Šala dneva (2)

[Pika Pikica]

hihi, ste me nasmejal za dobro jutro!

[BINGA-BONGA]

...dan....

V prvem razredu uciteljica sprasuje, kdo pozna kaksno prazival. No, Janko, povej!

Janko: Dinozauri

Bravo in ti Mojca?

Mojca: Mamuti

Takrat pa vzdigne roko tudi Mujo.

Uciteljica vsa zacudena: ja, Mujo, daj povej se ti!

Mujo jo pogleda izpod obrvi: SESTRUTI......

aaaaahahahaaaa ..... denje ......

[principesa]

evo mal vicev za lepši vikend

Resnica

Zvesta zena spi le s svojim mozem.

Z vsemi drugimi je budna.

 

Optimist

Pride tip po treh, stirih dneh burnega zura ves skesan domov

k svoji zeni in na hodniku zagleda kovcke pa pravi:

”O majko mila, a zdaj pa se na morje?!”

 

Nesporazum

Srecata se Edo in Joze.

Edo: “Sem slisal, da ti je umrla tasca. Kaj pa je imela?”

Joze: cEh, skromno hranilno knjizico, pa nic drugega.”

Edo: “Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?”

Joze: “Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.”

Edo: “Ma ne, clovek, mislim, zakaj je umrla?”

Joze: “Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo

imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.”

Edo: “O, groza! Strasno! In kaj ste potem naredili?”

Joze: “Makarone.”

 

Srecanje

Jezus hodi po puscavi in sreca starca.

Vprasa ga: "Kam pa vi, oca?"

Starcek: "Ojej, ojej ... ze dolga leta povsod iscem svojega davno

izgubljenega sina."

Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoce ti lahko kako pomagam ..."

Starcek: "V rokah in nogah ima zabite zeblje."

Jezus (ganjen, s solzami v oceh): "Oce!"

Starcek (se bolj ganjen): "Ostrzek!"

 

Ponovitev

Petnajstletnica pride k mami in ji potozi, da ze dva meseca nima

menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in napravica

potrdi tragicno domnevo: mladenka je noseca.

"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Ce ne bos meni, bos pa ocetu!" ponori

mama.

Decva prima GSM in poklice. Cez pol ure pred hiso parkira ferrari. Iz

njega izstopi moski, star okoli 40 let, lepo oblecen in vstopi.

"Dober dan," pravi, "vasa hci me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda jaz

je ne morem porociti, ker ze imam druzino. Ampak ce se rodi deklica, ji

prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisoc evrov na

racunu. Ce bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisoc evrov. Ce pa

slucajno izgubi otroka?"

V tistem se zdrzne dotlej besna glava druzine. Oce polozi mozakarju roko

na ramo in mirno rece:

"Jo pofukas se enkrat!"

 

Logika

Blondinka vprasa kolegico:

"Kaj je dlje? London ali Luna?"

Bjonda odvrne:

"Haloooo! A lahko od tukaj vidis London al kaj?!"

 

 

Biznis

Pride glavni direktor Coca-Cole k papezu v Rim in ga prosi, ali je mogoce,

seveda za velike denarce, v molitvi "Oce nas, ki si v nebesih daj nam

danes nas vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo kokakola.

"Daj nam danes naso kokakolo?"

Pa papez razmislja in razmislja in slednjic le rece:

"Zal, fant, ne bo slo."

Direktor poklapano odide, papez pa poklice ekonoma: "Ti, kdaj se nam pa

iztece tista pogodba s pekom?"

Predstava

“Kaj si predstavljate pod idealno zensko? “

“Posteljo! “

 

Natancnost

Jozi se postavi pred ogledalo. Naga.

“Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda!“ zajavka.

“Milan, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako zalostna.“

“Jah, recimo, tvoj vid je perfekten, draga.“

CistocaAta in sin hodita po Copovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.

“Kdo pa je bil to?“ se cudi ocka.

“To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprasuje, ali je

zrak cist?“

 

 

Obveznosti

“Francl, a nisi na pogrebu svoje tasce?!“ se cudi sodelavec, ko Francl

pride v sluzbo.

“Ma, saj ves, najprej delo, potem sele zabava.“

 

Zalost

Dva starca se pogovarjata na klopci v parku. Cez nekaj casa eden rece:

“In? kako kaj tvoja zena?“

“Eh, mislim, da je mrtva.“

“Cakaj no, kako to mislis?“

“Hja, seks je enak, samo posoda se kar nabira v koritu?“

[principesa]

Tipološka opredelitev žensk v postelji

 

Astmatičarka: "Uhh...uhh...uhhh ..."

