Šala dneva (2)

[gold]

 

Dva ornk nalita dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.

Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, jebemti, PAZI NA

ZIIIID!"

KABUUM! TRAS.....

Naslednje jutro v bolnišnici.

"Polde, ti si tud en b'k. Sm ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?"

Polde: "JA PIZDA, SEJ SI TI VOZU."­­­­

 

 

 

 

[gold]

Na strehi hotela Lev sedijo in pijejo laško Turk, Pahor, Janša in Jankovič.

 

Turk eksa pir in se zadere:"Živela Slovenija in skoči s strehe!

 

Pahor to gleda in reče, če je on to naredil za Slovenijo, moram tudi jaz nekaj storiti.

 

Tudi on eksa pir se zadere živela Slovenija in skoči s strehe, direkt na glavo.

 

Na vrsto pride Janša in si misli, če sta onadva to storila za Slovenijo moram tudi jaz nekaj narediti za našo Slovenijo.

 

Tudi Janša eksa pir, se zadere živela Slovenija in porine Jankoviča s strehe.

[tigrota]

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana

potrka na okno.

 

Kamiondžija odpre, ona reče:

"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"

 

Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:

"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"

Kamiondžija nič, pelje.

 

Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:

"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"

 

Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, bog te kresno!

[Larisa22]

Se vozi Vili s kabrioletom okrog in išče štoparke. Ob cesti zagleda dekle in ji ustavi.

Štoparka: "Dober dan, a greste do Kranja?"

Vili: "Seveda grem, vendar vam moram nekaj povedati. Jaz sem Vili, ki vse posili!"

Dekle jezno zaloputne vrata in kriči nekaj o perverznežih in

pokvarjencih.

Vili se vozi dalje in ustavlja ob osamljenih štoparkah, vendar se mu vsakič, ko pove svoj "nick name" zgodi isto. Skoraj je že obupal, ko zagleda ob cesti nuno.

Nuna: "Dober dan, a greste mogoče proti Domžalam?"

"Seveda grem, samo kličejo me pa Vili, ki vse posili!"

"Nič hudega," pravi nuna, "zgodila se bo božja volja!"

Vili čez nekaj kilometrov zapelje v gozd in reče:

"Kličejo me Vili, ki vse posili. Sleci se, nuna!"

"Joj, Vili, prosim te, če opraviš od zadaj!" reče nuna.

Vili jo naskoči, opravi in, ko sedita po sexu ob cigareti, se pobaha: "No, si videla, nuna, A sem Vili, ki vse posili?"

"Seveda si, moj Vili! Naj se ti še jaz predstavim!

Jaz sem pa Bruno, ki je oblečen v nuno!!!!"

[gold]

Žene su nervozne samo u 3 slučaja

 

 

 

KAD DOBIJU

 

KAD NE DOBIJU

 

I KAD BI TREBALE DOBITI ...

Inače su skroz ok

[gold]

KUPIO JE MUJO BUREK I PREČICOM IŠO KUĆI.

 

KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.

 

ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:

- »DAJ TO 'VAMO!«

 

OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:

-»REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!«

 

KAŽE MUJO: »MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.«

- »MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!«

[Larisa22]

Je umrl Andrej Bajuk. Njegova duša gre v nebesa, kjer se pred vhodom sreča

s Sv. Petrom.

 

»Dobrodošel v nebesa« reče Sv. Peter, »Preden te nastanim, hm, zgleda, da

imamo problem. Zelo poredko se znajdejo tukaj visoki funkcionarji tako, da

ne vemo kaj bi s tabo«.

 

»Ti samo spusti me noter. Ne bo problema«, reče Bajuk.

 

»Če bi smel bi te spustil, se pa moram držat navodil od zgoraj. Predpis je

tak, da moraš preživet en dan v peklu, en dan v nebesih. Nato se boš

odločil, kje boš preživel večnost«.

 

»Že že, ampak jaz sem se odločil, da bi šel v nebesa«, reče Bajuk .

 

»Žal, predpisi so predpisi.«

 

Takoj nato ga Sv. Peter pospremi do dvigala, ki se spusti dol, dol in dol

do pekla.

 

Vrata se odprejo in Bajuk se znajde sredi lepo negovanega golf igrišča.

Nedaleč stran so klubski prostori, pred njimi pa veliko njegovih

prijateljev in drugih politikov, ki so včasih skupaj delali.

 

Vsi so razposajeni in veseli, lepo oblečeni v večernih oblekah. Pritekli so

mu nasproti ga pozdravit, obujali so spomine na lepe čase, ki so jih skupaj

doživljali in bogateli na račun davkoplačevalcev.

 

Odigrali so prijateljsko tekmo golfa, nato se gostili z jastogom in

kaviarjem ter pili šampanjec.

 

Zraven je tudi gospodar/hudič, ki je zelo prijeten in prijazen fant, z

njimi se zabava, pleše ter pripoveduje vice. Vsi se zelo zabavajo tako, da

še pomislil ni, ko je prišel čas odhoda.

