Šala dneva (2)

[kodrlajsa]

vi2 redno uživata v pogovorih o veličinah in velikostih, a lahko pričakujemo vaše km ali -pardon mm kmalu tudi tu ...

[Mick]

He-he....aakhut.....me pa res prav zanima.......ker med mojimi ženskami pač ne boš našel starih, debelih manipulantskih lisic.....in z meno obremenjenih čefurk ....

 

Mi2 .....Kodrlajsa......aja....misliš aakhuta in Kljuka(stega)

[aakhut]

 

 

hehe mick(en)....

z meno je obremenjena shtajerka.....staradebelamanipulantskalisica :xx!:

 

 

[aakhut]

 

 

zakaj so zhenske po 40 in pred meno tko dobre v ppostli?

ker nikol ne vejo, kdaj je zadnjich

 

 

[Mick]

A tudi ......hja, te očitno takšne še edine prenašajo ....občasno.....

[kodrlajsa]

malo podžgeš, pa se že spet vname debata, ah MOŠKI...

 

zdaj pa k resnim zadevam, kaj se dogaja v Portorožu:

 

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog

do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.

Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi,

stopi zraven in vpraša:

" Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še

nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom... "

 

- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci.

Rudarji iz Trbovelj smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa

včeraj prišla žena na obisk.

 

 

Kodrlajsa

[kodrlajsa]

ker ste moški toliko že povedali o svojih "veličinah"

 

pa še en takle - vic

 

Zadeva: šivček

 

Prideta gospod in gospa v srednjih letih h ginekologu in razlagata zdravniku, da je pri spolnosti vse OK, le da mož ne »čuti« žene tako kot v mladih letih. Seveda ima zdravnik rešitev in predlaga, da ženi opravi mini operacijo in ji na muci naredi en šivček po ceni 10 dolarjev.

Zakonca se strinjata, po operaciji pa gredo "tiste" stvari tako kot v mladih letih, predvsem mož je zelo srečen.

Čez 3 mesece prideta ponovno k zdravniku. Razlagata, da je vse OK, le da če bi lahko naredil še en šivček, bi bila še toliko bolj zadovoljna. Zdravnik opravi operacijo za 10 dolarjev in zakonca sta zopet zadovoljna, mož še toliko bolj. tri mesece se ponovno vrneta k zdravniku in ga prosita za še en šivček, da bosta zares zares zadovolnjna.

Ko ga po operaciji mož vpraša za račun, mu zaračuna 200 dolarjev. Mož začudeno vpraša, kako se je ta operacija razlikovala od prejšnjih, zdravnik pa odgovori: "VESTE KAJ!! DOST MAM JEST VAŠIH ŠIVČKOV. SEM VAM KAR FRŠLUS MONTIRAL, PA SI SAMI REGULIRAJTE, TAKO KOT VAM PAŠE!!!!"

[Tina]

Študenta je profesor vrgel na izpitu. "Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent.

"Zakaj ste me kaznovali? Če bi vam jaz zastavil vprašanje tudi vi ne bi vedeli odgovora!"

"Kakšno vprašanje?" je vprašal profesor.

"Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks, če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje."

"V redu!" se je strinjal profesor.

"Kaj je legalno, pa ni logično, logično ampak ne legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent.

Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico.

 

Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil enako vprašanje, kot ga je prejšnji študent postavil njemu.

 

Študent mu je odgovoril:

"Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa logično.

Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno.

Vi ste dali ženinemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično, niti legalno!"

[Pujsita]

Mujo uzrojan dolazi u knjižnicu: "Vračam ovu knjižurinu, ništa ne vrjedi, previše likova, a nigdje zapleta!!!"

"A ti si nam uzeo naš telefonski imenik!"

[Pujsita]

Polaže Mujo izpit za lovočuvara i ispitivač ga pita :"Nabroji nam 5 divljih životinja"

Mujo : "Vuk, lisica i 3 medvjeda."