Matematičarka: "Ponovi, ponovi, ponovi ..."

Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me ..."

Učiteljica: "Da, tako, ..., zelo dobro ...!"

Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem ...!"

Navijačica: "Vzdrži ..., dajmo, še, še ..."

Neobveščena: "Kaj je to? Zakaj? Kaj? Kaj to počneš?"

Optimistka: "Da, da ... da ...!"

Pesimistka: "Ne, ne, ne ..."

Prometni tehnik: "Bolj na levo, ne, ne, malo bolj navzgor,

naprej... naprej ... stop ...!"

Versko blazna: "O moj bog ..., moj bog ..."

Samomorilska: Joj, umiram, umiiiiram!"

Skrbnica računalnikov: "OK, OK, OK ..."

Učiteljica angleščine: "Oh yes, yes, good, ohhh God!" Vedeževalka: "Čutim, da prihaja ..., blizu je ... tu je ...

uuuuuuuuuuhhh!"

Merkatorjevka: "Ti si boljši kot sosed!!!!"

[BINGA-BONGA]

<{POST_SNAPBACK}> evo mal vicev za lepši vikend

Resnica

Zvesta zena spi le s svojim mozem.

Z vsemi drugimi je budna.

 

...ahahahaaaaaa....

Dve prijateljci;

Prva: A ti med sexom kej guvoris z mozem?

Druga: Ja, no, ce ze glih telefonira!

...ahahahaaaa ....

 

Optimist

Pride tip po treh, stirih dneh burnega zura ves skesan domov

k svoji zeni in na hodniku zagleda kovcke pa pravi:

”O majko mila, a zdaj pa se na morje?!”

 

Moz pride domov in zaloti u postelji zeno z enim tipom; stopi na njegovo stran:

Ja, GDO STE PA VI?

Tisina, tip se stiska od groze pod oddejo.

A STE SLISU, GDO STE?

Tip ze cist bled, tih, sam neki jamra.

Takrat se pa zena obrne k njemu, ga prau fajn butne s komolcem: JA NO, UDGUVORTE, VS JE UPRASU, NE!!!!

 

Nesporazum

Srecata se Edo in Joze.

Edo: “Sem slisal, da ti je umrla tasca. Kaj pa je imela?”

Joze: cEh, skromno hranilno knjizico, pa nic drugega.”

Edo: “Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?”

Joze: “Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.”

Edo: “Ma ne, clovek, mislim, zakaj je umrla?”

Joze: “Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo

imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.”

Edo: “O, groza! Strasno! In kaj ste potem naredili?”

Joze: “Makarone.”

 

   

 

 

Srecanje

Jezus hodi po puscavi in sreca starca.

Vprasa ga: "Kam pa vi, oca?"

Starcek: "Ojej, ojej ... ze dolga leta povsod iscem svojega davno

izgubljenega sina."

Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoce ti lahko kako pomagam ..."

Starcek: "V rokah in nogah ima zabite zeblje."

Jezus (ganjen, s solzami v oceh): "Oce!"

Starcek (se bolj ganjen): "Ostrzek!"

 

   

 

Ponovitev

Petnajstletnica pride k mami in ji potozi, da ze dva meseca nima

menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in napravica

potrdi tragicno domnevo: mladenka je noseca.

"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Ce ne bos meni, bos pa ocetu!" ponori

mama.

Decva prima GSM in poklice. Cez pol ure pred hiso parkira ferrari. Iz

njega izstopi moski, star okoli 40 let, lepo oblecen in vstopi.

"Dober dan," pravi, "vasa hci me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda jaz

je ne morem porociti, ker ze imam druzino. Ampak ce se rodi deklica, ji

prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisoc evrov na

racunu. Ce bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisoc evrov. Ce pa

slucajno izgubi otroka?"

V tistem se zdrzne dotlej besna glava druzine. Oce polozi mozakarju roko

na ramo in mirno rece:

"Jo pofukas se enkrat!"

 

Logika

Blondinka vprasa kolegico:

"Kaj je dlje? London ali Luna?"

Bjonda odvrne:

"Haloooo! A lahko od tukaj vidis London al kaj?!" 

