Šala dneva (2)

[Behemoth]

Zakaj ima veliko moških noge na "O"?

 

Zato, ker so velikokrat nepomembne stvari v oklepajih

:P

[Mihael]

KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?

 

Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer ti rad gledas nogomet,

mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti mora prinest. (Marko, 10 let)

 

 

ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?

 

Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim cisti! (Marija, 9 let)

 

 

KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?

 

Moz mora zeni ves cas govoriti da je lepa, tudi takrat ko zgleda kot avtobus! (Stanko, 10 let)

[Mihael]

Lepa je vsaka žena, razen tiste, ki misli, da ni in tiste, ki misli, da je. Ante DUKIČ

 

Recite ženi samo enkrat, da je lepa in hudič ji bo to ponavljal desetkrat na dan. Francoski pregovor

 

Žena ima za vsakogar polno torbo solza. Bolgarski pregovor

 

Kadar ti žena govori, se smej in je ne poslušaj. Kitajski pregovor

 

Če moški sliši besede žene s katero se pogovarja, zagotovo ni preveč lepa. H. HASKINS

 

Ženske niso nikdar tako močne kakor tistikrat, ko se oborožijo z lastnimi slabostmi. DEFFANT

 

Če hočemo, da nas bodo žene ljubile jih moramo prepričati, da jih ne poznamo. Njim ne gre v glavo, da bi jih lahko nekdo ljubil in poznal hkrati. R. CHAMFORZ

 

Nikdar žena toliko ne opaja človeka, kot takrat, kadar od nje pričaka dobroto, a pričakoval je zlo. August CESAREC

 

Moški so ljubosumni na svoje predhodnike, ženske na svoje naslednice. Marcel ASHAR

 

Le poroči se. Če dobiš dobro ženo, boš srečen, če pa dobiš slabo, boš filozof. Sokrat

[lia]

e seko nisi, Mihael je filozof

 

moč logike

 

Le poroči se. Če dobiš dobro ženo, boš srečen, če pa dobiš slabo, boš filozof. Sokrat

[janko]

moč logike

pardon... moč ženske logike

[Mihael]

A man walks into a toy store to buy a Barbie for his daughter.

 

There were a lot of them, so he asked the saleslady how much they cost.

The girl responds: "Which one? We have different kinds;

 

- Gymnasium Barbie: $19.95

- Volleyball Barbie: $19.95

- Shopping Barbie: $19.95

- Surfer Barbie: $19.95

- Disco Barbie: $19.95

- and Divorced Barbie: $299.95

 

Shocked, the man asks, "Why is Divorced Barbie $299.95...when all the other Barbies are $19.95?"

 

Exasperated, the girl responds:

 

"Sir, Divorced Barbie comes with:

 

Ken's Car

Ken's House

Ken's Boat

Ken's furniture

Ken's jewellery

Ken's money

Ken's computer,

 

and

 

Ken's best friend

 

****************

 

Johnny wanted to have sex with a girl in his office.....but she belonged to someone else...

 

One day Johnny got so frustrated that he went up to her and said,"I'll give you a $100 if you let me have you!"

 

But the girl said "NO!"

 

Johnny said, "I'll be fast, I'll throw the money on the floor, you bend down, and I'll be finished by the time you pick it up."

 

She thought for a moment and said that she would have to consult her boyfriend.....so she called her boyfriend and told him the story.

 

Her boyfriend said, "Ask him for $200, then pick up the money very fast. He won't even be able to get his pants down."

 

So she agrees and accepts the proposal. Half an hour goes by and the boyfriend is waiting for his girlfriend to call. Finally after 45 minutes the boyfriend calls and asks what happened.

 

She replied, "The bastard used coins!"

 

Management lesson: Always consider a business proposal in its entirety before agreeing to it and getting screwed.

[alef]

Prometni zamašek v Washingtonu.

Voznik ki čaka v koloni vpraša mimoidočega policaja, kaj se dogaja.

"Predsednik Bush noče več bivati v Beli hiši, hoče se preseliti na deželo in grozi da se bo zažgal če mu tega ne omogočijo." mu odgovori policaj.

"In zakaj je potem tak zastoj?"

"Ljudje dajejo prostovoljne prispevke zanj."

"In koliko se je že nabralo?"

"Pa...kakšnih petsto galon bencina, in še ga prinašajo..."

[Behemoth]

Prometni zamašek v Washingtonu.

Voznik ki čaka v koloni vpraša mimoidočega policaja, kaj se dogaja.

"Predsednik Bush noče več bivati v Beli hiši, hoče se preseliti na deželo in grozi da se bo zažgal če mu tega ne omogočijo." mu odgovori policaj.

"In zakaj je potem tak zastoj?"

"Ljudje dajejo prostovoljne prispevke zanj."

"In koliko se je že nabralo?"

