Šala dneva (2)

[Lisbona]

Kruta reklamacija

 

Moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka.

Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne spraševati: "Joj,

sta srčkana, kako jima je pa ime?" Moški jo grdo pogleda in odgovori:"Ne

vem!" ženska vrta dalje: " A sta punčki al fantka?" Moški ji besno

odvrne: "Pojma nimam!"

ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"

Moški: "Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to sta

reklamaciji!"

[doorwoman.p]

Kruta reklamacija

 

Moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka.

Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne spraševati: "Joj,

sta srčkana, kako jima je pa ime?" Moški jo grdo pogleda in odgovori:"Ne

vem!" ženska vrta dalje: " A sta punčki al fantka?" Moški ji besno

odvrne: "Pojma nimam!"

ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"

Moški: "Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to sta

reklamaciji!"

 

ampak ta je pa že preveč kruta.. no

[klarus]

Vpraša blondinka blondinko.

 

" a se lahko zanosi z analnim seksom"

 

Druga ji odgovarja.

 

" Ja kako pa misliš, da so nastali politiki"

 

[ZVEZANI]

10 RAZLOGA ZASTO BITI SRBIN

 

1. Niste Hrvat.

2. Kosarkaska reprezentacija.

3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.

4. Mozete uzivati u optimistickim vestima na drzavnoj televiziji, pogotovo

ako je pratite preko satelita u inostranstvu.

5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih

izdajnika, biti ubedjeni da se to desava sada i potpuno ne biti u pravu.

6. Uvek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.

7. Rostilj i sljivovica.

8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.

9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.

10. S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudj racun.

 

 

 

10 RAZLOGA ZASTO BITI HRVAT

 

1. Niste Srbin.

2. Fudbalska reprezentacija.

3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako

nije.

4. Dubrovnik.

5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.

6. S vremena na vreme mozete pevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti

da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.

7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.

8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.

9. Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.

10. Imate 1000-godisnju kulturu...

 

 

 

10 RAZLOGA ZASTO BITI BOSANAC

 

1. Mozete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.

2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.

3. Kebab.

4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.

5. Veliki Kebab.

6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil

Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.

7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.

8. Bombardovani ste od strane psihijatra.

9. Mozete istaci svoju zastavu u UN ali nigde vise.

10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.

 

 

 

10 RAZLOGA ZASTO BITI SLOVENAC

 

1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to

osim vas.

2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.

3. Mozete piti posle posla.

4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da

nije suncana.

5. Mozete se pretvarati da ste dobri kao Nemac, iako tajno uzivate u

cinjenici da ste Slovenac.

6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.

7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.

8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.

9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.

10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.

 

 

 

10 RAZLOGA ZASTO BITI MAKEDONAC

 

1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba

ili Albanaca.

2. Svez paradajz, lubenice i duvan.

3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.

4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.

5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.

6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.

7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.

8. Svez paradajz, lubenice i duvan.

9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.

10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.

 

 

 

10 RAZLOGA ZASTO BITI CRNOGORAC

 

1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina pod

Turcima.

2. Mozete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500

godina pod Turcima.

3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj

sin.

4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji

i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.

5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.

6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.

7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.

8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i ziveti kao kralj.

9. Ne morate da radite cak i kad morate.

10. Ne morate da radite...

 

 

 

10 RAZLOGA ZASTO BITI ALBANAC

 

1. Mozete uvek otplivati do Italije.

2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog

koji vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.

3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".

4. Mozete uvek otplivati do Italije.

5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.

6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.

7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.

8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.

9. Mozete uvek otplivati do Italije.

10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".

 

 

 

10 RAZLOGA ZASTO BITI JUGOSLOVEN

 

1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni

Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.

2. Ne morate se osecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.

3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se

zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.

4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku,

crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.

5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.

6. Mozete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz

80-ih.

7. Mozete pljuvati po nacionalistima.

8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas

identitet.

9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u

inostranstvu.

10. Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa.

[Guest sstane]

Pa, gde si bre, ovo ti je lek za sve nacije http://zdravasol.si/slike/tv%20spot.wmv

[mia4aerobics]

tole je pa res lustno....)))

 

 

 

 

TEČAJ ZA MOŠKE

 

Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.

Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.

Pedagoški cilj tečaja je; informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.

 

 

 

Modul 1: obvezni tečaj

 

 

 

1. Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)

2. Moja ženska NI moja mama. (350 ur)

3. razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)

 

 

Modul 2: življenje v dvoje

 

 

 

 

1. Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)

2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)

3. Premagati sindrom daljinca. (550 ur)

 

1. Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)

 

2. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur)

 

3. Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500 ur)

 

4. Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)

 

 

Modul 3: prosti čas

 

 

 

5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)

 

6. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike. (praktični del)

 

 

 

Modul 4 : tečaj kuhinje

 

 

 

7. stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)

 

ON....vklop

 

OFF....izklop

 

2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec. (praktični del)

 

 

POGLOBLJENE TEME

 

 

 

Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem kandidatov.

