Šala dneva (2)

[Rožica I]

 

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:

-Izjebo me Inter za sto eura.

-Mene Milan - kaže Fata

-Daj da vidim listić - kaže Mujo

-Nije mi ostavio nikakav listić - odgovara Fata.

 

 

[Brezo]

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.

 

Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred

njim.

 

Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne

požirek kave.

Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'

 

Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala

pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'

 

Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.

'Seveda se,' odgovori.

 

On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.

 

'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu

na zadnjih sedežih ?'

'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji

stol, da bi mu bila bliže.

 

Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke

in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za

dvajset let v zapor?'

 

Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.

 

On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:

 

'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.' http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/griny.gif

 

 

[Larisa22]

Tuji jeziki

 

Dve miški se sprehajata in kar na enkrat se znajdeta pred debelim mačkom.

Ena od mišk besno zalaja, zato maček stisne rep med noge in pobegne. Miška se obrne k svoji prijateljici in reče:

▶ Ali si videla, kako prav mi je prišlo znanje tujih jezikov?

 

 

 

Dopust

 

Prijateljica sprašuje prijateljico:

▶ Sta z možem šla kdaj ločeno na dopust?

▶ Sva, lansko leto in bilo mi je zelo všeč.

▶ Kaj pa možu? Ali je bilo tudi njemu všeč?

▶ Ne vem! Ga še vedno ni nazaj!

 

Opravljanje

 

Mož jezno vpraša svojo ženo, ki se je zelo pozno vrnila domov:

▶ Pa mi ja ne boš rekla, da si s prijateljicami tako dolgo sedela ob kavi?

Žena mu odgovori:

▶ Ja, veš, zakaj sem tako pozna? Vselej, ko je katera vstala od mize in odšla, so ostale o njej govorile

tako slabe stvari, da sem se odločila, da odidem zadnja

[krokodil]

When the missus left, I was sad upset and lonely.

 

Since then I've got a dog, bought a new bike,

shagged two women and blown a grand on hard drink and cocaine.

 

She'll go fucking mental when she gets home from work.

[Rožica I]

When the missus left, I was sad upset and lonely.

 

Since then I've got a dog, bought a new bike,

shagged two women and blown a grand on hard drink and cocaine.

 

She'll go fucking mental when she gets home from work.

Komaj čakala, da vidim pod šalo dneva, krokodilov nik.... , pol pa tak, nič smešen, štos ...

 

[gold]

 

 

Babica reče dedku po seksu: "Ti si kot mobitel!"

 

Dedek: "Preveč vibriram?"

 

Babica:"Neeeee! Izgubiš signal, takoj ko prideš v tunel...!"

 

 

 

[Guest Jeti]

a nimamo teme "črni humor"

[gold]

 

Vpraša Sadam Hudiča:

Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo stvari v moji zemlji ? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo zemljo.

- Lahko. - odgovori hudič.

Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče - Ta pogovor stane milijon dolarjev.

- Ni problema, reče Sadam in plača.

... Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:

- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me zanima, kako jih rešujejo.

- Lahko, a te bo to stalo 2 milijona dolarjev. - reče hudič.

Gadafi konča pogovor in plača.

- To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča: - Ali lahko tudi jaz pokličem Ljubljano? Zanima me, če je levica na oblasti, če se je popravil standard in veliko tega.

- Lahko. - reče hudič.

Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša: - Koliko moram plačati za pogovor?

- Nič. - odgovori hudič.

- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?

- Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor. - odgovori hudič.

[Larisa22]

Ustavijo policaji nekega možaka. Policaj pride do avta, možak odpre okno in na ves glas zalaja na policaja(zalaja po pasje v stilu "hov hov"). Policaj odskoči kot mala pička

možak pa: "kaj se me bojiš sej sm privezan".

[Larisa22]

Prišel Janez Janša na obisk vojašnice Generala Maistra.

 

Ob pregledu čete vpraša prvega vojaka:

 

- Vojak, koliko je ura?

 

- Ura je 2 in 15 minut, odgovori vojak.

 

- E, moj dragi vojak. To se ne pove tako. Moral bi reči:

Zahvaljujoč vladi in SDS-u, je sedaj ura 2 in 15 minut.

 

Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka:

 

- Vojak, koliko je ura?

 

- Zahvaljujoč vladi in SDS-u, jaz nimam ure!

[Vilinčica]

 

http://shrani.si/f/1V/vy/2XdsR1Qv/cat.jpg

[gold]

 

SPOLNA VZGOJA

 

 

Tršica otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša:

"Ali kdo ve, kaj je to ?"

Mala Suzanca dvigne rokico:

"Jaz vem, jaz vem tršica. To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki !"

Nato pokaže narisan penis:

"Ali kdo ve kaj je to ?"

Janezek (kdo pa drug) zakriči:

"Tršica jaz vem, jaz vem.To je pimpek in moj oči ima dva taka !"

Manca se nasmehne in pravi:

"No res je pimpek, ali penis kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne

more imeti dveh !"

