Šala dneva (2)

[DUHOVNI ISKALEC]

Pa še ena o Microsoftu

 

Bill Gates je odšel na tedenski seminar na Sejšelske otoke z novo poslovno sekretarko.

Ko sta se vrnila, so jo vsi nestrpno spraševali, kako je bilo na seminarju?

Poslovna sekretarka pa vsa razočarana odgovori : ja, sedaj pa mi je popolnoma jasno, zakaj se naše podjetje imenuje Micro + Soft

[Mašinca]

a:vlada nameni 8 milijard najemnine/letno za svoje najemne prostore.

b:Res je.

Pokowc ta pa ni smešen, ampak žalosten.

[Mašinca]

Še ena o Microsoftu:

 

Bill Gates je šel na ribolov. In glej ga zlomka, ujel je zlato ribico. Ribica mu je sveda ponudila:"Če me izpustiš, ti bom izpolnila željo!" Bill, človek dobrega srca, seveda izpusti zlato ribico nazaj v reko in se posvetil ribolovu. Ribica ga začudneo nagovori:"Ja kaj pa želja?!?" Bill pa odgovori:"Ajd nej ti bo. Kaj bi rada?"

[Tina]

... če smo že pri Microsoftu ...

 

Nekoč je živel nek mlad fant, ki si je želel postati VELIK pisatelj. Ko so ga povprašali, kaj misli z VELIK, jim je odgovoril:

 

"Hočem pisati stvari, ki jih bo bral cel svet, na katere bodo ljudje res čustveno reagirali - da bodo kričali od groze, jokali od obupa, se zvijali od bolečine in kopičili jezo.

 

Temu fantu se je želja izpolnila. Sedaj dela v Microsoftu in piše Error Messages.

[Tina]

Pojavil se je nov virus!

 

Pojavil se je nov virus: njegovo kodno ime je >delo<. Če prejmete delo od svojih kolegov, vašega šefa, preko e-maila ali od koderkoli drugod, se >dela< v nobenem primeru ne dotikajte !! Izbrisal bo vaše zasebno življenje.

 

Če bi morali priti v stik s tem virusom, si nadenite jakno, poiščite dva vaša dobra prijatelja in pojdite naravnost v najbližjo gostilno. Naročite tri piva in po 14-kratni ponovitvi boste ugotovili, da je bilo >delo< popolnoma izbrisano iz vaših možganov.

 

To opozorilo nemudoma posredujte najmanj petim prijateljem. Če boste ugotovili, da nimate petih prijateljev, to pomeni, da ste že okuženi z virusom in da >delo< že nadzoruje vaše celotno življenje. Ta virus je smrten.

 

Prosim, bodite pozorni nanj in pazite se!

[DUHOVNI ISKALEC]

To opozorilo nemudoma posredujte najmanj petim prijateljem. Če boste ugotovili, da nimate petih prijateljev, to pomeni, da ste že okuženi z virusom in da >delo< že nadzoruje vaše celotno življenje. Ta virus je smrten.

 

Prosim, bodite pozorni nanj in pazite se!

Tina

[misti]

 

Silvo Tersek povabi v radijski studio starega gorjanca, plansarja z Velike planine, na pogovor.

"Ata", zacne,

"tam, pod vrsaci, v samoti, ko ste sami z naravo in njeno surovo prvobitnostjo, se najbrz ne zgodi veliko veselih stvari. Pa vendar, ali se spomnite kaksne, ki bi nam jo zaupali?"

 

"Ja, menda pa res ne," pravi gorjanc "ampak ene pa se. Neki dan se nam je izgubila ovca, sva jo z Jozo iskala cel dan, in ko sva jo nasla, sva bila tako vesela, da sva jo kar oba nabrisala."

 

"Aha, eee" pravi v zadregi Tersek.

"Zanimivo, eee, res zanimivo. Taki dogodki res pokazejo bivanje tam gori v pravi luci, nekoliko drugacni od nase urejene pomehkuzene mescanskosti, nekoliko nenavadne resda, pa vendar. Ali se spomnite mogoce se kaksne drugacne prigode?"

 

"Ja, menda pa res," nadaljuje gorjanc.

"Neki dan se nam je zgubila Liska. Smo jo sli iskat vsi pastirji in ko smo jo proti jutru izvlekli iz grmovja, v katerega se je zapletla, smo bili tako veseli, da smo jo kar vsi nabrisali."

 

"Aha, eee, res lepo," stoka Tersek.