[Mick]

Fata se zaposlila v Sloveniji. Čez nekaj mesecev jo Haso pobara:

"Gdje radiš, šta radiš Fato?"

"Radim u Sloveniji kao tajnica."

"Tajnica? Šta ti to znači?"

"Svi me jebu, a ja tajim!"

[free]

Jedu muz i zena skampe.

Zena se poprska po haljini, pogleda se i kaze: "Izgledam ko svinja."

Muz je pogleda i kaze: "A jos si se i zaflekala."

[aakhut]

 

 

leže dva miša u travi.....

i nadleti ih šišmiš....

............................

i kaže prvi miš:

"Vidi, anđeo!"

 

 

 

[borism]

Oče mi je pojasnil,kako je to pri ptičkih in čebelicah,

lažnivec stari-bil sem že polnoleten,ko sem končno nehal letati za nekim detlom.

[rachek]

Moški se odpravi na Jamajko. Z ženo, ki je na poslovnem potovanju, naj bi se na tem karibskem otoku dobila naslednji dan.

 

Ko pride do hotela, se odloči, da ji bo poslal elektronsko pošto. Ker neuspešno brska za papirjem, na katerega je gospa načečkala svoj naslov, ga drzno natipka po spominu.

 

Na žalost se zmoti v eni sami črki, nakar pošta pristane v elektronskem nabiralniku neke pridigarjeve žene.

 

Gospod pridigar je ravno umrl prejšnji dan. Ko žalujoča vdova preveri svojo pošto, se iz sobe zasliši predirljiv krik. Mrtva se zgrudi na tla.

 

V sobo pridrvi družina in na zaslonu zagleda sporočilo:

 

"Draga žena.ravnokar sem se prijavil. Vse je pripravljeno za tvoj jutrišnji prihod! Tvoj ljubeči mož.

 

P.S. Je pa res vroče tukaj doli!"

[Tina]

Tole je resnično pismo, s katerim se je nekdo hotel izogniti sluzenju vojaskega roka v Italiji:

 

Spostovani gospod obrambni minister!

 

Dovolite mi, da vam razlozim nekaj stvari, ki jih boste upam da kmalu resili. Trenutno sem na cakanju za vpoklic v vojaski sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen z 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hcerko. To hcerko je ozenil moj oce. Tako je oce postal moj zet, ker je ozenil hcerko moje zene. Hkrati pa je hcerka moje zene postala moja mačeha, ker se je ozenila z mojim ocetom. Januarja sva z zeno dobila sina. Ta otrok je brat od ocetove zene, torej je svak mojega oceta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj sin je hkrati moj stric. Dva meseca kasneje je zena mojega oceta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega oceta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od zenine hcerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je moz matere neke osebe tudi oce, sledi iz tega, da sem oce hcerke moje zene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek. Po tej obrazlozitvi, spostovani gospod minister, vas prosim da me osvobodite vojaske obveznosti, saj zakon pravi, da oce, sin in vnuk nemorejo hkrati sluziti vojaski rok.

 

Prosim za razumevanje in na ugodno resitev!

 

(v aktih tega mladenica je pisalo: Oseba je razresena vojaske dolznosti zaradi psihicnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so posledica neurejenih druzinskih razmer)

[rachek]

> Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon

> prvog

> radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao.

> "135.552,20$"

> odgovori Mujo,a poslovodja samo sto nije dozivio sok. Ni

> najiskusniji

> trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo

> prvi dan pa

> vise nego duplo. Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?

> - "Pa

> lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu

> i onda ga

> nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu

> prodao i

> nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon,

> ali ne

> bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku

> ribu. E,

> onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu

> pribora nece

> moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo

> stap,

> predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav

> pribor

> koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston

> Whalera sa

> trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno

> ne moze

> vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand

> Cheerokee. Eto

> kako sam zaradio 135.522,20 $". - "Jos ne mogu shvatiti kako

> ti je to

> uspjelo", rece poslovodja. "A covjek je dosao samo kupiti

> udicu?" -

> "Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam

> ga upit'o

> zasto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend".