 

   

 

 

Biznis

Pride glavni direktor Coca-Cole k papezu v Rim in ga prosi, ali je mogoce,

seveda za velike denarce, v molitvi "Oce nas, ki si v nebesih daj nam

danes nas vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo kokakola.

"Daj nam danes naso kokakolo?"

Pa papez razmislja in razmislja in slednjic le rece:

"Zal, fant, ne bo slo."

Direktor poklapano odide, papez pa poklice ekonoma: "Ti, kdaj se nam pa

iztece tista pogodba s pekom?"

Predstava

“Kaj si predstavljate pod idealno zensko? “

“Posteljo! “

 

Natancnost

Jozi se postavi pred ogledalo. Naga.

“Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda!“ zajavka.

“Milan, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako zalostna.“

“Jah, recimo, tvoj vid je perfekten, draga.“

 

CistocaAta in sin hodita po Copovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.

“Kdo pa je bil to?“ se cudi ocka.

“To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprasuje, ali je

zrak cist?“

Obveznosti

“Francl, a nisi na pogrebu svoje tasce?!“ se cudi sodelavec, ko Francl

pride v sluzbo.

“Ma, saj ves, najprej delo, potem sele zabava.“

 

   

 

Zalost

Dva starca se pogovarjata na klopci v parku. Cez nekaj casa eden rece:

“In? kako kaj tvoja zena?“

“Eh, mislim, da je mrtva.“

“Cakaj no, kako to mislis?“

“Hja, seks je enak, samo posoda se kar nabira v koritu?“

 

No, tala t'zadn, mi pa ni kej dost usec ....

 

Milano, zvecer, na cesti nekaj prostitutk.

Mamca: Dobr vecer lepe guspudicne, ja kwa pa tuki cakate?

"Gospodicna": Ja, mamca, cakamo zdele en kamijon pouhn zastojn pumaranc!

Mamca: Aja, fajn, bom pa se jest pucakala! in se postavi v vrsto. Pride policaj: Aaaaaaa, mamca, mamca, glej no glej, tut vi, a?

Mamca: Ja, no, pa kwa pol, ce sm brez zob, CUZAM PA SE LOHKA, ne!!!!

....ziujo - Binga-Bonga

[Sebastjan]

Tole sem pred cajtom dobil na mail:

 

 

Papež je prispel pred nebeška vrata.

Sv.Peter ga pozdravi in vpraša po imenu.

"Jaz sem papež!"

"Papež, Papež", mrmra Sv.Peter.

"Zelo mi je žal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."

"Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji!"

"Bog ima namestnika na zemlji?", se vpraša Sv.Peter začuden.

" Smešno, tega mi ni nikoli omenil."

Papež postane rdeč v obraz.

"Jaz sem poglavar katoliške cerve!"

"Katoliške cerkve . . . . še nikoli slišal", reče Sv.Peter. "Toda počakaj malo, bom vprašal šefa".

Sv.Peter gre in reče bogu:

"Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji. Ime mu je Papež. Ga poznaš?"

"Ne", reče bog. "Ne poznam ga. Nič ne vem o tem. Toda počakaj bom vprašal Jezusa. Jeeeezus!"

Jezus pride in vpraša, "Ja, oče, kaj je?"

Bog in Sv.Peter mu razložita situacijo.

"Trenutek" reče Jezus, "pogledam si ga. Takoj bom nazaj."

Ko se vrne smejoč in s solzami v očeh izjeclja:

"Ne more biti res. Se spomnita malega ribiškega društva, katerega sem ustanovil pred 2000 leti? Še vedno obstaja!"

[BINGA-BONGA]

Sebastjan, jest ga nism razumela, uprasmo Marso?

 

Carinik umre. Sveti Peter ga vprasa, kaj je na zemlji kaj grdega naredil.

Carinik: Ja, no, k sm biu mejhn, sm ene 2 auta ukradu, pol, k sm meu 17 let, sm staro mamo ubou, pol pa, k sm na meji delu, sm tut k'ksno drogo ces spustu!

Peter: Jaaaaaaaa, aaaaaaaah, za u Raj nisi, to je enkrat ena, za u Peku pa tut ne, tm je ze use nabasan, pa tut za vecje stvari se gre! Kaaam nej te dam?

Carinik: Ja, no, ce pa ne veste, pol me pa kr na meji puste!

 

CIST BREZ VEZE

[BINGA-BONGA]

Pride teta Irena nekam na ubisk, pa jo pricaka

necak: Oooooooo, dobrdan, teta Irena, mami je pa tko vesela, d s'prsla!!!