Janezek odgovori:

"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka kadar lula in enega ta velikega

s katerim krtači mamici zobke !"

 

 

[gold]

 

Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogo jebati moju ženu?

 

- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.

 

- Pa što mene nisi pito?

[domoljubka]

Gold,me zmer nasmeješ...

 

Fata-Eva

 

 

Mujo: Fato, jel te mogu zvat Eva?

 

Fata: Pa možeš Mujice, al zašto?

 

Mujo: Jer si mi prva,...

 

 

Fata: Mujice, jel te ja mogu zvati Peđo?

 

Mujo: Možeš...Al zašto Peđo?

 

Fata: Jer si mi 307...

 

 

 

Videla Fata Mujine lepe brkove, pa ga pita, dali moze dobiti jednu dlaku za uspomenu.

 

On zavuce ruku u gace i kaze: “Moze! Dok ima u skladistu, ne diraj izlozbu!”

 

 

[Larisa22]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

Prvi ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.

Recimo Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti u kupeu. Šta ćeš napraviti?

Pa, otvoriti prozor.

E, odlično. Prozor ima površinu od 2 m2, kupe ima zapreminu 15 m3, vlak juri 120 km/h ka zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se vremena prozračiti kupe?

Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Slijedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.

Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš napraviti?

Skinem sako.

Jako je toplo!

Skinem džemper i košulju!

Strašna vrućina i još ti je toplo!

Skidam hlače i čarape!

Iznerviran profesor počne bjesniti.

I što misliš da preko od tebe sjedi crnac kojem se počinje dizati dok se ti skidaš. Što onda?

• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM

[gold]

 

Zvečer v postelji se mož stisne k ženi in strastno zašepeta: "Nimam gat."

Ona odgovori: "Pusti me spat. Zjutraj ti bom ene oprala."

[gold]

-Dobro veče.

-Bolje vas našli.

-Vozačku i saobraćajnu.

-Ništa od navedenog.

-Morate imati neki lični dokument.

-Imam dozvolu za pecanje.

-Da li ste pili, gospodine?

-Jesam.

-Koliko?

-Jedanaes' piva.

-Molim!? Pa kako zaboga?

-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.

I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise.

-Pijete pivo u mesari?

-Svakodnevno.

-I gde ćete sad takvi?

-Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?

-Niste ni vezani.

-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.

-Kakav?

-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.

-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?

-Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.

-Pa što ga niste stavili u gepek.

-Nema mesta.

-Od čega?

-Od praseta.

-Napustite vozilo i ugasite motor.

-Mora obratno.

-Dobro. Prvo ugasite motor.

-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.

-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.

-Što?

-Da duvate.

-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.

-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv.

-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.

-Onda sve znate.

-Čuj znam? Doktorir'o! Auu.sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?

-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.

- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?

-Molim?

-Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.

-Dva tri'es. Mašala!

-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.

-Za šta taman?

-Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.

-Ti mene zajebavaš?

-Demantujem.

-Daj prvu pomoć.

-Evo.

-Šta je to?

-Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

-Znam bre, nego, šta će mi ona?

-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.

-Ne pijem na dužnosti.

-Ajde, ajde.

-Dobro, može malo.

-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?

-Uuu. da nije jaka?

-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.

- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.

-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam, brate, vc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.

-Ne možeš takav da voziš.

-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.

-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.

-Ne mogu, daleko je.

-Pa koliko?

-Ima sigurno pe'sto metera.

-Pa šta je to.

-Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?

-Onda te moram privesti u stanicu.

-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?

-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma.

-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?

-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.

-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.

-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.

-Pe'sto?

-Može ajde, pe'sto i slan'na.

-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?

-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?

-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?

-Ahaaaa. Pa daj da probam.

-Eno, otvori gepek i otkini levo.

-Uuu. odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.

-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[gold]

Vici z Dolenjske

 

 

 

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po železniških tirih.

 

Po nekaj korakih reče prvi:

 

Ne zastopm zakuga so dons štenge taku narazn...

 

Čez čas potoži drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena..

 

Pa se oglasi še tretji: Pubje, konc prblema! Lift že prhaja!!!

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Na pregledu zdravnik očita Francetu:

 

"Kar naravnost vam bom povedal! Navaden pijanec ste! Ali se zavedate, da

 

zaradi pijače vsako leto umre 5000 Slovencev!!"

 

"Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"

 

----------------------------------------------------------------------------

 

France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in ga

 

vpraša:"Kaj se niste videli puščice?"

 

"Kake puščice? Saj še indijancev nejsm vidu!"

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Pride dolenjcek nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko.

 

Ta mu primaže eno okoli uh.

 

On pa: madonca, taku hitru pa nejsem se nkul domu pršu .

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Policaj ustavi voznika in mu očita:"Vi pa niste privezani!"

 

"Prvjezan rejs ne, ampak sm zatu prbit!"

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Zakaj imajo Dolenjke revmo?

 

Zato, ker spijo pri "fajhtnih" možeh.