 

 

TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces (vodeni ogledi)

 

TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in diapozitivi)

 

TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila

 

TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE povzroča impotence

 

TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s psihiatrom)

 

TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni papir?

 

TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom (video konferenca s Harvarda)

 

TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)

 

TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus)

 

TEMA 10: moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko ona parkira?

 

TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari

je predal"

 

TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del vodi David Copperfield

[emmzi]

Zakaj so moški možgani dražji od ženskih?

Ker so ženski rabljeni:P

[klarus]

Nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem.

 

Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji. Strast se je zacela razplamtevati... ko je ona naenkrat rekla: "Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v narocju." Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"

In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu: "Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski." Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?" Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.

 

Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih

uhanov. Da vam recem ... bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel: "Seveda, draga." Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem. Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne." Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem raspolozen." Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen:"KAJ??"

Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju nekaj casa ... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska."

 

In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem?"

 

Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...

[Behemoth]

Nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem.

 

Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji. Strast se je zacela razplamtevati... ko je ona naenkrat rekla: "Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v narocju." Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"

In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu: "Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski." Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?" Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.

 

Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih

uhanov. Da vam recem ... bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel: "Seveda, draga." Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem. Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne." Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem raspolozen." Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen:"KAJ??"

Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju nekaj casa ... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska."

 

In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem?"

 

Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...

dober, ni kaj

[klarus]

Carovnik je bil zaposlen na luksuzni cezoceanski ladji.

Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih krizarjenjih s svojimi magicnimi triki.

 

 

Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da

bi se naucil nekaj vec kot 20 trikov.

 

 

Problem pa je nastal, ko si je nekoc kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval carovnika pri delu.

Cez cas pa je bistri papagaj spregledal carovnikove trike in mu je zacel

med predstavami unicevati carovniske trike z medklici, kot so:

 

"Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je

skril!".

 

 

Carovnika je to mocno frustriralo, kajti nic vec niso njegove tocke

navdusevale obcinstva, nic pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil

kapitanova last.

 

Potem pa je neke noci ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.

Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znasla carovnik in papagaj.

 

 

Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed.

 

 

Tudi drugi dan sta se opazovala v tisini. Isto tretji dan.

 

 

In nato je cetrtega dne papagaj porekel: "Stari, vdam se... Kam si skril

ladjo?"

[doorwoman.p]

[BINGA-BONGA]

Ljubljanski velemozje so koncno dobili mesto za muslimansko mosejo:

 

HALA TIVOLI

 

Preciaj nazaj: I LOV IT, ALAH

[emmzi]

RESEVANJE PRINCESKE PO METALSKO

 

 

METAL BAJKE POWER METAL Heroj prijaha na belem enorogu, zbeži stran od zmaja, reši princeso iz grada in oba ostaneta zaljubljena v čarobnem gozdu.

THRASH METAL Heroj pride, ubije zmaja, reši princeso in jo na hitro, brez vprašanj, posexa.

HEAVY METAL Heroj se pripelje na harliju, ubije zmaja, popije malo piva in spi s princeso.

FOLK METAL Heroj pride s skupino prijateljev, ki igrajo na harmonike, frule, flaute in ostale čudne instrumente, zmaj poskuša plesati z njimi dokler ne pade na zemljo in zaspi. Nato vsi odidejo. Brez princese.

VIKING METAL Heroj prispe na svoji vikinški bojni ladji, ubije zmaja s svojo močno sekiro, strga z njega kožo in ga poje, princeso posili do smrti, pobere vse dragocenosti in pred odhodom zažge grad.

DEATH METAL Heroj pride, ubije zmaja, posexa princeso, ubije tudi njo in odide.

BLACK METAL Heroj pride ob polnoči, ubije zmaja in ga nabije na kol pred vrati grada. Potem posexa princeso na sadomazohističen način, naredi ritual mračnega gospodara, popije njeno kri in jo nato ubije ter nabije na kol poleg zmaja.

DOOM METAL Heroj pride, vidi ogromnega zmaja in ugotovi, da ga nikoli ne bo mogel ubiti. Pade v depresijo in naredi samomor. Zmaj poje njega in princeso. Tako se konča ta žalostna zgodba.

PROGRESSIVE METAL Heroj pride s kitaro in odigra 26-minutni solo. Zmaj se ubije zaradi muk. Heroj vsT0Pi v princesino sobo in zaigra še en solo, izkoristi vse prijeme in poteze, ki se jih je naučil na starokopitnem tečaju. Princesa zbeži, da najde heroja, ki vozi harlija in posluša heavy metal.

