Šala dneva (2)

[Todika]

končno vic o blondincu

 

pride bjondo domov in najde v spalnici vso prepoteno in zasopihano ženo.

čudno pogleda in jo vpraša kaj ji je....on pravi: srčni napad imam!!!

 

se zašiba po stopnicah da bi poklical zdravnika, pa pride sine: ati ati stric stane se popolnoma gol skriva v omari!!!

 

tip se ves besen odpravi nazaj, odpre omaro in zagleda golega brata ki si z rokami pokriva mednožje : ti prasec! moja žena ima srčni infarkt, ti pa nag letaš po bajti in strašiš otroka!!!

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>končno vic o blondincu

 

pride bjondo domov in najde v spalnici vso prepoteno in zasopihano ženo.

čudno pogleda in jo vpraša kaj ji je....on pravi: srčni napad imam!!!

 

se zašiba po stopnicah da bi poklical zdravnika, pa pride sine: ati ati stric stane se popolnoma gol skriva v omari!!!

 

tip se ves besen odpravi nazaj, odpre omaro in zagleda golega brata ki si z rokami pokriva mednožje : ti prasec! moja žena ima srčni infarkt, ti pa nag letaš po bajti in strašiš otroka!!!

hahahahahaha ej zakon

[principesa]

Samo za nacionaliste in zavedne slovence!

 

Je treba bit mal previden...

 

Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo. Bosanc zeksa svoje pivo, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, nameri v kozarec in na tla padejo koščki stekla? Potem reče: "Hja, mi Bosanci res nimamo bogate države, ampak si pa vseeno lahko privoščimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!"

Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo, saj tudi sam na hitro zeksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, ustreli v kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koąčkov.

Potem reče: "Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko pijemo vsakič iz drugega kozarca."

Pijejo tretjo rundo. Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz ľepa dve pištoli, nato ustreli Bosanca in Srba ter reče: "Slovenija je res

majhna država, toda teh kurčevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z istimi dvakrat pit!?"

[Pika Pikica]

Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri niso preživeli.

Vsi se znajdejo pred Svetim Petrom, ki jim reče: Vaša prevozna sredstva

bodo v nebesih taka kot je bilo vase življenje na Zemlji.

Tisti z najmanj grehi bo imel najboljši prevoz."

Peter nato reče prvemu: "Ker si živel pregrešno in na vsakem vogalu varal

svojo ženo dobiš star, zarjavel Yugo Koral."

In res. Prvi se odpelje v razmajanem jugecu.

Nato Peter reče drugemu: "Ti si ženo prevaral trikrat, zato dobiš Golfa."

In res. Drugi se zadovoljen odpelje z Golfom.

Na vrsti je tretji. "Ker ne pred in ne med zakonom nisi imel drugih žensk

razen svoje žene ti pripada Rolls Royce."

In res. Odpelje se v dragocenem avtomobilu.

Čez nekaj dni se vsi trije moški srečajo v nebeški gostilni. Prvi in drugi

vstopita, v kotu gostilne pa joče tretji.

"Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vprašata prva dva.

"Pred desetimi minutami se je mimo gostilne peljala moja zena na rolki" je

zahlipal

 

 

Mama, odakle dolaze bebe?

- Vidiš duso..., mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju.

Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači, da tata stavi

svoj penis u maminu vaginu.Tako se dobije beba, dušo.

- Ah, tako znaci. Kad sam jednom usla u vašu sobu, tatin

penis bio je u tvojim ustima, sto se dobije, kada se to radi?

- Nakit, dušo!

 

Kakšna je razlika med Francozinjo in Slovenko?

Francozinja ima pod levo roko moža, pod desno ljubimca, na glavi pa Diorjev

klobuk.

Slovenka ima v levi roki dva mulca, v desni Mercatorjevo vrečko, na glavi pa

- moža!

[Michelle]

Diplomanti

 

Štirje frišni diplomiranci se prijavijo narazpis za zaposlitev na neko Brazilsko multinacionalko. Poklicani so bili na razgovor k generalnemu direktorju.

 

 

Prvi je bil na vrsti diplomiranec univerze Yale.

Generalni ga vpraša: "Kaj je najhitrejše na svetu?"

Diplomant odgovori: "Misel."

Generalni: "Zakaj?"

Diplomant: "Ker je takojšnja."

Generalni : "Dober odgovor."

 

 

Naslednji je diplomiranec Sorbone.

Generalni:"Kaj je najhitrejše na svetu?"

Diplomiranec Sorbone: "Elektrika. Obrneš stikalo in že se 5 kilometrov stran prižge luč."

Dober odgovor si misli generalni.

 

 

Naslednjega vpraša diplomiranca Harvarda.

