Šala dneva (2)

[girly]

Letališče je šele začetek!

 

Leto 2008 in tujec (T) pride v mesto in vpraša kako bi lahko prišel do

nekega hotela, ker je že utrujen in bi rad prespal. Na križišču zagleda

policaja (P), pristopi ter ga vpraša:

 

T: Oprostite, ali mi lahko poveste, kje je najbližji dober hotel.

 

P: Ja ni problema, sicer pa so pri nas vsi zelo dobri, le eni so se boljši

od drugih.

 

T: Jaz bi rad le najbližjega.

 

P: OK, najbližji je le 500 m daleč.

 

T: Kako pa pridem do tja?

 

P: Enostavno. Pojdite po tej Janša cesti in na naslednjem križišču

zavijete v desno na Janšino ulico, na prvem križišču pa na desno na Janšin

drevored in čez 100 m ste na Janšini ploščadi, tam pa spet na desno do

Janšinega bulevarja in tam še naprej. Na desnem vogalu je Grand Hotel

Janša.

 

T: Koliko Janš pa imate tu v tem mestu?

 

P: (začudeno) Enega seveda, našega ljubljenega vodjo Janeza Janšo.

 

T: No, malo me čudi to, da grem samo desno, da pridem do hotela, ki je kot

vidim na moji levi, in to takoj zraven naju.

 

Policaj ga zabodeno pogleda in mu reče:

 

P: No, ker ste tujec naj vam razložim, pri nas v Janšolaniji in v tem

mestu Novo Janševo, je prepovedana uporaba besede levo in tudi gibanje je

strogo v desno. Zapomnite si SAMO V DESNO in vedno boste na pravi poti.

[Lenka:]

Two Jewish men, Sid and Al, were

sitting in a Mexican restaurant. Sid asked Al, "Are there any people of our faith born and raised in Mexico ?"

 

Al replied, "I don't know, let's ask our waiter."

 

When the waiter came by, Al asked him,

 

"Are there any Mexican Jews?" and the waiter said, "I don't know Señor,

 

I'll ask the cooks."

 

He returned from the kitchen in a few minutes and said "No sir, no

 

Mexican Jews."

 

Al wasn't really satisfied with that and asked, "Are you absolutely

 

sure?"

 

The waiter, realizing he was dealing with "Gringos"

 

gave the expected answer,

 

"I will check again, Señor!" and went back into the kitchen.

 

While the waiter was away, Sid said, "I find it hard to believe that

 

there are no Jews in Mexico , Our people are scattered everywhere."

 

The waiter returned and said

 

"Señor, the head cook said there is no Mexican Jews.

 

"Are you certain?" Al asked once again.

 

"I can't believe there are no Mexican Jews!"

 

"Señor, I ask EVERYONE," replied the exasperated waiter, "All we have is

 

Orange Jews, Prune Jews, Tomato Jews, and Grape Jews."

[klarus]

Mojca gre popoldan v mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno čaka, mine

ura dve ponoči, pa tri, ob štirih končno pride domov. Janez jezno vpraša

kje je bila tako dolgo:

"Zajebala sem se", pravi

"Kako to misliš, zajebala?"

"Tako kot ti, ko greš kartat, se pozno vrneš domov, pa praviš, da si se

zakartal"

[klarus]

skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na

klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:

 

Moški: "Halo"

Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"

Moški: "Ne."

Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je

razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?"

Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."

Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem

si ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."

Moški: "Koliko?"

Ženska: "57.000€."

Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno

opremo."

Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet

naprodaj. Tokrat je cena 350.000€"

Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."

Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"

Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

 

Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"

[klarus]

George Bush je dozivel infarkt in umrl.

 

Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj.

 

"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam vec nobene proste sobe zate. Na vsak nacin spadas v pekel, zato morava najti neko resitev.Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se dalec ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral, koga.""Dobro se slisi", si misli George.

 

Lucifer odpre 1.sobo.

 

Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu,nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje."Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."

 

Lucifer odpre 2. vrata.

 

V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma."Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George.

 

Lucifer odpre 3. vrata.

 

Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne to, kar zna najbolje. George ne verjame svojim ocem."Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane roke."

 

Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres."

[klarus]

Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja. Pa reče prva: 'Matr kok je

dolgčas, nič se ne dogaja'.

 

 

Pa reče druga: 'Ma za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog po

razstavi, bi se saj neki dogajal'.

 

 

Pa reče prva: 'Evo ti pet dolarjev'.