"Pa...kakšnih petsto galon bencina, in še ga prinašajo..."

adijo, kakšna kruta :lol:

[lia]

Lepa je vsaka žena, razen tiste, ki misli, da ni in tiste, ki misli, da je. Ante DUKIČ

 

Recite ženi samo enkrat, da je lepa in hudič ji bo to ponavljal desetkrat na dan. Francoski pregovor

 

Žena ima za vsakogar polno torbo solza. Bolgarski pregovor

 

Kadar ti žena govori, se smej in je ne poslušaj. Kitajski pregovor

 

Če moški sliši besede žene s katero se pogovarja, zagotovo ni preveč lepa. H. HASKINS

 

 

 

Kdor pozna svoje srce, ne zaupa svojim očem. (Kitajski)

[Antoninus]

Ženska je bitje, ki se ne more premakniti ne naprej ne nazaj, če se najprej ne premakne v kopalnico.

 

antični perzijski, ki sem si ga sam izmislu

[Mihael]

Kdor pozna svoje srce, ne zaupa svojim očem. (Kitajski)

 

Mind over matter, feelings & emotions. (ezoterični, celo že znanstveni pregovor)

 

V. Zakaj je Slovenija v obliki kure?

O. Ker je večina prebivalcev ženskega spola.

 

V. Zakaj so neveste oblečene v belo?

O. Ker so vsi gospodinjski aparati v beli barvi.

 

V. Kje je ženska G točka?

O. Je ni! Edina je v besedi ShopinG

 

V. Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?

O. No, tudi kure so vedno na kupu.

 

V. Kakšna je dobra ženska?

O. Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne

dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva

tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil...

 

V. Kaj je feministka?

O. Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice.

 

Top 5 ženskih laži :

 

5. Devica sem...

4. Kako je velik!

3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...

2. Po poroki se ne bom zredila!

1. Prihaja mi! Prihaja mi!!...

[lia]

Pridejo tri ženske pred vrata svetega Petra, pa ta vpraša:

 

"Ste prevarala moža?"

 

Ja , enkrat." Reče Peter prav, tu imaš modra krila in pojdi naprej.

 

 

Pa drugo pod istim vprašanjem in njen odgovor se glasi:" 6x"

 

 

Pa prav svet Peter: "Prav, tu imaš rdeča krila ", pa pojdi naprej.

 

 

Pa ta tretja tak isto vprašanje in takle odgovor: "Nikoli."

 

Prav, pravi sveti Peter , tu imaš bela krila, pa pojdi naprej.

 

Pa vsa vesela prav ženska z belimi krilci: "Ali sem zdaj čist ta prav angelček?"

 

Svet Peter jo hladno pogleda in reče:

"Ne , zdaj si čist ta prava gos."

[Antoninus]

V. Kaj je feministka?

O. Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice.

 

[janko]

ena od enga, k bi janko vrjeu da je resnična:

na kauču tipo leži, pa si zaželi en pir. pa prau: žena, dej en pir. pa mrzu!

pa žena: ka pa čarobna beseda na P?

pohiti

[Mihael]

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s

samostrelom. Medved pade, a ko pride tja, medveda ni več. Kar naenkrat

ga po rami potreplja medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt

ali pa mi ga potegnes!"

Lovec se ustrasi smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne,

tokrat s pusko.

Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam. Spet ga

potraplja po rami: "Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt

ali pa od zadaj!"

Lovec - kaj če in se prepogne... Ampak tretji dan spet pride rahlo

smešne hoje s puško za slone in še enkrat ustreli tega medveda. In ker

ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco na

ramenu, in res...

Medved pravi: "Ok, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti

ne zanima, a ne?!"

[Mihael]

Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom:

 

»Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne jé, dobi evro.«

 

»Hočem evro!« so soglasni otroci.

 

 

 

O poldne pove ata Gorenjec:

 

»Kdor hoče kosilo, naj ga jé. Kdor ga noče, dobi evro.«

 

»Hočem evro!« so enotni otroci.

 

 

 

Zvečer ata Gorenjec razglasi:

 

»Kdor hoče večerjo, plača dva evra.«

[Pika Pikica]

Pride Mujo ves potreben domov in si zaželi vročega sexa s Fato.

Nič je ne vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in drma!

Fata pa nič.....

Strmi v strop.....

Mujotu čez čas dopizidi in reče:

"Fato, pa koji ti je kurac danas?!"

Fata njemu:

"Osmi..."