[Pujsita]

Umetna oploditev v Bosni:

Fata si je en mesec ne umije, Mujo si ga z.... na mizo,ostalo opravijo muhe

[rachek]

Sjedi Irac u pubu i pije, pije,...cijelu noc. Pred jutro barmen mu kaze da je fajront, da mora platit, jerbo se pub zatvara.

 

Irac plati, i da ce se ustat s barske stolice, ali padne ravno na nos. Pokusa jos jednom i ista stvar. Nista, odluci otpuzat van, pa ce mu svjezi zrak malo razbistriti glavu.

 

Vani se nadisao zraka, pokusa opet ustati, ali opet pljusne na facu. Nema druge neko otpuzat kuci. Na pola puta opet se pokusa postavit na noge, ali ne ide. Kad je dopuzao kuci, preskoci pranje zuba, jer nije mogao dohvatiti lavabo, nego se samo jedva uspne na krevet i istog casa zaspe.

 

Ujutro ga zena probudi vicuci na njega:

 

- Opet si se nocas oblokavao u pubu !?!

- Ma ni govora. Otkud ti ta ideja?

- Javili su iz puba da si tamo zaboravio svoja invalidska kolica.

[rachek]

Moz prijatelju: "Za svojo zeno delam stol."

Prijatelj: "Lepo. Kako dalec pa si ?"

Moz: "Leseni del je koncan, manjka samo se elektrika..."

[cosma]

RJECNIK HRVATSKOG JEZIKA

1. ku***.................... Milokliz

2. Suprug................... Jebnik

4. Advokat.................. Zajebnik

5. Dosadna osoba............ Odjebnik

6. Bicikl................... Dvokotacno nozno okretalo sa guznim

podupiralom

7. Kocijas.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci

gospodin

8. Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo

9. Gace..................... Dvonogi nabiguz

10.Kravata.................. Okolovratno dopupkalo

11.Svinja................... Milogojno blatobrckalo

12.Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo

13.Cobanin.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog

travocupkala

14.Tata..................... Mamojeb

15.Telegraf................. Brzoglas

16.Automobil................ Samovoz

17.Tramvaj.................. Munjovoz

18.Ulica.................... Samovoznica

19.Bioskop.................. Slikokaz

20.Televizija............... Slikomicnica

21. Jebivetar............... Zrakoprc

22. Vrabac.................. Zrnojed

23. Petao................... Zoroklik

24. Dipl.Ing.Elektrotehnike. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva

25. Monitor................. Prikazbenik

26. Mis (racunarski)........ Nadstolno guromicalo

27. Hard disk............... Cigrasto velepamtilo

28. Hardver................. Tvrdotvorina

29. Softver................. Mekotvorina

30. Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina

31. Stolica................. Cetveronozno podguzalo

32. Helikopter.............. Zrakomlat

33. Akumulator.............. Munjosprem

34. Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica

35. Grom.................... Zrakotres

36. Munja................... Zrakobljes

37. Nevreme................. Zrakotresno zrakobljeskalo

38. Peder................... Otpozadni miloklizni gospodin

39. Televizor............... Slikomicno gledalo

40. Groblje................. Pun ***** pucanstva, a nigdje zive duse

41. Orgazam (muski)......... Miloklizni samostrc

42. Orgazam (zenski)........ A zo, joj!!!

43. Drkanje................. Samosetajuci miloklizni rukodrm

44. Dobra jebacina.......... Napredno otpozadni, jezicno-miloklizni "A

zo,JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrcni,otkotrljajno-zakotrljajni, samostizuci,

nogedizuci, "Tak nam je

bilo lijepo!!!" medjunozni ubodak!!!

