Šala dneva (2)

[strelka02]

 

http://mega.slikomat.com/06/1126/5411146w8m.jpg

[klarus]

Nek bogat gej je zvedel, da boleha za AIDS-om in takoj je začel iskati

zdravilo po celem svetu, vendar ga ni našel.

Na koncu je slišal, da je nekje v Tibetu nek menih, ki zdravi vse bolezni.

Odšel je k njemu in menih ga vpraša:

"Kaj je narobe, sinko?"

"Imam AIDS."

"Kaj je to AIDS?"

"To je bolezen, za katero zbolimo pedri."

"Kaj pa je to peder?"

"Veš, mi pedri se radi jebemo v rit, pa se tako okužimo."

"Aha, vem kaj rabiš," reče menih in mu da neko zel ter razloži, kako naj jo

uporablja.

Naš gej je zelo vesel, meniha bogato obdari in odhiti domov. Doma takoj

sproba zel, a ta ga takoj nažene na WC in cel teden preživi na školjki. Ko

si malo opomore, gre k menihu in ga nadere:

"Kaj si mi to dal!?!"

"Zakaj to sprašuješ?"

"Daš mi zel, ki naj bi delovala kot zdravilo za AIDS, jaz pa 1 teden samo

serjem!"

"Sinko, to je zato, da vidiš, čemu rit v resnici slulži!"

[Pika Pikica]

[Samson23]

...oce in sin hodita po plocniku, ko opazita na cestiscu premikajoco gmoto nepravilnih oblik...

...sine vprasa: Oci, zakaj ma pa ta baba 15 smucarskih kombinezonov pod obleko???

..oce: sej jih nima, ma to ti je PIKA PIKICA...

:lol:

[Tanci]

Žena je poslala moža-programerja v trgovino:

"Kupi zavojček margarine, če imajo jajca, jih kupi 10."

 

Mož-programer se kmalu vrne iz trgovine in prinese 10 zavojèkov margarine: "Imeli so jajca."

 

A ni logično?????

[Lisbona]

Zakaj vegetarijanke ne kricijo, ko dozivijo orgazem?

>>> Ker nocejo priznati, da jim lahko en kos mesa naredi tako veselje....

 

 

 

 

"Ne igraj se sa ženskim srcem,ono je samo jedno"

"Igraj se sa sisama,one so dvije"

[klarus]

Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla. Išce jo in išce, pa je ne najde. V tem casu uciteljica vpraša ucence:

"Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, ce bi umrla?"

Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Tocno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas zadere:

"A tu ležiš prasica grda!"

[lanja]

[klarus]

RJEČNIK SAVREMENOG BOSANSKOG BIZNIS JEZIKA

(UPDATED BOSNIAN BUSINESS LANGUAGE)

 

(za poslovne ljude iz inozemstva)

(for businessmen from outside)

 

LANGUAGE OUTSIDE

KOD NAS SE KAŽE

 

Haven't seen you for a long time.

Đe si, pizda ti materina!

 

I've been waiting for you for a while.

Đe s' bio, jebo te ja.

 

You didn't recognize all the aspects.

Jebem te ćorava.

 

You must be joking.

Sereš.

 

I think you're wrong.

Puši kurac.

 

The information you have is wrong.

Jedeš govna.

 

Your secretary is very attractive.

Jel, jebeš li ti to?

 

Have a nice time.

Diši malo.

 

What's his position in the company?

Koji je on kurac?

 

Publicity is not in our interest.

Koji će mi kurac reklama?

 

His opinion is not relevant.

Ko ga jebe.

 

Your project is easy to realize.

To je pičkin dim.

 

It is impossible.

Može, al' u kurcu.

 

We can't give you a loan.

Dam ti kurac na odloženo.

 

You don't have to obey this law.

Jebo zakon.

 

At last.

Fala kurcu.

 

Why don't you agree?

Koji ti je kurac?

 

He's not very powerful.

Može mi ga popušiti.

 

I'm sorry.

Jebi ga.

