Šala dneva (2)

[*Zarya*]

Oče pride domov. Stopi v hčerino sobo in vidi hči, kako se samozadovoljuje z banano. Naslednji dan, ko je hči prišla domov, vidi očeta, kako ima banano privezano na vrvico in jo vleče po stanovanju. Hči ga vpraša:

"Kaj pa delaš?"

"Zetu razkazujem stanovanje."

[klarus]

Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postali pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog zaključil, da jih bo uničil, tako kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni potop.

 

I tako reče Bog Noe-tu: Noe, izdelaj ladjo iz cerdovine tako kot takrat:

300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola. Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.

 

Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije.

Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.

 

Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo deževati.

Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke.

 

 

Noe<, je zavpil Bog, Noe kje imaš barko?<

 

Noe ga pogleda v nebo in pravi: Gospod, bodi usmiljen!<

 

Bog ga vpraša: Kje je barka Noe?<

 

Noe si obriše solze in pravi: Gospod, zakaj si mi to naredil?<

 

Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so bili prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka.

 

Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt. Zato so prošnjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v naselju ni dovoljeno. Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi.

 

Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo za gašenje požarov in cisterno za vodo.

 

Toda ko sem jim obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje požarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.

 

Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko zgradim barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najbližje reke.

To ni njihov problem, saj so zamenjali župana.

 

Poklical me je še drugi državni uslužbenec iz iste mestne uprave, ki je poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo v osmih izvodih in v treh jezikih EU.

 

Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvažati.

Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to škoduje podnebju.

Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves, kot sem jih želel posekati. Ko sem jim razložil, da nikoli več ne bo takšne narave in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal psihiater.

 

Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da bodo oni poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na delavski svet, le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni ugovor. Ker pa se nismo zedinili, so nastopili s štrajkom. Bog, če bi ti vedel kako so današnji mojstri dragi. S čim naj jim to plačam?

 

Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni bilo težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva tigra in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti v miru, so poklicali iz Društva za zaščito živali in mi takoj povedali, da so proti takšnemu načinu čuvanja živali.

 

Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po zakonih EU?

Mi je že uspelo izpolniti 22. stran formularja, vendar trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta.

 

Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo transportirati?

Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju.

 

Upam, da ti je jasno, da za transport zajcev moram biti pozoren na 43 različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci.

 

Sicer pa te prosim, da bi mi pomagal urediti da lahko barka pluje pod tujo zastavo, saj bi plula samo po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja. Tudi ti bi mi moral malce pomagati.

Nek zagovornik Greenpeaca mi je razložil, da urin, blato in smeti iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš? Prvič je bilo zelo preprosto.

 

Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, če bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?

 

In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo.

 

Na nebu se pričara prečudovita mavrica.

 

Noe pogleda v nebo in se nasmeji: Gospod, ne boš uničil Zemlje?

 

Nato mu Bog odgovori:

 

Ne razmišljam več o tem, ker bo to naredila vaša državna uprava.

[Behemoth]

kak dobri hahahahaha

[santos]

Srbski !

 

Znate kakva je razlika među šibice i slovenca ?

 

Šibicu možeš, da kresneš samo jednom, a slovenca više puta.

[Onix]

* Preberite si koristen nasvet na temo koncepta Big Brotherja, uporabljajte po preudarku!

Navodila si sledijo 1,2, in 3!

 

* 1.Pride mož domov in vpraša ženo: „A se greva Big Brotherja ?“

„A ne vidiš, kakšna žehta me še čaka za oprat“, mu odvrne žena.

 

 

* 2.Naslednji dan jo mož spet vpraša: „A bi se danes šla Big Brotherja?“

„Kdo bo pa vse to zlikal in pospravi pa kosilo skuhal“, ga vpraša žena.

 

 

* 3.Tretji dan je žena že prav radovedna in reče: „Danes bi se pa lahko šla Big Brotherja?“

„Imaš natanko eno minuto časa, da spakiraš kovčke in zapustiš hišo“, ji reče mož.

 

 

[*Zarya*]

Zakaj je največ pisateljev iz Gorenjske?

 

Ker Gorenjec knjigo raje napiše, kot da bi jo kupil.

 

 

 

(pa ne vzemite tega preveč osebno)

[alef]

http://www4.slikomat.com/07/0422/510419q4pn.jpg

 

[Behemoth]

http://www.berro.com/_images_3/tweety%20funny%20prayer.jpg

 

IIIIIIIwiiiiiiii

[Pika Pikica]

George W. Bush je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo

vpraša:

"Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"

 

Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z

inteligentnimi ljudmi."