"Gore, mogocne gore postavljajo svoja pravila, kdo smo mi, da bi lahko sodili..."

 

"Pa se mogoce, ata, spomnite se kaksnega zalostnega dogodka, takega, da ste tocili solze, ce ste kdaj sploh potocili kaksno?"

 

"Menda pa res," pravi gorjanc.

"Tega je ze dolgo, zgubil sem se tudi sam, in so me vsi iskali ......

 

:OO!:

[misti]

NOVOSTI IZ DOPOLNJENE IZDAJE SSKJ: (slovarja slovenskega knjiznega jezika):

verjetno dodatni poopravki od Toporisica

 

AVTOSTOP - merjenje hitrosti avtomobila s stoparico

BUTELJKA - butelj zenskega spola

BULDOZER - zival, ki zre buldoge

DROG - droga moskega spola

FILOZOF - tovarniski delavec na oddelku za polnjenje zof

GOLOTA - gol nogometasa po imenu Oto

GORETI - ziveti v stilu gore

GRAFIKA - veda o grafih

JEZA - zenski jez

KOMAR- tisti, ki med prostim casom pada v komo

KOZAREC - prebivalec Kozare

KRAVATA- tocno dolocena krava (KRAVA, TA)

KRIZATI - resevati krizanko

KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo

KRETEN - prebivalec Krete

KROZNIK - objekt, ki krozi. Luna je primer kroznika, saj je naravni satelit, ki krozi okoli Zemlje

MARKANTNOST - veda o nemski denarni valuti - marki (DEM)

MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED

MINISTER - tisti, ki nastavlja mine.

MOCERAD - tisti, ki ima rad moc. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik e'. Tako nastane iz mocrad - mocerad.

NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih

NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo

NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom

PALACINKE - prebivalke palac

PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo ze dva in pol pesnika."

PICKA - majhna pizza (vulgarno)

PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu

PODJETNIK - ujetnik,ki spi pod jetnikom (zapornikom)

POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS

POSLANEC - oseba, ki je posoljena

POVODEC - objekt, ki plava na vodi

PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka

PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu

PRODAJALEC - zelo dober, izkusen (profesionalen) dajalec

RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.

ROJSTVO - veda o obnasanju znotraj razlicnih rojev (roj cebel, kobilic...)

SADIZEM - sinonim za sajenje

SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu clovek, ki hitro raste, npr. "Glej ga, samo raste!"

SANKCIJA - druzabna igra s sankami

SEKIRA - priprava za sekiranje

SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovacev asistent

SVICAR - tisti, ki svica, se zelo poti

TOCKA - manjsa toca

TOCAJKA - cajanka s toco

TURIZEM - veda o turih

VULKANIZER - clovek, ki hipnotizira vulkane

ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaza osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz ang. taxist)

ZASLON - stepska zival, ki se neprenehoma skriva za slonom

ZRACNICA - zracnik zenskega spola

[Tina]

The Pharmacist

 

A lady walks into the chemist and asks the pharmacist for some arsenic.

The pharmacist asks "Ma'am, what do you want with arsenic?"

The lady says "To kill my husband."

"I can't sell you any for that reason." says the pharmacist.

The lady then reaches into her purse and pulls out a photo of her husband having sex with the pharmacist's wife.

He looks at the photo and says "Oh, pardon me, I didn't realise you had a prescription."

[coccinelle]

Trazili Mujo i Haso posao u marketingu jedne tvornice eksera.

Tamo im za probu daju zadatak da osmisle jumbo plakat za te HOFLER

eksere.

 

Dodju njih dva za par dana s prijedlogom na prezentaciju.

 

Razmotaju plakat a komisija u nesvijest.

 

Na plakatu veliki kriz, Isus spao s njega i slogan: Da ste koristili

HOFLER

eksere, ovo se nebi desilo.

 

 

 

- Ej, Milojee...

- Sta je komsija?

- Daj mi koje vedro vode.

- Sta ce ti? Pa ims i ti bunar!

- E, Miloje. nemo da sviras nego davaj vodu!

- More, kad se znojim da znam zasto...

- Ama, pusti mi vodu na pumpu. Hitno je bre.

- Cujes komsija, nema vode dok ne kazes sta ce ti. I tacka.

- Pii, bem te radoznala... Dobro. Evo mi upala tasta u bunar. Samo joj nos viri...