 

I don't want to.

Hoću kurac.

 

I wouldn't agree with you.

Jebo ti tu priču.

 

Thank you.

(taj izraz ne postoji)

 

High voltage!

(Paz struju!Jebote Nikola Tesla.)

[klarus]

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo

hišo na večerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica

povabila v jedilnico.

 

Tam pa - zlat pribor, zlati krožniki... Niti sedeli še niso, ko je

Kardelj že sunil velik zlati krožnik in ga skril pod srajco.

 

Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu:"Joža, Kardelj je sunil zlati

krožnik. Tudi jaz hočem enega."

 

Tito se je začel izgovarjati: "Poslušaj, Jovanka, jaz si pač ne morem

privoščiti, da bi na sprejemih kradel zlate krožnike. Navsezadnje sem

vendarle največji sin naših narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja

neuvrščenih."

 

Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hočem zlati krožnik, drugače mi bo

Pepca s hvalisanjem požrla živce, ko se vrnemo v Jugo."

 

Tito razmišlja, kaj bi. Treba bo ukrasti krožnik in pika. Vstane,

prosi prisotne za trenutek pozornosti in začne: "Cenjeni prijatelji,

morda ne veste, da sem bil nekoč, preden sem postal revolucionar in vodja

komunistov, čarodej."

 

Prisotni ga presenečeno gledajo, Tito pa nadaljuje: "Prikazal vam bom

enega svojih priljubljenih trikov."

 

Vzame z mize zlat krožnik in ga lahkotno spravi pod srajco. V jedilnici

zavlada tišina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje: "Zdaj pa,

prosim, uganite, kje je krožnik."

 

Vsi pokažejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje reče: "Ne, pri Kardelju

je!"

 

 

 

 

Tito gre v Washington...

Zvečer pride v sobo ful huda bejba, ga spedena in odide..Zjutraj pod povštrom najde 100 000usd...

Zadovoljen to doma pove Edotu in tud Edo se odprav v Washington...

 

Zvečer uleti ful huda bejba.....

Zjutraj hitro seže pod povštr in najde samo 20 000 usd...

Užaljen rukne body guarda pod rebra." Saj ne, da bi ne bil navdušen nad vašim gostoljubjem, samoooo....baje, da je Jože dobil 100 000 usd...?"

Ja, sir, tko je, veste, njega smo snemali za TV, vas pa samo za radijo...

[janif]

Čista resnica

 

Za inteligentne oz. ki to mislijo,…

 

Creda bizonov se premika tako hitro, kot najpocasnejsi bizon v credi. Ko plenilci lovijo credo, ujamejo in ubijejo najprej najpocasnejse bizone na koncu crede. Taksna naravna selekcija je dobra za celotno credo, saj so tako zivali v credi bolj zdrave in creda pridobi na hitrosti.

 

Podobno se dogaja pri cloveskih mozganih. Mozgani lahko delujejo le tako hitro, kot njihova najpocasnejsa celica.

 

Prekomerno uzivanje alkohola, kot vsi vemo, unicuje mozganske celice. Toda po nacelih naravne selekcije alkohol najprej unici najpocasnejse in najmanj zdrave celice. Na ta nacin redno pitje alkohola unicuje pocasne mozganske celice in tako postanejo mozgani bolj hitri in ucinkoviti. Zato se vedno, ko popijes nekaj alkohola, pocutis bolj pametnega!!

[Robida]

Windowsi za štajerce

[Lisbona]

CVETLIČARNA

 

Črnolaska v njej opazi svojega fanta, ki ravno kupuje sopek cvetja, zato

zagodrnja:

Oh vraga, spet mi kupuje cvetje.

 

Pa kaj potem - ali ne vidis rada, da ti fant prinese cvetje? se

zacudi blondinka

 

Seveda rada vidim, ampak fant ima potem vedno dolocena pricakovanja,jaz

pa ne zelim naslednjih treh dni preziveti na hrbtu, z nogami v zraku.

 

Kaj nimas vaze? se zacudi blondinka.