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Kako Dolenjci stopnjujejo črko "š"?

 

Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate težave z alkoholom?"

 

"Jest ne ! Moja žena jih ima!"

 

"Kako to mislite?"

 

"Vedno ponori, ko pridem pijan domov !"

 

----------------------------------------------------------------------------

 

 

[Amon]

Kako veš da je blondinka za računalnikom igrala igrico?

Ker je na joysticu slina. "

[Brezo]

Treba da se porodi crnogorka, kad ono mali crnogorac neće da izađe. Mole oni njega da izađe, a on neće pa neće. I nastavak razgovora:

-\"Pa \'ajde izađi.\" -\"NEĆU!\"

-\"Ajde molimo te!\"

-\"NEĆU!\"

-\"Ajde sredićemo ti osnovnu školu.\"

...-\"NEĆU!\"

-\"Ma i diplomu za srednju ćemo da ti nabavimo!\"

-\"NEĆU!\"

-\"I fakultet je sređen!\"

-\"NEĆU!\"

-\"A da budeš general?\"

-\"MOŽE! AL\' U PENZIJI!\"

 

 

5 pravila crnogorskog nogometa

1.šutni loptu što dalje od sebe.

2.ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj što duže.

3.ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportere da se osvetiš.

4.dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a da bi on ostao budan.

5.pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.

 

 

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja.Posle izvesnog vremena,prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:

-Kako je?

-Lose...

-Sto???

- nije fer,svi leze ,a ja sjedim......

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/OK2.gif

[Marsa]

1.šutni loptu što dalje od sebe.

 

...

 

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja.Posle izvesnog vremena,prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:

-Kako je?

-Lose...

-Sto???

- nije fer,svi leze ,a ja sjedim......

[gold]

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

 

-»Ja sam za petnaest dana skinuo 35 kilograma!«

 

-»Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!« pohvali se drugi.

 

-»A ja sam za deset dana skinuo 45 kilograma!« reče treći.

 

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

 

-»Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!«

 

-»Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim žljebovima«

 

 

 

 

 

[gold]

 

 

Dođe deda kod popa da mu se ispovedi i kaže: Pope, pre neki dan baba se

nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel to greh?

Pop: Ne, nema tu nista grešno, to je priroda i tako treba da bude.****

 

Sutradan dodje i baba i kaže: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivač

da vidim nešto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?****

 

Pop: Ne naravno, bio je i vas muž juče i njemu sam rekao da je to prirodno

i ne treba da brinete.

Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?

Pop: Naravno...

Baba: Dobro, jer u Merkatoru više nismo!

 

[gold]

Ustavi policaj Janeza, ki je vozil krepko prehitro....

 

 

 

 

Policaj: Vozniško prosim.

 

 

Janez: Nimam.

 

 

Policaj: Kako ne?

 

 

Janez: Vzeli so mi jo zadnjič, ko sem napihal....

 

 

Policaj: ??? Prometno....

 

 

Janez: Nimam...

 

 

Policaj: ??? Čigav je avto?

 

 

Janez: Ukraden...

 

 

Policaj: ???? Kako ukraden?

 

 

Janez: Ja, ukradu sem ga, da lahko opeljem truplo ženske, ki sem jo ubil....

 

 

Policaj: ???????? Kako?

 

 

Janez: Ja s pištolo sem jo ustrelil....

 

 

Policaj: ?????? Kje imate pištolo?

 

 

Janez: Ja tamle v predalu, pod armaturo....

 

 

Pokliče policaj okrepitev. Pride cela "četa" policajev, s komandirjem na čelu...

 

 

Komandir: Vozniško prosim....

 

 

Janez: Ja, izvolite....

 

 

Komandir: ?? Ok, še prometno prosim....

 

 

Janez: Ja, izvolite.....

 

 

Komandir: ????? Saj avto je vaš....

 

 

Janez: Ja, čigav pa?

 

 

Komandir: Kje imate pa pištolo?

 

 

Janez: Kakšno pištolo?

 

 

Komandir: Ja tisto, s katero ste ubili žensko....

 

 

Janez: Katero žensko?

 

 

Komandir: Ja tisto, katere truplo peljete v prtljažniku....

 

 

Janez: Nobene ženske nimam v prtljažniku.

 

 

Komandir: Odprite, da pogledam.

 

 

Janez odpre vrata prtljažnika, prtljažnik prazen.....

 

 

Komandir: Oprostite, nič mi ni jasno! Kolega policaj nas je poklical, ker bi naj brez izpita vozili ukraden avto, imeli pri sebi pištolo s katero bi naj ustrelili žensko in bi naj njeno truplo prevažali v prtljažniku.....!!??

 

 

Janez: Ja, saj, ne morem verjet, kakšen lažnivec.... Na koncu bo pa še rekel, da sem prehitro vozil, a ne!!??

[gold]

Peter je iz davčne uprave prejel vrnjeno davčno napoved s pripisom:

 

"Pogrešamo prihodke vaše žene!"

 

Peter je odgovoril: "Jaz tudi!"