Šala dneva (2)

[Larisa22]

 

Bosanc, ki dela za tajno službo: Sikret Kamufladžić.

 

[Silica]

http://shrani.si/f/K/Gh/1vlsItIp/312162374379712668263206.jpg

[Larisa22]

Pripelje mama sina na policijsko postajo in reče:
-Želim, da bi bil moj sin policaj.
-Zakaj pa gospa? vpraša policaj
-Zato ker je glup.
-To pa morate dokazati
-In reče mama sinu:
Sine idi pogledat, če je mama veni.. Sin gre ven in pogleda
policaj pa nato reče:
Jebi ga.. res je glup, lahko bi pogledal skozi okno.

[Larisa22]

Micka je prišla od spovedi in hodila v krogu okoli cerkve. Francka, ki se je bližala cerkvi, kamor je hotela k spovedi pa vpraša Micko: Zakaj pa hodiš okol cerkve?"
"Župnik mi je dal pokoro. Za vsakokratno varanje moža moram narediti krog okoli cerkve."
"No, potem grem pa jaz kar domo po bicikl......

[janko]

upraša francelj štefana, če ve, kaj je blo, ko sta šli dve kokakoli po puščavi?

pa pravi štefan, da nima pojma.

in pol tišina.

pa pol štefan franceljnu: no, in kaj je blo s temi kokakolami?

pa prav francelj: pojma nimam, samo začne se pa dobr http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png

[Larisa22]

Je poklical Haso na radio postajo; pravi, da bi želel ostati anonimen. "Zakaj?" zanima voditelja.
"Pa da ne čujemo posle Haso rek'o ovo, Haso rek'o ono..."

[cigancica]

buahahah http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

[shanyah]

V knjižnici je fant vprašal dekle:
"Ali smem prisesti?"
Dekle odgovori osorno in glasno: "Ne, nočem preživeti noči s teboj!"
Vsi prisotni v knjižnici so se ozrli v fanta, ki mu je postalo zelo nerodno.
Čez nekaj časa je dekle prišlo do fanta in mu potihoma rekla:
"Jaz sem študirala psihologijo in vem kaj človek misli. Predvidevam,
da ste se počutili neugodno?"
Tokrat pa fant reagira in zelo na gals reče:
"500 evrov za eno noč? Toliko pa ne dam!"
Tokrat pa so vsi prisotni prezirljivo pogledovali proti dekletu.
Fant pa dekletu na uho zašepeta:
"Jaz sem študiral pravo in vem kako se ljudi zajebe!"

[Larisa22]

.Trije policisti so dobili nova stanovanja.Prvi: "Po vseh stenah so mi nalepili nekakšen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"Drugi: "To še ni nič! Da bi videla, kako so v mojem stanovanju položili deske. Štiri dni sem garal, da sem jih zložil."Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15. nadstropju. Dvigalo je za štiri osebe in moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko peljem dol.''..

[The Dude]

Na seminarju

Skupina žensk je bila na seminarju o tem, kako živeti v harmonični zakonski skupnosti.
Prvo vprašanje je bilo: "Katera ljubi svojega moža?"
Vse ženske so dvignile roke.
Naslednje vprašanje je bilo: "Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?"
Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.

Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu možu SMS: "Ljubim te, dragi!"
Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.
Tu je nekaj odgovorov:

1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?
2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila avto?
3. Ne razumem, kaj misliš.
4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!
5. ?!?
6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!
7. Ali sanjam???????
8. Če mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, te še danes ubijem!
9. Prosil sem te, da ne piješ več!
in najboljši:
10. Kdo je to?

[devica]

http://izklop.com/?url=links/start&a=open&id=85817 Hehe...men je tole ful smešno. It made my day.

[devica]

Hahha...ja ta črna. Kastrirat - sodnico.http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/hypnodisk.gif Pa pol oni dve, ki se objemata- ona z očali k kakšna gledališka igralka, ona druga pa sploh ne ve, zakaj točno se joka...http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.png

[anne]

Vozi se Cigo taksijem i ovaj ga odveze na željeno mjesto.
Taksist: 20 maraka !!
Cigo izvadi 10 i kaže mu:" Jebiga i ti si se vozio."