 

[janko]

meu mujo prjatla husota. in enkrat mu je kot pravi prjatu neki pomagu. pa pride zvečer dam... zmatran, umazan, pa spila sta tud nekej... pa gre mujo direkt u kopalnico, umiva roke, ko opaz eno ritko, k se sklanja u bano, miga, miga, nekej pere al kwa. pa mujota zagrab... pa nč ne komplicira, dvigne koklco pa navali... ritka sodeluje, ji očitno paše. mujo še bl... in ko zakluči posu, brez besed pa kšnga pogleda al pa kej, gladko odide... direkt u kuhno. pa vid tam fato... pa konta... ja kuko? sej lih zej... kopalnica... pa mu svane!!! jaaaaooooo... pa praša fato prou počas. tiii, fata... da ni tvoja mama na obisku? pa fata čist mirno: NE. TVOJA!!!

[Mihael]

After every flight, Qantas Airways' pilots fill out a form, called a "gripe sheet,"which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.

 

Here are some actual maintenance complaints submitted by Qantas' pilots (marked with (P); and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers.

 

FYI: Qantas is the only major airline that has never had an accident.

********************************************************************************

P: Left inside main tire almost needs replacement.

S: Almost replaced left inside main tire.

 

 

P: Test flight OK, except auto-land very rough.

S: Auto-land not installed on this aircraft.

 

 

P: Something loose in cockpit.

S: Something tightened in cockpit.

 

 

P: Evidence of leak on right main landing gear.

S: Evidence removed.

 

 

P: DME volume unbelievably loud.

S: DME volume set to more believable level.

 

 

P: Friction locks cause throttle levers to stick.

S: That's what they're for.

 

 

P: IFF inoperative.

S: IFF always inoperative in OFF mode.

 

 

P: Suspected crack in windshield.

S: Suspect you're right.

 

 

P: Number 3 engine missing.

S: Engine found on right wing after brief search.

 

 

P: Aircraft handles funny.

S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

 

 

P: Mouse in cockpit.

S: Cat installed.

 

 

P: Noise coming from under instrument panel, sounds like a midget pounding on something with a hammer.

S: Took hammer away from midget

 

[Behemoth]

meu mujo prjatla husota. in enkrat mu je kot pravi prjatu neki pomagu. pa pride zvečer dam... zmatran, umazan, pa spila sta tud nekej... pa gre mujo direkt u kopalnico, umiva roke, ko opaz eno ritko, k se sklanja u bano, miga, miga, nekej pere al kwa. pa mujota zagrab... pa nč ne komplicira, dvigne koklco pa navali... ritka sodeluje, ji očitno paše. mujo še bl... in ko zakluči posu, brez besed pa kšnga pogleda al pa kej, gladko odide... direkt u kuhno. pa vid tam fato... pa konta... ja kuko? sej lih zej... kopalnica... pa mu svane!!! jaaaaooooo... pa praša fato prou počas. tiii, fata... da ni tvoja mama na obisku? pa fata čist mirno: NE. TVOJA!!!

hahahaha, carska ej

[ScorpioGirl]

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:

"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"

 

Učiteljica reče:

"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."

 

Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine pokomentira,

da nima dlak niti pod desno pazduho.

Učiteljici prekipi:

"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."

 

Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.

Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.

Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:

"Kam pa ti?"

 

Tine odgovori:

"Zame je to šolsko leto končano."

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk?

... ker imajo ptičje možgane !

V čem sta si podobna moški in PC ?

... videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo ničesar.

Zakaj vse ženske slabo vozijo ?

... ker so vsi inštruktorji moški !

Zakaj je na svetu več žensk kot moških ?

... ker je Narava modra!

Zakaj imajo moški raje device ?

... Ker ne prenesejo kritike !

Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca ?

... ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!

Bog pokliče Adama in mu pravi:"Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo! "

Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori : " Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis "

"Fantastično " odgovori Adam, " in slaba novica ?" Bog odvrne : " Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !"

Zakaj pride v nebesa samo 10% moških ?

Ker bi v nasprotnem primeru to bil pekel .

Zakaj moški stresa z glavo, ko razmišlja ?

Ker se dva nevrona, ki ju ima, dotikata .

Kako dosežeš, da se moškemu v postelji zmeša ?

Skriješ mu telepilota .

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ?

Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe .

Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.

Kako se izogneš temu, da bi tvoj mož bral tvoje mejle?

Preimenuj okence za mejle v "Navodila".

[kapica]

America:

"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

Croatia:

"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."

 

[Behemoth]

*Tvoja mama je tak debela, da ko se vrže v morje je cunami na japonskem

 

*Tvoja mama je tak debela, da ko hrbtno plava, mislijo da se Mali Lošinj premika.

 

*Tvoja mama je tak debela, da je njena krvna skupina golaž.

 

*Tvoja mama je tak debela, da če se obleče v rdečo, mislijo da je sončni zahod.

 

*By, my friend

[Behemoth]

tvoja mama je tako debela, da kadar se prepogne, mislijo da bo pojedla svet.

 

Nea se počuti, slabo.

Eno je če misliš resno, eno pa je če je vic

[Antoninus]

Reče mazohist sadistu: Daj me malo muči!

- Ne bom!