Šala dneva (2)

[klarus]

Pride zelo grd moški v gostilno z velikim nasmehom na ustih.

 

Natakar ga seveda vpraša zakaj je tako vesel?

Veš, živim v koči ob železnici in ko sem šel včeraj ponoči domov, sem opazil

mlado žensko zvezano na tirih, tako kot v starih filmih.

No, da skrajšam zgodbo,seveda sem jo odvezu in jo vzel k sebi domov.

In povem ti, da se mi je posrečl. Seksala sva v dnevni sobi, v jedilnici, v

kuhinji, pravzaprav celo noč.

 

Ti vrag ti, reče natakar, pa je bla lepa?

 

Ne vem, nisem našu njene glave.

[svizec]

Mi smo slovenci

mi smo barabe

po naših žilah teče šnops

ko se zabliska

srce zavriska

gostilna u šubu prazna je

udarc za udarcem

po gobcu pada

iz nosa lije rdeč merlot

ko policija ti vrat zavija

pa klices mamo na pomoč!

 

 

 

Kdor preveč študira mu duša explodira,

mi pa duše hranimo, in se ucenja branimo!

[strelka02]

OSTRO OPAZOVANJE

Predavanje študentom medicine v prvem semestru. Profesor je rekel:

"Drage študentke in študenti! Dve stvari zaznamujeta dobrega zdravnika. To sta sposobnost premagati gnus in ostro opazovanje. Danes bomo začeli s sposobnostjo premagovanja gnusa" je dejal. Svoj prst je spustil v stekleničko z zeleno-rumeno tekočino. Prst je potegnil iz stekleničke in ga polizal. Stekleničko je podal prvemu študentu in ta se je najprej obiral, saj je zavohal ogaben vonj iz stekleničke, nato pa se je le ojunačil, saj je vendar hotel postati doktor. Vtaknil je prst v stekleničko, ga takoj potegnil ven in ga polizal ter se pri tem skremžil. "Ogabno!" je tiho dejal, profesor pa mu je rekel:

"Pokazali ste sposobnost kako premagati gnus, toda ostro opazovanje ste zanemarili, kar pa vam ne zamerim, saj bomo s to temo nadaljevali jutri. Če bi me ostro opazovali, bi videli, da sem v stekleničko vtaknil kazalec, polizal sem pa sredinec!"

 

LATINŠČINA

"Zakaj doktorji v operacijski dvorani vedno govorijo latinsko?"

"Zato, da se pacienti počasi naučijo nebeškega jezika."

 

[Kristalka]

To sploh ne vem, kaj je porodilo se mi je med opazovanjem dveh komarjev ki sta se parila. Pa se mi pred očmi odigra takšen prizor:

Na turističnem ogledu sta dve prvošolski skupini, ena slovenska in ena iz bolj sloveniji južnih krajev.

Mulci so nemirni in gobezdajo ko frizerke na sodni dan, zato slovenska učiteljica zavpije: "Janez, ššššššššššššššššššššššššššššš!"

Južnjakinja pa: "Albrim, ćććććććććććććććććććććććććććć!"

Nevem, če je kaj smešnega na tem, jaz sem se še cel dan smehljal.

 

 

hehehee... sej.. no... meni je smešno...

[klarus]

Nekoč je zivel moz, ki je delal v tovarni za predelavo kumaric, in je imel

zares neverjetno zeljo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo ze

več let in ker tega ni mogel več prenasati, se je odločil, da poisce

profesionalno pomoč.

 

S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to

ne vodi nikamor, saj je bila mozakarjeva zelja premocna.

Psihiater je ugotovil, da bo bolje sele takrat, ko bo končno storil to, kar

mu ne da miru. Moz se odloči, da ga bo poslusal in naslednji dan je to tudi

storil.

 

Naslednji dan pride iz sluľbe ze okrog enajstih dopoldne. Zena ga

zaskrbljeno vprasa, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma. Moz ji prvič v

zivljenju objasni svojo zeljo po penisu v rezalki kumaric in da tega več ni

mogel zdrzati in je danes storil, kar si je tako zelel.

 

Zena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami

vse v najlepsem redu. Pogleda ga in reče: 'Ne razumem, kaj se je zgodilo z

rezalko kumaric?'

Mislim, da so tudi njo odpustili...

[Mihael]

AGNOSTICISM: What is this shit?

APATHISM: I don't give a shit.

ASTROLOGY: Uranus transits.

ATHEISM: I don't believe this shit.

BAPTIST FUNDAMENTALISM: Shit happens because the Bible says so.

BUDDHISM: If shit happens, it isn't really shit.

CAPITALISM: How much will this shit cost?

CARTESIANISM: I shit, therefore I am.

CATHOLICISM: If shit happens, you deserve it.

COMMUNISM: It's everybody's shit.

CONFUCIANISM Confucius says, "Shit Happens."

DADISM: Your mom knows her shit.

DARWINISM: We came up from shit.

DOMINICANS: Belive in shit, or we'll boil you in it.

