgovori Mujo - Jednom.

Bilo je strašno.

Stajala je na vratima...

[dayo]

Japanac se unezvereno okrene i upita;

- "Kako to mislis, pogresna rupa?"

A kaže Mujo: "Ma, ne brinite... nije rupe, koja bi bila pogrešna!"

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

[gold]

Kad se jede - jedem, kad se pije - pijem, kad se radi - ne smetam

[gold]

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.

 

Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:

• Eh, kolega, danas padosmo obojica!

 

 

[gold]

 

 

Pita učiteljica u školi:

• Ko zna nešto o tabletama i čemu služe?

Javi se Marko i kaže:

• Analgin, za bolove.

• Bravo Marko! - pohvali ga učiteljica.

Javi se Jovana:

• Paracetamol, za temperaturu.

• Bravo Jovana!

Tu ustaje Perica i kaže:

• Vijagra, za proliv.

Stala učiteljica i pita začuđeno:

• Kako?

A Perica će:

• Svake noći čujem mamu kako govori tati: "idi popij Vijagru da ti se stvrdne to govno!"

 

 

[gold]

KRATKO IN JEDERNATO

 

Vpraša mali očeta:"Zakaj babica bere Biblijo?"

Oče odgovori:"Pripravlja se na sprejemnega..." x:Dx

[gold]

Definicija besede hraber;

 

*HRABER:*

Prideš sredi noči pijan domov,

žena je že v postelji ampak ne spi.

Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:

"Ja kaj pa ti delaš????".

In ti ti ji odgovoriš:

"Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!"

 

*HRABREJŠI:*

Prideš sredi noči domov,

žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:

"Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"

 

*NAJBOLJ HRABER:*

Prideš sredi noči pijan domov,

dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.

Pokneš ženo po riti in ji rečeš:

"Ti si naslednja!"

 

*HRABER V TRI P.... M.......*

Prideš sredi noči domov z ljubico

in šepneš ženi na uho:

"Delaj se, da si mi sestra!"****

[//mirage]

http://www.shrani.si/f/2w/12o/32LLFnYT/hierarhija.jpg

[Marsa]

[gold]

Pita mali ciga ćaleta:

 

“Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?

 

“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni”!

 

 

 

 

 

 

[gold]

Prišel je Mujo v bolnišnico. Pogovarja se z medicinsko sestro in

preden ji pove za svoj problem, ji reče: "Medicinske sestre se ne

smete smejati pacientom, a ne?"

"Seveda ne. Ne bom se smejala, sem profesionalka. Že več kot 20 let

sem medicinska sestra in se še nisem smejala pacientu."

"Torej, v redu," reče Mujo, si sleče hlače in razkrije najmanjšo

stvarco, kar jih je sestra kdajkoli videla. V dolžino in širino ni

večji od majhne AAA baterije.

Sestra ni mogla zdržati in se najprej

začela posmehovati, nato pa padla na tla od smeha. x:Dx

Ko je čez nekaj časa prišla k sebi, se opraviči Mujotu: "Oprostite,

zelo mi je žal, ne vem, kaj me je prijelo. Obljubim, da se to ne bo

ponovilo. Povejte, kaj je vaš problem?"

"Zatekel mi je," je dejal Mujo.

[gold]

