Šala dneva (2)

[anne]

Otišli Mujo i Fata u Ameriku. Dobili sve potrebno za život, samo im rekli da kad dobiju dijete moraju dati neko američko ime.
Rodila Fata sina i otišao ga Mujo upisati u knjigu rođenih. Kada se vratio pita ga Fata:
- Koje si mu ime dao?
- "Sjedinjene Američke Države", odgovori Mujo!
- Pa kako ćemo ga bolan zvati?
- ESADEEEEEEE........

 

 

-Oče, griješio sam...

-Bog će ti sine oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio prelijepu stoperku, bila je tako oskudno
obučena...smješkala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas, i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine, a kako si griješio?
-U mislima, oče, u mislima......
-Dobro...slijedećih mjesec dana, svako jutro i veče ćeš popiti po hamper vode, i Bog će ti oprostiti...
-Ali oče, zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-VOL, sine, VOL...!!!

[Larisa22]

Razgovaraju Mujo i Haso:

- Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.

- E, bas ti hvala, a kako se to desilo?

- Uspio sam je nagovoriti!

[janko]

 

Mica in Jožefa:

M: Kok pa s' dobiva, ksta naša dva v hosti podirava smreke in je Tvoj France škripnu pod smreko.?

J: Dva miljona.

M: Bog se me usmil! Moj bk Ivan je pa odskoču!

France gre skoz vas v Bohinju in zagleda Mico na oknu.

F: Mica, a b' se midva mau onegaula.

M: France, sej bodo u vas usi misl, de s'm kurba.

F: Mica, sej gnarja nism omenu!

 

 

Gorenjec France iz Bohinjske Bistrice je trem babam iz Studorja, Češnjice in Stare Fužine na isti dan naštimu vsaki otroka, ki so jih rodile na isti dan, on pa ni hotel tega priznati.

Sodnik je poklical Franceta na sodišče v Radovljici:

France, a s' ti naštimu Ivanki, Micki in Mariji na isti dan otroke.?

F: S'm ja, gospod sodnik.

Kako s' pa to umogu?

F: Ueste gospod sodnik, jest mam' moped.

 

 

Župnik pri spovedi v Bohinjski Bistrici:Ž: Mica, kol'k s' star?

M: Šestnajst.

Ž: Maš fanta?

M: Mam ja, gospod župnik.

Ž: A kej grešita?

M: Ne gospod župnik, zmeri trofneva.

[viyola]

Nevesta se vseli v hišo moževih staršev. Sprejem je prisrčen, nova družina želi od nje še krajši nagovor. Mlada začne: >Moja draga nova družina, najprej hvala za tako lep sprejem! Rada bi vam že takoj povedala, da ne želim s svojim prihodom nobenih neprijetnosti, tudi ne, da menjate navade in običaje.<

Pa jo prekine tašča: >Kaj misliš s tem, otrok moj?<

Nevesta: >Le to, da naj tisti, ki so doslej kuhali, kuhajo še naprej; tisti, ki so prali, naj perejo še dalje; oni, ki so čistili hišo, naj jo čistijo in pospravljajo tudi v bodoče. Kar zadeva mene, jaz sem tu da zabavam vašega sina.<

[viyola]

V knjižnici je fant vprašal dekle:
"Ali smem prisesti?"
Dekle odgovori osorno in glasno: "Ne, nočem preživeti noči s teboj!"
Vsi prisotni v knjižnici so se ozrli v fanta, ki mu je postalo zelo
nerodno.
Čez nekaj časa je dekle prišlo do fanta in mu potihoma rekla:
"Jaz sem študirala psihologijo in vem kaj človek misli. Predvidevam,
da ste se počutili neugodno?"
Tokrat pa fant reagira in z močnim glasom reče:
"500 evrov za eno noč? To pa je predrago!"
Tokrat pa so vsi prisotni prezirljivo pogledovali proti dekletu.
Fant pa dekletu na uho zašepeta:
"Jaz sem študiral pravo in vem kako se ljudi zajebe!"

[janko]

 

Muškarac ulazi u turističku agenciju...

Muškarac: "Želim otići negdje, ali ne znam gdje."

Turistički agent: "Cipar, ‘all inclusive’, avionom?"

Muškarac: "Nije sigurno, avioni padaju".

Turistički agent: "Sunčana Grčka, brodom?"

Muškarac: "Nije sigurno, brodovi tonu".

Turistički agent: "Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?"

Muškarac: "A što ćemo s nesrećama na putevima?"

Turistički agent: "Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom."

Muškarac: "O, to mi odgovara!"

Turistički agent: "Idi i jebi se!"

[janko]

 

Čovjek izađe na ulicu i mahne taksiju. Istog momenta taksi se

zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksist kaže:

- Savršen tajming! Isto kao Miloš.

Putnik: - Tko?

Taksist: - Miloš Đumić... To je čovjek koji je uvijek sve radio u pravo

vrijeme. Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako

se Milošu sve u životu dešavalo u savršeno vrijeme.

Putnik: - Nitko nije savršen.

Taksist: - To ne važi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski

građen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf

sa profesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa

Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir! Bio je nevjerojatan

momak.

Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovjek.

Taksist: - Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjutor. Pamtio

je svačiji rođendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom

vilicom ga jesti. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamijenim

osigurač, a pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio

kako treba.

Putnik: - Pa stvarno je bio nevjerojatan!

