Šala dneva (2)

[Behemoth]

Zakaj se Jamkovič kopa v kadi?....

ker se boji tuša

[Todika]

Leži vidra na bregu in se sonči.....pride mimo zajček...hop na vidro in jo poseksa....vidra še opazi ne.........naslednji dan se vidra spet sonči.......pa pride mim zajček in se zadere: tidra! tidra! Vidra pa : ja zajček, ka ti je pa, zaka me pa tidra kličeš??!?

Zajček: ja ka si pa misliš, nategnu sm zdej te bom pa ša vikal......

[Todika]

Reče učitelca v razredu: djeca, pa kažite mi šta znači rječ "očigledno"....pa se javi mali Jovane: tata vozi bmw, majka vozi marcedez, baka vozi audi a seka vozi porše....očigledno mi smo bogati......učiteljica: dobro, vrlo dobro.....ajde Haso, pa kaži nam i ti.......Haso študira, študira, pol pa reče: ide baka prema šumi, u jednoj ruci drži vašington poust, u drugoj ruci drži ajne majne cajtung, ona ne razumje engleski, još manje njemački.......pa očigledno ona ide da sere.........

[triple x]

Hehehehehehehe,kva sm se narežu zdele zdej moram it pa scat, mi je skor ušlo!

[Todika]

Se poročita krava pa polž.....ful ljubezen neki časa, pol pa krava spozna enga bika,se zaljubi in zapusti polža....polž pa ful užaljen: sej sm vedu da me je mela sam zarad hiše.......

[Pika Pikica]

<{POST_SNAPBACK}>Hehehehehehehe,kva sm se narežu zdele zdej moram it pa scat, mi je skor ušlo!    

 

Kr priznej, da ti je...too late!

[Todika]

Pride gospa srednjih let k zdravniku, vsa plava in zatečena pa pravi: mož me vsak dan ko pride iz službe premlati....kaj naj nardim da ne bom vsa zatečena in plava?

Pa pravi zdravnik:skuhajte kamilčni čaj in ga grgrajte ko pride mož iz službe, to počnite dokler ne gre spat...

Pride gospa čez en mesec na kontrolo: doktor, pa vi delate čudeže!Nič več nism plava pa zatečena!

Zdravnik pa: saj sem vedel da ni kriv alkohol ampak GOBEC!!!

[sunny girl]

pride mujo k hasotu na obisk.

najde hasota kako ima nabit nos v kurino rit.

"ma sta ti to radis haso?"

"drogiram se!"

"kako se to ti drogiras, haso?"

"pa vidis valjda, da snifam koku!

[julijana]

<{POST_SNAPBACK}>Kakšna je razlika med raverjem in staro mamo?

NOBENE NI!

Oba poslušata radio na glas in goltata tablete.     

Kul

[Todika]

BANKIR: tip ki ti posodi dežnik ko sije sonce in ga zahteva nazaj ko pada dež

INTELEKTUALEC: oseba ki lahko dve uri razmišlja o nečem kar ni seks

DIPLOMAT: tisti ki ti reče da pejt u p.m. na tak način, da komaj čakaš da se potovanje začne

EKONOMIST: strokovnjak ki bo juti vedel zakaj se tisto kar je napovedal včeraj danes ni zgodilo

KVANTNI FIZIK: slepa oseba v temni sobi ki išče črno mačko ki je ni tam

HARDWARE; del računalnika ki sprejema udarce ko zataji software

ARHITEKT: tip ki ni dovolj moža da bi bil inžinir in premalo pedra da bi bil dizajner

MATEMATIK: oseba ki potrebuje pet min da odgovori na vsakdanje vprašanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in nekoristen

[principesa]

DVE DAMI

Dve dami v najboljsih letih sta se odlocili, da odideta v "lajf", seveda brez svojih mozev.

 

Odpravita se na vecerjo in se po dobri pojedini in zabavi (klepetanju) ter prekomernem popivanju v

 

zgodnjih jutranjih urah odpravita domov.

 

Na poti domov ju "pritisne" lulat in da ne bi v mraku svetlikale s svojima lepima ritkama, se skrijeta na bliznje pokopalisce, mimo katerega sta hodili. Po opravljeni naravni potrebi ugotovita, da nimata

 

toaletnega papirja.

 

Ena od njiju se spomn - slece tangice, se z njimi obrise ter jih vrze v kos v smeti.

 

Druga pa je imela zelo lepe svilene in drage hlacke in ji je bilo zal, da jih kar tako odvrze.

 

Zato slece hlacke, jih pospravi v torbico ter z bliznjega venca odtrga kos ter se obrise. Nato se odpravita naprej proti domu.

 

Naslednje jutro se pogovarjata njuna moza:

 

-Pomisli pa jaz se bom locil, moja zena je prisla zjutraj domov mrtvo pijana in brez spodnjih hlack. - rece prvi.

 

-Ma to ni nic, - odgovori drugi. -Moja se je ravno tako vrnila zjutraj domov pijana in brez hlack in

 

iz riti ji je strlel kos traku z napisom:"

 

...nikoli te ne bomo pozabili: Peter, Joze in nogometni klub Olimpija."

[free]

hah hahahahahha a a aa

tanajbolsi letos!!!!!!!!!!!!!!

--------

Pride ženska na policijo in reče: en črnogorc me je posilu!!!!

Policaj: ja kako pa veste da je bil črnogorc??

Ženska: ja sm mogla vse sama nardit..........

[Michelle]

Se vozi Jansa po deželi v svojem avtu, kar se zgodi, da prileti na cesto svinja. Voznik ni mogel ustaviti in je svinjo zbil.

Jansa in voznik stopita iz avta in si ogledata svinjo.

