Šala dneva (2)

[Milf]

<{POST_SNAPBACK}>Mož, zdravnik, in žena  sta se skregala pri zajtrku. On, ves besen, vstane in odide in ji  spotoma zabrusi:  "in v postelji si tudi zanič!". Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical. Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon. "Kje si  bila tako dolgo?" "V postelji".  "In kaj si  delala tako pozno v postelji?"  "Iskala sem drugo  mnenje!"

hehe

[wanesa]

Haso - Janaz

Mali Haso zacne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Zacuda nosi domov same petke in konec leta je odlicnjak. Odlicnjak je tudi v drugem, tretjem in cetrtem razredu. Pravzaprav je dalec najboljši ucenec na šoli. Zato se vodstvo šole in obcine odloci, da ga nagradijo. Zadnji dan v cetrtem razredu, ko dobi spricevalo, mu podelijo slovensko državljanstvo in mu ime spremenijo v Janez.

 

Ponosen pride domov in pove ocetu Mujotu : "Jaz nisem vec Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez !". Mujo postane besen in ga zacne mlatiti kot vola. Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in sreca sošolca, ki ga vpraša, kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s cefurji."

[principesa]

Janezek je v šoli vsak dan opazoval svojo učiteljico in vedno ga je

zanimalo kaj ima pod kiklo ...

Pa ga lepega dne radovednost premaga in vpraša učiteljico:

"Učiteljica, kaj pa imate vi pod kiklo?"

Pa mu učiteljica odgovori, da ima pod kiklo pralni stroj.

Janezek gre domov in to pove očetu. Očka pa (ki je to simpatično

učiteljico že nekajkrat videl na govorilnih urah)

prosi Janezka, da jo povpraša, če lahko kaj za oprat prinese ...

Janezek res vpraša učiteljico in ona mu odgovori:

"Povej svojemu očetu, da če ima kaj večjega za oprat, naj kar prinese,

če je pa kaj manjšega, naj pa kar na roke opere."

[santos]

Tip je imel predolgega tiča. Z dolžino 30 cm ni in ni dobil ženske, ki bi bila pripravljena sexat.

Obupan se obrne na šamanko. Ta mu pove, da živi v mlaki v gozdu žaba, ki je prav posebna.

Naroči tipu naj stopi do žabe in jo vpraša ali bi se poročila z njim. Ko bo žaba odgovorila "NE", se mu bo skrajšal za 5 cm.

 

Tip, vesel, da je končno našel rešitev za svoj problem, oddirja v gozd, najde mlako in tudi žabo. Stopi do nje in jo vpraša: "Žaba, bi se poročila z mano?" Žaba odgovori: "Ne!" Naenkrat se mu skrajša tič za 5 cm. Ves vesel ugotavlja, da je sedaj dolg 25 cm, hkrati pa razmišlja, da je tudi ta dolžina precej neprijetna in da tudi s tako dolgim verjetno ne bo dobil ženske. Pa spet vpraša žabo:"Žaba, bi se poročila z mano?" Žaba odgovori: "Ne!" In spet se mu skrajša za 5 cm. Malo spet razmišlja in sam pri sebi je siguren, da bo imel celo življenje polno sexa, če ga zmanjša še za 5 cm. Pa spet vpraša žabo: "Žaba, bi se poročila z mano?" Žaba, nejevoljna že od nadlegovanja odgovori: Ne, ne in ne!"

[oona]

[wanesa]

ha ha

[oona]

ŠOFERSKA

Poklicni sofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti.

Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen mozicek in ga ustavljal.

Sofer se je nekoliko zacuden ustavil in ga vprasal:

Kdo neki si pa ti in kaj hoces? Mali zeleni mozicek je odvrnil: Jaz sem prisel z

Venere, sem peder in sem lacen.

Voznik tovornjaka mu je dal sendvic in rekel:Tale sendvic je vse s cimer ti morem ustreci.

 

Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdecega mozicka,

ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprasal: Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad?

Mali rdeci mozicek je odgovoril: Jaz sem prisel s Saturnusa, sem peder in zejen.

Sofer mu je dal coca colo in rekel: Zal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.

Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozicka,ki ga je ustavljal. Zadeva z mozicki mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?

 

Mali modri moz je odgovoril: Za zacetek vase voznisko in prometno dovoljenje,

prosim...

[Behemoth]

:lol: :lol: kak mate dobre

[tai-chi]

en star ampak dober

 

se srecata japonski in slovenski diplomat

pa bla, bla, bla ...

-pa vprasa japoncek: ja kolk pa je vas slovencev?