 

Bush se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"

 

Kraljica srkne malo čaja in reče: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."

Nato pritisne na gumb na interkomu in reče: "Prosim, da pride Tony Blair

K meni."

 

Tony Blair pride v sobo: "Da, kraljica?"

Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: "Povej mi tole, Tony:

"Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.

Kdo je to?"

Tony ustreli kot iz topa: "To bom najbrž Jaz."

Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"

 

V beli hiši... Bush je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dickom

Cheneyem.

 

"Dick, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj

brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Dick se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"

Dick gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne

ve odgovora.

 

Končno na stranišču sreča Colina Powella, pa ga vpraša:

"Hej, Collin,mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in

tvoj

oče imata otroka.

To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Collin se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"

 

Dick Cheney se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Busha in mu pove:

"Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Collin Powell!"

 

Bush vstane, se jezno obrne in nadere Dicka: "Ne, ti idiot, to je Tony

Blair!"

 

[girly]

Pritožba na letališče Brnik ... (se opravičujem za capse, samo copy-pastam, nič kriva )

 

 

 

LEPO POZDRAVLJENI!!

>

>

> RAD BI SE PRITOŽIO ZOPER VAŠEGA PODJETJA. VI GOSPOT NISTE NIĆ KRIVI DASE

> RAZUMEMO ŽE NA PRIČETKU! AMPAK!! DANAS SAM BIO ŽE TAKO POZAN ZA SLUŽBU KER

> SAM MALO PROSPO SAM MOGEV HITRO NA POT VENDAR MI JE CRKNIO BRISAVEC NA

> AVTU

> ZATO SEM ŠEL NA AVTOBUS KI PA VEMO DA SO POČASNE VOŽNJE! KO SAM SE VOZIO

> SAM JE URA KAZALA ŽE KAR NEKAJ PREĆ ZATO SE MI JE ŽE TAKO MUDILO! KO JE

> AVTOBUS PRIŠEO U CENTAR NA KRIŽIŠTE PRI BAVARSKEM DVORU PA SE JE ZGODILO

> KAR SE JE!

>

> VAŠ ŠOFER VOZILA NEVEM KAJŽE ZNAMKE LETALIŠTE BRNIK- REGISTARSKE

> Kr-37-28T SE JE NAHAJAO OB 13:30 NA KRIŽIŠTU V LJUBLJANI BAVARSKI DVOR.

> JAST NEVEM A ZAPOSLUJETE MAJMUNE BRES VOZNIŠKEG IZPITA ALI SU VSI

> DEGENERIKI U TEJ VAŠOJ SLUŽBI. BUDALČINA SE JE USTAVIO Z AVTOM SREDI

> KRIŽIŠTA IN ZAŠTOPAO CELOTEN PROMET. IDIOTČINA NI PROKUŽIO DA MORA IT

> NAPREJ ČEPRAV JE IMEO PRAZNU CESTU IN SO MU USI LJUDI HUPALI NA TRUBE BOG

> MU JEBO MATER GLUPU KOJA GA RODILA. DA PA TO ŠE NI BILO DOVOLJ JE ZRAVEN

> ŠE

> PUŠIO CIGARETU KER SAM VIDIO DA IMA ROKO IZ OKNA VAN. PA KAŠNE SU VAM TO

> PRAVILE DA ZAPOSLIVATE TAKVE IDIOTE????