 

 

Vzame druga pet dolarjev, se sleče in odlaufa iz šotora. Čez nekaj minut se

sliši gromozanski aplavz. Prva tastara posluša in ji nič ni jasno.Čez nekaj

časa pride druga nazaj v šotor in jo prva vpraša: 'Kva pa je blo? A so teb

ploskal?'

 

 

'Ja men so ploskal ja,......dobila sem nagrado za najboljšo

ikebano iz posušenega cvetja'.

[emmzi]

Pijanček se usede v taksi da ga odpelje v hotel. Takoj se začne slačiti, taksist pa ga prekine: "Ne slačite se v avtu! Počakajte, da se pripeljeva do hotela!"

"Kaj? Ali nisem v hotelu?" presenečeno vpraša pijanček. "To bi mi morali pa povedati že prej, da se ne bi sezul pred vrati!"

 

V Splitu so iz Srbije prejeli vagon gnoja s pismom, v katerem je pisalo:

"To je naša pomoč za avtocesto Zagreb - Split!"

Iz Splita so pomoč vrnili s pripisom:

"Vračamo vam darilo, ker ne želimo, da si trgate od ust!"

[Behemoth]

Gresta 2 pedra po cesti in oba prime, da bi šla za en grm seksat.

Med seksom prime enega srat in odleti v kontejner za smeti srat.

 

Partner ga vpraša:" Ali nisi mogel počakat???"

Odgovor: "Joj, sem jaz kriv da je meni prej prišlo kot tebi "

[Gazelca]

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.

On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče:

"Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!"

Ona presliši pripombo.

Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče:

"Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!"

Ona presliši tudi to.

Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče:

"če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"

 

.-..-.

/)/) "-.-"

( ˙;˙)

(,, ,,)

[Gazelca]

Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni

košaro s piškoti, pijačo in sendviči. Ker je park 20 kilometrov stran,

hodijo do njega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že

popolnoma izmučeni in lačni. Joško začne prazniti košaro, in ko

potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač.

Z Vinkom začneta prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov. Pončo

ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa

končno popusti in se počasi odpravi proti domu. Mine 20 dni, a Ponča še vedno

ni. Ko mine še en dan, se Joško in Vinko vsa sestradana začneta

spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.

Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!" "Ne, obljuba je

obljuba," obotavljivo reče Joško, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.

Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in

reče:

"Evo, glih zarad tega ne grem!"

[rachek]

POZITIVNO MIŠLJENJE PO GORENJSKO

 

Če je stanje tako, da ne veš ali bi se smejal ali obesil, pomisli, da je smeh zastonj, štrik pa je treba kupit in plačat!

[Behemoth]

Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni

košaro s piškoti, pijačo in sendviči. Ker je park 20 kilometrov stran,

hodijo do njega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že

popolnoma izmučeni in lačni. Joško začne prazniti košaro, in ko

potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač.

Z Vinkom začneta prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov. Pončo

ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa

končno popusti in se počasi odpravi proti domu. Mine 20 dni, a Ponča še vedno

ni. Ko mine še en dan, se Joško in Vinko vsa sestradana začneta

spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.

Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!" "Ne, obljuba je

obljuba," obotavljivo reče Joško, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.

Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in

reče:

"Evo, glih zarad tega ne grem!"

[Gazelca]

Gospod doktor, zelo sem v skrbeh,sramne dlačice so mi nehale poganjati....

Kako pogosto pa imate spolne odnose?

Nekako trikrat do štirikrat na dan.

Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!

[doorwoman.p]

Novo poročeni par. Drugi teden:

 

Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in se ga nažgal s prijatelji.

 

In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."

 

"Kam greš ljubi?", je vprašala zena.

"Grem v bife, ljubica. Na pivo."

 

žena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"

Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ....)

 

Mož ni vedel kaj narediti, edino kar mu je padlo na pamet, je bilo:

"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene kozarce."

Skoraj, da še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami: "Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"

Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine stopile pokonci, ko jo je prijela.

 

Mož, že malo bled, reče:

"Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"

 

"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati na mizo chips, arašide, kokice

 

Mož že totalno bled , reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko pogledamo nogomet,......."

in še do konca ni povedal , ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.

 

"Toda, ljubica moja ..... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."

 

"A bi rad slišal grdobije? Kreten! Spi to svoje pofukano pivo v svoji pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!! Ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno, butelj?"

 

In živela sta srečno, do konca življenja.

[Lenka:]

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.

Prodavac kaze: 10 maraka.

- Pita Mujo zasto tako puno.

- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za

mudžahedine, - objasni prodavac.

- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.

Prodavac mu vrati 2 marake i kaže:

- Nema hleba.