GLAM METAL Heroj pride, zmaj ga vidi kako izgleda, skoraj crkne od smeha in ga spusti v grad. Heroj ukrade princesino kozmetiko in poskuša pobarvati grad v simpatično roza barvo.

GRINDCORE Heroj pride, dve minuti maha z rokami, se dere nekaj nerazločnega in nato odide.

NU METAL Heroj se pripelje v razvaljeni Hondi Civic in se poskuša boriti z zmajem ampak živ zgori, ker mu idiotske široke hlače zažge zmajev ogenj.

INDUSTRIAL METAL Heroj pride v dežnem plašču in zmaja nesramno ogovarja s kretnjami na vse mogoče načine dokler ga straža v belih rokavicah ne odstrani iz pravljice.

GOTHIC METAL (varianta 1) Heroj se pojavi v črni kočiji, sT0Pi iz nje in si popravi šminko. Dolgo gleda zmaja v oči z depresivnim pogledom, nakar tudi zmaj zapade v depresijo in začne jokat. Heroj vsT0Pi v grad, vidi princeso, ugotovi da ni prava in pade v depresijo. Princesa pade v depresijo zaradi obnašanja svojega rešitelja in zaradi svojega uničenega/propadlega življenja.

GOTHIC METAL (varianta 2) Heroj pride oblečen celi v črno in namazan z belim pudrom. Zmaja uspešno prepriča, da nikoli ne bo mogel biti gothic, zato zmaj v solzah odide v gozd in se obesi. Heroj gre do princese in jo odpelje na grob, da bi sexala na gothic način.

GORE METAL Heroj pride, razkosa zmaja in pofuka njegovo drobovje, nato vse požre in pokozla in še tisto pofuka. Gre do princese, ji iztrga oči in jo pofuka v jamice ter jo razkosa in še njene ostanke pofuka. Potem vse skupaj skuri in potem še pepel pofuka in se poščije na njega... na koncu vse to poje

 

 

bojda je kruto...vendar smesno

[Lenka:]

evo enih par starih vicev

 

 

 

Zavodi Mujo Fatu:

Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj sveta!

Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?

 

 

 

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:

Kako "ribica"?

Dobro - odgovori Fata.

Kako sise? - pita Mujo dalje.

I one su dobro - odgovori Fata.

A kako je šupak?

A Fata će iznervirano: E, za TEBE nije pit'o!

 

 

 

 

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi. Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:

1. Fata se kurva.

2. Kres'o je celi Doboj.

3. I ja sam.

4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovara:

1. Znao sam da je Fata kurva.

2. Nije mi žao, našao sam drugu.

3. Fata ima sidu.

4. Šta kažeš na tačku 3?

 

 

 

 

Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo nekako ubijedi. Prođe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobjesnio, hoće da je udavi. Vraća se Fata s pivom, a Mujo će:

Ðe s' bila dosad?

Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri dana.

Kako tri dana, prošlo tek tri sata?!

Ma, ja samo došla da se javim.

 

 

 

 

Čita Fata knjigu i pita:

Mujo, gdje su Alpe?

Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

 

 

 

 

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.

Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?

Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...

Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

 

 

 

 

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.

A zašto? - pita Haso.

Pišao sam u bazen.

Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.

I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."

 

 

 

 

Pao Mujo sa 11. sprata. Naravno, okupilo se mnogo ljudi da vide šta je s njim. Mujo ustaje i briše prašinu sa sebe. Haso ga pita: Mujo ba, šta je to bilo? Sto se okupilo ovoliko svijeta?

A Mujo će: Ne znam, i ja sam sad doš'o.

 

 

 

 

Kaže Mujo Fati: Znaš sta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.

Na to mu Fata odgovara: A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.

 

 

 

 

Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:

Haso, vidi ovo - piše da je u 2, a ne piše gdje?!

[emmzi]

Tvoja mama tak škili,da ko joče ji tečejo solze po hrbtu!

Tvoja mama je tak stara da je še mojzesu dolar dolžna!

Tvoja mama je tak debela, da ko gledaš TV in gre mimo zamudiš 5min programa.

Ko je bla tvoja mama mala je bla tako grda da so mogli inkubator pokrit da so ostali otroci lahko zaspali.

Tvoja mama je tko debela da rabi kr dve osebni izkaznici.

Tvoja mama je tko debela da ma kr svoje gravitacijsko polje.

Tvoja mama je tok debela, da ko je sla v restavracijo je dobila skupinski popust.

Tvoja mama je tak debela da ko mobitel prestavi iz enga v drug žep zamenja signal

Tvoja mama je tako debela,da ko pade s pojstle pade z obeh strani dol.

Tvoja mama je tako debela,da ko se kopa v morju kiti pojejo we are family.

Tvoja mama ma take razmake med zoba da nucaš od enega do drugega 5minut z motorjem.