>

> SEMAFOR JE PREŠO I LJUDI SU SE Z AVTIMA NEKAKO IZMOTALI I PREŠLI PREKO

> VENDAR JE MOJ AVTOBUS ŠE STAO JER JE BIO DIREKTNO ZA TOM BUDALAVIM

> DEBILOM

> KO MU DAO ISPIT DA BOG DA MU GLAVA ODPALA U NAJTEŽIM TRENUCIMA!!! TAKO JE

> STAO CIRKA DESET MINUTA NA MESTU I OVIRAO PROMET DOKLER MU NIJE TRCNULO

> DA IMA PREDNOST I DA LAHKO PELJE NAPREJ. JAST VAM TAKO POVEM MOJ DRAGI

> GOSPOD JAZT DA BI ZAMUDIO U SLUŽBU JAZT GA LIČNO POIŠĆEM NA VAŠOM BRNIKU I

> NABIJEM GA CELOG DEBELOG ZARAŽENOG U ONAJ JEBENI AUSPUH OD AVTA. PA KJE

> HUDIĆA PORKA FLEK STE NAŠLI TAKŠNE LJUDI DA VAM ZASTUPAJU PRIZNANO

> PODJETJE

> U SVETU??? GOSPOT SE OPROŠĆAM TAKO NE GRE DRUGIČ BOM JAVIO MILICIJU DA GA

> UHAPSE!! POVEJTE TEMU MAGARCU DA ČE SU AVTI NA SEMAFORU NA RDEČI I ČE IMA

> PREDNOST OVINKA DA GA SPELJE NEKA GA SPELJE NEMORA VALJDA DA JE TAKO

> OPIĆEN

> U MOZAK. ŠE ENKRAT VAMA GOSPOT SE OPROŠĆAM NISTE NIĆ KRIVI AMPAK NEKOMU

> PRITOŽBA MORA DA GRE! RASMISLITE!

>

> I JOŠ TO: JAST SE UPAM DA NIMATE TAKVE MAJMUNČINE TUDI PILOTE!! ČE PA JIH

> IMATE SMO LAHKO SREĆNI DA U ZRAKU NI KRIŽIŠT! POZDRAV!

>

>

> ŠEFKO

[ScorpioGirl]

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.

Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.

Pa se ljudje začudijo in vprašajo:

Kako pa jih boš razlikoval?

Saj ni važno, ampak zamisli si tole:

poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:

Mujo, prinesi pivo!

In glej, dva piva!

[ScorpioGirl]

oglas

[alef]

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na

Jamajki. Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela

vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva.

Mož je odgovoril:

"Jah, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v

Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi skoraj

padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla; "Dragi, to je prvič."

Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet je žena

mirno rekla: "To je drugič." Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil

tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pištolo in ga

ustrelila v glavo.Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem; "Kaj je narobe s tabo,

ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto ubrisana!!!!" Žena je

odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je prvič".....

In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

 

:wOOt:

[kukica]

Končno mam recept za srečen zakon!!

[Liriel]

Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.

Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!

- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.

- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.

- Što to kažeš? - reče Fata.

- Ozbiljno - sad ćeš čuti.

- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.

- Obje - odgovori mu Mujo.

[Michelle]

Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo, sledil

je le še zadnji test...

 

Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred

njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka...

Vsak kandidat za meniha je imel na tiča privezan majhen zvonček...

Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvonček ob pogledu na blondinko

zazvonil, ne bo posvečen, ker očitno se ni dosegel stanja duhovnega

očiščenja...

 

Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni

reagiral...

Zvonček je ostal tiho...

Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvončki ostali tiho...

Potem pa je prišla do dvanajstega...

Ko je začela s plesom, je pričel zvonček tako glasno zvoniti, da se

je snel s tiča in zvenketajoč odletel po tleh.

Osramočeni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se

pripognil, da bi pobral zvonček...

 

 

In naenkrat je začelo zvoniti ostalih enajst zvončkov......

 

:wOOt: :wOOt: :wOOt:

[kapica]

niti ni ""tko daluc od "resnice"""

 

 

DANASNJA VZGOJA OTROK

 

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki

se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je

vlak ustavil in sina, ki je rekel:

"Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!"

In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo."

Mama čisto popeni in reče:

"Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem vec slišati takih besed!"

Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno

posluša, kako sin reče:

"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."

In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši:

"In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!"

 

[Mihael]

Se sprehaja miska po gozdu, vsa vesela, in sreca zajcka.

Miska rece: "Jaz imam pa novega fanta!"

Zajcek je radoveden in vprasa, ce ima kaksno njegovo sliko. Miska potegne na plan fotografijo in jo ponosna pokaze zajcku, ki presenecen

vzklikne: "Saj to je pa netopir!" Miska ogorceno pogleda sliko in rece:

"Prasec, meni je pa rekel, da je pilot."

 

 

Janezek ne guncej babice, ni se zato obesila!

 

Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puscavo, seveda v mraku ne vidita velike luknje pred

seboj in padeta notri.

Pa pravi Slovenec: "Ja kaj bova pa zdaj naredila?"

Bosanec pa odvrne: "Jao...pa vi slovenci bi samo radili!"

 

Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:

Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"

Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne bo tolk slisal."

Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se spredaj oglasi Haso.

Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"

 

Za vreme rucka pita mali Ivica tatu:

- Tata, zasto si ozenio mamu?

Tata ljutito ustaje od stola pa kaze:

- Vidis, zeno, ni malome nije jasno!