DYSLEXIANISM: Hits shapnep.

GNOSTICISM: Know shit.

HARE KRISHNA: Shit happens rama rama ding ding.

HINDUISM: This shit has happened before.

ISLAM: If shit happens, take a hostage.

JEHOVAH’S WITNESS: Knock, knock, "Shit happens."

JUDAISM Why does shit always happen to US?

MORMONISM Shit's going to happen. Stockpile.

NARCISSISM: My shit don't stink.

NIHILISM: Everything is shit.

NIXONISM: Shit didn't happen, and if it did, I don't know anything about it.

OBJECTIVISM: Shit is Shit.

PERESTROIKA We can't control shit. Let shit happen.

PROTESTANTISM: Shit won't happen if I work harder.

RASTAFARIANSM: Let's smoke this shit!

TAOISM: Shit Happens

TV-EVANGELSIM: You need our shit, but it'll cost you.

YUPPIEISM: It's my shit! All mine!

ZEN: What is the sound of shit happening?

7th DAY ADVENTIST: Shit happens on Saturdays.

[free]

...

HARE KRISHNA: Shit happens rama rama ding ding.

...

[Onix]

Mojca se, resnično zaskrbljena zaradi pretiranega kajenja moža, odloči za radikalno rešitev. Predlaga mu, da bi doma kadil samo po seksu, kot je to videla v enem od filmov na televiziji, mož pa se z njeno idejo strinja.

Po enem tednu jo sodelavka, ki je vedela za njun sporazum, vpraša, kako gre možu pri odvajanju od kajenja. "Ne slabo," reče Mojca, se počasi dvigne z blazine na stolu in odšepa proti kopirnemu stroju, "zdaj je prišel do paketa cigaret na noč."

[kapica]

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan

pitbull.

Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi ter

mu zlomi vrat.

V blizini je bil po nakljucju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navduseno

pohiti k fantu, da bi napisal reportazo o pogumnem dejanju.

Na list napise uvod: Pogumni prebivalec centra resi prijatelja pred morilsko

posastjo.

"Saj si iz centra, ne?" vprasa fanta.

"Ne," odkima fant.

"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , rece novinar in

zapise nov uvod.

Mali junak z Vica resi prijatelja pred strasno smrtjo.

"Saj si iz blizine, ko tu igras nogomet?"

"Ne," odkima fant.

"Kje pa potem zivis?" vprasa novinar.

"U Fuzinama. "

Novinar zacne clanek na novo.

"Mali cefur zaklal prijaznega hisnega ljubljencka."

 

pa ti ________ novinarji

[Pelcha]

looooool sam to ie pa čist res

[Pika Pikica]

Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:

A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?

Ma češljam samo ovog lijevog.

A desnog?

I njega isto češljam.

Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?

Treniram ovog lijevog.

A desnog?

I njega isto treniram.

Haso popizdi:

Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!

Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!

A desni?

I on isto.

 

[Pika Pikica]

pa glih tega sem hotu jaz napisat ravnokar

A ni svetski, no!!!!

[lia]

Mojca se, resnično zaskrbljena zaradi pretiranega kajenja moža, odloči za radikalno rešitev. Predlaga mu, da bi doma kadil samo po seksu, kot je to videla v enem od filmov na televiziji, mož pa se z njeno idejo strinja.

Po enem tednu jo sodelavka, ki je vedela za njun sporazum, vpraša, kako gre možu pri odvajanju od kajenja. "Ne slabo," reče Mojca, se počasi dvigne z blazine na stolu in odšepa proti kopirnemu stroju, "zdaj je prišel do paketa cigaret na noč."

 

 

Dva osebka v Polju se pogovarjata:

"Zdaj imam pa toliko denarja, da lahko kupim cel svet!"

 

Drugi se mrtvo hladno obrne k njemu in reče:

 

"Že mogoče, sam jaz ga ne prodajam "

[Pika Pikica]

En zagorski:

 

Isla pogrebna povorka po brdu prema groblju,

a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.

Jedva idu, skripe stare kosti, stenju, umro im Stef.

Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.

I krene Joza da ce ga podici, jedva ga podigne,

a vikne mu Franc:

- Kaj je Joza, si buketa uhvatil ?

[Pika Pikica]

Ej Piki mogoč boš tega razumela je mal orto bosanski

 

sede Bosanci uz kahvu u jednom kafiću za vrijeme rata u BIH i prolazi Fata, i oni je pitaju, "Đe ćeš bolan Fato?"

A ona, "čula sam da je Mujo ranjen i da je u bolnici, pa idem da mu dam ruku pomoči"

Pa Bosanci, "Jao nemoj ni da ideš zgazio on na minu i puf odnijela mu obje ruke, tako da nema ruke"

 

Pa fata: "dobro idem da mu pomognem barem da stane na svoje noge"

 

Pa Bosanci: "eh Fato, kad je stao na onu istu minu raznijelo mu je najprije noge pa onda ruke tako da nema ni noge"

Fata: "pa onda idem da mu šapnem koju toplu riječ na uho"

 

Pa Bosanci: "e bona Fato, mina mu je raznijela i uši tako da nema ni uho"

 

Pa Fata ozlojađena: " onda šta ima?"

