Šala dneva (2)

[alef]

<{POST_SNAPBACK}> 

 

 

[noka]

MOTO DANAŠNJEGA DNE:

 

"DELO NI PENIS, STOJI LAHKO TUDI DVA DNI !!"

[Marsa]

<{POST_SNAPBACK}>Samo za prijatelje!!!

Ko bo zvecer sonce zaslo,

Ko ti bo hladno,

ko nikogar ne bo,

da bi te ogrel,

takrat se spomni name,

......

.....

.....

ker lahko zrihtam odeje,

 

z Madzarske,

 

pol ceneje!

x:Dx

 

<{POST_SNAPBACK}>

some are dickheads.

 

<{POST_SNAPBACK}>MOTO DANAŠNJEGA DNE:

 

"DELO NI PENIS, STOJI LAHKO TUDI DVA DNI !!"

[noka]

Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa čete moči.

[noka]

Za lepsi dan-Bajka s srecnim koncem

 

Jednom davno mladic je pitao djevojku: "Hoces li se udati za mene?"

Djevojka je odgovorila: "Ne!"

I tako je mladic zivio sretno do kraja zivota, isao na pecanje,igrao

golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je pozelio..

[Robida]

BASEN O ZAJČKU Bel zajček je imel že od rojstva prirojeno napako. Na belem ušesu je imel materino znamenje - črn trikotnik. Hodil je od doktorja do doktorja, od mazača do mazača, toda nihče mu ni mogel pomagati. Nekoč pa se je odločil da za nasvet povpraša modro sovo. In res. Sova mu je svetovala, naj gre do železniških tirov, na njih postavi uhelj, na katerem ima črn trikotnik in vlak ga bo odrezal, ko bo pripeljal po tirih. Zajček je šel do proge, nastavil uhelj na železniški tir, toda ko je pripeljal vlak, mu je odrezal glavo. In nauk te basni:

"Zaradi črnih trikotnikov moški izgubljajo glavo!"

[seal]

Robida! ti si ena velika šala dneva

[seal]

<{POST_SNAPBACK}>BASEN O ZAJČKU   Bel zajček je imel že od rojstva prirojeno napako. Na belem ušesu je imel materino znamenje - črn trikotnik. Hodil je od doktorja do doktorja, od mazača do mazača, toda nihče mu ni mogel pomagati. Nekoč pa se je odločil da za nasvet povpraša modro sovo. In res. Sova mu je svetovala, naj gre do železniških tirov, na njih postavi uhelj, na katerem ima črn trikotnik in vlak ga bo odrezal, ko bo pripeljal po tirih. Zajček je šel do proge, nastavil uhelj na železniški tir, toda ko je pripeljal vlak, mu je odrezal glavo. In nauk te basni:

"Zaradi črnih trikotnikov moški izgubljajo glavo!" 

 

bogi zajčk , to pa sploh ni smešno

 

hmmm črnih trikotnikov, hmmm sam dones so črni že prava redkost

[principesa]

POŠTARJEV ZADNJI DELOVNI DAN

 

Poštar je 35 let trdo delal in je odšel v zasluženi pokoj. Zadnji delovni dan je tako od ene družine dobil nalivno pero, od druge obesek za ključe, a ko je prišel k tretji hiši, mu je odprla vrata bujna plavolaska. Prijela ga je za roko in ga odpeljala v spalnico, kjer sta uživala v posteljnih vratolomnostih. Po tuširanju mu je pripravila se okusen zajtrk (jajca s šunko in sveže iztisnjen pomarančni sok) in mu dala se bankovec za 1000 tolarjev. Medtem, ko je poštar jedel jo je vprašal: "Ali mi lahko pojasniš vse to...?"

Plavolaska mu odgovori:

"Včeraj sem rekla možu, da odhaja poštar v penzijo in da morava nekaj narediti zanj. Mož mi je dejal: "Jebi ga ..., daj mu 1000 tolarjev."

"No, zajtrk, pa je bila moja zamisel."

[Pika Pikica]

principesa

[principesa]

DOVOLJ PROSTORA

Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje." Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate še besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora. Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."

NA NJEGOVEM MESTU

Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom na vrvici in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom: "Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal.

"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.

ZIVALSKI VRT

Sonja je rekla prijateljici Mateji:

"Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu."

"In kako si ga dobila ven?"