[Mašinca]

1. V Libanonu imajo moski dovoljenje za seks z zivalmi, ampak obvezno

morajo biti zenskega spola. Ce jih kdo zaloti seksati s kakrsnimkoli

samcem, so kaznovani s smrtjo. (Ker ima to smisel!)

 

2. V Bahrainu ginekolog ne sme direktno gledati v zenske genitalije pri

pregledu, ampak zrcalno v ogledalu. Direktno gledano v zensko vagino je

strogo kaznivo. (Kaj v ogledalu izgleda vagina drugace?)

 

3. Ce te v Indoneziji zalotijo med samozadovoljevanjem, te kaznujejo z

obglavljenjem. (Nimam komentarja.)

 

4. V Guamu je celo zivljenjska sluzba nekaterih moskih, da potujejo po

drzavi in razdevicujejo device, ki jim za to tudi placajo. V Guamu je

namrec strogo prepovedano, da se zenska poroci, ce se ni seksala. (Ali

sploh obstaja boljsi poklic na svetu?)

 

5. V Hong Kongu ima prevarana zena pravico ubiti svojega moza, ampak to

lahko stori samo z golimi rokami, brez dodatnih pripomockov (pistola,

noz, sekira, bejzbol palica...). Po drugi strani pa lahko mozevo ljubico

ubije na vse nacine, ki si jih zeli. (Ah! Pravica!)

 

6. Prodajalke zgoraj brez so dovoljene v Liverpoolu, Anglija - ampak

samo v trgovinah z ribami. (Seveda!)

 

7. V Caliju, Kolumbija, lahko zenska seksa samo s svojim mozem in ko to

pocne prvic, mora biti obvezno v sobi z njo mama, da je prica dogodku.

(Cloveka kar strese ob misli na to...)

 

8. V Santa Cruzu, v Boliviji, je prepovedano seksati hkrati z zeno in

njeno hcerko. (Predvidevam, da so ta zakon uvedli zato, ker se je to

prepogosto dogajalo?!)

[Aliana]

Jedan mladi katoliski svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije moga ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu rece da slijedeci put popije cašu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise ništa nije moglo uznemiriti.

 

Nakon povratka s mise pronace slijedecu ceduljicu od biskupa...

 

Dragi kolega, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne WC.

3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.

4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.

5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija

6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.

9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.

10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.

11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.

12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.

13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.

14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.

15. Onaj, u cosku pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

 

Nadam se da ce slijedece nedjelje ove greške biti ispravljene.

 

 

 

 

Thanx, D.

 

Aliana

[Mašinca]

Akcija doseže vrhunec in spermiji hitijo in se borijo, kateri bo prvi prišel do maternice... tečejo na vso moč. Eden pa s sončnimi očali mirno sedi na klopci in bere časopis. Ko "tekači" opazijo, ga vpašajo:"Ej model, zakaj pa ti nočeš bit prvi x!x " On počasi pogleda izza časopisa, si popravi očala, se nasmehne in reče:"Jebiga fantje, ... V riti smo x!x x!x x!x

[Tina]

Prodaje Mujo sladoled na nudistickoj plazi... Prilazi mu jedna pravo dobra zenska i trazi sladoled. Gleda je Mujo od glave do pete i daje joj sladoled, a ona ce njemu: "Sta je papak, zar nikad nisi vidio golu zensku?" A Mujo ce njoj: " Nije to, nego gledam odakle ces mi platiti."

[pokowc]

[Tina]

Imao Mujo macku i nije znao kako da je se rijesi.

Sretne on Hasu i pozali mu se, a ovaj ce njemu: "Slusaj, Mujo, vrlo jednostavno. Odnesi macku dva bloka dalje i ostavi je tamo."

Uradi Mujo tako navecer, ali vec sljedece jutro eto macke nazad. Sretne on opet Hasu i kaze mu sta se desilo.

"Jebi ga, Mujo, pametna neka macka, ali nista ne brini, odvedi ti nju na kraj grada, pa se nece vratit."

Ucini tako Mujo istu vecer, budi se on radostan drugi dan, otvara vrata, kad eto ti macke opet ispred kuce!

Sad Mujo vec nervozan, napadne on Hasu, a ovaj ce njemu: "Slusaj, boli me kurac za tebe i tvoju macku! Odvedi je u tri picke materine, odvedi je u sumu duboku i ostavi je tamo, pa cemo onda vidjet da li ce se vratit!"

I tako bi. I sretose se Mujo i Haso tek nakon mjesec dana i stade se Haso izvinjavat: "Ma izvini sto sam bio onako ljut zadnji put, znam da se zbog toga nisi javljao... Nego, jesi li se rijesio macke?"