 

Vsi mu voščijo »nasvidenje«. In z rokami mahajo, ko se dvigalo dviga.

 

Dvigalo se dviga in dviga. Ustavi se pred nebeškimi vrati, kjer ga že čaka

sv. Peter.

 

»Zdaj pa je čas, da obiščeš Nebesa«.

 

Sedaj Bajuk prebije 24ur v skupini veselih duš, premikajo se iz oblaka na

oblak, igrajo harfo in prepevajo. Imajo se super, tako, da tudi teh 24ur

mine prehitro. In spet je pred sv. Petrom.

 

»Dobro, prebil si en dan v peklu in en dan v nebesih. Zdaj pa izberi svojo

večnost«.

 

Bajuk malo pomisli, nato odgovori: »Saj, prej, res ne bi nikdar tako

rekel. Nebesa so res čudovita, toda, mislim, da mi bo bolje v peklu.«

 

Sv. Peter ga zatem brez besed pospremi do dvigala, ki ga pošlje dol, dol,

dol in dol, do pekla.

 

Vrata dvigala se odprejo in Bajuk se znajde sredi zapuščene pokrajine

polne raznih odpadkov in smeti.

 

Med to umazanijo vidi vse svoje prijatelje, kako v črne vreče nabirajo

odpadke in čakajo, da pride še kaj od zgoraj dol.

 

Vrag se mu pridruži in ga objame čez ramena.

 

»Ne razumem« zajeclja Bajuk . »Včeraj sem bil tu, tukaj je bilo golf

igrišče in klubska hiša, gostili smo se z jastogom in kaviarjem ter pili

šampanjec ter plesali in vsestransko zabavali. Zdaj pa je tu puščava polna

odpadkov in umazanije in moji prijatelji izgledajo mizerno. Kaj se je

zgodilo?«

 

Vrag ga smehljaje pogleda izpod čela: »Včeraj smo imeli predvolilno

zborovanje …

 

… danes si pa volil.«

 

 

 

[Larisa22]

Mož in žena imata 25 obletnico poroke.

Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici.

 

Pa žena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete,kako se slačijo."

 

Pa pravi mož: "Kaj boš tam. Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo."

 

Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramežljiv, sem že kupila karti."

 

"Pa naj bo." se nejevoljno preda mož.

 

Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober dan gospod Lojze."

Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca.

 

Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze." Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, ta je bil natakar v službeni menzi."

 

Žena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?" In cel bar v en glas zakriči "Lojze!!!"

 

Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara.

 

Mož za njo ves nesrečen: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi prosim!"

 

Žena se vsede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede.

 

Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober dan gospod Lojze. Kaj pa vam je danes? Tolk dobrih mačk sva že prevozila, vi pa s to staro koklo okol hodite." :)

[gold]

Našli smo lokacijo za džamijo - ime je usojeno!

HALA TIVOLI,

 

u rikverc

I LOV IT, ALAH!

 

 

[gold]

Sem kokoš. Za mano teče petelin, da bi me naskočil.

Če se ustavim, bodo rekli da sem kurba,

če bom še naprej tekla, bom brez sexa....

najboljše bo, da se spotaknem!

[Amon]

Na Čopovi v Ljubljani sedi slikar in na platnu ustvarja podobo starega mestnega jedra.

Mimo prideta policista in eden reče:"Vidiš kako se muči, ker nima fotoaparata!"

[Beli lotos]

Policaj je na tržnici kupil jabolčno peško za bistrenje možganov po ceni za 1,5 eur/na kos in jo takoj pojedel. Ko se je sprehodil malo naprej po tržnici je ugotovil, da bi za ta denar lahko kupil kilo jabolk in dobil pešk kolikor hočeš. Šel je nazaj k prodajalcu s peškam se pritožit... odgovor prodajalca pa je bil; e vidite peške že pomagajo.

[Marsa]

Na Čopovi v Ljubljani sedi slikar in na platnu ustvarja podobo starega mestnega jedra.

Mimo prideta policista in eden reče:"Vidiš kako se muči, ker nima fotoaparata!"

dobra.

 

e vidite peške že pomagajo.

[gold]

 

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled. Zdravnik ga vpraša: "Kako se počutite?"

 

"Nikoli nisem bil boljše volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka."

Zdravnik malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"

"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"

"Ravno to sem vam hotel povedati !

 

 

Kot vsako nedeljo zvečer, katehet pregleduje torbe gojencev semenišča, ki se vračajo z obiska domačega kraja, predvsem zato, da ne bi kateri od gojencev prinesel od doma alkohol, cigarete ali pa kakšno pohujšljivo revijo. Pri Janezu, ki se je pravkar vrnil od doma v Begunjah, zagleda steklenico:

 

"Janez, kaj pa je v tej steklenici."

 

"To je pa čista Begunjščica. Poživi telo in duha."

 

"Jo lahko poizkusim?"

 

"Seveda lahko."

 

"Tole pa ni Begunjščica, ampak šnops."