PODKUPNINA

Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji. "Kje ga skrivas?" je jezno vprašal. "Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila žena. "Hitro povej, če ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je neznani moški v roko pomolil sto mark. Vzel jih je,

se dvignil in rekel: "Tudi pod posteljo ga ni!"

ČISTI ZRAK

"Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Damijan v slušalko in jo

trešči na vilice. "Kaj je pa bilo?" vpraša žena previdno.

"Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!"

TAKO KOT DRUGE

"Javite direktorju, da prihajam!" je ženska rekla vratarju. "Direktor je opotoval!" "Ne boste me! Jaz sem njegova žena!"

"Ta laž mi je znana. Tako pravijo vse!

[Robida]

http://images2.jokaroo.net/flash/cat.swf

http://www.jokaroo.com/funnyvideos/stupidd...acksownleg.html

http://www.jokaroo.com/funnyvideos/calmride.html

http://www.jokaroo.com/funnyvideos/getting...daymorning.html

No tako za dones mate dost.

mal se smejte na deževen dan

[noka]

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'

'Jesam,' odgovori Fata.

'Možeš mi pridržati pivu?'

 

Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:

'Mujo, jesi li ti to pijan?'

'Nisam,' odgovori Mujo.

'A jesi trijezan?'

'Nisam.'

'Pa šta si onda?' pita policajac.

'Taman,' odgovori Mujo.

 

Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže:

'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'

'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'

 

Zašto Mujo i Fata drže pec na sredini sobe?

Da bi imali centralno grijanje.

 

'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata prijateljici.

'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'

'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'

 

Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'

'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'

 

Mujo: 'Koliko?'

Haso: 'Trideset.'

Mujo: 'Šta trideset?'

Haso: 'A šta koliko?'

 

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'

Ona: 'Jessy.'

Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'

 

Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:

'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'

Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'

'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'

'Toaletni?'

'Ma ne, za lice!'

 

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'

Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'

 

Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade.

Unutra sretne svog oca koji mu kaže:

'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'

 

Mujo ljutito govori Hasi:

'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'

[principesa]

šala dneva v sliki

[Robida]

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/mala276156.jpg

[Robida]

PRDCI

Mujo je že nekaj dni hodil skozi pustinjo brez vode. Ko je bil že na robu vzdržljivosti je naletel na oazo. Sprva ni verjel svojim očem, toda zbral je zadnje atome moči in se privlekel do vode. Končno je ugotovil, da ne gre za fatamorgano. Ko je že hotel srkniti požirek vode, ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in imel je kaj videti. Za njim je stala ženska, oblečena v dolgo prozorno belo haljo, preko glave je imela tančico, skozi katero pa so se videle njene lepe zelene oči. Ženska mu je rekla:

"Mujo, jaz bi seksala s teboj!"

Mujo ni verjel svojim očem. Tako lepa ženska, pa se mu kar sama ponuja. Nato pa ji je rekel:

"Samo toliko počakaj, da popijem malo vode!"

"Zdaj ali pa nikoli!" je rekla ženska.

Pa si je Mujo mislil: "Voda mi ne bo pobegnila. Bolje, da seksam, pa bom nato pil vodo!"

In tako se je Mujo spravil v ljubezenski objem z neznano lepo žensko in oba sta se predala spolni nasladi. Ko sta končala se je Mujo napotil k vodi in hotel spiti požirek. V tem trenutku pa ga je nekdo potrepljal po ramenih. Mujo se je obrnil in za seboj zagledal žensko, še lepšo od prve. Ženska mu je rekla:

"Videla sem te prej, kako dober ljubimec si! Tudi jaz bi rada seksala s teboj!"

"Počakaj malo, da naredim vsak požirek vode" je rekel Mujo.

"Zdaj ali pa nikoli!" mu je rekla ženska in Mujo se je tudi z njo spustil v spolne igrice, Ko sta končala, je odšel k vodi in pričel piti. V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in zagledal šejka, ki je nad njegovo glavo držal ogromno sabljo. Šejk mu je rekel:

"Človek, s teboj je konec! Tisti dve ženske sta bili iz mojega harema!"

"Pa, saj sta se mi sami ponudili!" je rekel Mujo.

"No, prav, potem pa ti dam priložnost, da se odkupiš. Odmakni se 50 metrov od tu in prdni. Če bom slišal tvoj prdec, bom še razmislil, kaj naj s teboj."

Mujo se je odmaknil 50 metrov in zbral vse sile ter prdnil: "Prrrrrrrrrrrrr!"