"Suti, bolan Haso, da nije bilo macke, ne bih se znao kuci vratiti!"

[loncek1]

Pa pride Janez k zdravniku in reče naj mu da kaj proti kašlju. Zdravnik mu napiše Ricinusovo olje. "Saj to je pa za drisko," reče Janez. Zdravnik pa: "Saj ko boste imeli drisko,si pa kašljat ne boste upali."

[SmartyM]

Mujo je šel delat v Nemčijo.Ker pač ni znal delati kaj drugega,kot sekati drevesa,je šel za sekača.Prvi dan so mu dali motorno žago,pokazali kje naj seka in mu povedali,da je norma 50 dreves.Mujo se je pridno lotil dela,a mu jih do konca službe ni uspelo podreti več kot 5.Drugi dan je delal ves čas,niti za malico si ni vzel časa,pa mu je na koncu uspelo podreti samo 8 dreves.Tretjega dne je prišel prej v službo in garal ko niger-končni rezultat je bil 12 dreves.Četrtega dne pa je ves obupan prosil svojega sodelavca,če mu pokaže kako on dela,da mu uspe doseči normo.Sodelavec je vzel v roke motorno žago,jo prižgal,tedaj pa Mujo ves presenečen zakriči:"Pa ti to pališ!!!!!!"

[SmartyM]

Nekega dne je nek moški umrl in de znašel v peklu.Medtem,ko je hodil okoli ves obupan,je srečal hudiča.Ta ga je vprašal:

"Zakaj pa tako žalostno?"

Moški je odvrnil:"Ja le zakaj?!V peklu sem!"

"Saj pekel ni tako slab,"je rekel hudič."V bistvu se tukaj spodaj zelo zabavamo.Dej povej,a ga kej piješ?"

"Seveda,"je odgovoril moški.

"No,potem boš oboževal ponedeljke.Ob ponedeljkih se samo pije.Viski,tekila,vodka,pir,karkoli.Pijemo,dokler ne kozlamo in potem ga pijemo še naprej!"

Moški je bil zelo presenečen:"U matr,to se pa dobr sliši."

"A kej kadiš?"ga je naprej spraševal hudič.

"Seveda,kaj si pa mislu!"je rekel moški.

Hudič je nato nadaljeval:"Gotovo boš oboževal torke.Ob torkih,dobimo najboljše cigare iz celega sveta in se potem zakajamo cel dan.Če dobiš raka,ni blema.Itak si že mrtev."

"Ej,pa to seka!" je bil moški še bolj vzhičen.

Hudič je nadaljeval:"Stavim,da rad igraš na srečo."

Moški:"Seveda,brez tega ne morem živeti!"

Hudič:"Ob sredah boš lahko igral po mili volji.Blackjack,ruleto,poker,bridge,karkoli.Če bankrotiraš,no,itak si mrtev,ni problema.Kaj pa fiksaš,se kej?"

Moški je dejal:"A se hecaš?Obožujem droge!Pa ja ne misliš..."

"Seveda!Ob četrtkih so na vrsti droge.Privošči si heroin,kokain,pokadi džolo veliko kot podmornica...Vzameš lahko karkoli,saj si itak mrtev,torej ni problema."

"Uau,"se je moški končno nasmehnil,"nisem si mislil,da je pekel tako zabaven!"

Hudič je nato odvrnil:"A si peder?"

"Ne."

"Ooooo,potem boš pa ZELO sovražil petke,HA,HA,HA!"

[Tina]

Posnetek radijskega pogovora med ladjo ameriske mornarice in kanadsko obalno strazo. Posnetek je posredoval predstojnik obalne straze 10.10.1995 na Novofudlandu.

 

**************************************

Kanadcani: Prosimo obrnite vas kurz za 15 stopinj juzno, da se izognete trcenju!

 

Americani: Priporocamo da vi obrnete vas kurz za 15 stopinj severno in se izognete trcenju.

 

Kanadcani: Napaka! Vi morate obrniti vas kurz za 15 stopinj juzno, da se izognete trcenju.

 

Americani: Govori kapitan ladje ameriske vojne mornarice. Ponavljam, popravite VAS kurz.

 

Kanadcani: Ne! Pozivam vas, da vi obrnete VAS kurz.