 

 

 

[just4you]

sta bila dva...pa je pršu še eden in so bili trije....

[strelka02]

KO vas "računalniški" otrok vpraša kako se je rodil.........

[santos]

http://shrani.si/files/988322288cpp3x.jpg

[strelka02]

[free]

Blazno zgleda

 

To ne spada pod vice, no ja spada... nasa prfoxa Lidija- ki lahko precitate njene izjave... ta slika je nastala, ko nas je sprasevala, ali smo oddali denar za slike... in en rece ne ona se pa tko spaci!

 

http://img291.imageshack.us/img291/9979/voukicajs9.jpg

 

:P

 

 

kva dobiš če mešaš crnogorca pa kitajca ??

enga k bi ful rad delu, sam se mu ne da...

 

kva dobiš če bruce-leeja polijes z vodo ??

...batine itak

[girly]

Windowsi za štajerce

 

VŽGI MIŠ PO VUHI

[alef]

Pri zajtrku ata Gorenc oznani otrokom:

"Kdor hoče zajtrk ga bo dobil, kdor ne bo jedel, dobi en euro!"

Vsi otroci hočejo euro.

Pri kosilu spet enaka ponudba in spet vsi otroci vzamejo euro.

Pri večerji pa:

"Večerja stane dva eura!"

[5rca]

:wOOt: še dobro da sem nekje med normalnimi s svojim asc + luno v... ah to pa raj ne povem drugač me noben ne bo domov na kavo povabil

 

 

OVEN:

NADUVANI TEPCI, KI MISLIJO, DA VEDO VSE. MENIJO, DA SO BLAZNO

PRILJUBLJENI, V BISTVU PA GREJO VECINI FOLKA NA JETRA. IZMISLIJO SI NEKO

NEIZVEDLJIVO STVAR IN POTEM TEZIJO TISTIM, KI JIM JE NE USPE REALIZIRATI,

SAMI PA NE MIGNEJO S PRSTOM. NAVADNO ZIVIJO PARAZITSKO IN IZKORISCAJO

DRUGE. RINEJO IN RINEJO, SE DOKOPLJEJO DO OBLASTI POTEM PA SE GREDO

ARISTOKRATE IN SE PUSTIJO STRECI. MNENJA DRUGIH NE UPOSTEVAJO, KER ITAK

MENIJO DA SO NAJPAMETNEJSI, VENDAR VECINA LJUDI KMALU OPAZI, KAKSNI

BLEFERJI SO.

 

BIK:

VZTRAJNI, NE VDAJO SE ZLAHKA, VENDAR PREDVSEM ZATO, KER SO NESPOSOBNI IN

JIM NIC NE USPE PRVIC. IZRAZITO BUTASTI IN BREZ SMISLA ZA HUMOR. ZLAHKA

JIH ZMANIPULIRAS, NAGNJENI PA SO K TEMU, DA ZATIRAJO SIBKEJSE OD SEBE.

ZENSKE RADE DAJO. ZARADI PRIROJENE TOPOUMNOSTI JIH TEZKO RAZ****IS, KO PA

TI USPE, JE DOBRO, DA HITRO TECES. ZNANA OSEBNOST:SADAM HUSEIN RECIMO.

 

DVOJCKA:

VELIK VZAMEJO, PA NIC NE DAJO. VECINOMA JIH IMAJO VSI RADI, PREDVSEM ZATO,

KER SO BISEKSUALCI. DO BLIZNJIH SO SKRTI, RADI PA DAJEJO TUJCEM, KER SI

ZELIJO BITI PRILJUBLJENI. BEBAVO NEPOSREDNI. ZATEZENCI, NAGNJENI K

SHIZOFRENIJI. KER IMAJO TEZAVES SPOLNO PREFERENCO, NI DOBRO PUSCATI OTROKE

SAME Z NJIMI, INCEST PA JE PRI NJIH ITAK STALNA PRAKSA. DVOJCICE SE KAR NE

LOCIJO OD SVOJIH PRIJATELJIC, VES CAS TICIJO SKUPAJ, KAR JE VECINOMA PRAV

ZOPRNO, CE MAS PA SRECO, JIH VCASIH VZAMEJO TUDI S SABO V POSTELJO, KAR JE

NEDVOMNO PREDNOST,CEIMAS RAD STEVILKO 3...