45. Vakuum.................. Zrakopraz

46. Zajeb................... Samoprc

47. Ispit................... Mozgojeb

48. Nevina devojka.......... Nejebnica

49. Devojka................. Jebnica

50. Iskusna devojka......... Najebnica

51. Udata zena.............. Samojebnica

52. Prostitutka............. Izjebnica

53. Student................. Svejeb

54. Kapetan aviona.......... Nadstojnik zrakoplova

55. Stjuardesa.............. Sisacica milokliza nadstojnika zrakoplova

56. Obicno tucanje.......... Medjunozni miloklizni milobod

57. Svastika................ Tajnojebnica

[Tamburin]

RESNICA

 

Na sodišču se znajde Črnogorec Božo, obtožen posilstva.

"Naskočil me je izza vogala..." priča žrtev.

"Laže, še nikoli je nisem videl!.." vzroji obtoženec

"Grozil mi je da me bo ubil..."

"Laže!!"

"Potem me je začel slačit..."

"Laže, kurba!!! Laže!"

"...in potem je izvlekel ven tisto svojo polmetersko batino..."

"Ja bogami, ma kar je res je res..." se strinja Božo.

 

 

ZAKONSKA

 

"Dragi, a ne bi odpustil tega novega šoferja? A veš, kako vozi! Včeraj bi me skoraj ubil!"

"Ja draga, ne bodi no taka. Dajva mu še eno priložnost!"

 

 

Lep dan vam želim!

[rachek]

Pelje Vergil Danteja skozi pekel:

Spuščata se navzdol in prideta do privezanih duš nabodenih na kole.

Dante: Kaj so le storili da tako trpijo?

Vergil: To so morilci in posiljevalci, nabodeni tako plačujejo za svoje grehe

... gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.

Dante: Kaj pa tile?

Vergil: Tile so izdali Božjo skrivnost.

..v naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja v katerem plavajo neprivezane duše.

Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Zakaj pa te duše ne pobegnejo?

Vergil: To pa so Slovenci. Vsakič ko kateri želi priplezati iz dreka, ga drugi nazaj potegnejo!

 

--------------------------

1.DAN

 

ona:DRAGI GREM NA FITNES.

on:PRAV DRAGA.

 

2.DAN

 

ona:DRAGI GREM NA AEROBIKO.

on:DOBRO DRAGA.

 

3.DAN

 

ona:DRAGI GREM NA JAHANJE.

on. POJDI DRAGA,KONJ TE JE ŽE TRIKRAT KLICAL!!!

[bigm]

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull. Drugi fant hitro odlomi del bližnje ograje in z njim udari psa po glavi in mu zlomi vrat.

 

V bližini je po naključju tudi novinar Slovenskih novic in ta navdušeno prihiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju. Na list napiše uvod:

"Pogumni prebivalec centra rešil prijatelja pred morilsko pošastjo....."

 

"SAj si iz centra, ne"? vpraša fanta.

"Ne", odkima fant.

"Oprosti, ker sva v Tivoliju, sem domneval, da si od tu", reče novinar in zapiše nov uvod: "Mali junak iz Viča rešil prijatelja pred strašno smrtjo".

"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet"'?

"Ne", odkima fant.

"Kje pa potem živiš"? vpraša novinar.

"U Fužinama".

Novinar začne članek na novo:

"Mali čefur zaklal prijaznega hišnega ljubljenčka"!

 

JE TO RES ŠALA?

[astra]

Dva prijatelja za šankom debatirata o domačih težavah.

Prvi pravi:"Joj, kako mi je zoprno.Če se dalj časa zadržim v gostilni, se poskušam čim tišje priplaziti domov.Že pred hišo ugasnem motor avtomobila, počaaaasi odklenem, sezujem čevlje in se po prstih odplazim v spalnico.Ko se previdno spravim v posteljo...in že mislim, da mi je uspelo...žena prižge luč...in sitnari, kje sem bil tako dolgo."

 

Drugi se nasmeji...in pravi:" Jaz pa čisto drugače...domov pripeljem z glasno muziko v avtu, treskam z vrati, si žvižgam in pojem, ko grem v kopalnico...sunkovito odprem vrata v spalnico...in rečem..."stara, greva fukat??"...ona pa se dela, da trdno spi...

 

 

Astra