Teta: Aja, a res, ja kwa pa je rekla?

Necak: No, saaaaaam se te se je mankal!!!

 

CIST BREZ VEZE!!!!

[strelka02]

Stara mačka

 

Stara bogatašinja se odloči oditi na foto safari v Afriko.

S seboj vzame svojo zvesto psičko Cuddles za družbo.

Nekega dne, ko je psička lovila metulje, je ugotovila, da se je izgubila.

Ko se je sprehajala naokoli, je ugotovila, da proti njej drvi leopard z namenom, da jo poje.

Stara psička si misli: "O, ne! Zdaj sem pa v drekcu pekcu".

Nato zagleda na tleh ležati kost. Obrne se s hrbtom proti drvečemu leopardu in jo začne grizljati. Tik predno jo leopard naskoči, psička glasno izjavi: "Fant, tole je bil en okusen leopard. Zanima me, če jih je še kaj v bližini?"

Ko leopard sredi napada to zasliši, se ustavi in si misli: "Uf! Tole je bilo pa blizu. Psička me je skoraj pospravila."

 

Mimogrede se opica na bližjem drevesu, ki je vse to opazovala, odloči, da bo ta trik izkoristila za svoje dobro, da se obrani pred leopardom in takoj oddrvi za njim. To opazi psička, ki si kar misli, da se bo nekaj zgodilo.

Opica kmalu dohiti leoparda in mu razloži vso situacijo, sočasno pa se pogodi, da jo zaradi te informacije leopard pusti na miru.

 

Mladi leopard pobesni, ker si ga je psička tako privoščila in reče opici: "Tule, usedi se na moj hrbet in videla boš, kaj se bo zgodilo s to hinavsko psico."

Ko psička zagleda prihajajočega leoparda z opico na hrbtu, se sprašuje: "Kaj pa zdaj?" Ampak namesto, da bi pobegnila, se s hrbtom obrne proti prihajajočima napadalcema in se pretvarja, da jih ne vidi.

 

Ko prideta dovolj blizu, da jo lahko slišita, zakriči: "Prekleta opica, kje se obira! Že pred eno uro sem jo poslala, da mi pripelje novega leoparda."

 

In še nauk...

Ne izzivaj stare mačke...starost in podlost bo vedno premagala mladost in talent. Blefiranje in pretkanost pride samo z leti in izkušnjami.

 

x!x

[BINGA-BONGA]

Novinarji vprasajo Sultana, kako spolno osreci vseh svojih 100 zenà?

Sultan: Prvo postavim v vrsto 10 zensk, potem 10 zamorcev, pa spet 10 zensk, 10 zamorcev in tako vse do 100. Potem pa v nekaj urah spolno zadovoljim prvih 10 zensk.

Novinar: V redu, kaksno vezo pa imajo zamorci pri celi tej stvari?

Sultan: Ja, rabim jih namesto INDIGA!!!!

 

[strelka02]

Kondomi

 

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"

 

Laganje

 

Nekega dne gre oče v trgovino in vpraša prodajalca:

"Ali imate kaj takega, kar pove, da se nekdo laže?"

Prodajalec pa reče: "Kar tole mumijo vzemite! Ko se bo kdo zlagal, se bo mumija zagugala."

In oče gre domov. Pa pride Janezek domov, pa reče:

"Ati, matematiko sem pisal 5!"

Pa se mumija zaguga.

"Kolk si pisu?"

"No prav, pisal sem ena!"

In mumija je čisto mirna.

Ati pa reče: "Joj Janezek, ko sem bil jaz v tvojih letih, sem imel same petke!"

In mumija pade na tla!

 

Jaz!

 

Janezek pride v šolo brez naloge.Učiteljica ga vpraša:

"Kaj je delala mama?"

Janezek:"Traktor jo je povozil."

Učiteljica:"Kaj je delal oče?"

Janezek:"Traktor ga je povozil."

Učiteljica:"Kaj je delala sestra?"

Janezek:"Traktor jo je povozil."

Učiteljica:"Kaj si delal pa ti?"

Janezek:"Traktor sem vozil!" :OO!:

 

[BINGA-BONGA]

...dan....

Pride 10-letni Misko u Apoteko: Dobrdan, dejte mi prosm en najvecji kondom!

Prodajalka gleda t'mauga in mu da enga.

