Šala dneva (2)

[Silica]

Tega sem pobrala iz komentarjev na MMC (pa naj še kdo reče, da naj se komentarjev pod novicami ne bere)

Kaj je pogum?
Da na letališču, med tekom z ruzakom na rami, loviš letalo in pozivaš ljudi, naj se ti umaknejo z :
"A lah sam mau"

[gold]

Kardinal Franc Rode se je odločil in kupil finsko savno in jo takoj

tudi preiskusil.

Po savnanju so ga podrejeni vprašali: Častiti, kako je bilo?

-" Vroče kot v peklu. Le hudič bi zdržal več kot 10 minut."

Koliko časa ste zdržali vi?

-" Pol ure!"

[Larisa22]

Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike:
" Sedaj letimo že na višini 9000 m, vreme je čudovito ..
." Nenadoma pa se je slišal pilotov krik:
"Aaaaaaaaaaaaaa!" in v letalu je dve minuti vladala mrtva tišina.
Končno se je kapitan spet javil:
" V redu, dragi potniki.
Oprostite za prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah.
Videti bi morali, kakšne imam zdaj moje bele hlače spredaj!"
In se je oglasil nekdo od potnikov:
"Vi bi morali videti, kakšne so moje bele hlače zadaj!"

[anne]

Direktor jedne velike fabrike telefonira svom kolegi:

- Nudi nam svoje usluge jedan knjigovođa Crnogorac, koji se poziva na vaše preporuke. Recite mi, koliko je dugo radio u vašoj firmi?
- Hm, svega nekoliko sati.
- Ali on kaže da je u vašem preduzću proveo tri godine.
- Pa vi ste pitali koliko je radio, a ne koliko je dugo bio kod nas!!!

 

 

Poslali Amerikanci delegaciju u Crnu Goru da ispita može li Crna Gora da preživi ako se odvoji od Srbije.

Amerikanci stignu i vide narod srećan, svi samo leže i ništa ne rade.

Pitaju ih:"Ama, ljudi, od čega vi živite, kad niko ništa ne radi?"

Odgovaraju Crnogorci: "Eto, prodajemo kestenje, sva ova drveta su dobri kesteni, pa od toga živimo".
Na to će Amerikanci: "Ali kestenje treba brati..."
"Jok", odgovaraju mu: "vetar duva i obara ih a mi ih samo skupljamo."

Ali ni Amerikanci se ne daju: "Šta radite onda kada nema vetra?".
Na to će Crnogorci: "A, ništa. Onda smo imali lošu godinu, pa ćemo da tražimo međunarodnu pomoć!!!"

[anne]

Knjaz Nikola kupio najmodernije oružje - trešnjev top.

Sakupio junake na Lovćenu da gađaju Mlečiće u Kotoru.
- Vidite, ovo je top. Ovde zapalimo, a u Kotoru pobijemo onu fukaru.

Priđe vojvoda Milenko i zapali fitilj. Puče top, raspade se na komade i pobi 12 vojnika okolo.

Kad se malo osvestiše, poče jedan da skače od radosti.
Na to će knjaz Nikola: - A što se raduješ, jado, ovo govno nam pobilo toliku vojsku?
- Zato se i radujem. Kad je ovde ovoliko pobio, kakav li je rastur u Kotoru napravio???

 

 

 

Sede dva stara Crnogorca ispod hrasta u debelom hladu, kad odjedanput, naiđe jedan automobil koji se, zbog velike brzine, preturi u obližnji jarak.

U preturanju, ispadne jedan poveliki kofer koji se otvori i gomile novčanica od sto dolara ispadnu na put.

Gleda ih jedan starac, pa reče: - Zamisli sad, samo da dune vetar i eto nas bogatih!!!

 

 

 

Moli se Mujo Bogu: - Daj, dragi Bože, da moja žena postane ja i da ide na posao svako jutro i da sjedi osam sati u jednoj stolici da vidi kroz šta ja sve prolazim i daj Bože da ja budem moja žena, pa da čitav dan sjedim u kući i uživam! Pristane Bog. Sutradan se žena probudi kao muškarac i ode u kancelariju. Muž se probudi kao žena i napravi deci doručak, odvede dvoje u vrtić, a jedno u školu. Ode na pijacu i u supermarket, dođe kući, skuva ručak, pospremi od doručka, stavi mašinu belog veša da se pere, usisa pod i obriše prašinu, prostre veš da se suši, stavi drugu mašinu da se pere, ode po decu u vrtić, ode po dete u školu, da im da jedu, pospremi sto, napiše s njima domaći, pokupi beli veš, prostre tamni da se suši, počne da pegla beli veš, dođe muž s posla, da mu da jede, pospremi.... Umorna kao pas, seti se da još mora i bračne dužnosti da obavi...
U krevetu, pre nego će zaspati, Mujo se opet pomoli Bogu: - Pogrešio sam dragi Bože, pogrešio. Molim te, vrati me da opet budem muško i da opet idem svako jutro na posao!
Bog odgovori: - Dobro, opet ću ti uslišati želju ali moraš pričekati devet meseci, jer si upravo ostao u drugom stanju!!!

