Šala dneva (2)

[pipika]

Medved je lovil zajca po gozdu, ko ju zaustavi žaba.

"Nehajta se preganjati po gozdu, jaz pa vama izpolnim tri želje!" je rekla.

"Jaz si želim, da bi bili vsi medvedje v mojem gozdu - medvedke!" reče medved. In že se je zgodilo.

"Jaz si želim motoristično čelado!" reče zajec. Medved in žaba ga začudeno gledata, toda - zgodilo se je. Zajec je dobil čelado.

"Želim si, da bi bili tudi medvedje v sosednjem gozdu - medvedke!" se zopet oglasi medved. In se je zgodilo.

"Jaz si želim pa motor!" se je oglasil zajec. No, in dobil ga je.

"Moja tretja želja je, da bi se vsi medvedje na svetu spremenili v medvedke!" se v tretje oglasi medved. In tako je tudi bilo.

Zajec pa si je nataknil čelado na glavo, vžgal motor in rekel:

"Jaz pa si želim... da medved postane homoseksualec!" in odbrzel z motorjem.

[FLEGMA]

HAHAHAHA.......CIGANČICA

[Behemoth]

Babi in dedi gresta zvečer v pstelji, pa dedi začne babi neki čohat, poj pa babi reče dediju da naj neha ker si bo kupila boljhe da jo bojo čohali. No in ona si res kupi bolhe in si da vse tri v popek. Bolhe pa so se naveličale biti na enem mestu zato so se odločile da bojo šle vsak svojo stran. In so šle.

Po enem letu se vse tri srečajo in so si pripovedovale kje so vse bile, in začne prva ki je bila v nosu:"Eh, jaz pa sem nonstop bila na takšnem prepihu, da sem se še prehladila"

In začne druga, ki je bila na joških:"To še ni nič, kaj pa jaz ki sem mogla po takih hribih hodit "

In začne tretja, ki je bila v pizdi: "Ma ne jamrajta, jaz pa ko sem prišla iz popka, se mogla it takoj po nekem dolgem gozdu pa še v jarek sem padla, pol pa pride en motorist z rdečo čelado mim pa naesto, da bi me vn potegnu, me še je bolj notri porina "

[oona]

Albanac na granici Kosovo/Srbija.

Srpski carinik ga pogleda i pita: "Nesto za prijavit?"

A: "Ne, nemam nista!"

C: "Sto imas u gepeku?"

A: "Samo jedan kaljkuljator!"

C: Pogleda auto i kaze: "Otvori gepek!"

On ga otvori, a u prtljazniku carinik ugleda mitraljez.

C: "Ma kakav ti je to kaljkuljator, bre???"

A: "Eeee, imam neke racune da sredim!!"

[Milf]

Pride Srb na Kosovu do sladoledarja:

Srb: "Može li jedan sladoled?"

Šiptar: "Može. Očeš li kugla po kugla ili iz avtomat?"

[cigancica]

crnogorac lezi u travi izpod drveta,slamkom medju zubima-sasvim easy kao i svaki dan.odjednom ulete amerikanci iz holivuda ,da snime film.i sad pitaju crnogorca ako moze da ga snimaju,da ce mu plate za ulogu.ne treba nista da radi,samo neka on jos i dalje lezi izpod drveta.hm,nista lepse za crnogorca.

i tako oni snimajo par sati njega kako lezi.....posle par sati vpita reziser crnogorca ako moze samo da se premakne za metar,iz senke na sunce...

a crnogorac ga ono,sa slamkom medju zubima nadrkan vpita:a jeli bre,ti reziseru,pa je sam ti ja bre glumac ili kaskader!?! :

[cigancica]

razglednica iz srbije

[aiwa]

[cigancica]

trije polzki gredo en za drugim pocasi cez cesto.

pa pravi prvi:paz..isvljcccsss :xx!:

pa vprasa drugi:kaj....svljjcss :xx!:

tretji pa :avt..osvljccsss :xx!:

[El Nino]

>Nekaj otroške iskrenosti...

>

>

> >KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?

> >

> >Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali in to bi morali vsi

> >izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj

> >zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas!

> >Jasna, 8 let (od kje ji to? od mame?)

> >

> >

> >

> >Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive zgodbice, da si potem zelis

> >na zmenek tudi drugic!

> >Niko, 8 let (hmmm)

> >

> >

> >

> >KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?

> >

> >Jaz bi sel domov in se delal da sem mrtev. Potem bi poklical casopis

> >in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!

> >Darko, 9 let (to tudi mene vcasih prime...) .

> >

> >

> >

> >KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?

> >

> >Ce je bogat in ima polno denarja.

> >Jelena, 7 let (ta ima ziher kaksno starejso blond sestro)

> >

> >

> >

> >Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo

> >otroke.

> >Tako ti je to!

> >Dejan, 8 let (da Dejan, na zalost je res tako)

> >

> >

> >

> >KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?

> >

> >Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer ti

> >rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti

> >mora prinest.

> >Marko, 10 let (polnoma ma prav)

> >

> >

> >

> >O teh stvareh ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj naprej in ti to

> >samo sprejmes!

> >Ivana, 10 let (nekaj je na tem)

> >

> >

> >KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?

> >

> >Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojga moza ze vsaj 10 let.

> >Sandra, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite:))

> >

> >

> >

> >Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis moras biti enostavno velik

> >bedak!

> >Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)

> >

> >

> >

> >ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?

> >

> >Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem da

> >postane debela!

> >Miran, 8 let (res bister)

> >

> >

> >

> >Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim cisti!