Misko se cez 5 minut vrne: Je premejhn, dejte mi najvecga, sm reku!

Prudajalka mu ga da. Putem pa gre za njim, kr jo zanima, kwa dela. In res, glej, za voglom si Misko zacne tlacit kondom na glavo.

Stopi do njega: Ja, fantk, ja to pa ni za na glavo, ne!

Misko: Ja sej vem, d ni, ampak jest bi se rad za maskare u klinca ubleku, ne!!!!

[borisz]

 

Uslišana molitev

 

Pobožen mož, globoko zatopljen v molitev,

se je šel nekoč sprehajat na obalo,

pa je med molitvijo, napol za šalo,

Boga prosil za skrivne želje izpolnitev.

 

Bog je videl, de je srce njegovo blago,

in se odločil, da željo mu izpolni:

"Ker z molitvijo srce se tvoje polni,

pa mi zaupaj željo, tebi najbolj drago!"

 

"Od nekdaj želel sem si videti Havaje,"

reče mož," pa se na smrt bojim letenja,

da slučajno ne izgubil bi življenja,

a na valovih me bolezen morska daje.

 

Zato te prosim, da zgradiš mi most čez morje,

da bi z avtom se pripeljal na Havaje!"

Že Boga krohot ob teh besedah maje,

saj mu takoj je jasno, da možakar nor je.

 

"Most sicer lahko zgradim, sa sem razočaran,

kajti tvoja želja je preveč sebična,

vse preveč posvetna, nerealna, nična!

Želi si kaj drugega, pa ne boš okaran!"

 

Možakar premišljuje in nato izjavi:

"Štirikrat sem ločen, ker žensk ne razumem.

Rad v odnosu z njimi bil bi bolj pogumen.

Rad bi takoj uganil, kaj imajo v glavi,

 

rad bi spoznal, kaj ženske čutijo od znotraj,

rad bi izvedel, zakaj se kdaj solzijo,

in spoznal, kaj si od moškega želijo,

rad bi jih osrečil, tako zvečer kot zjutraj.

 

To moja skromna želja je, če ti ni odveč!?"

Bog razmišlja in z odgovorom odlaša,

končno vendarle možakarja povpraša:

"Koliko pasov na mostu bi bilo ti všeč?"

 

Tale štos sm prepisov iz knjige "Modrosti zbrane iz verzov stkane" od Lube!

A ni čist živlenski?

 

[čokoladka007]

Ne vem, ce je ta vic ze bil?

 

Rezalka kumaric....

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares

neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo

že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče

profesionalno pomoč.

S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans

ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna.

Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to,

kar mu ne da miru. Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je

to tudi storil.

Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga

zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.

Mož ji prvič v življenju objasni svojo zeljo po penisu v rezalki

kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je

tako želel. Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da

je med nogami vse v najlepšem redu. Pogleda ga in reče: 'Ne razumem, kaj

se je zgodilo z rezalko kumaric?'

 

Mislim, da so tudi njo odpustili...

[Sebastjan]

<{POST_SNAPBACK}> ne razumem??

 

 

Fora vica je v tem, da se žensk ne da razumet

[borisz]

<{POST_SNAPBACK}> ne razumem??

 

 

Če ne razumeš, pol si pa švoh prebrala. Govora je o mostu, ki ma

vozne pasove( dva al pa štiri al pa več) - kokr avtocesta).

Boh je možakarju lažje most do Havajev zgradu kokr pa naredu,

de b dedci ženske zastopil . Eni so res neandertalci!

(dedce mislm, ne tebe!)

 

[Emily]

<{POST_SNAPBACK}>

 

Če ne razumeš, pol si pa švoh prebrala. Govora je o mostu, ki ma

vozne pasove( dva al pa štiri al pa več) - kokr avtocesta).

Boh je možakarju lažje most do Havajev zgradu kokr pa naredu,

de b dedci ženske zastopil . Eni so res neandertalci!

(dedce mislm, ne tebe!)

 

   

 

borisz, naj te malo dopolnim - poanta šale pravi, da je še Bogu lažje zgraditi most do Havajev kot pa razumeti žensko. Se vidi, da je moškega spola, hahaha x!x

 

[BINGA-BONGA]

Kako so iznajdl TOP u starih casih?

 

So se bujeval en prot drugmu na deveh hribih. Ti tuki, bl muderni so mel en top, se je kr trlo vujakou ukol, dajejo not kugle, purfl, spagco in kwa vem kwa se use. K je blo use prprauln,

rece Komandant: PRIZGI!!!!