 

Americani: TUKAJ LETALONOSILKA CARRIER USS LINCOLN, DRUGA NAJVECJA LADJA NA AMERISKI ATLANTSKI PLOSCI. SPREMLJAJO NAS TRIJE RUSILCI, TRI KRIZARKE IN VECJE STEVILO PODPORNIH PLOVIL. ZAHTEVAM, DA POPRAVITE VAS KURZ ZA 15 STOPINJ SEVERNO. PONAVLJAM! TO JE ENA PET STOPINJ SEVERNO. OPOZARJAM, DA BODO V NASPROTNEM PRIMERU SPREJETI VSI UKREPI, DA SE ZAGOTOVI VARNOST TE LADJE.

 

Kanadcani: Tukaj svetilnik. Kakor zelite!

[Mašinca]

Na božično jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega pa

je stal mulc ob svojem novem bleščečem kolesu.

 

Policaj je rekel mulcu: "Lepo kolo imaš. Ti ga je Božiček prinesel?"

Mulc je odvrnil: "Aha."

Policaj: "No, naslednje leto reci Božičku, naj na kolo postavi če zadnjo

luč."

Policaj je nato napisal kazen za $20, ker biti brez zadnje luči na

kolesu

je pač prekršek.

 

Mulcu je dal listek.

 

Preden se je le-ta odpeljal, je vprašal: "Mimogrede, lepega konja imate.

Vam ga je Božiček prinesel?"

Policaj se je pošalil: "Seveda, res je bil on."

Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Božičku, naj postavi kurca

konju med noge namesto na hrbet!"

[Tina]

Did you ever notice that when you blow in a dog’s face he gets mad at you, but when you take him on a car ride, he sticks his head out the window?

[Tina]

A successful rancher died and left everything to his wife. She was a very good-looking woman, and determined to keep the ranch, but knew very little about ranching. So, she decided to place an ad in the newspaper for a ranch hand.

 

Two men applied for the job. One was very effeminate and obviously gay. The other was a drunk. She thought long and hard about it, and when no one else applied, she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.

 

He proved to be a hard worker who put in long hours every day and knew a lot about ranching. The two of them worked well together and the ranch was doing very well, so one day the rancher's widow said to the hired hand, "You have done a really good job and the ranch looks great. You should go into town and enjoy yourself"

 

The hired hand readily agreed and went into town on Saturday night. However, one o'clock came and he didn't return. Two o'clock and no hired hand. He eventually returned around two-thirty and found the rancher's widow sitting by the fireplace. She quietly called him over to her.

 

"Unbutton my blouse and take it off," she said. Trembling, he did as she directed. "Now take off my boots." He did so, slowly. "Now, take off my stockings" He did. "Now take off my skirt" He did too. "Now take off my bra" Again, with trembling hands he did as he was told. "Now" she said, "take off my panties". He slowly pulled them down and off.

 

Then she looked at him and said, "If you ever wear my clothes to town again, you're fired!"

[Tamburin]

Mujo stoji pored drva, ruke su mu na leđima, gleda u nebo i piša.

Pa ga Haso pita: "Mujo, šta ti to radiš?"

Mujo: "Pa pišam!"

Haso: "Kako pišaš, kad su ti ruke na leđima i gledaš u nebo?"

Mujo: "Eee, Haso - kad mene neko jednom izneveri, nit ga ne gledam, nit mu ruke ne pružam!"

[Mašinca]

Sta šla Janez in Mici na Madžarsko spelat en ful hud biznis. Ja sta se odločla, da bosta dihurje švercala. In prideta do preprodajalca, ki jima za 11 dihurjev da še posebn popust. Ker se splača, jih vzameta 11, čeprav sta jih imela namen kupit samo 10. Plačata dihurje in se odpravita nazaj proti Sloveniji.

Dva ovinka pred carino, se odločita poskrit svoj nakup. 10 dihurjev spravita v prtlažnik avtomobila, za 11. pa ni prostora.

Pa pravi Mici:"Ja Janez kam pa nej ga dam?"

Janez: "Ja nekam ga posprav, da ga ne bojo najdl."

Mici:"A ga dam na streho?"

Janez:"A si zmešana, ga bojo že od daleč vidl?"

Mici:"Ja kam pa pol. V prtlažnik?"

Janez:"Tm jih je že 10 in ni več prostora!"

Mici:"Ja kam nej ga pa pol dam?"

Janez:"Veš kuga, pol ga pa pod kiklo med noge dej!?

Mici:"Kako, če pa smrdi!"

Janez:"Ja pa kaj pol, bo pa crknu!"