-2 milijona

-aja, v katerem hotelu pa ste?

[principesa]

Italijan naroci natakarici: -Tu ti tu rum tu tu.

Natakarica: - Ja ja, tra la la...

Italijan: - Please, tu ti tu rum tu tu.

Natakarica: -Ja ja, je že v redu

Italijan (ze precej besno): -Please, tu ti tu rum tu tu.

Koncno natakarica dojame: Two tea to room 22!!

[wanesa]

<{POST_SNAPBACK}>en star ampak dober 

 

se srecata japonski in slovenski diplomat

pa bla, bla, bla ...

-pa vprasa japoncek: ja kolk pa je vas slovencev?

-2 milijona

-aja, v katerem hotelu pa ste?

 

[wanesa]

SLOVENSKO – SRBSKI POSLOVNI SLOVAR

 

SLOVENSKO:Dragi kolega, že dolgo se nismo videli!

SRBSKO: Đe si, piz.da ti materina!

 

SLOVENSKO:Spoštovani gospod je zelo izobražen.

SRBSKO: On je pe.der.

 

SLOVENSKO:Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo.

SRBSKO: Jeb.em te čorava.

 

SLOVENSKO:Ne mislite resno.

SRBSKO: Sereš.

 

SLOVENSKO:Mislim, da se motite.

SRBSKO: Puši kur.ac.

 

SLOVENSKO:Vaša informacija ne ustreza dejanskemu stanju.

SRBSKO: Jedeš govna.

 

SLOVENSKO:Imate zelo simpatično tajnico.

SRBSKO: Jel', jeb.eš ti to?

 

SLOVENSKO:Našemu podjetju ne gre najboljše.

SRBSKO: U govnima smo do guše.

 

SLOVENSKO:Katero funkcijo ima gospod v podjetju?

SRBSKO: Koji je on ku.rac?

 

SLOVENSKO:Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.

SRBSKO: Koji če mi kur.ac reklama.

 

SLOVENSKO:Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.

SRBSKO: Ko ga je.be.

 

SLOVENSKO:Ta projekt se da enostavno realizirati.

SRBSKO: To je pič.kin dim.

 

SLOVENSKO:Gospod je zelo previden pogajalec.

SRBSKO: Teraj ga u pi.čku materinu.

 

SLOVENSKO:Najlepša hvala.

SRBSKO: ?

[principesa]

Evo se je ze zacelo - evropski vici o Slovenckih:

> > >

> > > If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not to

> > hurt somebody's eye in Maribor.

> > >

> > > Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters?

> > > Because they would fly to Italy

> > >

> > > The shortest joke in the world: A couple is walking along the

slovenian

> > coast...

> > >

> > >

> > > What's the colour of the slovenian patrol boats?

> > > Both of them are blue.

> > >

> > > Slovenians don't need mobile phones.

> > > They can communicate yoddling from one end of the country to the

other.

> > >

> > > What do the Slovenians need radars for?

> > > For fun.

[Behemoth]

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih

>sprejme

>Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela

kakšen kontakt s "stvarjo"

>moškega?

>

>Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se

dotaknila samo vrha

glavice.

>

>Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico

prsta v sveto vodo in lahko

>greš

>naprej.

>

>Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu

odgovori: Enkrat sem se igrala z

>njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V

redu, umij si roko v sveti

>vodi

>in pojdi naprej.

>

>Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka

preriva mimo drugih in jo

>vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate

vrsto?

>

>Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala

grgrati sveto vodo jo hočem še

>preden si sestra Francka opere rit v

njej!

[Behemoth]

Kaj je hitrost? Če polža v ovinku spodnese

 

Kaj je predznost? Če se poščiješ skozi sosedovo ključavnico in potrkaš na vrata ter vprašak kak daleč je neslo

 

Kaj je to: Modro je in leta po zraku?.... Muha v kavbojkah

[tammy]

<{POST_SNAPBACK}>Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih

>sprejme

>Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela

kakšen kontakt s "stvarjo"

>moškega?

>

>Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se

dotaknila samo vrha

glavice.

>

>Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico

prsta v sveto vodo in lahko

>greš

>naprej.

>

>Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu

odgovori: Enkrat sem se igrala z

>njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V

redu, umij si roko v sveti

>vodi

>in pojdi naprej.

>

>Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka

preriva mimo drugih in jo

>vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate

vrsto?

>

>Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala

grgrati sveto vodo jo hočem še

>preden si sestra Francka opere rit v

njej!

[principesa]

Janezek, na veji sedijo tri vrane

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:

"Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?"

"Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita." odgovori Janezek.

"Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja." ga popravi učiteljica.

Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:

"Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!"

Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:

"No, Janezek, pa vprašaj!"

Janezek vpraša: "Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?

Učiteljica zardi in v zadregi, obgovori: "Janezek, mislim da tista ki ga sesa!"

"Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!", jo popravi Janezek.

[Aliana]

Ena posebej za Surangeni

 

Dnevnik neke ženske

 

 

Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke.Sploh ne vem, kako sem ga sploh prenašala dve leti...

 

8.marec Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi, da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje.

 

12.marec Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo. Ni prakse...komaj en teden vozim.

 

14.marec In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.

 

22.marec Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi nebi nagajali. Še so dobri ljudje.

 

30.marec Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake. Mislim, da je prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.

 

10.april Malo čudni so tej vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!" Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.

 

19.april Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj vila. Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.

 

26.april Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo (krožni

promet) in ker je bilo mnogo avtov ( ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Krožila sem in iskala priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1 avto.

 

3.maj Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in, ko sem peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek... brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi, prosim!...."

 

 

[rdeča hrenovka]

lih dons po mejlu dobila

[Behemoth]

[tai-chi]

ok, mal sem vice za nazaj pregledala in upam, da tega se ni notr

 

 

Upoznala plavuša mornara Muja, pa mu veli: "Bog mi je dao telo, a imam ja i

talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam

novca za brod."

Mujo: "Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu, ali pod uslovom da mi

daš* kad god dođem".

Plavuša pristane, a on nju sakrije u mašinsko odjeljenje. Mujo dolazio svaki

dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i

kapetan siđe dolje i nađe plavušu u mašinskom odjeljenju, pa je upita šta

ona tu radi.

"Sakrio me vaš mornar Mujo.." i sve ispriča po redu.

"Razumijem ja" veli kapetan, "i vaš talent i vašu želju za uspehom, ali mi

nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?"

[wanesa]

Srečata se Edo in Jože.

Edo: "Sem slisal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?"

Joze: "Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega."

Edo: "Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"

Joze: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."

Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?"

Joze: "Ah, to...Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."

Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"

Joze: "Makarone."

[principesa]

Mlajši sin: Reci mi oče, kakšna je razlika med "Potencialno in

Resnično"?

> > Oče: Pojasnil ti bom.

> > Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon

> > dolarjev?

> > žena: Seveda, take prilike zagotovo nebi spustila iz rok!

> > Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon

> dolarjev?

> > Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!

> > Oče se obrne se k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1

milijon

> > dolarjev? Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim

miljonom

> > dolarjev!

> > Oče se obrne k mlajšemu sinu: Si slišal sine,

> > "Potencijalno" mi sedimo na 3 miljonih dolarjev;

> > ampak "Resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom

[wanesa]

Gre lisička po gozdu, stara 18 let, še nedolžna, pa sreča volka.

 

Volk: ˝Bi mi dala sexat?˝

 

Lisička: ˝Pa ne, sem še nedolžna, pa se šparam za poroko!˝

 

Volk:˝Pa daj no, saj poznam ježa, ti bo zašil nazaj!˝

 

Pa mu lisička da sexat. Prideta skupaj do ježka, ježek ji zašije, pa gre lisička dalje. Na poti sreča medveda.

 

Medved:˝Bi mi dala sexat?˝

 

Lisička: ˝Pa ne, sem še nedolžna, pa se šparam za poroko!˝ Medved:˝Pa daj no, saj poznam ježa, ti bo zašil nazaj!"

 

Lisička:˝Ja saj jaz tut, dajva se!˝

 

Pa pride po sexu lisička spet k ježku in ta ji zašije. Sicer jo že malo

čudno gleda, vendar še vedno nič ne reče.

 

Lisična na poti sreča še jelena.

 

Jelen:˝Bi mi dala sexat?˝

 

Lisička:˝Ja ok, itak bo ježek zašil!˝

 

Po sexu spet pride lisička do ježka in ko jo vidi, se razkuri:˝Jebemti, če

bi vedel, da si taka pr*****, bi ti zadrgo gor našil! "

[Pika Pikica]

Janez: Hej. sosed, mi pomagaš zvozit premog v klet?

Miha: Ne morem. Imam spolno bolezen!

Janez: Ne me zajebavat! Kakšno?

Miha: Boli me kurac za tvoj premog!!!

 

 

 

Janez: "Micka, a se ne bi ti mal bolj pobrila tam spodaj ... saj veš,

menda je zdaj to moderno ... pa še seksi je.."

Micka: "A si ti nor, da se mi bo cela vas smejala...."