Przgejo, spagca guri, pol pa ena ugromna eksplozija BUUUUUM, use eksplodera in usi vojaki okol pumrejo!

Komandant: Ja to je pa res udlicna stvar! CE JE ZE PR NS tolk MRTVIH, KOLK JIH MORJO MET SELE UNI na un stran!!!!

 

....aaaaaahahahaaaaaaa.....

[BINGA-BONGA]

Kuko je praclouk iznajdu FRACO?

 

Je najdu eno mejhno rugovilco, pa eno elasticno liano, pa se je mal igrou, mislec: vids, no vids, ce dam tuki na konc en kamn, bo tut letu, ne!!!

In res, z levo roko drzi cist ub seb rugovilco, z desno pa napne lianco s kamnom in sproz!!! Blooooof, kamn prleti direktn u njegou ceu!!! In tko prubava ceu dan, doklr ni meu ze cist razmesarjn ceu!

Pol pa mu kapne: Aaaaajaaaaaaa, ce hocm, d bo kamn ke letu, jasn, se morm UBRNT, ne!!!!

 

aaaahahaaaaaa.....

[principesa]

binga bonga ti si pa tko eno hecno odštekano bitje da se nasmejem ko te berem prav iz srca res si facka taka taprava

 

NEPOŠKODOVAN

Na sodišču poteka proces zaradi prometne nesreče:

"Gospod," začne sodnik, "ali je res, da ste povzročitelju prometne nesreče rekli, da sploh niste poškodovani?"

"Seveda je res, toda dogajanje vam moram podrobno razložiti. Jahal sem na konju vzdolž ceste, in sicer po bankini, tako da sploh nisem oviral prometa. naenkrat je za menoj pripeljal obtoženec in se zaletel v naju. Mene in konja je vrglo v jarek, kjer sva obležala. Voznik je stopil iz avta, prišel k nama in najprej pogledal konja. Ko je videl, da je konj poškodovan je izza hlačnega pasu vzel v roke pištolo in ustrelil mojega konja. Nato se je obrnil k meni in me vprašal, če sem jaz tudi poškodovan! Me prav zanima, gospod sodnik, kaj bi vi odgovorili, če bi bili na mojem mestu!"

[principesa]

BLONDINKE

 

Pride blondinka domov in se pohvali mamici, da so se v šoli učili šteti pa so vsi znali samo do 5 prešteti ona pa je znala do 10. Mami kaj je to zato ker sem jaz blondinka. Ja punčka to je zato, ker si blondinka. Pa pride drugi dan domov pa pravi mamica, mamica učili smo se abecedo pa so znali ostali znali samo do črke E jaz sem pa znala do črke R. Kaj je to zato ker sem blondinka. Ja punčka to je zato ker si blondinka. Pa pride tretji dan domov vsa vesele pa pravi mamica, mamica smo imeli telovadbo pa imajo vse košarico A jaz pa imam košarico C kaj je to zato ker sem blondinka.

Mamica pa pravi: ne to pa je zato, ker si stara 25 let.

Pošta

Moški pred hišo kosi travo. In pride ven njegova žena, - seveda blondinka - pogleda v nabiralnik, ga naglo zapre in jezno odide nazaj v hišo. Mož še vedno kosi travo, ko bjonda spet privihra do nabiralnika, ga odpre, pogleda vanj in zaloputne z njim. Ko pa pride še tretjič, jo mož vpraša: "Kaj je pa narobe, draga?" "Nič ni narobe, le računalnik me vedno spominja, da sem dobila novo pošto!"

MURPHYEVI ZAKONI

Posledice

 

- Nič ni tako lahko, kakor se zdi.

- Vsaka stvar vzame več časa, kakor si mislil.

- Če obstaja možnost, da gre narobe več stvari, bo šla narobe tista, ki bo povzročila največ škode.

- Če obstajajo štiri možnosti, da gredo stvari narobe, in si se izognil vsem štirim, se bo takoj pojavila še peta.

- Vse stvari same od sebe težijo od slabega k še slabšemu.

- Ko se lotite nečesa, se vedno izkaže, da je treba prej opraviti še kaj drugega.

- Vsaka rešitev rojeva nove težave.

- Nič ni varno pred bedaki, ker so bedaki tako iznajdljivi.

- Narava je vedno na strani skritih slabosti.