Tvoja mama je tako debela da uporablja ekvator za varnostni pas.

 

Dost je blo o mami.

 

Ti živiš u takih hribih da mate satelitski krožnik navzdol obrnjen.

Ti žviš u takih hribih da morte zvečer okne pa vrate odpret da gre lahka luna mim.

Vaša hiša je tok majhna da mate prve pa zadne vrate na istih pantih.

[Lisbona]

Pride Janezek v lekarno in rece lekarnarju da rabi kondom, saj ga je

 

punca, s katero hodi ze pol leta, danes povabila na druzinsko vecerjo

 

in kot posladek pricakuje nekaj akcije. Lekarnar mu da kondom in

 

Janezek odide iz lekarne. Cez pet minut se vrne po nov kondom in

 

razlozi, da je tudi sestra njegove punce dokaj micna gospodicna, ki mu

 

ze kar nekaj casa namiguje in vzbuja pregresne misli. Lekarnar muda

 

novi kondom in Janezek odide. Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v

 

lekarni, čes, da rabi se tretji kondom. Lekarnarju razlozi, da je mama

 

njegove punce kljub starosti se dobra mrha in da na tihem upa,da se mu

 

bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreca. Tako odide izlekarne zalozen

 

s tremi kondomi. ....

 

 

 

Zvecer se vsa familija vsede za mizo in Janezek zacne z molitvijo.Moli

 

5 minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha... Njegova punca se nagne

 

k njemu in ga vsa zacudena vprasa: "Nisem vedela, da si tako veren?"

 

 

 

Janezek pa ji odgovori:Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oce lekarnar.

[Mick]

Dve blondinki v dnevni sobi gledata televizijo.

Nakar vstopi Marko in prižge televizijo.

[Audente]

Dve blondinki v dnevni sobi gledata televizijo.

Nakar vstopi Marko in prižge televizijo.

 

 

x:Dx x:Dx

[X~EDGE~X]

Ciga se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u

bolnicu...

U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor vice:

"Sestro, brzo instrumente!"

A ciga, onako, u polusvesti:

"Doktore, ne mog sad da sviram!..."

[emmzi]

vse mame tega sveta...prosim oprostite mi

 

1) Tvoja mama je tako stara, da ima še izpit za dinozavra.

2) Tvoja mama je tako debela, da grem rajši čez njo kakor okoli nje.

3) Tvoja mama je tako grda, da so noč čarovnic prestavili na njen rojstni dan.

4)Tvoja mama je tako debela,da ko se kopa v morju kiti pojejo we are family.

5)Tvoja mama ma take razmake med zoba da nucaš od enega do drugega 5minut z motorjem.

6)Tvoja mama je tako debela da uporablja ekvator za varnostni pas.

[klarus]

1. Dvakrat na teden obiščeva prijetno restavracijo, si privoščiva

malo vinčka, okusno hrano in dobro družbo. Ona ob četrtkih, jaz ob petkih.

 

2. Spiva v ločenih posteljah. Njena je v Mariboru, moja v Ljubljani.

 

3. Pogosto jo kam odpeljem, a vedno najde pot nazaj domov.

 

4. Vprašal sem jo, kam bi rada šla za obletnico poroke. Nekam, kjer že

dolgo nisem bila, je odgovorila, zato sem jo poslal v kuhinjo.

 

5. Vedno jo držim za roko. Če jo izpustim, takoj teče nakupovat.

 

6. Ima električni mešalnik, električni opekač in električni strojček

za peko kruha. Pritožila se je, da je v hiši preveč naprav, človek pa nima

kam sesti. Zato sem ji kupil električni stol

 

7. Žena je na novi shujševalni dieti - kokos in banane. Shujšala sicer

še ni, a morali bi videti, kako zna plezati po drevesih.

 

8. Na obraz si je dala oblogo iz blata in dva dni je bila videti

čudovita. Potem je blato odpadlo....

 

9. Žena mi je povedala, da avto ne dela dobro, ker je v vplinjaču

voda.

Vprašal sem jo, kje ima avto in odgovorila mi je: "V jezeru."

 

10. Stekla je za smetarskim kamionom kričeč: "Ali sem prepozna za

smeti?"

Voznik je odvrnil: "Ne, kar skoči noter."

[mayan]

Večkrat razmišljam o enem podpisu, ne spomnim se kdo točno ga ima: God is a comedian playing to an audience too afraid to laugh.

 

Astral nas najbrž nazaj drži. Čustva. Ker je resnično trpljenje za nas. In ne vidimo big picture takrat. Seveda kot tud veselje. Saj se bomo mi tud smejali kdaj.. 4. čakra je to? srce.

[mayan]

ja, jaz tud ne. Michelle? kaj?

[klarus]

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

[klarus]

http://www.youtube.com/watch?v=_I226Sfgs0s