Šala dneva (2)

[principesa]

SPOVEDNICA

 

Nek pijanec prihiti v cerkev in brez besed sede v spovednico.

Župnik nekaj časa čaka, nato pa poskusa s kašljanjem opozoriti

nase, a zaman. Počasi ima že vsega dovolj in ves nervozen potrka po vmesni

steni,da bi končno pripravil človeka, da spregovori. In končno, dobi odgovor:

"Čuj, stari, nima smisla trkat, tudi tukaj ni papirja

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}> SPOVEDNICA

 

Nek pijanec prihiti v cerkev in brez besed sede v spovednico.

Župnik nekaj časa čaka, nato pa poskusa s kašljanjem opozoriti

nase, a zaman. Počasi ima že vsega dovolj in ves nervozen potrka po vmesni

steni,da bi končno pripravil človeka, da spregovori. In končno, dobi odgovor:

"Čuj, stari, nima smisla trkat, tudi tukaj ni papirja

te pa ne razumem sam čist res, sploh ne vem v čem je poanta

[principesa]

<{POST_SNAPBACK}>te pa ne razumem sam čist res, sploh ne vem v čem je poanta

poglej pijanec je šel k spovedi namesto v wc al pa župnik kaj vem... poanta je v wc papirju al pa tut ne...

[Behemoth]

aja ok že štekam

[principesa]

<{POST_SNAPBACK}>aja ok že štekam

sej sem vedla ,da si bister in ne samo lep-can fantek

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>  sej sem vedla ,da si bister in ne samo  lep-can fantek      

saj se mi je zdelo že prej, samo nisem bil ziher

 

[devica]

Kaka je razlika med trdim drekom pa drisko?

Dreka ne morš grgrat.

[alef]

<{POST_SNAPBACK}>Kaka je razlika med trdim drekom pa drisko?

Dreka ne morš grgrat.

 

:xx!:

[Pika Pikica]

Sej mogoče je že bil, pa se mi ni dal nazaj gledat!

 

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na

pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:

»Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila...«

Ko voznik pride k sebi, odgovori:

»Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista.

Prej sem 15 let vozil mrliški avto.«

[alef]

<{POST_SNAPBACK}>Sej mogoče je že bil, pa se mi ni dal nazaj gledat!

 

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na

pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:

»Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila...«

Ko voznik pride k sebi, odgovori:

»Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista.

Prej sem 15 let vozil mrliški avto.«  

 

Je bil že...

Samo je pa dober...

[principesa]

logika

Pride študent na fakulteti za fiziko na izpit. potrka odpre vrata in vstopi. Profesor mu zastavi vprašanje:" Sedite v vlaku in vam je že pošteno vroče, kaj naredite?". Študent odvrne:" Odprl bom okno." Profesor:" Odlično. Sedaj pa vprašanje . Vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35 stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Površina odprtega okna je 2 kvadratna metra. V kolikšnem času se bo kupe ohladil? Študent seveda ne ve in pade. Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprašanje. Pride notri drugi. Isto vprašanje, le da on odvrne da si bo slekel jakno. Profesor vztraja: Ampak vam je še vedno vroče. Student: si bom slekel še hlače. Profesor:" Ampak vam je še vedno vroče." Študent:" Se bom slekel do nagega." Profesor:" Nasproti vam sedi črnc in kurac se mu že dviga ob pogledu na vašo rit" Študent:" Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"

[Chandra]

Črnogorci so za novega narodnega idola proglasili Tomaža Humarja!

Obrazložitev: Šest dni se ni premaknil niti za pol metra.

[Aliana]

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže

svoje trofeje.

Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji

in boljši lovec.

Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali

po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijače.

Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved !",

otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"

Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo

trofejo in Janez je uganjeval celo noč:

" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noč.

Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.

Obrne se k ženi in pravi:

" Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil.

Le od kje imam to modrico ?"

"Od mene !"pravi žena:"Prišel si nabrkljan domov, me prijel za

mednožje, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro!"

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>Črnogorci so za novega narodnega idola proglasili Tomaža Humarja!

Obrazložitev: Šest dni se ni premaknil niti za pol metra.

odlična

[alef]

Tale je stara že nekaj let...

Zakaj je na volitvah v Črni Gori pred leti Đukanović izgubil?

Ker je obljubljal 30.000 novih delovnih mest...

[wanesa]

<{POST_SNAPBACK}>Črnogorci so za novega narodnega idola proglasili Tomaža Humarja!

Obrazložitev: Šest dni se ni premaknil niti za pol metra.

[principesa]

tkole je ,če ne odpiraš pravočasno emailov...

[Robida]

DOMAČI REŽIM

Gospodar predava o domačem režimu:

"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni! Jasno?"

"Jasno!"

"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"

"Jasno!"

"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"

"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"

[principesa]

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.

 

Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo

potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj

zadene v avtobus,

vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik

in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim oknom.

Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:

" Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..."

Ko voznik pride k sebi, odgovori:

"Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista.

Prej sem 15 let vozil mrliški avto."

[alef]

A 47 year-old lady gets a facelift. It turns out very well and she enjoys showing off her new look. She goes to the newsstand and asks the man, ''Sir, how old do you think I am''?

The man replies ''You're 30, right?'' She says ''No, I'm 47, but nice try.''