Generalni:"Kaj je najhitrejše na svetu?"

Diplomiranec Harvarda Mujo: "Treptaj oka."

Generalni:"In zakaj?"

Mujo:"Pa trepneš i uopšte neznaš da si trepnuo."

Odličen odgovor si misli generalni.

 

 

Zadnji pride na vrsto Bora iz Beogradskog Univerziteta.

Generalni: "Kaj je najhitrejše na svetu?"

Bora: "Proliv."

Generalni začudeno: "Kako si rekel?"

Bora: "Pa proliv. Nočas sam imao tako jak proliv, da prije nego što sam mogao pomisliti ili trepnuti okom i bez da nađem vremena da upalim svetlo, več sam se naveliko usrao.!"

[Michelle]

Rdecelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo...

kjerkoli se pac dotakne.

 

Zdravnik nejeverno: 'Nemogoce! Pokazite!'

 

Rdecelaska s prstom pritisne ob vrat in zakrici. Pritisne s prstom v

prsi in zakrici. Pritisne s prstom na koleni in zakrici. Prav tako na

trebuh, glezenj in hrbet. Ob vsem zakrici. Kamorkoli se dotakne, jo

zaboli in zakrici.

 

Zdravnik vprasa: 'Vi pa niste naravna rdecelaska, a ne?'

 

Pacientka: 'V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!'

 

Zdravnik: 'Se mi je zdelo. Vas prst je zlomljen.'

 

[principesa]

Samotni otoki malo drugače,

 

Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi nicesar,

 

so poslali naslednje ljudi:

 

 

 

Dva Italjana in eno Italijanko.

 

Dva Francoza in eno Francozinjo.

Dva Nemca in eno Nemko.

 

Dva Grka in eno Grkinjo.

 

Dva Angleza in eno Anglezinjo.

 

Dva Japonca in eno Japonko.

 

Dva Kitajca in eno Kitajko.

Dva Irca in eno Irko.

 

Dva Slovenca in eno Slovenko.

 

En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom sredi

 

nicesar, so se zgodile naslednje stvari:

 

En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko.

Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v 'maenage a trois'.

 

Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.

 

Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.

Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo.

Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.

 

Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami, restavracijo

 

in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi priskrbela delovno silo

 

za svoje trgovine.

Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila proizvodnjo

 

whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako zamegljeno po

 

nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleza ne

 

zabavata.

 

Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti IN se

 

vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma, kaj dela

 

sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva lahko delata, potrebo po

 

izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo pesek in palme

 

naredijo debelo,kako je njen bivsi spostoval njeno mnenje in z njo delal

 

lepse kot ona dva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih

 

problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega

 

telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih resili s tega pozabljenega

 

otoka v !"$*&* Bogu za hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko uredila nohte in

 

sla po nakupih!!!

[Michelle]

Pozorno preberi in poslji to sporocilo vsem, ki jih smatras za

prijatelje, vkljucno z osebo ki ti je to poslala! To je veriga ljubezni,

ki neprekinjeno potuje po svetu ze od leta 1998! Ce jo pretrgas te

caka nesreca v ljubezni! Kdo pa si upa ostati brez nje? Zato ne

tvegaj in v naslednjih petih minutah predaj sreco. V naslednjih 48 urah, se ti bo zgodilo nekaj, kar bo zavedno obrnilo tvoje zivljenje.

 

ZLATKO ZAHOVIC (35let) je verigo ljubezni poslal prijateljem in ze

naslednji dan se mu je nasmehnila sreca - kupil si je Smarno goro.

 

ZMAGO JELENCIC (54let) ki je poslal sporocilo vsem svojim

prijateljem je ze naslednje jutro ugotovil da je plemenite krvi.

 

NATALIJA VERBOTEN (27let) tega sporocila ni posredovala naprej. cez

dva dni je navsezgodaj zjutraj tekla na Triglav in zaradi prevelike

visinske razlike ji je razneslo oprsje.

 

SPANCEVA MICI (99let) je nemudoma posredovala sporocilo

prijateljici Slavki. Cez dva dni je zadela dozivljensko rento v

vrednosti 100.000sit mesecno.

 

MISA MOLK (47let) je prav tako izpolnila svojo nalogo in naslednji

dan jo je v nabiralniku cakal paket za nego telesa lift'n'shape.

 

GEORGE (58let) teksaski kavboj, pa tega sporocila ni poslal naprej,in

se isti dan se je zadusil s presto.

 

STEFFANIO (22let) ki ni poslal sporocila svojima prijateljema

Denisu in Marku , se mu je cez 12 ur zgodila nesreca. Ob uporabi

butterflay bbs-a ga je zaradi previsoke napetosti vrglo po tleh -

od takrat je vodilni clan fantovske skupine in zaradi opecenega

lasisca se danes na glavi nosi najlonko.

