Šala dneva (2)

[girly]

.

[Behemoth]

je res debela? sorri

ne

[Aeval]

En resničen:

 

jaz: ajaaa, tale post zej ni 30dneven, je 40?!

cimer: ja, tip je 40 dni blodil po puščavi!

jaz: ajaaaa!

cimer: veš, to je pa tako, ker tipi nočemo vprašati za pot!

[janko]

En resničen:

 

jaz: ajaaa, tale post zej ni 30dneven, je 40?!

cimer: ja, tip je 40 dni blodil po puščavi!

jaz: ajaaaa!

cimer: veš, to je pa tako, ker tipi nočemo vprašati za pot!

svašta cimer... rajš 10 dni žejen, k informacije poklicat

z jankotom on neb zdržu niti do malce

[Pika Pikica]

Dragi dnevnik,

lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me nebi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil da okna po letu dni še vedno niso placana.

Bila sem zelo presenecena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra in varcna, da se ze po letu dni sama poplacajo."

Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!

Čeprav sem blond, se ne pomeni da sem glupa.

Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slusalko. Sigurno se je tip pocutil kot prava budala.

[girly]

Pride student na fakulteti za fiziko na izpit. Potrka na vrata, jih

odpre in vstopi. Profesor mu zastavi vprasanje:

"Sedite na vlaku in vam je ze posteno vroce. Kaj naredite?"

Student odvrne: "Odprl bom okno."

Profesor: "Odlicno. Torej, vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35

stopinjCelzija, veter piha s hitrostjo 12 m/s, povrsina odprtega okna

pa je 2 kvadratna metra. Kako hitro se bo vagon ohladil?"

Student seveda ne ve in pade. Ko pride iz predavalnice, pove

vprasanje studentu, ki se caka na izpit. Nato pride k profesorju drugi

student. Dobi seveda enako vprasanje in odgovori, da bi si on v vagonu

slekel jakno. Profesor pa se naprej vztraja:

"Ampak vam je se vedno vroce."

Student odvrne: "Si bom pa slekel se hlace."

Profesor:"Ampak vam je se vedno vroce."

Student: "Se bom pa slekel do nagega."

Profesor: "Nasproti vas sedi sedi crnc in kurac se mu ze dviga ob

pogledu na vaso rit."

Student: "Me ne zanima. Lahko me fukajo vsi v vagonu, ampak okna pa

nebom odprl!"

[Maestro]

- Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?

 

- Kako, bolan, od radijacije?

 

- Ubio je Mujo radijatorom.

[Pika Pikica]

Pita učiteljica Ivicu:

- Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nadzeš ranjenog hrvatskog vojnika?

- Ubio bih ga!

- Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!

- Ubio bih ga!

- Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanoviču, ne šapči!!! :lol:

[Pika Pikica]

Mlada ženska sedi na avionu, poleg duhovnika. ''Oče, vas lahko prosim za uslugo?''

''Z veseljem'', ji odvrne on. ''Kaj lahko storim za vas?''

''Veste, kupila sem zelo dober in poseben brivski aparat za dame, pa se bojim, da bom morala na meji zanj plačati res visoko carino. Bi ga lahko vi skrili pod svojo obleko?''

''Lahko, hčerka moja, ampak imam en problem. Jaz ne morem lagati! Ampak dajte mi to zadevo, nekaj mi bo že padlo na pamet.''

Na letališču carinik vpraša duhovnika, če ima kaj za prijaviti.

Duhovnik reče:''Od glave do sredine nimam ničesar za prijaviti, sin moj.''

Carinik malo začuden vpraša:''Kaj pa od sredine navdol?''

Duhovnik odvrne:''Tam dol imam eno napravo za dame, ki ni bila še nikoli uporabljena!''

Carinik se glasno zasmeje in reče:''Naslednji, prosim...''

 

[santos]

Cappucciet Red

 

Tant ma tant temp ago, ce stava `na little Cappuciet Red. One mattin her mamma dissed: »Dear Cappucciett, take this cest to the nonn but warning to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!« Cappucciet didn`t capit very well this ultim thing but went away da sol, with the cest. Cammining, cammining in the cuor of the forest,at a cert punt incotered the lup who dissed: »Hi! Piccula piezz`e girl! `Ndove do you go?« »To the nonn with this little cest, which is little but it is frill of of a sacc of chocolate and biscots and panetons and more, more, more and mistills« she dissed. »Ah,mannag`a maruschella (maybe an expression corn: what a cul that i had)« dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed: »Beh, now i dev andar because the telephonin is squlling, sorry«. And the lup went away, but not very away, but to the nonn`s house. Cappucciet Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, after saluting the nonn, megned her in~ boccon. Then, after sputing the dentier, he sndossed the ridicol night berret and fikked himself in the let. When Cappucciet Red came to the flint nonn`s house, suoned and entered. But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed:«But nonn why do you stay in lett?«. And the nonn-lup:« Oh, i`ve stort my cavigl doing aerobics!« »Oh,poor nonn!« said Cappucciet (she was more that a bit stupid, i think, wasn`t she?). then she dissed: »BUT…. What a big okks do you have? Do you bisogn some collir?« »Oh,no! It`s for see better, my dear stupid little girl!« dissed the nonn-lup. Then Cappucciet, who was more dur then a block of marm: »But what big oreks do you have, do you have the orekkions?«. And the nonn-lup: »Oh,no! It is to ascolt you better«. And Cappucciet (that i think was now really rincoglionoted) said: »But what big dents do you have!«. And the lup, that at the point wanted to dir: »Cosi ti mai?« (maybe an expression corn:to buy to you the little maschine,never?) dissed: it is to magn you better! And megned really tutt quant the poor little red girl. But (ta dah) out of the house a simpatic, curious and innocent caccitor di frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: »Accident! A lup! Its pellic vals a sac of solds.«. and so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr the kills of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz( being attent not to rovim the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and the cappuccied (stil rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (honestly) a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies in the cest. Cappucciet Red…..beh!, let her stay, because she had capit. And so,everybody lived felix and content ( maybe not the lup!)