 

RAK:

ZMER SE JIM DOGAJA KRIVICA, ZMER SO ZRTVE IN V TEM TUDI NEZNANSKO UZIVAJO.

NAJVECKRAT IZVAJAJO MANUALNA DELA, VELIKO STRIKAJO IN KVACKAJO, DOBRI SO

ZA TEKOCIM TRAKOM. ZE PO KOZARCU ALI DVEH SE JIM POPOLNOMA STRGA, TEZIJO

DRUGIM, Z ZURA JIH JE TREBA DEJANSKO METAT SKOZ VRATA, KER BI SE KAR

NASELILI. BOGNEDAJ, DA TE OBISCEJO, NE

SPRAVIS JIH IZ STANOVANJA.

 

LEV:

MISLIJO, DA SO ROJENI VODJE, V RESNICI PA VSI VEDO, DA SO NAVADNI

NESPOSOBNI TEPCI. VEDNO SERJEJO, TUDI CE NIMAJO ARGUMENTOV IN SO STISNJENI

V KOT. EDEN JE V HAAGU. VECINOMA NE POZNAJO OSNOV HIGIENE,VELIKO JIH IMA

HEPATITIS. KOT PRAVI LEVI RADI POSCIJEJO VSA DREVESA NAOKOLI, SO TUDI

ROJENI V TEM ZNAMENJU NAGNJENI K TEMU, DA CECKAJO PO ZIDOVIH, VREZUJEJO

IMENA V DREVESA IN SMETIJO PO FORUMIH. VEDNO ISCEJO OSTALE LEVE, SE ZBIRAJO

IN LIZEJO MED SABO, NIKOLI NE MISLIJO S SVOJO

GLAVO SO KRITIZERSKI IN NEKREATIVNI.

 

DEVICA:

ZENSKE DOLGO CASA NE DAJO, KO PA LE DAJO, PONAVADI ZASPIJO MED SEKSOM. KER

SO ZLO NATANCNE SO PONAVADI DOBRE SNAZILKE, PROSTITUTKE PA ZVODNIKI. ZOPRNI

KO PRASICE IN HKRATI IZRAZITO OMEJENI ZAGOVEDNI IN KONZERVATIVNI. VSAKA

PRIBOMBA NA NJIHOV RACUN JE ZA NJIH VOJNA NAPOVED. ZAPICIJO SE V

NASPROTNIKA, POISCEJO NJEGOVO SIBKO TOCKO IN GA

POTEM PRAV POCASI IN ZAJEDLJIVO MESARIJO. SICER SE RADI DRZIJO V OZADJU,

KER NIMAJO JAJC ZA FRONTALNI NAPAD, AMPAK BOGNEDAJ, DA PRIDEJO NA OBLAST:

SO STRAHOVITI TIRANI. ZNANA OSEBNOST: IVAN GROZNI, JANEZ JANSA.

 

TEHTNICA:

KONZERVATIVNI IN OMEJENI. VSEGA SE LOTIJO POCASI IN PRETEHTANO, PREDVSEM

ZATO, KER IMAJO TEZAVE S KOGNITIVNIM RAZMISLJANJEM, VECKRAT JECLJAJO IN

IMAJO DISLEKSIJO. V TRENUTKU ZAMENJAJO MNENJE. CUSTVA JIM VSAKIC ZAMEGLIJO

RAZUM, VEDNO SKUSAJO BITI PRAVICNISKI, PREDVSEM KADAR

S TEM SKODIJO DRUGIM. VES CAS NALAGAJO BEDARIJE IN SPLOH NE OPAZIJO ZA

KAKSNE TEPCE SE KAZEJO. MOSKI PONAVADI GEJI, ZENSKE PROSTITUKE, NAJVECKRAT

UMREJO ZARADI SPOLNIH BOLEZNI.