 

A Bosanci : "Eto ništa sjedimo tu i pijemo kafu"

Valda da štekam!!!!

[Antoninus]

What would you call a Jewish vagina?

A can't.

[sunlight]

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih

sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s

"stvarjo" moškega?

 

Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.

 

Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko

greš naprej.

 

Vpraša isto drugo nuno in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim

in ga drgnila.

 

Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.

 

Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo

 

vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?

 

Sestra Micka mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo, jo hočem še

predno si sestra Francka opere rit v njej!

[*Zarya*]

Hitler je prišel v židovsko taborišče in oznanil:"Danes bomo plesali!"

Židje so bili zelo veseli, začeli so poskakovati naokoli.

Hitler pa reče:"Hans bo igral na brzostrelko."

[Mihael]

Gorenjca se v norisnici pogovarjata in prvi razlaga drugemu, zakaj

je znorel. "Pridem domov in najdem soseda na zeni." "Aha, in potem si

znorel?"

"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva pocne. Mene cele dneve ni, ker delam,

in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duska."

"Kaj pa je bilo potem?" "Grem v sobo od hcere in jo najdem z

dvema."

"Aha, to je bilo." "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo

potem bolj umirjena. Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v zilo rine."

"In potem si imel dosti?"

"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pac

mora tako biti."

"Ja, kaj pa je bilo potem?"

"Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, pa

nikogar tam."

[klarus]

ODVETNIŠKE

 

 

 

Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar

Associattion Lawyers Journal ), je objavilo nekaj avtentičnih vprašanj

postavljenih pričam med raznimi sodnimi razpravami.

 

Kaj so spraševali ameriški odvetniki:

 

1. "Povejte nam doktor, je res, da ko človek umre v spanju, se tega ne zave

do jutra?"

 

2. "Vaš najmlajši sin, dvajsetletnik, koliko je star?"

 

3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"

 

4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"

 

5. "Ste vi ali vaš mlajši brat padli v vojni?"

 

6. "Ali vas je ubil?"

 

7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trčenja?"

 

8. "Bili ste tam dokler niste odšli, je tako?"

 

9. "Kolikokrat ste izvršili samomor?"

 

10. "Torej otrok je bil spočet 8. avgusta?"

"DA"

"In kaj ste vi počeli v tem trenutku?"

 

11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"

"DA"

"Koliko je fantov?"

"NOBEDEN"

"A deklic?"

 

12. "Pravite da stopnice vodijo dol v klet?

"DA."

"Ali se je možno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"

 

13. "Kako se je končal vaš prvi zakon?"

"S smrtjo."

"Čigavo smrtjo?"

 

14. "Kako bi opisali to osebo?"

"Bila je srednje rasti, z brado."

"Je bil to moški ali ženska?"

 

15. "Doktor, koliko obdukcij ste opravili na mrličih?"

"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."

 

16. "Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"

"Autopsija se je začela okoli pol devetih zjutraj."

"A gospod Dennington je bil v tem času mrtev?"

"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se čudil zakaj je potrebna obdukcija."

 

17. "Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?"

"Kvalificiran sam že od mladih nog."

 

18. "Doktor, preden ste pričeli z obdukcijo, ste preverili pulz?"

"Ne."

"Ste preverili krvni pritisk?"

"Ne."

"Ali ste preverili dihanje?"

"Ne."

"Torej je možno, da je bil pacient še živ, ko ste začeli obdukcijo?"

"Ni možno."

"Kako ste lahko tako prepričani doktor?"

"Zato ker so bili njegovi možgani v posodi s formalinom na moji mizi."

"Ali ni mogoče, da je pacient poleg tega vseeno bil živ?"

"Mogoče, da je živ, in se še danes nekje ukvarja z advokaturo."

[*Zarya*]

Hitler je prišel v židovsko taborišče in nekega fantka vprašal koliko je star.

"Jutri bo dvanajst," mu odgovori fant.

"Ne, ne boš," se nasmehne Hitler.

 

 

Sam že res, da so tile hitlerski res mal kruti ...

[Antoninus]

Tle je en, za katerga še ne vem al je tok dobr al tok bedn...

 

Posle dva dana napornog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru popuši cigaru. U jednom momentu priđe mu Ciganka i kaže:

• Bato, daj mi 20 eur da ti pokažem pičku!

[Cevap]

Zakaj se nilski konji parijo izključno v vodi?Ker je težko navlažiti 200kg vagino.

[Antoninus]

-Gospa doktor, men pa cel dan stoji, tud če skoz masturbiram. A mi lahko kaj date za to?

Gospa doktor: Stanovanje in hrano!

[lia]

Zakaj ima veliko moških noge na "O"?

 

Zato, ker so velikokrat nepomembne stvari v oklepajih