Taksist: - Uvijek je znao najbrži put kroz prometnu gužvu. Ne kao ja,

ja se uvijek zaglavim, ali Miloš nikad nije pogriješio i uvijek je znao

kako postupati sa ženama. Nikada im nije proturječio, čak i kad nisu

bile u pravu... uvijek je bio savršeno obučen, a cipele su mu uvijek

bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovjek! Nitko se ne može

usporediti s Milošem Đumićem.

Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?

Taksist: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio

njegovom jebenom udovicom.

[domoljubka]

Vic, (ki ni daleč od resnice) - zamenjajte geslo!

Prosimo vnesite geslo.
Geslo: krompir
Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj 8 črk!
Geslo: krompir v peči
Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj eno številko!
Geslo: 2 krompirja v peči
Oprostite, geslo ne sme vsebovati presledkov!
Geslo: 2kurcaodkrompirjevvpeči
Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj eno veliko črko!
Geslo: 2KURCAodkrompirjevvpeči
Oprostite, geslo ne sme vsebovati dve zaporedni veliki črki!
Geslo:
EvOtiPiŠeMspetTaKuracOd2JebenihKrompirjevVpečiKerMiNeSprejmešToKurčevoGeslo
Oprostite, geslo ne sme vsebovati besede »geslo«!
Geslo:
ZdajPaMiŽeGrešResTakoNaKuracDaTiBomZabrisalTaKurcaOd2KrompirjevVpizdoMaterinoDaTiJebemMaterUpičku

Oprostite, to geslo je že v uporabi.

[viyola]

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.

 

Haso: Otkud ti bicikl?

- Od susjede.

Haso: Kako to - od susjede?

- Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl. Odjednom ona se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
Uzmi, Mujo, što ti srce želi!

- I ja ti, brate, uzmem bicikl!

Haso: Pa dobro si uradio, što će ti haljina!

 

[Silvija]

Vic, (ki ni daleč od resnice) - zamenjajte geslo!

 

Prosimo vnesite geslo.

Geslo: krompir

Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj 8 črk!

Geslo: krompir v peči

Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj eno številko!

Geslo: 2 krompirja v peči

Oprostite, geslo ne sme vsebovati presledkov!

Geslo: 2kurcaodkrompirjevvpeči

Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj eno veliko črko!

Geslo: 2KURCAodkrompirjevvpeči

Oprostite, geslo ne sme vsebovati dve zaporedni veliki črki!

Geslo:

EvOtiPiŠeMspetTaKuracOd2JebenihKrompirjevVpečiKerMiNeSprejmešToKurčevoGeslo

Oprostite, geslo ne sme vsebovati besede »geslo«!

Geslo:

ZdajPaMiŽeGrešResTakoNaKuracDaTiBomZabrisalTaKurcaOd2KrompirjevVpizdoMaterinoDaTiJebemMaterUpičku

 

Oprostite, to geslo je že v uporabi.

 

 

 

 

 

Ahahahahahahahahahahahahahhaha....hvala za idejo za jebene velike in male črke ter številke http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/em119.gif

[krokodil]

Did you hear about the guy whose whole left side was cut off?

He's all right now.

[anne]

http://www.damnyouautocorrect.com/70268/the-50-best-autocorrects-of-2013/

 

http://www.damnyouautocorrect.com/74242/fun-with-shortcuts-4/

[janko]

 

KAKO SEM SE NAUČIL, DA SE BRIGAM ZASE !

Živim pri Begunjah blizu norišnice ..

Včeraj dopoldne sem šel po pločniku

mimo institucije in slišim

paciente, da se derejo: "13,...13,....13"!!??

Ker je ograja visoka, ne vidiš notri.

Na srečo sem opazil majhno

luknjico v ograji in radovedno pogledal.

Nek človek me je s palico zbodel v oko

in potem so se vsi začeli dreti:

"14,..14,...14"!!

[Larisa22]

Egon je na poročno noč opazoval svojo nevesto, ki je lezla iz banje.
Pristopil je k njej in s prstom pritisnil njeno prsno bradavičko.
"Kaj pa to pomeni?" je vprašala.
"Zvonim!"
"In zakaj?"
"Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti!"

[krokodil]

I used to have a girlfriend who suffered from depression and suicidal thoughts, but now I don't.

[mayita]

[alef]

http://shrani.si/f/3D/ds/2PfFitNz/unnamed-1.jpg

[alef]

http://shrani.si/f/v/TC/1aUddSx9/unnamed-2.png

[alef]

http://shrani.si/f/3W/9V/2A9sOyMc/djuka.jpg

[alef]

http://shrani.si/f/2E/RD/lnchm6B/study.jpg

 

http://shrani.si/f/23/rB/dSwajyP/guma.jpg

[anne]

http://kindofnormal.com/truthfacts/2014/05/08

 

In še kar nekaj ostalih na tej strani.

[krokodil]

Let's face it, it's not the first time Germany's sent a bunch of blokes to the showers in tears.

[Cookie]

http://kindofnormal.com/img/wumo/iphone/2014/06/25.jpg

[Larisa22]

Razgovor za službo

 

Šef: Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš koliko ih ostane?
Kandidat: To je jednostavno, 49.

Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.

Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.

Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat: Nisu, jelen je u frižideru.

Šef: Kako će starica preći rijeku poznatu po krokodilima ?
Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef: Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat: Utopila se.

Šef: NE! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI ...

[krokodil]

I'm on a whiskey diet.

 

 

I've lost three days already !