SKORPIJON:

NE SMES JIM ZAUPAT. NIKOLI NE KUPI RABLJENEGA AVTA OD SKORPIJONA,NIKOLI NE

KUPI NICESAR OD SKORPIJONA, CE TI KAJ PODARI, IMA GOTOVO KAJ ZA BREGOM. SO

BREZ VSAKE ETIKE, ZATO VELIKO DOSEZEJO. VECINOMA SO NEPLODNI. MOSKI IMAJO

SPOLNE ORGANE PRECEJ RAZVITE, SO PA VECINOMA IMPOTENTNI. ZENSKE POTREBUJEJO

IZRAZITO DEBELE, DOLGE, ZAJETNE BATINE,

KO JIH ENKRAT RAZPALIS, SE TEZKO UNESEJO. UPORABLJAJO EROTICNA POMAGALA,

PREDVSEM ENORMNE VIBRATORJE IN DILDOTE. ANALNO? NI PROBLEMA. ZNANA

OSEBNOST: BILL GATES.

 

STRELEC :

VECINOMA PIJANCI IN NARKOMANI. VECKRAT SE ZACNEJO KROHOTATI NA NEPRIMERNIH

MESTIH(POGREBI, MASE, PREDAVANJA), KER KONCNO ZASTEKAJO VIC, KI SO GA

SLISALI PRED TEDNOM. DAJEJO NEPRIMERNE PRIPOMBE NA NEPRIMERNIH MESTIH, SO

BREZ VSAKEGA TAKTA. CE SI DO NJIH PRASEC, TE VZLJUBIJO, CE PA JIM NAREDIS

USLUGO, TE ZANICUJEJO. SEKSUALNO JE STRELKE TEZKO ZADOVOLJITI, CE NI

PREKRATEK JE PREDOLG, CE NI PREMEHEK JE PRETRD, DOVOLJ DOBREGA PA ITAK NE

NAJDEJO. ZNANA OSEBNOST: NIXON RECIMO.

KOZOROG:

NIC NE TVEGAJO, SO PRAVE USRANE RITI. VECINOMA SE IMAJO ZA MUCENIKE IN

ODRESENIKE. GRADIJO SI CUDASKE MISELNE SVETOVE, MENIJO, DA SO EZOTERICNI

IN DA IMAJO NEKAKSNE CUDEZNE MOCI. KOZOROG SI VZAME URO ALI DVE CASA IN TI

JE PRIPRAVLJEN POVEDATI CELOTNO VSEBINO KNJIGE ALI FILMA, KI JO/GA JE

KONZUMIRAL ONI DAN IN HKRATI MENI, DA ZRAVEN NEIZMERNO UZIVAS. UZIVA KADAR

PRIDIGA, MENI, DA JE NAJPAMETNEJSI,

NASPROTNE ARGUMENTE PA GLADKO IGNORIRA. NAGNJENI SO K AUTODESTRUKCIJI IN

SAMOMORU, KAR JE TUDI NJIHOVA EDINA ODLIKA.

 

VODNARJI:

VEDNO PONAVLJAJO ISTE NAPAKE, TAKO V SLUZBI KOT V LJUBEZNI IN TO PREDVSEM

ZATO, KER SO BUTASTI. IMAJO SE ZA SAMARITANCE V RESNICI PA SI LE CAJTAJO

TOTALNO MENTALNO ZBLOJENOST, NA STAROST SE JIM PA ITAK UTRGA IN KONCAJO V

USTANOVAH ZAPRTEGA TIPA. VECINOMA LAZEJO. MENIJO, DA SO BLAZNO DUHOVITI, V

RESNICI PA SO DOLGOCASNI, SAJ HITRO POSTANEJO

PREDVIDLJIVI IN SE VECINI LJUDI ZACNEJO GRAVZATI, VODNARKE RADE DAJO TUDI

IZ USMILJENJA IN Z VESELJEM POGOLTNEJO. POSKUSIJO VSE.NEKROFILIJA,

SODOMIJA, BOLJ KO JE BIZARNO, BOLJ SO ZA STVAR. POPOLNOMA NESPOSOBNI SO

OCENITI CLOVEKOV ZNACAJ. DOSTIKRAT JIH UMORIJO.