 

"Nemogoče. Hvaljen bodi Jezus, zgodil se je čudež."

[gold]

"Kaj dobiš, če križaš Japonca in Črnogorca?"

 

"Človeka, ki bi zelo rad delal, pa se mu ne ljubi."

 

 

Zakaj ženske živijo dlje, kot moški?

 

"Iz čiste radovednosti."

[gold]

 

Mož reče ženi:

 

"Žena, občutek imam, da sem se zredil."

 

"Zakaj pa imaš tak občutek?"

 

"Poglej, ovratnika srajce sploh ne morem več zapeti."

 

"Bedak smotan! Glavo si porinil v rokav."

[gold]

Mujo se želi prijaviti na facebook in vpiše:

 

Uporabniško ime: Mujo.

Geslo: penis.

Pa mu vrže ven: Napaka: geslo ni dovolj dolgo.

 

 

[gold]

 

NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD BORUT (BIVŠI) IN NJEGOVA PRIJATELJICA

SPREHAJATA PO LJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE,

SE ČUDITA, KAKO VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN,

KAJ ŠELE CENE LUKSUZNIH ARTIKLOV.

 

IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V oči mu stopijo solze,

prijateljica ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj.

 

"G.premier, a je kaj narobe?! Vidim, da jočete... "

 

"Ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim

penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi

penzijami. To je strašno, grozno..."

 

V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in

vpraša policaja: "Ej, zakaj pa naš premier joče?"

 

Policaj kresne s pendrekom penzionista po glavi: "Zaradi tebe, p... ti

materina, zaradi tebe!!!!"

 

 

 

<br clear="all">

[gold]

Pahor je prinesel Kresalovi lep šopek vrtnic.

Katarina navdušena nad darilom, (nekoliko že naveličana pedrov)

se v trenutku sleče,

leže na posteljo, da noge narazen in reče:

Borut, to je pa za rože!<<

On se začudi: >>A, ... nimaš vaze !<<

 

 

[gold]

 

 

Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina.

 

Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:

• Visoka, ljepa, plava, ima velike grudi...

Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo će:

• Ma jebeš Fatu bolan, 'ajmo tražit' Katarinu!

[gold]

 

Jeste li gazde u svojoj kući?

 

Pročitao Mujo knjigu " Budi gazda u svojoj kući ".

Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.

Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

 

 

Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!

Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.

Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...

Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.

Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!

Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!

I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

 

FATA : Neko iz pogrebnog zavoda !!!

[Larisa22]

Husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding anniversary.

 

The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone that reads, 'Here Lies My Wife - Cold As Ever.'"

...

"Yeah?" she replies. "When you die, I'm getting you a headstone that reads, "Here Lies My Husband - Stiff At Last.'"

[Cookie]

Stvari, ki jih lahko počnete medtem ko čakate na ženo / punco v nakupovalnih centrih:

 

 

- Vzemi 50 škatel kondomov in jih naključno pomeči v vozičke drugih ljudi, medtem ko NE gledajo.

 

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke, da pričnejo zvoniti z zamikom po 1 minuto ena za drugo.

 

- Naredi črto s paradižnikovim sokom do ženskega stranišča.

 

- Premakni opozorilo 'POZOR, SPOLZKA TLA!' tja, kjer je na tleh laminat.

 

- Ko te prodajalec vpraša, če ti lahko pomaga, prični jokati in ga vprašaj: 'Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?'

 

- Poglej naravnost v nadzorno kamero, kot da se bi gledal v ogledalu in si čisti nos s prstom.

 

- Na oddelku za lov vzemi puško v roke in prodajalca vprašaj, kje prodajajo tablete proti depresiji.

 

- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči roke in noge k sebi ter zakriči: 'NE! Že spet ti čudni glasovi.'

 

- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke in po par minutah zakriči: 'Hej! Tukaj je zmanjkalo toaletnega papirja!'

 

In bodi prepričan, da ti nikdar več ne bo treba z ženo/punco po nakupih.

[Marsa]

[gold]

Pita Mujo Hasu:

- "Jel' jarane, kako ti odgajaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"

- "Pa naravno, lijepim riječima!"

- "A batine?"

- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:

- "Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?"

- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

 

 

Kaže Mujo Fati nakon svadbe:

"Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!"

I? - upitno će Fata.

"Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!"

 

 

Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:

- Joj, sinoć sam se bila sva naježila.

- Bio sam dobar, ha? - pita je Mujo.

- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.

 

 

 

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:

-Izjebo me Inter za sto eura.

-Mene Milan - kaže Fata

-Daj da vidim listić - kaže Mujo

-Nije mi ostavio nikakav listić - odgovara Fata.

 

 

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

- Gdje si ti Suljo?

- Ma, evo me u Norveškoj.

- A gdje je to?

- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?

- Imam.

- E, to ti je odmah ispod šarafa.

 

 

 

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:

- Kakve karte imaš?

- Tri asa, a ti?

- Dvije sedmice i nož.

- U je...te, al' te ide karta.