Šala dneva (2)

[principesa]

Odgoj po dalmatinski

 

Dodje Ivica doma i kaže starome da je dobio 4 jedinice.

Stari popizdio:

- Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?

- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?

- Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.

Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.

- Pa ćeš onda na kurcu stajat ?

- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.

 

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?

- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu

rečenicu.

Jure je rekao:

- Ana voli Matu.

Stipe je rekao

- Ana voli Peru....

- U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!

- Je, to sam i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1.

 

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?

- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.

Onda je pitala koliko je 3+2...

- A jeba te, to je isti kurac..

- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.

 

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?

- Vjeroučitelj je pričao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita

je li i u podrumu od našega susjeda, a on je reka da je bog i tamo..

- Je kurac, naš susjed nema podruma..

- E, to sam i ja reka.....

[wanesa]

Mujo pride k matičarju in vpraša: "Ali se lahko poročim v sredo?"

 

Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah."

 

Mujo: "Ne bi si rad zajebo vikenda..."

[nosorog]

Tale astrološki vic je bil objavljen pred parimi dnevi v Ekipi:

 

- Škof uleti v samostan v kontrolo, pokliče mati prednico in se začne zanimati za nune, oziroma, ali so vse device.

Mati prednica pravi - pri nas je trenutno sto nun, od tega je le 16 devic.

Škof izbulji oči in zajeclja - ja, kaj pa druge?

Ja, razen devic mamo še levinje, kozoroginje, tehtnice itd. - odgovori mati prednica.

 

čačača

[wanesa]

Mož na obisku v bolnici pri svoji tašči. Pride do njega žena in ga vpraša kako je s taščo/mamo. Pa reče moški, tašča pride k nam domov živet. Ja kako pa to veš, ga vpraša žena. Pa ji odgovori: "Ker je doktor rekel naj se pripravimo na najhujše."

[principesa]

Mož je imel zelo zahtevno ženo. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič

kristal, tretjič krzno.

Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna.... dokler nekoč ni imel dovolj.

Šel je na Žale in ji kupil parcelo(2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil

"darilni bon".

Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene.

Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič.

Ga žena povpraša: "A letos mi pa nič nisi kupil?" "Ne, ker še tistega od

lani nisi izkoristila!"

[Larsy]

<{POST_SNAPBACK}>  Mož je imel zelo zahtevno ženo. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič

kristal, tretjič krzno.

Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna.... dokler nekoč ni imel dovolj.

Šel je na Žale in ji kupil parcelo(2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil

"darilni bon".

Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene.

Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič.

Ga žena povpraša: "A letos mi pa nič nisi kupil?" "Ne, ker še tistega od

lani nisi izkoristila!"

hahahahaha

[majica]

>V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.

>

>Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in

ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.

>

>Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik.

>

>Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna.

>

>Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce

pa

ne pa ona njemu in obratno.

>

>Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje.

>

>Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji

zastavi vprasanje.

>

>Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne

odgovori pravilno pa 500 eurov.

>

>Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne

sprejme

igrice in privoli.

>

>Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?

>

>Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.

>

>Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.

>

>Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na

drevo,zvecer pa s stirimi nogami dol pride.

>

>Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom

-nic.

>

>Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in -

nic.

>

>Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in

ji

da tistih 500 eurov.

>

>Blondinka jih spravi v torbico.

>

>On pa jo vprasa: In kaj je to?

>

>Blondinka spet seze v torbico in mu da 5eurov....

[pomlad]

Kaksna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem ?

Pedofil profesionalec ima dokoncano teološko fakulteto.

[principesa]

"Ali tvoja mama sploh ve, kaj počneš?", je vprašal moški rosno mlado dekle,ki se je prodajalo na ulici.

"Upam, da ne! To je namreč njen rajon."

===============================================================

Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.

Emperatriz reče: "A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?"

Daphne dahne: "Jaz bi pa take z oznako Mercedesa ..."

Marlena vzklikne: "Najboljši so z oznako BMW-ja!"

Prodajalka pa hladno odvrne: "A veste kaj, fantje, za v blato je najboljši terenec!"

=====================================================

FILATELIJA

Zakaj v Sloveniji nikoli ne bo znamke s podobo Maria Galuniča?

Iz strahu pred tem, da bi jo pedri lizali na napačni strani!

=====================================================

Pride vojak v prodajalno in prosi prodajalko:"Imae pasto za čevlje št. 42?"

Mikica ga jezno napodi iz trgovine.Kasneje pride general in ona mu pove kako nore vojake ima. General odgovori: "Ne ozirajte se na njih. Raje mi dajte šivanko za belo nit."

[surya]

Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.

Emperatriz reče: "A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?"

Daphne dahne: "Jaz bi pa take z oznako Mercedesa ..."

Marlena vzklikne: "Najboljši so z oznako BMW-ja!"

Prodajalka pa hladno odvrne: "A veste kaj, fantje, za v blato je najboljši terenec!"

=====================================================

LOL

[surya]

Dva norca v bolnišnici.

 

Prvi drugemu polira tiča. Pa pride doktor mimo in vpraša norca kaj počne.

 

"G. doktor, poliram mu teleskop", pravi norec.

 

Pa ga gleda doktor: "Kakšen teleskop neki??? A je vse v redu s tabo???"

 

Pa pravi norec: "Kako da ne... Včeraj mi ga je dal v rit in sem videl

vse zvezde"

[wanesa]

[alef]

Dva sodelavca, Jože in Peter

Vpraša Jože Petra:

"A veš ti kdo je France Prešeren?"