 

RIBI:

VEDNO JIH SPREMLJA PARANOJA, POVSOD VIDIJO ZAROTO. BREZ SAMOZAVESTI,VES

CAS SE DAJEJO V NIC. NEPOMEMBNEZI. ZENSKE NERADE DAJO, KO PA JO ENKRAT

IMAS, LAHKO POCNES Z NJO VSE, KAR TI PADE NA MISEL. MOSKI SEN PONAVADI

ZAPIJEJO IN KONEC ZIVLJENJA PREZIVIJO NASLONJENI NA KAKSENSANK IN TEZIJO

DRUGIM S SVOJO ZIVLJENJSKO ZGODBO.

[Pika Pikica]

Učiteljica Janezku postavi vprašnaje, ja ta ne zna odgovoriti.

Stroga gospa že seže po redovalnici, da mu vpiše enico, ko jo Janezek posvari:

''Nočem vas plašiti, ampak oči mi je zadnjič rekel: Še en cvek in nekdo jih bo fasal!''

[Lisbona]

Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata in potrkajo.

 

Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?"

 

"Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre."

 

"Aha, no prav, potem pa kar naprej!"

 

Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500

SIT odskakljajo veselo naprej,

 

bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in jim zabrusi: "Vi

pa žal ne morete v nebesa!"

 

"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni???" se začudijo "jurčki".

 

"Zato ker vas nisem nikoli videl v cerkvi!"

[sunlight]

PISMO BLONDINKE

SVOJEMU SINU

 

 

Dragi sin,

 

 

To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobiš to pismo pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem.

 

Počasi pišem, ker vem, da počasi bereš.

…

Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.

 

Vreme je tukaj kar dobro .Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo 3,naslednjič pa 4 dni.

 

V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe sem odrezala in če jih boš potreboval, jih lahko najdeš v žepu, kamor sem jih spravila.

 

Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čiščenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic.

 

Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno doživetje! Po tolikih letih sva končno šla enkrat skupaj ven.

 

In če že pišem o tvojem očetu. Dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.

 

Tvoja sestra Julija, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer še ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Če bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala “mama”.

 

Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica.

 

Strica Karla pa sploh več ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl.

 

In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas ja potem lahko odklenil iz avta. Katastrofa!!!

 

Če boš kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič.

 

 

 

Mama, ki te ima rada.

 

 

P.S. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto!

[Lisbona]

Odvetnik

 

Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo

 

oblečenega moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.

 

Vam lahko kako pomagam, ga vpraša.

 

Rad bi videl Natalie, odgovori moški.

 

Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali

 

katero drugo, mu prijazno svetuje madam.

 

Ne, moram videti Natalie, vztraja moški.

 

Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk.

 

Moški ji brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in

 

odpravita se v zasebni prostor.Po eni uri moški odide.

 

Naslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu

 

pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je vsakemu

 

predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov.

 

Cena še vedno velja 1000 dolarjev za obisk.

 

Moški ji znova izroči zahtevani denar in odpravita se v zasebni

 

prostor. Po eni uri moški odide.

 

Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi so bili strašno

 

presenečeni, da je prišel še tretji zaporedni večer. Toda on je

 

preprosto plačal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.

 

Ko končata, se Natalie odloči potešiti svojo radovednost in reče: Še

 

nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste, ga vpraša.

 

Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.

 

Res, je presenečena Natalie. Tudi moja družina je v Južni Karolini.

 

Vem, odgovori moški. Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše

 

sestre. Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine.

 

 

 

Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo.

 

Smrt. Davki . In - da te nategne odvetnik.