Šala dneva (2)

[principesa]

Momak i devojka naručili u restoranu puževe.

I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa,

sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. :xx!:

Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa.

Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži

za kućicu i viče:

• To, malena, toooooo!!!

[strelka02]

:Nekega vecera sta dva parcka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kart na

tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa opazil, da Francekova

žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlack. Vržen iz tira se je ob

dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v

kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo. In glej ga

zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si tam

spodaj videl kaj zanimivega?"

Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa

res. Nakar Jožica porece: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral

placati 50.000 SIT". Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih

in zlasti financnih zadržkih, Janez sklene,da le-teh ni in da je vec kot

zainteresiran. Jožica mu naroci, naj se oglasi v petek popoldne, ker

njen mož Francek tega dne sestankuje do poznih vecernih ur.

Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neucakan zdrvi k

Jožici, placa omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizicna plat

transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti

prijateljevo hišo. Ko se zvecer Francek vrne iz službe, se srepo zazre v

Jožico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"

Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti

iz mesta". Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je

dal 50.000 SIT?". Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako

izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz

in flegma odvrnila:

"Da, res mi je dal 50.000 SIT".

Francekov obraz se je nepricakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:

"Odlicno!

Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namrec oglasil pri meni v

službi in si sposodil 50.000 SIT, hkrati pa obljubil, da se bo še

popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".

 

Temu, dragi prijatelji, se pravi biti pravi pokeraš!!!

 

 

Pozdravček

[principesa]

Pride cigan na socialno službo in reče socialni delavki:

Nočem več socialne pomoči, rad bi delal.

Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče;

Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim

mercedesom vozil bogatega direktorja.

Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral večkrat

mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko, ki je

nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti.

Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 eurov.

Cigan je nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče:

Pa kaj me ti zajebavaš.

Socialna delavka pa mu odvrne: -Kdo pa je prvi začel

[aiwa]

DLAKA

Medved in zajček sta bila v stranišču. Pa je medved vprašal:

"Zajček, ali ti izpada dlaka?"

"Ne."

Medved je zagrabil zajčka in si z njim obrisal zadnjico.

[aiwa]

KAPA

Nekega dne je volk srečal zajčka v gozdu in ga brez razloga močno pretepel.

Zajček je jokajoče taval po gozdu, ko je srečal medveda.

"Kaj pa je s teboj, zajček?"

"Volk me je pretepel čisto brez razloga!"

"Kar pripravi naj se, da se sreča z menoj!" je medved grozeče rekel.

"Ne, medo, saj nisva nasilneža! Najti morava razlog, zakaj ga boš pretepel.

Pojdiva k njemu in ga vprašaj, če ima kapo. Če je nima, ga boš zato

premikastil!"

Poiskala sta volka in medved ga je vprašal:

"Volk, ali imaš kapo?"

"Ne, nimam kape!"

"Potem boš pa dobil batine, da si boš zapomnil za celo življenje!" je

zabrundal medved in že sta z zajčkom mikastila po volku. Pretepenega volka

sta pustila ležati na tleh in odšla. Med potjo pa je zajček rekel:

"Medo, oče mi je rekel, če mi kdo naredi kaj hudega, mu moram vrniti z

dvojno porcijo! Toda, neumno bi bilo, da ga še enkrat pretepeva zato, ker

nima kape. Zato bo bolje, da se vrneva k volku in ga vprašaš, če ima

cigarete."

"Kaj pa če jih res ima?"

"Potem zahtevaj Marlboro!"

"In kaj če ima Marlboro cigarete?"

"Potem mu reci, naj ti eno cigareto prižge."

"In kaj če ima tudi vžigalice?"

"Potem mu reci, naj ti prižge z Zipp-ovim vžigalnikom!"

Medo in zajček sta spet odšla k volku, ki je celil svoje rane in medo ga je

vprašal:

"Volk, ali imaš cigarete?"

"Ja, imam škatlico Filter 57!"

"Ali Marlboro cigaret nimaš?"

"Ja, samo še eno imam, pa sem jo hranil zate. Izvoli!"

"Zdaj mi jo pa še prižgi!" je rekel medo.

Volk je prižgal vžigalico, medo pa je vprašal:

"Ali nimaš Zipp-ovega vžigalnika?"

"Seveda imam!" je rekel volk in volku prižgal cigareto z vžigalnikom.