 

"Vraga," reče Jansa, "ljudem je treba povedat, da sva jim povozila svinjo. Že tako so dovolj revni... Samo če grem jaz, me bodo še fental! Pojdi raje ti!" rece Jansa vozniku.

Voznik skomigne in se odpravi v bližnjo vas, medtem ko ga Jansa čaka pri avtu. Po nekaj urah je že zaskrbljen, da vozniku niso res kaj naredili.

 

No, proti večeru se voznik le vrne, pijan, da zase ne ve, in očitno mu nič ne manjka. "Ja, kako ti je pa to uspelo? Mene bi fental, tebe so pa celo napil! Kako, vraga, ti je to uspelo?" je ves zacuden Jansa.

 

Voznik pa mu mirno odgovori: "Jah, hk, nič ne, šel sem v vas in tako rekel ljudem:

- Pozdravljeni, jaz sem, hk, Jansev voznik. Povozil sem prasca...!"

 

[Michelle]

Kako ugoditi ženski?

 

Nemogoče.

 

Trditve:

 

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.

Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

 

Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.

Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.

 

Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.

Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.

 

Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.

Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

 

Če jočeš, si slabič.

Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

 

Če jo udariš, je to zloraba žensk.

Če te ona udari, je to samoobramba.

 

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.

Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

 

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.

Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

 

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.

Če ti ni, si peder.

 

Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.

Če ti ni, nisi romantičen.

 

Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.

Če ne, si nemaren.

 

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.

Če ji ne, si neobziren.

 

Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.

Če nisi, si neambiciozen.

 

Če ima ona glavobol, potem je utrujena.

Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

 

Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.

Če ne, sigurno imaš katero drugo.

[Michelle]

Na spletni strani določene fakultete je profesorica statistike objavila...

Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v

ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvecer v Ljubljano pripeljali iz

svojega oddaljenega domacega mesta z avtomobilom, so se odlocili, da

bodo to

izkoristili kot opravicilo. V ponedeljek popoldan so šli torej k

profesorju

in mu razložili, da zaradi pocene gume niso mogli priti pravocasno na

izpit.

Profesor, ceprav nekoliko v dvomih, jih je omogocil dodaten izpitni rok

naslednjega dne.

 

Naslednji dan jim je torej profesor izrocil izpitne pole in jih

razporedil v

tri razlicne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed študentov se

je

tako lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit

razdeljen na dva dela, pri cemer nosi prvi del 10% ocene, drugi del pa

90%

ocene. Zacel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal,

vse

naloge kar hitro rešil in optimisticno prešel na drugi del izpita.

Naenkrat

pa je izbuljil oci in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko

vprašanje ...

[aiwa]

in kaj je zdej s tem vprašanjem?

[krokodil]

<{POST_SNAPBACK}>in kaj je zdej s tem vprašanjem?   

A ti kdo stoji na lajtngi ? Evo, sem stopil malo stran, zdaj bo zagotovo boljse

 

Katera od stirih gum na avtu je pocila....

[Mick]

Ne vem, če sem si ga čist prav zapomu.....

 

Kaj je to rodeo seks?

 

K se od zadaj spraviš na bejbo, ji s tačkami pobožaš joške in pripomniš, da ma njena kolegica boljše.....

[Todika]

Starejša ženica pred svojo smrtjo naroči izdelavo nagrobnika in reče naj ji gor izklešejo napis: rojena nedolžna, živela nedolžna, umrla nedolžna..

Kamnosek jo mal čudno pogleda pa reče: u, tole bo pa drago......a ne bi rajši: NEODPRTA POSLANA NAZAJ

[Maedhoriell]

... katera guma

[Michelle]

Hehe, matr sem "brihtna". Prekopirala sem iz mejla pa ocitno ni slo vse

Ja vprasanje je: Kera guma je pocila

[Michelle]

KRUT

 

Janez nekega dne pokliče iz službe, da bi malo pozdravil ženo in izvedel, kaj kuha za večerjo. Oglasila se je majhna deklica:

"Halo?"

"Živjo, miška moja, oči tukaj," odgovori. "Je mama kje blizu?"

"Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom."

Janez po kratkem premoru reče:

"Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!" "Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo."

"No, v redu. Poglej, želim, da nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo."

Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na telefon:

"Ja, oči, sem že naredila, kar si hotel."

"In kaj se je zgodilo?"

"Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in kričala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in se ubila. Mrtva je."

"Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?"

"Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa je skočil skozi stransko okno v bazen...ampak kaže, da je pozabil, da si ga prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena in sedaj je tudi on mrtev."

Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi:

"Bazen...?? Je to stevilka 828-7355?!"

[Pika Pikica]

<{POST_SNAPBACK}>Ne vem, če sem si ga čist prav zapomu.....

 

Kaj je to rodeo seks?

 

K se od zadaj spraviš na bejbo, ji s tačkami pobožaš joške in pripomniš, da ma njena kolegica boljše.....    

 

Mick, a ga večkrat izvajaš???

 

To je biw tud kao vic! A ni smešn, no?

[Mick]

Tak neumn pa nism, da bi med seksom druge hvalu ......mam rad fajn seks

[Michelle]

Par je je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in

čakata na taxi. Pes medtem spizdi nazaj v hišo. Mož gre iskat psičko, ker

ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer.

 

 

Žena gre do taksista in ker ve da je hiša prazna, najde izgovor za

taksista, ki že nestrpno ćaka:

 

 

"Veste, samo k moji materi se je šel poslovit ! "

 

 

Mož čez nekaj časa pride se vsede v taksi in pravi:" Oprostite ker je

trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo

moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v

plašč, da me ni ta spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po štengah

in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj

!"