 

The next day, she goes to McDonald's. She orders her lunch and asks the young man at the counter, ''How old do you think I am?''

 

The man replies, ''You're 37, right?''

 

The lady says ''No, I'm 47, but good guess.''

 

After lunch, she gets on the bus and she asks an 85-year-old man how old she is. He replies ''Lady, I can tell how old any woman is by sticking my hand down her panties.''

 

So, quietly and quickly, she lets him do so. He thinks a moment and announces, ''You're 47!''

 

The lady, astonished, asks, ''How did you know?''

 

The old man replies ''I was standing right behind you at McDonald's.''

[Michelle]

Blondinka in advokat

 

V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem

sedezu advokat.

Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko

se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.

Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni

na vzglavnik.

Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo

zabavna.

Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno

odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.

Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa

tezi dalje.

Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka"

ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.

Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu

placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.

Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da

ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.

Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od

zemlje do lune?

Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5

eurov.

Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno

vprasanje.

Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre

s tremi nogami na drevo,zvecer pa s stirimi nogami dol pride.

Advokat se praska po glavi, odpre notebook,

se poveze z internetom -nic.

Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na

forum "cudnih vprasanj" in - nic.

Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim

srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.

Blondinka jih spravi v torbico.

On pa jo vprasa: In kaj je to?

Blondinka spet seze v torbico in mu da 5eurov....

 

 

[Pika Pikica]

Hahahahahahaha. Dober!!!!

[Michelle]

Spovednica

 

Pride Lojze k spovedi...

Lojze:"Naredil sem greh... Sosedu sem ukradel prasica..."

Fajmoster:"Nazaj ga pelji!!!"

Lojze:"E, to pa ne gre... Smo ga zaklali in ene pol pojedli, pol ga je se v skrinji..."

Fajmoster:"Pa ga placaj!"

Lojze:"E, tut to ne gre... Veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo vso zadevo... Sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je bilo..."

Oba se poskusata domisliti kaksne resitve...

Lojze:"Ze vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar, vendar hoce ostat anonimen..."

Fajmoster:"Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... Kolk je pa prasic vreden???"

Lojze:"Po mojem ene 20 jurjev, vec ne!"

Fajmoster:"No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"

 

Drug dan Lojze prinese 60 jurjev.

Fajmoster:"Ja, a nisi rekel, da je 20 jurjev. A je kaj visja cena kot si mislil?

Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem se dva vzel..."

 

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>Spovednica

 

Pride Lojze k spovedi...

Lojze:"Naredil sem greh... Sosedu sem ukradel prasica..."

Fajmoster:"Nazaj ga pelji!!!"

Lojze:"E, to pa ne gre... Smo ga zaklali in ene pol pojedli, pol ga je se v skrinji..."

Fajmoster:"Pa ga placaj!"

Lojze:"E, tut to ne gre... Veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo vso zadevo... Sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je bilo..."

Oba se poskusata domisliti kaksne resitve...

Lojze:"Ze vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar, vendar hoce ostat anonimen..."

Fajmoster:"Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... Kolk je pa prasic vreden???"

Lojze:"Po mojem ene 20 jurjev, vec ne!"

Fajmoster:"No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"

 

Drug dan Lojze prinese 60 jurjev.

Fajmoster:"Ja, a nisi rekel, da je 20 jurjev. A je kaj visja cena kot si mislil?

Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem se dva vzel..."

 

 

fullll dobra

[principesa]

Ekonomika narodov

 

TRADICIONALNA: Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. creda se razmnozuje in gospodarstvo raste. Ko si dovolj bogat, se upokojis...

INDIJSKA: Imas dve kravi. Po bozje ju castis.

PAKISTANSKA: Si brez krav. Trdis, da so indijske krave tvoje.

AMERISKA: Imas dve kravi. Eno prodas, drugo prisilis, da daje mleka za

stiri. Krava pogine. Krivdo za to naprtis kakemu narodu, ki ima veliko krav

in trdis, da ta narod predstavlja nevarnost za clovestvo. Napoves mu vojno,

da bi resil svet in mu pokrades krave.

FRANCOSKA: Imas dve kravi. Zacnes stavkati, ker hoces imeti tri.

NEMSKA: Imas dve kravi. Genetsko ju obdelas, tako da zivita sto let,jesta enkrat mesecno in se sami pomolzeta.

ANGLESKA: Imas dve kravi. Obe sta nori.

ITALIJANSKA: Imas dve kravi, ne ves pa, kje sta. Odpravis se na kosilo.

SVICARSKA: Imas pet tisoc krav, od katerih nobena ni tvoja last.Zaracunas drugim, da pazis na krave.

JAPONSKA: Imas dve kravi. Zmanjsas ju na desetino prvotne velikosti.

Po vzorcu izdelas licne kartonske lutke krav, ki jih pod trgovsko znamko

Cowkimon prodajas po vsem svetu.

RUSKA: Prestejes krave in ugotovis, da imas dve. Prestejes ju znova in

izves, da jih imas pet. Pri ponovnem stetju jih nastejes 42. Prenehas se ukvarjati s tem in odpres naslednjo steklenico vodke.

IRANSKA: Imas dve kravi. O gospodarstvu nimas pojma. Eno izberes za

predsednika vlade, drugo za predsednika drzave.

SLOVENSKA: Tvoj sosed ima dve kravi. Zelis, da bi mu obe crknili.