KAKO NAREDITI OTROKA Kovačeva Tine in Cveta (imena so, seveda, izmišljena) nikakor nista mogla zaploditi dete in odločila sta se za surogatnega očeta. Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod, ki naj bi Kovačevima zagotovil dete, je Tine poljubil svojo ženo in rekel: "No, zdaj pa grem. Gospod bi moral biti kmalu tu." Pol ure kasneje je na vrata pomotoma pozvonil fotograf, specializiran za fotografiranje dojenčkov, katerega so naročili sosedje v isti stolpnici: "Pozdravljeni, gospa... za danes ste me naročili da.... " Cveta je živo zardela od sramu: "Ni potrebno razlagati, vem zakaj ste tu. Sem vas pričakovala..." "No, lepo," je rekel fotograf. "Dobro torej... potem že veste, da so dojenčki moja specialnost..." "Saj, z možem upava, da res. Prosim, vstopite, sedite..." ga povabi Cveta v stanovanje. Potem pa v veliki zadregi vpraša: "Torej, kako pričneva?" "Kar prepustite vse meni," je navdušen fotograf. "Običajno poskusim enkrat ali dvakrat v banji, pa enkrat na zofi in morda nekjakrat na postelji. Največkrat je najbolj lušno kar na tleh v dnevni sobi... tam je običajno precej prostora za akcijo..." Cveta vedno bolj zardeva in momlja: "Banja? Zofa? Na tleh v dnevni sobi? Saj ni čudno, da nama s Tinetom ni uspelo!" "Ja, veste gospa, nihče ne more garantirati, da bo vsakič dobro uspelo. Ampak če poskusimo več različnih položajev in iz različnih kotov, sem prepričan, da boste zadovoljni!" "Ježešmaričkapomagaj, to je pa veliko dela," je zaprepadena Cveta. "Gospa, v mojem poklicu si je treba vzeti čas. Tudi meni bi bolj ustrezalo, da opravim v petih minutah, a sem prepričan, da vas to ne bi zadovoljilo." "Prav gotovo, da ne," potihoma reče Cveta. Fotograf odpre svojo torbo in izvleče portfelj s fotografijami dojenčkov: "Tole sem naredil na strehi avtobusa... " Cveta se prekriža in položi roko na usta. "... in tale dvojčka sta še posebej dobro izpadla, glede na to, da je bila njuna mati izredno težavna pri sodelovanju..." "Težavna?" se začudi Cveta. "Ja, se bojim da res. Na koncu sem jo moral spraviti v park, da sem lahko svoje delo dobro opravil. Ljudje so se zbrali okrog in skušali vse videti." "Okrog so stali?" se vse bolj čudi Cveta. "Ja.. in to cele tri ure, če ne celo več. Mati je nenehno cvilila in kričala... zelo težko sem se koncentriral. In ko se je pričelo temniti, sem moral res pohiteti. Ko so na koncu že veverice grizljale mojo opremo, sem moral zaključiti." Cveta se zaprepadeno nagne naprej: "So veverice dejansko grizljale vašo... aam... opremo?" "Resnično gospa.. prav zares! No, če ste pripravljeni, bom postavil svojega Canona na trinožnik... je preveč težak, da bi ga stalno držal v roki.. pa lahko začneva." Cveta je padla v nezavest.

[Cookie]

Marinka in Štefan, precej škrt par, sta bila poročena že dolga leta.

Štefan si je od nekdaj želel leteti z avionom, še posebej pa je bil na trnih

takrat, ko je v kraj priletelo rekreativno letalo, ki je ponujalo lete za 10

evrov.

Štefan je vedno prosil, da bi šel na let, Marinka pa bi odgovorila:

 

"Niti slučajno, 10 evrov je pa 10 evrov."

Leta so tekla in Štefan je ugotovil, da jih nima več veliko pred sabo. Zato

je spravil Marinko, da sta šla gledat vsaj preletavanja, in sicer z

argumentom, da gledata lahko tako ali tako zastonj.

Ko pa sta prišla na prizorišče, je Štefana zagrabila čedalje močnejša želja,

da bi vseeno poletel tudi on. Z Marinko sta se zato začela prepirati.

Pilot, ki je imel ravno odmor, je slišal njun prepir in rekel:

 

"Poslušajta, vzamem vaju na en let in če nobeden od vaju ne bo niti pisnil, je let na moj

račun. A če od vaju slišim samo en zvok, plačata 10 evrov."

In tako so odleteli v nebo. Pilot se je neprestano dvigoval, spuščal, delal

loopinge, se spustil proti tlom tako hitro kot le lahko in se zadnji

trenutek spet dvognil. A ves čas ni od potnikov slišal niti besede. Na koncu

je priznal poraz in pristal.

"Presenečen sem, kako to, da nista niti enkrat pisnila?"

Pa pravi možakar:

 

"No, enkrat pa sem se res že skoraj oglasil, ko je ven

padla Marinka, ampak 10 evrov je pa le 10 evrov."

[Brezo]

Prometni znak

Pitanje: Koji prometni znak nema u

Crnu Goru???

Odgovor: Radovi na cestu.

 

Dva Crnogorca, Pero i Milo, opljackali banku.

Kaze Pero:

- "Je li Milo, ocemo li brojat, ili cemo cekat da nam kazu na vijestima?"

 

Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?

Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.

 

Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni. Gdje baš on da ne dobije sina! Komšija ga tješi:

-Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

Šta kaže Crnogorac poslije seksa?

Duže u životu nisam ništa radio.

 

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..

"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.

"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa,

reko, da se prijavim."

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/OK2.gif

[Marsa]

[/size]Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni. Gdje baš on da ne dobije sina! Komšija ga tješi:

-Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

 

si me spomnil s temile Črnogorci na unga, k so se množično prijavljali na policijo za job, ko so slišali, da bodo uvedli ležeče policaje.