 

Kaksna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem ?

Pedofil profesionalec ima dokoncano teološko fakulteto

 

Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko dirne Fatu za picku.

- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?

- Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.

[Lisbona]

Kruta

 

Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:

"Zakaj me zasleduješ?!"

"Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto."

 

Rodeo

 

Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.

Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.

Potem jo moški prime okoli pasu.

In zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl."

Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

 

 

 

Guma

Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee

jumping.

"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.

"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene

strgane

gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

 

 

 

Teža

"Kaj je najtežja stvar na svetu?" sprašuje učiteljica.

"Očetov kurac!" zleti Tinci iz ust.

"Od kod ti pa zdaj to?" se začudi učiteljica.

"Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona

reče: Jebenti tvoj kurac! Niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti."

 

Logika

Gorenjec ženi:

"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"

"O! A me boš peljal na kozarček?"

"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

 

Ponudba

Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni

zdravnici.

"Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca.

"Težave imam z erekcijo."

"Tako mlad, pa težave z erekcijo?"

"Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri."

Zdravnica si natakne očala:

"Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?"

"Ja, bom," zajeclja mladenič, "kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan.

To

je nevzdržno! Kaj mi lahko date?"

Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:

"Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!"

[Lenka:]

*Voznika je zaustavil policist in mu rekel:

 

"Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite

50 km/h?"

 

"Ne, ne bo drzalo, jaz sem peljal 40 km/h" je rekel voznik.

 

"Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!" se je oglasila njegova zena, ki je

sedela poleg njega.

 

"Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luc!" je rekel

policist.

 

"Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luc ne dela." je

rekel voznik.

 

"Kako da ne?" se je oglasila njegova zena. "Ze teden dni te

opozarjam, da zamenjaj zarnico, ti pa nic!"

 

"Prav tako boste placali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim

pasom!" je spet rekel policist.

 

"Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili." je spet

protestiral voznik.

 

"Ni res!" se je spet oglasila njegova zena. "Ti se nikoli ne

pripenjas!"

 

"Zdaj pa ze utihni!" se je moz zadrl na svojo zeno.

 

"Ali vas moz vedno tako vpije na vas?" je policist vprasal voznikovo

zeno.

 

"Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!"*

 

 

 

Zensko med spanjem zbudi hrup.

Zbudi moskega poleg sebe in rece:

Hitro bejz moj moz se je vrnu!

Moski pograbi vse cunje in skoci cez okno.

Cez nekaj casa se isti moski pojavi na oknu in krici:

Pizda, saj sem jaz tvoj moz!

[baby*]

Pred poroko:

 

 

On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«

 

Ona: »Hočeš, da grem?«

 

On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«

 

Ona: »Me ljubiš?«

 

On: »Seveda!«

 

Ona: »Si me kdaj prevaral?«

 

On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«

 

Ona: »Me želiš poljubiti?«

 

On: »Pa še kako!«

 

Ona: »Me želiš udariti?«

 

On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«

 

Ona: »Ti lahko verjamem?«

 

 

 

In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor! ^

 

[Behemoth]

Pred poroko:

On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«

 

Ona: »Hočeš, da grem?«

 

On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«

 

Ona: »Me ljubiš?«

 

On: »Seveda!«

 

Ona: »Si me kdaj prevaral?«

 

On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«

 

Ona: »Me želiš poljubiti?«

 

On: »Pa še kako!«

 

Ona: »Me želiš udariti?«

 

On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«

 

Ona: »Ti lahko verjamem?«

In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor! ^

 

hahahahahaha :lol:

Svinjska, ampak carsko dobra

[Gazelca]

True love?

If u love smth.,set it free.

If it comes back,it was, and always will be yours.

 

 

If it just sits in re living room,messes up re stuff,eats re food,uses re telephone,takes re money, and never behaves as if u actually set it free in the first place, you either married it or gave birth to it.

[Aeval]

To bi sicer komot lahko sodilo v temo »Najbolj neverjetno, vendar resnično", a mislim, da je nimamo.

Pa naj se bere kot resnični vic.

 

Grem v knjigarno, tam vajenka:

»Želite?«

- »Milimetrski papir«.

»Koliko milimetrov pa?«

 

[Sebastjan]

Na email sem prejel tale FWD: :

 

Sem kokoš. Za mano teče petelin, da bi me naskočil.

Če se ustavim, bodo rekli da sem kurba,

če bom še naprej tekla, bom brez sexa....

najboljše bo, da se spotaknem!