[ZVEZANI]

"Sovražnih vicev proti moškim ni. Vse je res, tako kot pri policistih!"

 

she dobro da so tud policistke vmes,,,,

[girly]

Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti.Všeč so mu bile kar

 

Tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari

vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.

 

Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo,

si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila.

Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj

ga tako zelo ljubi.

 

Moški je bil impresioniran.

 

 

Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila.

Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in

drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila

zanj, saj ga tako zelo ljubi.

 

Moški je bil ponovno impresioniran.

 

 

Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila

Veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo

pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno

skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.

 

Normalno, da je bil moški spet impresioniran.

 

 

Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila

z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki je

imela največje joške.

[klarus]

Medicina res dela čudeže...

 

 

Zapisnik evropskega kongresa transplantologov

 

Poročilo britanskega predstavnika:

Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati službo.

 

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:

Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je odšel iz bolnice in si začel iskati službo.

 

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:

Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.

 

 

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:

Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo.

 

Vsem zavednim državljanom sporočamo, da je njihova državljanska dolžnost

poslati to e-pošto na vsaj 10 naslovov.

[Lenka:]

Pearly Gates

 

A man appeared before St. Peter at the Pearly Gates. Have you ever done

anything of particular merit?" St. Peter asked.

"Well, I can think of one thing," the man offered. "Once, on a trip to the

Black Hills in South Dakota , I came upon a gang of bikers who

werethreatening a young woman. I directed them to leave her alone, but they

wouldn't listen, so I approached the largest and most heavily tattooed biker

and smacked him in his face, kicked his bike over, ripped out his nose ring,

and threw it on the ground. I yelled, "Now, back off orI'll kick the #@!$%

#@! out of all of you!"

St. Peter was impressed, "When did this happen?"

"Just a couple minutes ago..."

[ZVEZANI]

leta 1982

Slovenc in Shiptar pokrivata streho enemu Hrvashkemu bogatashu.

Shiptar spodaj mesha malto,Slovenc pa zgoraj polaga streshnike.

Kaaaaaaar naenkrat Slovencu spolzi streshnik iz roke in tresk Shiptarju na glavo.

Slovenc ves prestrashen pogleda dol chez kaj je tko tresknlo.

In kaj vidi?

Shiptarja k se praska po glavi.

Oddahne si in ga vprasha:

Kolega,a te srbi?

Pa praw Shiptar:eeee SRBI SRBI!!!

[klarus]

Satan vists the church

 

One bright, beautiful Sunday morning, everyone in tiny Jonestown wakes up

early and goes to their local church. Before the service starts, the

townspeople sit in their pews and talk about their lives and their families.

 

Suddenly, at the altar, Satan appears!! Everyone starts screaming and

running for the front entrance, trampling each other in their determined

efforts to get away from Evil Incarnate. Soon, everyone is evacuated from

the church except for one man, who sit calmly in his pew, seemingly

oblivious to the fact that God's ultimate enemy is in his presence. This

confuses Satan a bit. Satan walks up to the man and says, "Hey, don't you

know who I am?" The man says, "Yep, sure do."

 

Satan says, "Well, aren't you afraid of me?" The man says, "Nope, sure

ain't."

 

Satan, perturbed, says, "And why aren't you afraid of me?" The man says,

"Well, I've been married to your sister for 25 years."

[klarus]

Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z

oranžnimi, zelenimi in rumenimi lasmi. Naenkrat mulc ugotovi, da starec

bulji vanj in zato ga vpraša:

"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!

 

Starec: "Enkrat sem pofukal papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!"

[klarus]

V domu za ostarele je bil zabavni večer in nastopil naj bi hipnotizer 'Neverjetni Claude'.

Glede na to, da je bil zelo slaven so prišli tudi ljudje iz bližnjih krajev, da bi ga videli na delu in dvorana je bila polna.

Claude se je postavil na sredo dvorane in najavil: ’’ V nasprotju z drugimi hipnotizerji, ki spravijo v trans le nekaj ljudi, bom jaz spravil v trans vse v občinstvu !!’’