[gold]

Blondinka pride v fitness in zagleda bodybuilderja, ki ravno sleče majico.
Blondinka navdušeno: “Vauu, kakšne prsi!”
“To je 100 kg dinamita!” ji ponosno pove mišičnjak in nato sleče še trenerko.
Blondinka osupne: “Ooo, kakšne noge!”
“To je 100 kg dinamita.” spet odgovori bodybuilder.
Ko sta v prostoru sama, sleče tudi spodnje hlače.
Takrat blondinka kriče zbeži. Mišičnjak jo ulovi in vpraša:
“Zakaj si nenadoma zbežala?”
“Ustrašila sem se. Toliko dinamita, pa tako kratka vžigalna vrvica!!!”

[Larisa22]

"Halo doktor; tu France, me slišiš? Imam problem!"
"France hitro povej, imam polno čakalnico pacientov."

"Veš doktor, v sredo pridem domov in zalotim Jožeta na moji Micki. Zadrl sem se, da ga bom takoj ubil. Jože pa me je začel pomirjati."
"Micka skuhaj kavo! Glej France, če me boš ubil, te bodo najmanj za deset let zaprli. Ostal boš brez Micke, kaj ti to pomaga? Nič! Spij kavo in se umiri."
"Kar je res, je res. Pameten je ta Jože."

"France, skrajšaj malo, polno čakalnico pacientov imam."

"OK doktor. Glej predvčerajšnjim pridem domov mater mu... Jože zopet jaha Micko. Zaderem se: Micka, prasica, ubil te bom!
Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja."

"Micka skuhaj kavo! Glej France! Ubiješ Micko, dobiš najmanj deset let kehe, jaz bom hodil seksat drugam in kaj si naredil? Nič.
Spij kavo in se umiri."

"France prosim skrajšaj!"

"Evo doktor. Včeraj pridem domov in zamisli si, Jože je zopet na Micki. Zaderem se Micka prasica ubil se bom! Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja."

"Micka skuhaj kavo! Glej France. Če se boš ubil, te bova z Micko pokopala in seksala dalje. Kaj boš s tem naredil? Nič!
Spij kavo in se umiri."

"France, mater ti; polno čakalnico imam! Ti je jasno?

"Ma doktor, samo vprašat sem te hotel, ali mi bo toliko kave škodilo?"

[gold]

Žena je šla zjutraj od doma v trgovino, domov pa se je vrnila šele zvečer.

"Ne boš verjel, kaj se mi je danes zgodilo. Grem v trgovino in v parku me
zagrabita dva moška in me posiljujeta tri dni skupaj..."
"Kako tri dni? Saj si šla danes v trgovino!"
"Saj še ni konec. Samo povedati sem ti prišla, da ne boš v skrbeh!"

[The Dude]

Na turneji po Sloveniji je doslej neznana skupina The Durs. Obiskali bodo prav vse lokale.

[anne]

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?

Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac.“ – reče prvi.

Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
Ja bih voleo da kažu „Vidiga, mrda se!!!“ – reče treći.

[The Dude]

bojim se, da ne bo nikogar navdušila ...

Nastopili bodo s hiti, kot so:

• the end
• my eyes have seen you
• people are strange
• ship of fools
• when the music's over

in številnimi drugimi! http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/sing.gifhttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png

[gold]

*Dugogodiśnji bračni par sjedi na kauču.* *Iznenada će muż żeni:* *-Koliko puta si me prevarila?* [tiśina] *-Pa reci!* [tiśina] *-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!

* *>Koji kurac se dereś dok brojim?!!!*

[Cookie]

Odpravila sva se na dopust. Vključil sem telefonski odzivnik, pokril kletko s kanarčkom in spustil mačko na dvorišče.

Žena je poklicala taksi, kateri je dokaj hitro prišel pred hišo. Ko sva zapuščala hišo, se je mačka nekako med nogami izmuznila nazaj v hišo. Nisva jo želela pustiti v hiši, ker se neprestano trudi požreti kanarčka. Žena je vstopila v taksi, jaz pa sem se vrnil v hišo, da bi mačko ponovno pregnal na dvorišče. Medtem je že zbežala na zgornje nadstropje.

Med tem, ko je žena čakala v taksiju, ni želela, da bi taksist izvedel, da bo hiša nekaj dni prazna, zato je pojasnila, da sem se vrnil v hišo zato, da bi voščil lahko noč njeni mami.

Čez dobrih 10 minut sem se končno usedel v taksi.