> >Marija, 9 let (ona ze ve...)

> >

> >

> >

> >IN NAJBOLJSE ZA KONEC

> >

> >KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?

> >

> >

> >

> >Moz mora zeni ves cas govoriti da je lepa, tudi takrat ko zgleda kot

> >avtobus!

> >Stanko, 10 let (absolutni zmagovalec tale Stanko)

[lilija]

[Michelle]

Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno brcnejo v

neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste me osvobodili! Za

nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.

Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je biti

kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.

Duh: Urejeno!

Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k

nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!

Duh: Urejeno

Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?

Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke

stene...

Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zaj z vodo!

 

 

Ta mi je luskan, ceprav....

[aiwa]

he he he dobr je....

[aiwa]

<{POST_SNAPBACK}>trije     polzki gredo en za drugim pocasi cez cesto.

pa pravi prvi:paz..isvljcccsss :xx!:

pa vprasa drugi:kaj....svljjcss :xx!:

tretji pa :avt..osvljccsss :xx!:

 

 

o cigančica.... to je zame najboljši vic vseh časov. ta prvič k sem ga slišala sem umrla od smeha.... in tako je butasti in trapast, da ne morm da se mu ne bi nasmejala... kwa si faca da si me spomnila!!!!

[vasudeva]

Pride Mujo k Hasotu na obisk.

Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.

 

Ma šta ti to radiš Haso?

Drogiram se!

Kako se to ti drogiraš, Haso?

Pa vidiš valjda da snifam koku

[pipika]

Razlika

Njen zapis v dnevniku:

Ko sem prišla v gostilno je bil slabe volje. Mislila sem, da mogoce zato,

ker sem nekoliko zamudila,ampak ni rekel nicesar o tem.Pogovor ni prav

stekel, zato sem predlagala, da greva nekam, kjer bova imela vec

zasebnosti.

 

Šla sva v restavracijo, a se je še vedno vedel cudno.

Poskusila sem ga razvedriti in se zacela spraševati, ce sem kriva jaz.

Vprašala sem ga, pa je rekel da ne.

 

Na poti k njemu sem mu v taksiju rekla, da ga ljubim, on pa me je objel.

Nisem tocno vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni rekel nicesar.

 

Ko sva koncno prispela, sem ga vprašala, kaj je narobe, pa je le prizgal

TV.

 

Torej sem šla spat. Ze cez 10 minut je prišel za mano in ljubila sva se.

Vendar je bil še vedno nekako odsoten. Sprašujem se, ali ima drugo?

 

-------

 

Njegov zapis v dnevniku:

 

Krka je izgubila. Utrujen, nekoliko pijan. Kljub temu sem fukal.

[lia]

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi.Obzirno vpraša: "Raziren?"

"Nein, populen", mu odvrne ona.

Ko se prične slačiti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak. "Populen?" vpraša z zanimanjem.

"Nein, reziren" mu znova odvrne ona.

Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vpraša: "Reziren?"

"Nein", mu odvrne ona, "abnutzen!"

[El Nino]

http://db.playego.com.br/orafiles/01122005120941567g.swf

[free]

Zena sreca moza za Valentinovo s sopkom roz v roki in ga vsa nasmejana vprasa:

"Dragi, te roze so zame??"

Moz odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."

Zena vzroji: "Ti prasec, njej roze, meni pa kurac, ha?!"

Moz hladnokrvno odvrne: "Menjas?"

[tai-chi]

ma ne da se mi iskat, ce je ta ze bil

 

Zena gre popoldne v mesto, a vrne se sele ob 5-ih zjutraj.

 

Moz jo v pizami caka v kuhinji, besen kot ris:

"Pa dobro, kje ti hodis do zdajle, ura je 5 zjutraj?!"

Zena: 'Mah, zajebala sem se!"

Moz: "Ja, kako zajebala, ne razumem, razlozi!!!"

Zena: "Cist preprosto, tako kot gres ti kartat, pa se zakartas!"[/size]

[tai-chi]

Na oglasnoj ploci Hrvatskog hidrometeoroloskog zavoda je visila

 

>obavijest o novozapadalom snijegu na skijalistima u Sloveniji:

 

>Kanin:....................5 cm..................suh

 

>Vogel: ................ 12 cm ................mokar

 

>Cerkno: .............. 11 cm ...............suh

 

>Krvavec: ...............16 cm ..............rahli

 

 

>

 

>Ispod je olovkom bilo dopisano:

 

>Mujo: ....................21 cm ............ tvrd

[tai-chi]

RELIGIOUS PHILOSOPHIES OF THE WORLD IN A NUTSHELL

 

 

 

 

Catholicism: if shit happens, I deserve it.

Protestantism: shit won't happen if I work harder.

Judaism: why does this shit always happen to me?

Buddhism: when shit happens, is it really shit?

Islam: if shit happens, take a hostage.

Hinduism: this shit happened before.

Hare Krishna: shit happens Rama Lama Ding Dong.

Rastafarianism: lets smoke this shit.

[mushi]

"Kako se je končal tvoj prepir z ženo ?",

 

 

"Na kolenih je priplazila k meni."

 

"In kaj je rekla?",

 

"Pridi izpod postelje, pizda ti materina, ali pa bom skupaj stolkla in posteljo in tebe!"

 

[tai-chi]

ta je sigurn ze bil ampak je

 

 

Pita Mujo crnca:

Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?

Jel' ti dug 25cm?

Nije!

A jel' ti širok 6 cm?

Nije ni to!

Pa, čovjece, ulazi ti svjetlo!

[enja]

mushi, tai-chi