Razburjenje se je večalo iz minute v minuto, ko je Claude potegnil iz žepa prelepo starinsko žepno uro. "Želim, da vsi pozorno gledate to starinsko uro. To je posebna ura saj je v naši družini že šest generacij !! "

In začel je nihati z uro napej in nazaj in medtem potihoma ponavljal:

"Glejte uro, glejte uro, glejte uro...’’ (anlg. :’’Watch the watch, watch the watch, watch the watch..." )

Občinstvo je med nihanjem ure, od katere se je odbijala svetloba, postajalo vedno bolj hipnotizirano.

Sto parov oči je sledilo nihajoči uri, nenadoma pa je le-ta spolzela iz hinpnotizerjevih prstov, padla na tla in se razbila na sto koščkov!!

 

 

"SRANJE!" je rekel hipnotizer.....

 

 

Tri dni je bilo potrebno , da so počistili dom za ostarele.

[Onix]

Tolarji pridejo pred nebeška vrata in sveti Peter jih vpraša: "Kaj pa vi delate tukaj gor?" "Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre." Sveti Peter jim odpre vrata in jih povabi naprej. Vsi kovanci ter bankovci za deset, 20, 50, 100, 200 in 500 tolarjev odskakljajo naprej, pred bankovci za 1000, 5000 in 10.000 pa sveti Peter zaloputne vrata in pribije: "Vi pa žal ne morete v nebesa!" "Zakaj pa ne?" "Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi!"

[klarus]

Možakar je letel z balonom in nad meglo izgubil orientacijo. Ugasnil je

plinski gorilnik in se začel počasi spuščati.

Spodaj je zagledal sprehajalca in mu zaklical:

- Ali mi lahko pomagate? Prijatelju sem obljubil, da se bova dobila že pred

pol ure, sedaj pa ne vem, kje sem.

- Vi ste v balonu, dobrih deset metrov nad zemljo ter 40 stopinj severno in

29 stopinj vzhodno.

- Vi ste gotovo inženir.

- Res je. Kako ste ugotovili?

- Ker ste mi tako natančno odgovorili. Vse, kar ste mi povedali, je tehnično

absolutno točno, ampak kljub temu si nimam kaj pomagati z vašo informacijo

in sem še vedno izgubljen.

- Vi ste pa gotovo menedžer?

- Sem. Kako ste to uganili?

- Tako: ne veste, kje ste, ne veste kam letite, dali ste obljubo, pa nimate

najmanjše ideje, kako jo izpolniti, in pričakujete od mene, da bom rešil vaš

problem. Dejstvo je, da ste v povsem enakem položaju kot v trenutku pred

najinim srečanjem, ampak sedaj sem za to kriv jaz!

[*Zarya*]

Hitler je prišel v židovsko taborišče in nekega fantka vprašal, koliko je star.

"Enajst bom," mu je odgovoril.

"Ne, ne boš."

[ZVEZANI]

zgoraj navedeni je ukazal zbor vseh taborishchnikov in jih nagovoril>

za novo leto boste imeli za vecherjo svinjsko pechenko.

TABORISHCHNIKI SO ZAKLICALI...huuuraaaa...

Uni pa nazaj....

TIHO SVINJE

[Mick]

Zakaj se ženske ličijo?

K mamo moški oči bolj razvite k pamet.....

 

Sn ga glih čul na piramidi.....od župnika

[Todika]

dilema, pred katero se vsako soboto znajde poročen moški...

 

....a bi šov ven in gledal tist kar ne more pofukat.....

...al bi ostal doma in pofukal tist kar ne more gledat....

 

[ScorpioGirl]

star, ampak dober

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi clovek stopil na Luno, je

izrekel znameniti stavek:

"Majhen korak za cloveka, velik skok za clovestvo". Sledilo je se

nekaj drugih stavkov, vecinoma pa je slo za obicajno komunikacijo z ostalimi vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A predno se

je s povrsja Lune vrnil v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek:

 

"Srecno, gospod Gorsky!".

 

Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na kaksnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil noben Gorsky vkljucen niti v sovjetski niti v ameriski vesoljski program.

 

Se leta kasneje so mnogi sprasevali Armstronga, kaj je takrat

mislil s stavkom "Srecno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil... ))

 

Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na Floridi intervju in

novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko.

 

Armstrong se je omehcal - gospod Gorsky je malo pred tem umrl - zato se je Armstrong odlocil, da razkrije skrivnost.

Ko je bil se otrok, je v blizini doma dostikrat igral baseball s

prijatelji. Njegov prijatelj je nekoc mocno odbil zogico, ki je

poletela na vrt k sosedu, v blizino okna spalnice. Soseda sta bila

gospod in gospa Gorsky.

 

Armstrong se je odpravil po zogico. Ko se je priblizal oknu njune

spalnice, je slisal gospo Gorsky, ki je kricala na moza:

 

"Oralni seks! Ti hoces oralni seks!? Dobil ga bos, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!"