"Nimam pojma" odvrne Peter

"Uh kolk si ti zabit! Moral bi v večerno šolo hodit, tako kot jaz!" se pobaha Jože

Naslednji dan spet:

"A veš ti kdo je Albert Einstein?"

"Nimam pojma..."

"Ja, ja, dragi Peterček, v šolo bi bilo treba..."

In tretji dan:

"A veš ti kdo je George Washington?"

Tokrat je bilo Petru vsega poln k... in se je zadrl nazaj:

" Ne, nimam pojma! A pa ti veš kdo je Janez Novak??"

"A? Nimam pojma, tega se še nismo učil..."

"To je tip ki ti kavsa ženo takrat ko si ti v večerni šoli!!"

[wanesa]

Mož in žena sta šla skupaj na večerjo. Žena naroči škampe na buzaro, a ji padejo po bluzi. Obupana reče možu: "Glej me, videti sem kot svinja". Mož odvrne: "Ja, pa še popackala si se!"

[alef]

Mož se proti jutru primaje domov nalit ko svinja.

Ne najde ključa zato se obesi na zvonec.

Ampak medtem ko čaka da se mu odpre mu proizvodi prekrokane noči pričnejo rogoviliti v želodcu.

Zdrži še ravno toliko da mu žena odpre, potem pa bruhne po njej.

Žena seveda ponori.

"Svinja pijana, prasec smrdljivi, a te ni nič sram kakšen si?"

"Kaj jaz, sebe poglej!"

[cashy]

hehe, tale vic sem v tej temi prebral že 3x

[seal]

<{POST_SNAPBACK}>hehe, tale vic sem v tej temi prebral že 3x

 

jah sej! čist normalno! principesa, kdo pa drug! cjoo

[principesa]

tudi drugi se ponavljajo... sory :xx!: seal tebe bom pa za ušesa...

[principesa]

šala dneva prvič in nikoli več

TV SPORED ZA 26.09. 2007

 

08.00 - JUTRANJA MAŠA

10.05 - BEST OF - ATOMIK HARMONIK

10.10 - MEDITACIJA OB MOLITVI - V ŽIVO IZ LJUBLJANSKE STOLNICE

12.00 - NOVICE IZ JANEZOVE SKRINJE

13.00 - ZABAVNA GLASBA - NATALIJA VERBOTEN

13.05 - TV PRODAJA - GOZMODRISK PO DOLENJSKO

14.00 - TV PRODAJA - CANG NATEGANG

15.00 - MOLIMO PRED KOSILOM

15.30 - DNEVNI NAGOVOR PREDSEDNIKA VLADE DRŽAVLJANOM

16.00 - ODDAJA O SLOVENSKIH IZSELJENCIH - ARGENTINA

18.00 - TV PRODAJA - SDS ČEPICE

18.50 - GOLI DIPLOMAT - POLITIČNA KUHINJA Z DIMITRIJEM

19.00 - POROČILA S FRANCIJEM PETKOM

20.00 - VEČERNA MOLITEV

20.30 - DOMAČA NANIZANKA - NAŠ JANEZ JE MOČNEJŠI OD VAŠEGA

22.00 - ODMEVI NA DOSEŽKE PREDSEDNIKA REPUBLIKE

22.30 - DANES V VATIKANU

23.00 - RINGLŠPIL - 13 SLOVENSKIH NAJ IZVAJALCEV (NATALIJA VERBOTEN,

ČUKI, ALPSKI KVINTET, DVANAJSTO NASPROTJE, KINGSTON, MLADE FRAJLE,

ANSAMBEL LOJZETA SLAKA, KIFELčARJI, PEPEL IN KRI, SLAPOVI, SAŠA

LENDERO, YUHUBANDA, DOMINIK KOZARIČ)

23.10 - DANES V VLADI

23.50 - OČE NAŠ PRED SPANJEM

24.00 - DOMAČA NANIZANKA - NAŠ JANEZ JE MOČNEJŠI OD VAŠEGA - PONOVITEV

01.30 - TV PRODAJA - REVIJA MAG

02.30 - MINUTKA ZA OPOZICIJO

02.31 - TV PRODAJA - ROŽNI VENCI IZ FATIME

[alef]

 

 

Znameniti Tarzanov krik...

[Marsa]

<{POST_SNAPBACK}>

TV SPORED ZA 26.09. 2007

 

Tarzan!! jodljodl!

 

*

 

Jaz mam tud enga.

 

 

45% manj nesreč

 

Avtomobilska industrija je razvila nov varnostni pas, ki je na testiranjih pokazal zmanjšanje možnosti nesreče za neverjetnih 45%.

Prometni ministri obljubljajo, da bodo ti pasovi že v kratkem serijsko vgrajeni v vse avtomobile.

[alef]

[alef]

To ni vic, to se je res zgodilo...

Za časa ministrovanja Andreja Štera so za potrebe policije nabavili nekaj terencev znamke Puch.

Brez airbagov

Na vprašanje zakaj je minister Šter odgovoril:

Našim policajem airbagi niso nujno potrebni ker uporabljajo GLAVE!

Nič več ni vic, vse je res...

[Marsa]

[Pika Pikica]

Je prišel črnec z žabo priraščeno na čelu k doktorju. Pa ga doktor zgroženo pogleda in vpraša : Ja kako se je pa to zgodilo? Pa žaba reče. Pojma nimam, najprej sm mela sam črno piko na riti.