 

JUANA (16let) se je sporociu prezrljivo nasmehnila in naslednji dan

so jo na ginekoloskem pregledu po nesreci oplodili s semenom

bogatasa Mauricia, ki je pred kratkim priznal ocetovstvo

 

MILAN KUCAN (60let) je sporocilo izbrisal in ze naslednji trenutek je nehal rasti.

 

TOREJ, ODLOCITE SE.....

[Michelle]

Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje:

 

"Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre

družine. Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa

morate na WC. Kaj ji boste rekli? No, Marko?"

 

"Počaki me sekundo, moram scat."

 

"No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?"

 

"Oprosti, moram na WC, pridem takoj."

 

"No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?"

 

"Rekel bi ji "Opravičujem se, da te moram za trenutek zapustiti, toda nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ti ga bom lahko predstavil še nocoj... "

[kokica]

Rdecelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo... kamorkoli

se pac dotakne.

Zdravnik nejeverno: 'Nemogoce! Pokazite!'

Rdecelaska s prstom pritisne ob vrat in zakrici. Pritisne s prstom v prsi

in zakrici. Pritisne s prstom na koleni in zakrici. Prav tako na trebuh,

glezenj in hrbet. Ob vsem zakrici. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in

zakrici.

Zdravnik vprasa: 'Vi pa niste naravna rdecelaska, a ne?'

Pacientka: 'V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!'

Zdravnik: 'Se mi je zdelo.Vas prst je zlomljen.'

 

 

[Pika Pikica]

Vici se ponavljajo...

 

Drgač pa dons prov svetski...

[krokodil]

Zakaj je Kajn ubil Abela ?

 

 

 

 

 

Stare vice mu je pravil.....

[principesa]

<{POST_SNAPBACK}>Zakaj je Kajn ubil Abela ?

Stare vice mu je pravil.....

tuki bomo vsi prežveli... če kaj hujšga ne bo..

[Behemoth]

:lol:

[Milf]

Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem piše:

Dragi UROŠ!

Jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama, je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te štirikrat prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim, pošlji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.

Pozdrav, Marina

 

Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestričen,.., ki bi mu jih lahko dali. Skupaj s sliko Marine vstavi vse slike lepih deklet v veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo:

Draga MARINA!

Žal mi je, a ne vem več katera si ti. Prosim, poišči svojo sliko in jo vzemi, ostale pa mi pošlji nazaj!

Pozdrav Uroš

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem piše:

Dragi UROŠ!

Jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama, je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te štirikrat prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim, pošlji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.

Pozdrav, Marina

 

Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestričen,.., ki bi mu jih lahko dali. Skupaj s sliko Marine vstavi vse slike lepih deklet v veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo:

Draga MARINA!

Žal mi je, a ne vem več katera si ti. Prosim, poišči svojo sliko in jo vzemi, ostale pa mi pošlji nazaj!

Pozdrav Uroš

hehe, dobra

[rdeča hrenovka]

..DOBRE ZGAJNATE

[wanesa]

he he super

[pomlad]

STEFFANIO (22let) ki ni poslal sporocila svojima prijateljema

Denisu in Marku , se mu je cez 12 ur zgodila nesreca. Ob uporabi

butterflay bbs-a ga je zaradi previsoke napetosti vrglo po tleh -

od takrat je vodilni clan fantovske skupine in zaradi opecenega

lasisca se danes na glavi nosi najlonko.

[principesa]

SLOVENSKI PREGOVORI

 

 

Bolje kamen v hrbet, kot 100 jurjev pufa.

 

Bolje je spoznati prijateljevo zeno, kot prijatelja od zene.

 

Bolje noseca pri 14, kot devica pri 41.

 

Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.

 

Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.

 

Bolje enkrat s Sneguljcico, kot sedemkrat s palcki.

 

Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.

 

Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.

 

Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega sefa.

 

Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.

 

Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.

 

Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.

 

Bolje kamen v zepu, kot pesek v oceh.

 

Bolje vino v zelodcu, kot voda v kolenu.

 

Bolje mocno lepa, kot lepo mocna.

 

Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moza.

 

Bolje biti neumna blondinka, kot pametna črnolaska

[Milf]

[Primavera]

<{POST_SNAPBACK}>   

 

 

 

Nadaljevanje: šminka+ pozen+ pijan -> giljotina

 

 

[Milf]

he he

Samo ta pa tud ni slaba

[Milf]

he he

Samo ta pa tud ni slaba

[Primavera]

Spodaj še piše LOVING, pa se ne vidi, ne?