"In kje imaš kapo?" je vprašal medo in pričet udrihati po volku.

[aiwa]

VLOŽEK

Medvedka je v gozdu ujela zajčka in mu rekla:

"Dobila sem menstruacijo in nimam druge izbire, kot da te uporabim kot

vložek."

Ko je imela konec menstruacije je medvedka zajčka izpustila. Zajčka je

srečal labod in ga vprašal, zakaj je tako krvav.

"Medvedka me je uporabila kot vložek." je povedal.

"Ja, to je pa zajčja usoda!" je z nasmeškom na obrazu rekel labod.

Čez mesec dni sta se zajček in labod ponovno srečala. Tokrat je bil krvav

labod.

"Kaj pa je s teboj?" ga je vprašal zajček.

"Medvedka je začela uporabljati vložke s krilci!" je potarnal labod.

[principesa]

:xx!: Kaze Mujo Hasi:"Namjeravao sam odputovati u Englesku, ali sam odustao."

"Zasto?" pita ga Haso.

"Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vjezbati od Tuzle do

Zenice, skoro su me ubili!"

_________________________ _______

[tai-chi]

Sedi en zajc na špici pr Lubljanici (Trnow) in vleče

joint.

Do njega priplava bober in ga vpraša:

" Kaj pa maš zajc?"

"Uuuuuu stari ful hut staff, a boš en dim?"

Bober se ga naduva in

splava pod vodo na drugi breg Ljubljanice,

spleza na obrežje in izdihne dim.

Zraven priplava nilski konj in vpraša bobra:

"Ti, kva pa delaš?"

"Stari seka..........zajc ma ful en hut staff, pejd na dim"

Nilski konj odplava do zajca, da bo sfehtu...........

Zajc, že zadet k avion, opazi pojavo pred njim in reče

"BOBER DEJ IZDIHN K TE BO DRGAČ RAZFUKAL"!!!

[aiwa]

Kako Američani z zivčnim plinom zastrupijo celo Črno goro???

Iz letala spustijo krampe in lopate!

[aiwa]

Se zjutri zbudi skin pa pogleda ven pa vidi 4 čapce k nosjo banjo po njegovem dvorišču. Pa se sprašuje kva je zdej to. Pa sklene da bo vse

ustrelu pa jih res.

 

Pol pa iz banje ven stopi še en skin pa mu prav zakva si mi gume uniču

[aiwa]

Kako v Černobilu štejejo do 30?

Na prste.

[aiwa]

Gledata Osama in njegov sin TV ravno takrat, ko je prvi avion zletel v WTC.

"Ati a je to film?", reče sin Osami.

Osama pa pravi: "Ne ne sine! To je pa nadaljevanka."

[Maedhoriell]

aiwa

[aiwa]

dubla po mejlu! matr so bli tko hudi, da si nisem mogla pomagat... hehehe

 

narežala se pa k utrgana

[principesa]

PRAVI PRIJATELJ

 

 

 

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.

Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je,

da bi jih pobral, ob tem pa opazil,

da Frančkova ena Joica pod obleko nima spodnjih hlačk.

Vren iz tira se je ob dviganju z glavo e zadel ob rob mize

in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode,

da bi si ohladil pregreto glavo.

In glej ga zlomka:

Joica je prila za njim in ga zapeljivo vpraala:

"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"

Popolnoma okiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne,

da v bistvu pa res. Nakar Joica poreče:

"Tisto lahko dobi, vendar mi bo moral plačati 50.000 SIT".

Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih

in zlasti finančnih zadrkih, Janez sklene,

da le-teh ni in da je več kot zainteresiran.

Joica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne,

ker njen mo Franček tega dne sestankuje do poznih vecčernih ur.

Teden se hitro obrne in e je tu petek.

Janez ves neučakan zdrvi k Joici, plača omenjeno vsoto,

nakar se v spalnici izvrsi se fizična plat transakcije.

Janez zadovoljen z opravljeno nalogo

kmalu po tem zapusti prijateljevo hio.

Ko se zvečer Franček vrne iz slube,

se srepo zazre v Joico in izstreli kot iz topa:

"Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"

Joica prebledi: "Da, res je bil tukaj,

priel me je pozdraviti na poti iz mesta".

Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mo nadaljeval:

"Ti je dal 50.000 SIT?".

Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti,

vdana v usodo si je nadela svoj

najhladneji pokeraski izraz in flegma odvrnila:

"Da, res mi je dal 50.000 SIT".

Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:

"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.

Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v slubi

in si sposodil 50.000 SIT, hkrati pa obljubil,

da se bo se popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".

 

Temu, dragi prijatelji, se pravi biti pravi pokera ......

[principesa]

VIC TEDNA

 

Jankovič klice Osamo bin Ladna: Ti me sploh ne poslušaš! Nič ne razumeš!

Sem rekel Tuš, ne pa Bush in sem rekel uniči BTC, ne pa WTC, budala

talibanska!

[devica]

<{POST_SNAPBACK}>PRAVI PRIJATELJ

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.

Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je,

da bi jih pobral, ob tem pa opazil,

da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk.

 

 

Tale me pa spomne na uno foro iz Kajmak in marmelado pa joski...

[rdeča hrenovka]

Janezu je umrla ze tretja zena. Sosed noce na pogreb.

Zena ga vprasa: Zakaj ne gres?

On: Sram me je. On mene vabi ze tretjic, jaz pa njega nisem se nobenkrat.

[rdeča hrenovka]

Tri čarovnice gledajo tri Swatch ure. Katera čarovnica gleda katero

Swatch uro?

 

...v anglescini

 

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

 

[Todika]

Greta dve bejbi zvečer u lajf, sami brez mož.....Ko se vračata domov, rahlo okajeni ju pritisne lulat.....nerodno jima je da bi se njuni svetli za cesto pa jo mahneta na britof ki je tam zraven.Zrihtata, pol pa ugotovita da nimata nobenga robčka za obrisat.....prva si sleče tangice, se obriše in jih vrže v smeti. Drugi se pa zdi škoda novih svilenih hlačk, zato jih hrani v torbico in tam iz enga venca utrga kos traka in se z njim obriše.........drug dan se pogovarjta njuna moža, reče prvi: mater, moja je pršla včeri koma domov, pa brez gat.....pa pravi drugi: ma to nič...moja je tud pršla pijana, brez gat, z riti ji je pa visel trak z napisom: nikoli te ne bomo pozabili.Peter, Jože in nogometni klub.......

[Pika Pikica]

Sicer je v angleščini, ampak mislm, da ste vsi dost brihtni...

 

When Einstein died and arrived at the gates of heaven, St. Peter wouldn't let him in until he proved his identity.

Einstein scribbled out a couple of his equations, and was admitted into paradise.

 

And when Picasso died, St. Peter asked, "How do I know you're Picasso?"

Picasso sketched out a couple of his masterpieces. St. Peter was convinced and let him in.

 

When George W. Bush died, he went to heaven and met the man at the gates. "How can you prove to me you're George W. Bush?" Saint Peter said.

Bush replied, "Well heck, I dont know."

St. Peter says, "Well, Albert Einstein showed me his equations and Picasso drew his famous pictures. What can you do to prove you're George W. Bush?"

Bush replies, "Who are Albert Einstein and Picasso?"

St. Peter says, "It must be you, George, c'mon on in."

[Todika]

Ena kruta:

 

Sedi deček v parku na klopci in tuhta: riba.............?ne ni riba.........žaba?............ne tud žaba ni.............Krokodil?!.................ne, ne ni................mami kaj že mam?

"Raka maš sine, raka.................."

[cigancica]

mujo in crnc skupaj zidata na gradbiscu.

crnc stoji gor na gruscu,mujo pa spodaj daja malto v kanto,pa zaveze in crnc jo podegne gor....

pol pa mujo hoce spet napolniti kanto ,pa rece crncu:e,.bre baci kantu dole!

pa ga crnc pogleda dol in se zadere: whaaat?i don´t understand....

pa ga mujo gleda neki cajta in vprasa:parlevu franse?crnc skomigne z rameni.....mujo razmislja pa ga vprasa:parli italiano?crnc pa spet debelo gleda

pa se mujo spomni:do you speak english?

in crnc:yes

in mujo pol:pa onda bre sta se pravis budalu,baci bre kantu dole

[Todika]

Pride ženska na policijo in reče: en črnogorc me je posilu!!!!

Policaj: ja kako pa veste da je bil črnogorc??

Ženska: ja sm mogla vse sama nardit..........

[Pika Pikica]

Joj, kake face ste....