- Mati narava je kurba.

DRUŽINSKI:

Fotografija

Razočarana žena je napisala pismo v rubriko "Kramljamo s psihologom":

"Prosim, svetujte mi, ali imam vzrok za razvezo zakona zaradi krutosti. Vsak dan, ko se mož vrne iz službe domov najprej poljubi psa, nato šele mene."

"Težko bi vam odgovorili, dokler ne pošljete vaše fotografije," se je glasil odgovor

[BINGA-BONGA]

<{POST_SNAPBACK}>binga bonga ti si pa tko eno hecno odštekano bitje da se nasmejem ko te berem prav iz srca res si facka taka taprava

Hvala, use kr si napisala, tut zate vela!!! Gdaj pa gdaj dubim asocijacijo in med tvoje vicke upism tut mojga, ce s'vidla,ne?

Sodnik: Gospod oskodovanec, ali se UHO, ki ga vam je obtozenec ODGRIZNIL, ni dalo vec nazaj prisiti?

Oskodovani: Jasn, d se je dal, ampak je pulcaj reku, d mora sluzit kt DUKAZ, ne!!!

[principesa]

<{POST_SNAPBACK}>

<{POST_SNAPBACK}>binga bonga ti si pa tko eno hecno odštekano bitje da se nasmejem ko te berem prav iz srca res si facka taka taprava

Hvala, use kr si napisala, tut zate vela!!! Gdaj pa gdaj dubim asocijacijo in med tvoje vicke upism tut mojga, ce s'vidla,ne?

Sodnik: Gospod oskodovanec, ali se UHO, ki ga vam je obtozenec ODGRIZNIL, ni dalo vec nazaj prisiti?

Oskodovani: Jasn, d se je dal, ampak je pulcaj reku, d mora sluzit kt DUKAZ, ne!!!

ajajajajaaj a jest teb hecna

 

Je rekla soseda sosedi:

"Ti, kmalu bos imela rojstni dan. Ves kaj ti bom kupila?

"Nimam pojma, kaj?"

"Zavese."

"Zavese?? Zakaj pa zavese?"

"Zato, da ne bom gledala, kako se z mozem naga lovita po stanovanju!"

Druga malo pomisli in pravi:

"Saj imas tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom

kupila. Ocala!!"

"Ocala!!? Zakaj pa?"

"Zato ker tisto ni moj moz, ampak tvoj."

Moderna zenska:

Kaksna je danes moderna zenska?

- Taka, ki se oblaci na kredit, slaci pa za gotovino.

Zupnik:

Zakaj se zupniki ne smejo ozent?

Ker ne smejo imet hudica u bajti!

[BINGA-BONGA]

Principessa, VIVA LE BIONDE!!!

 

Gospa: Gospod psihiater, jaz pa imam en velik problem, pa mi je tako nerodno povedati!

Psihiater: Ja, no, gospa, nic naj vam ne bo nerodno, ne! K meni pridejo pacienti z najrazlicnejsimi tezavami.

Ja, no, ne vem, kako naj zacnem, oooooh, bom pa kar povedala: vsi moski mi pravijo, da sem NIMFOMANKA!!!

Psihiater zamisljeno hodi okoli nje in jo ogleduje:

Veste gospa, ko vas jaz takole gledam, ne bi nikooooooooooli niti pomislil niti rekel kaj takega!

Ja, pa ni tako, vsi pravijo, da sem nimfomanka!

In tako se nekaj casa prepirata, nakar psihiater rece:

No, gospa, da se ne bova zdaj tukaj prepirala, TAMLE je KAVC in lahko takoj PREVERIVA!!!

[Robida]

Policist ustavi blondinko: "Vozniško in prometno, prosim."

"Kaj pa je to?"

"Ja, gospodična, vozniška je takšna rdeča knjižica, ki jo mora imeti vsak voznik, dobi pa jo, ko naredi izpit."

Blondinka živčno brska po torbici in privleče rdečo knjižico: "Je to vozniška?"

"Je ja, še prometno prosim?"

"Kaj pa je to?"

"To je pa siva knjižica, ki jo mora imeti vsako vozilo."

Blondinka strese vsebino torbice na sedež in izbrska sivo knjižico: "Je ta prava?"

"Je in vaši dokumenti so v redu, vendar vas prosim, da malo stopite iz avta," reče policist in si pri tem popravlja zadrgo.

"Joj, pa ja ne bo spet alkotest."