"Ni slabo!" je rekel šejk, "toda zdaj se odmakni še 50 metrov in prdni. Če te bo slišala tale moja žena poleg mene, ki je naglušna, ti je oproščeno!"

Mujo se je odmaknil še 50 metrov in zbral vso moč, saj mu je šlo za življenje. Skoncentriral se je in zaslišalo se je: "Prrrrrrrrrrrrrrrrrr!"

V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih:

"Mujo, če že spiš na sestanku, vsaj ni potrebno tako močno prdeti!"

[alef]

 

[Robida]

KOLO

"Mama, kdaj mi boš kupila kolo?" je iz dneva v dan spraševal mali Mihec, dokler mu ni mama nazadnje rekla, bolj zato, da bi se ga znebila: "Teta Rezika ti ga bo kupila." Lahkoverni Mihec se takoj odpravi k tetki Reziki in s seboj vzame plišastega medvedka, od katerega se ni ločil niti med spanjem. K teti pa pride ob nepravem času, ravno, ko je imela obisk. In to ne kakršenkoli obisk. Pri njej v postelji je bul ljubimec.. Mihec ji še ni utegnil razložiti, po kaj je prišel, ko vsi zaslišijo na vhodnih vratih korake in glasove njenega moža, Mihčevega strica. Preplašena teta se ne spomni ničesar bolj pametnega, odpre omaro in stlači vanjo ljubimca in nečaka, nato pa se naredi čisto nedolžno. Medtem ko tetka zadržuje moža, se v Mihcu nenadoma prebudi trgovski duh:

"Striček, ali kupiš od mene tega medvedka za tisoč tolarjev?"

"Molči, nesreča, ne bodi nor!"

"Če ga ne kupiš bom pa jokal!"

"Za božjo voljo! Na, vzemi tisočaka in molči!"

Čez nekaj minut vse mali spet oglasi:

"Striček, vrni mi medvedka, če ne, bom kar jokal!"

"Na vzemi ga, samo molči, prosim te!"

Ne mine dolgo, ko Mihec spet začne trgovsko operacijo:

"Striček, kupi tega medvedka, če ne, bom pa jokal!

"Tetin ljubimec zastoka in spet izvleče denar. Tako je Mihec nekajkrat izpeljal ta posel in zbral dovolj denarja za kolo. Medtem je teta poslala moža po nekakšnih nakupih, ujetnika v omari pa sta lahko šla vsak na svojo stran. Ko je Mihčeva mama po dolgem spraševanju ugotovila, kako je fantič prišel do denarja, bi skorajda padla v nezavest. Ko je prišla k sebi, je odločno rekla:

"Mihec, tvoji grehi so tako veliki, da moraš takoj k spovedi!"

Mali Mihec skomigne z rameni in se odpravi v cerkev, spet s plišastim medvedkom pod pazduho. Potrpežljivo čaka med verniki, da pride na vrsto za spoved. Ko ga spovednik ta zagleda, mu zamre molitev na ustnicah, nato pa besno zasika:

"Izgini s tem medvedkom! Dovolj te imam!"

[principesa]

Glavobol ni več izgovor

Pride moz iz kopalnice in se zacne smukati okrog zene. Ona kot

Vedno rece: Ne danes, dragi. Glava me boli.

Ni problema, draga, rece moz. Ravnokar sem napudral penis z

aspirinom, tako da lahko izbiras! Ga bos vzela oralno ali kot svecko?

[cashy]

[alef]

Mujo pride domov ves navdušen in se že navratih dere:

"Vidi Fato, šta sam nabavio! Kondome sa različitim ukusima!"

"Ajde, bolan pa šta če ti na tome ukusi?" se čudi Fata

"E pa možemo da se igramo jednu igru"

"Kakvu igru?"

"Evo ovako, ugasičemo svetlo, ja ču da stavljam kondome tamo gde idu a ti češ pokušati da pogodiš ukus"

Mujo ugasne luč in Fata se takoj loti posla

"Ovo je gorgonzola!" ugotovi pri prvem poskusu

"Pa štu žuriš, ženo!" se buni Mujo

"Čekaj prvo da stavim kondom..."

[Robida]

POMOČ

Voznik je z avtom obtičal na blatni cesti in rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je izvlekel njegov avto s traktorjem. Za plačilo je kmet zahteval deset tisočakov.

"Kaj?" se je čudil voznik. "Deset tisočakov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!"

"Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa!"

[principesa]

in je šel... na LF

[santos]

[santos]

<{POST_SNAPBACK}>lubcka