[gold]

SE PELJE ŽUPNIK Z AVTOM IN NALETI NA MRTVEGA OSLA, KI LEŽI NA CESTI , PA POKLIČE POLICIJO IN REČE :

 

*TUKAJ ŽUPNIK ANTON, IMATE ENEGA MRTVEGA OSLA NA CESTI, PA SEM HOTEL, DA GA UMAKNETE, DA SE NE BI KDO ZALETEL V NJEGA.*

 

DEŽURNI POLICAJ SE HOČE MALO POŠALIT IN REČE;

 

* HEJ ŽUPNIK , A STE MU ŽE ZMOLILI OČENAŠ*

 

*ŠE NE, SEM HOTEL PRVO OBVESTITI NAJBLJIŽJE SORODNIKE*

 

[Guest Jeti]

vodikov peroksid

[gold]

 

Se pogovarjata Kangler in Bossman.

Kangler: "Čuj, ki si se te ti rodil?"

Bossman: "V Gani."

Kangler: "Kaj bom te vgibo! Povej mi!

"

<br clear="all">

[tigrota]

POŠLJE MOŽ ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:

 

* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,

* Pri 30. si bila kot čokolada,

* Pri 40. kot šampanjec,

* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.

 

 

ŽENA ODGOVARJA:

* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,

* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,

* Šampanjec so pili vsi,

* S staro babo ležiš pa TI.

[gold]

CIMEROTIČEVE IZJAVE (jagodni izbor) :

 

1. Boli me koleno in to na nogi.

 

2. Jaz, Zahovič in Karič smo najboljsi duo!

 

3. Pozdravljam svoje starse, predvsem očeta in mamo!

 

4. Preselil sem se v trisobno garsonjero!

 

5. V mariborskih termah Habakuk bazen visi, zato sem tezko plaval proti toku!

 

6. Velikokrat sem samokritičen, včasih tudi do sebe!

 

7. Igrali smo taktično zelo dobro, ampak nasa tehnika je bila zanič.

8. Imeli smo tezkega nasprotnika, vendar je bil nasprotnik boljsi!

9. Tekma je bla dobra, na začetku smo bol slabo začeli, pol smo pa mal popustili!

 

10. Danes nismo imeli sreče, ker smo imeli nesrečo.

 

11. Jaz sem sicer zadel zogo v mrezo in dal gol, vendar so jih dali norveski nasprotniki iz Norveske na drugi strani več.

 

12. Malo sem se na koncu igre znesel nad sodnikom. Pa to ni bilo samo verbalno! To sem mu tudi povedal!

 

13. Rad bi se zahvalil mojim soigralcem, se posebej tistim, ki igrajo zraven mene!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[gold]

PRVI SEKS PO BAKI

 

 

Unuka: Bako, kako je to imati seks prvi put ?

 

Baka: Isto kao kada imaš klimav zub !

 

Unuka: Ne razumijem, kako to misliš ?!

 

Baka: Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi !

[tigrota]

Izpoved nekega Štajerca!

 

 

Ne vem, kaj mate proti Bosancem.

Mene so včasih tudi fejst motli.

Zdaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

 

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri.

Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo.

Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo.

Bol ko sn delal, bol je čvekala.

Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije.

Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe.

Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla.

Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo.

Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom.

Ati, mami lejta kaj mi je naredu.

Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj.

Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku.

Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla.

Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

 

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi.

Toti nimajo milosti do bab.

Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd.

Marsikaj bi se lahko naučili od njih.

Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

 

Včasih še kake kolege sabo prpelejo.

Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane.

Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil.

Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara.

Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir.

V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim č

evapčičem.

Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.

 

Zato:

 

Živeli Bosanci!

[gold]

 

 

Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i, normalno, dobije žličicu.

 

Pogleda oko sebe, stavi žlicu u džep i pomisli: pitat će đedu šta je to.

 

Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita: "Nu, đedo...de mi reci,

šta je to..?

 

A đedo sav prestrašen : "Nosi mi to iz kuće i iz države, nesretniče...

 

vidiš da je to SJEME OD LOPATE !!!!!!!!!!!!!!"

 

 

[tigrota]

Hud vic

 

Mlajši sin: Reci mi oče kakšna je razlika med "Potencialno" in

"Resnično"?

Oče: Pojasnil ti bom.

Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon

dolarjev?

Žena: Seveda, take prilike zagotovo ne bi spustila iz rok!

Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev.

Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!

Oče se obrne k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon

dolarjev?

Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim milijonom dolarjev!

Oče se obrne še k mlajšemu sinu:

Si slišal sine, "potencialno" mi sedimo na 3 milijonih dolarjev, ampak

"resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.