[Larisa22]

Razgovaraju dva kondoma:
U posljednje vrijeme brate sanjam djecu!!
čovječe pa ti si pukoooo...

[anne]

Otac prolazeći pored sinovljeve sobe, čuje kako se klinac moli: "Blagoslovi Bože mamu, tatu i baku. Zbogom deda."
Otac pomisli da kako je čudna ta njegova molitva, ali jednostavno zaboravi na to. Ali sledećeg jutra deda umre!
Nakon mesec dana, otac ču ponovo kako se sin moli: ''Blagoslovi Bože mamu i tatu. Zbogom bako."
Sljedećeg jutra umre i baka. Otac počne brinuti, jer je očigledno da klinac ima natprirodne sposobnosti...

Prošle dve nedelje, mali poče opet da se moli i otac čuje : "Blagoslovi Bože moju dragu mamu. Zbogom oče." Oca skoro udari srčka.
Ustane rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao i ni sa kim nije razgovarao.

Kad je video da je preživio dan, vrati se kasno uveče kući, ode u krevet i reče ženi: "Draga, danas sam imao užasan dan".
"Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"

[anne]

Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko crkve.

Izađe pop, i pita ga: "Zašto ne uđeš u crkvu?"
Dječak: "Ne mogu, nema ko ostat sa biciklom.."
Pop: "Ne brini sinko, ostat će Bog s njim.."
I uđe dječak u crkvu, a pop govori:
"Ljudi, Bog je sa nama"
Dječak : "Jebem vam mater, a ko je sa biciklom?"

[anne]

Janša pošlje Tovšakovi sms: Takšna okna imel bom tudi jaz!

[janko]

se peljeva jes pa en frend enkrat iz gorice proti tolminu... pa gledam tam en jez... pa ga uprašam, kwa kej počne?

pa mi jez odgowori:

mah nč posebnega. mau vodo držim http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png

[Larisa22]

Mali Tonček se je sprehajal z očetom po mestu, ko ga oče vpraša:
- A je to ta šola, v katero hodiš?
- Ja, ata.
- No vidiš, tudi jaz sem hodil na to šolo pred dvajsetimi leti.
Tonček: zdaj mi je pa jasno, zakaj mi je ravnatelj rekel, da takšnega idiota, kot sem jaz, že dvajset let ni videl:-))

[Larisa22]

Pravi en dvojček drugemu: "Pa dobr, pizda, kje si ti cel dan? Mama me je že dvakrat skopala!"

[Larisa22]

Kapetan postroji vojnike i kaže:

- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!

Mujo napiše SMS Fati:

- PPPO.

Fata odgovori SMS-om:

- PPPO.

Kapetan se misli i kaže:

- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?

Mujo:

- Pa to znači:

Peri P***u Palo Odsustvo

Fata je odgovorila:

Poruka Primljena P***a Oprana.

[Silica]

Ni glih vic, ampak... http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

 

http://shrani.si/f/m/cY/37pX1ydH/haha.jpg

[anne]

Kako se nastavi zasebnost na FB po novem:

 

http://shrani.si/f/D/M5/4p9tlZFL/fb.jpg

[krokodil]

There are times when I wish I'd never got married.

 

 

 

AM and PM.

[Larisa22]

Zvečer
se mož in žena odpravita v posteljo. Mož začne božat ženino nogo in
nežno vpraša: - Draga, a bova malo .... - Ma dragi moj, oprosti, ampak
jutri imam pregled pri ginekologu, pa bi rada ostala sveža in čista! Mož
se, vidno razočaran, obrne na drugo stran in molči. A ne mine dolgo
časa, ko se ponovno obrne k njej in vpraša: - A imaš pri zobozdravniku
tudi pregled?