"Žal mi je ker ste tako dolgo čakali“, sem rekel.

"Neumnica se je skrila pod posteljo. Z dežnikom sem jo moral drezati v rit, da je prilezla ven.

Potem se je odločila, da pobegne, pa sem jo zagrabil za vrat. Začela je praskati, tako da sem jo zavil v odejo, da
me prasica ne opraska.Ampak uspelo mi je! Na koncu sem jo odvlekel po stopnicah in jo vrgel na dvorišče. Upam, da
se nam ne bo spet posrala pred vrata!"

Tišina v taksiju na poti na letališče je bila neopisljiva:-)

[Silvija]

Hahahahahahha, tej sem se pa nasmejala, Cookie http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/biggrin.pnghttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png (nimam več lajkov)

[anne]

Pričaju Mujo i Haso.
Kaže Mujo: Mislim da sam trudan.
Haso odgovara: Nemožeš da zatrudniš budalo. Ti nemas maternicu.

Mujo: Toga se i bojim, mislim da je vanmaterična!!!

[domoljubka]

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

Blondinka pride v fitness in zagleda bodybuilderja, ki ravno sleče majico.

Blondinka navdušeno: “Vauu, kakšne prsi!”
“To je 100 kg dinamita!” ji ponosno pove mišičnjak in nato sleče še trenerko.
Blondinka osupne: “Ooo, kakšne noge!”
“To je 100 kg dinamita.” spet odgovori bodybuilder.

Ko sta v prostoru sama, sleče tudi spodnje hlače.
Takrat blondinka kriče zbeži. Mišičnjak jo ulovi in vpraša:
“Zakaj si nenadoma zbežala?”
“Ustrašila sem se. Toliko dinamita, pa tako kratka vžigalna vrvica!!!”

[Larisa22]

Trije mišji prijatelji sedijo za šankom in pijejo tekilo.

Prvi mišek na eks spije tekilo, udari po šanku in pravi:
"Jaz sem tako pogumen, da vsak dan ukradem malo mišjega
strupa in ga žvečim toliko, da sem malo zadet."
Drugi mišek spije na eks tekilo, udari po šanku in pravi:
" Jaz sem tako pogumen, da vsak dam grem do mišolovke,
dvignem prečko in na njej bildam."
Tretji mišek spije na eks tekilo, udari po šanku se dvigne
in odhaja proti vratom. Druga dva ga gledata in vprašata:
"Kam pa ti greš?"
Pa tretji mišek odvrne: "Grem pofu*** mačko!"

[anne]

Došao Mujo kasno kući, a Fata u krevetu budna. U tom trenutku sat otkuca jednom.

Tek će Fata: Jel, Mujo, koliko to ima sati?
Mujo: Pa deset, Fato!
Fata će na to: A kako deset kad je sat otkucao jednom?
Na to će Mujo: E, glupačo jedna, šta hoćeš, i nulu da ti otkuca!?!?

[anne]

Došao Lala u poštu da pošalje telegram a službenik ga pita kakav telegram želi nabrajajući kakvih sve ima.
- Ma hoću neki najjeftiniji i najobičniji.
- Najjeftiniji su kad je reč o smrtnom slučaju.
- Odlično! Piši dakle ovako: „Kume dođi kod nas u nedelju koljemo svinju!!!!“

[Larisa22]

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!

Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto JaponskeJanezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?

Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...

Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?

Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,

a Janezek odgovori:V Afriki

Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?

Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.

Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?

Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?

Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.

Janezek: Pivo

Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!



Nauk: Perverznost se pojavi z leti!

[anne]

- Mila moja, sve mi se vise čini da me Mujo vara!, žali se Fata drugarici Đulsi.
- Pa po čemu to vidiš, slatka?, pita Đulsa zabrinuto.
- Pa zar ne vidiš, nijedno naše dete ne liči na njega!!!

[Larisa22]

Janez ima občutek, da je premalo izobražen, zato se vpiše na pravno fakulteto. Prej ali slej pride na vrsto ustni izpit. Tako sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje, potem pa zastavi vprašanje: ''Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na ženino ime?''

Janez nekaj časa premišljuje in odgovori: ''Pravico že ima, poguma pa ne!

[Larisa22]

Koja je razlika između škole i života? U školi dobijate lekciju, a zatim vam daju test. U životu dobijate test koji vas nauči lekciju.

[Larisa22]

Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav h'ladan prođe pored znaka STOP.
- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Cigo:
- "Aluminijski? Gazda, da se vratimo po njega?"

[Larisa22]

Pride delavec k šefu: ''Šef, ali me lahko danes spustite dve uri prej iz službe? Z ženo bi moral po nakupih.'' Šef: ''Sploh ne pride v poštev!'' Delavec: ''Najlepša hvala. Vedel sem, da me ne boste pustili na cedilu.''