__________________________________________________________

 

Pitala devojka svog dečka: * Zašto ti imaš tako dugačke trepavice? * Pa,

znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...

* A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio....?

___________________________________________________________

Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvori frižider i

kaže "Koga to moje okice vide?"

A papagaj kaže "PINGVINA pička ti materina!"

___________________________________________________________

 

Razgovarala 2 kondoma i kaže prvi : "Stalno sanjam neko dijete"

A kaže mu drugi : "Ma ti s puko"

____________________________________________________________

 

Razgovaraju dva Crnogorca:

1. Oli jado znaš ti ko je Mozart?

2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?

1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!

__________________________________________________________

 

Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom

otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?"

Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?"

_________________________________________________________

 

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:

- Kako mu ime?

- Mujo!

- A ostalima?

- Mujo!

- Pa baš svi Mujo?

- SVI!

- A kako ih razlikuješ?

- Po PREZIMENU!

[Sebastjan]

Jezus hodi po puščavi in sreča starca.

Vpraša ga: "Kam pa vi, oča?"

Starček: "Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega

sina."

Jezus: "Kakšen pa je? Mogoče ti lahko kako pomagam."

Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."

Jezus, ganjen, s solzami v očeh: "Oče!"

Starček, še bolj ganjen: "Ostržek!"

 

----------------------------------------------------------

 

Mujo si na avtu menja gume, pa pride Haso in vpraša: "Kaj pa delaš?"

Mujo: "Ja gumo dol dajem."

Haso pa vzame en kamen in razbije šipo.

Haso: "Jaz bom pa radio vzel".

 

 

[alef]

Ljubitelj ptic

 

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je

>skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob

>običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da je izginil njegov

najlepši

>ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se

je

>odločil nagovoriti svoje vernike.

>"Kdo ima tiča?!"

>Vstali so vsi moški.

>"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?" Vstale so vse ženske.

>"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne

pripada?"

>Vstala je polovica žensk.

>"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?" Vstali so

>ministranti, dva duhovnika in koza.

>

>"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?

>

>Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo

videl!"

 

 

 

x:Dx

Dobil na e-mail...

[Pika Pikica]

to je pa tipičen primer slabe komunikacije.

[girly]

DOMAČI REZIM

 

Gospodar predava o domačem rezimu:

"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni!

"Jasno?"

"Jasno!" reče zena.

"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"

"Jasno!" reče žena.

"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"

"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in

sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"

[Gazelca]

Novoporoceni par. Drugi teden.

 

 

 

 

Moz, ceravno zelo zaljubljen,

 

ni mogel docakati kdaj bo sel ven in se ga nazgal s prijatelji. In je rekel

 

zeni: "Draga, pridem takoj." "Kam gres ljubi?", je

 

vprasala zena. "Grem v bife, ljubica. Na pivo." Zena je rekla:

 

"Ali zelis pivo, ljubezen moja?" Odprla je hladilnik in mu pokazala

 

25 razlicnih vrst piva: iz 12-ih razlicnih drzav (Nemcije, Nizozemske,

 

Japonske, Indije ...) Moz ni vedel kaj narediti in edino kar mu je padlo

 

na pamet je bilo: "Ma ja, ljubica moja. Toda...v bifeju . ves ...

 

imajo ledene kozarce." Skoraj, da se dokoncal ni, pa ga je ze zena

 

prekinila z besedami: "Ali zelis ledeni kozarec, moj najdrazji?"

 

Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine

stopile

 

po konci, ko jo je prijela. Moz, ze malo bled, rece: "Toda ljubica,

 

v bifeju imajo tudi tiste dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se

 

takoj. Obljubim. OK?" "A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla

 

je omarico ter zacela zlagati na mizo chips, araside, kokice . Mož že

 

totalno bled , reče : "draga, toda v bifeju imajo tv in lahko pogledamo

 

nogomet,......." in še do konca ni povedal , ko žena pokaže na

 

126 cmplasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom. "Toda,

 

ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."

 

"A bi rad slisal grdobije? Kreten! Spi to svoje pofukano pivo v svoji

 

pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem

nogometu

 

!!!!!! Ti si sedaj porocen in ne gres nikamor!!! Jasno, butelj?"

 

 

 

 

In zivela sta srecno, do konca

 

zivljenja.

[Aliana]

Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaµe v bliľnji kombi.

Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo: "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".

Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:

"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloµi.

Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkroµjo vse... in seveda dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...

Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...".

Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."

 

 

hmm.. sploh ne vem če to med šale spada

[enapačtaka]

Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se je ženski pripetila pri ginekološkem pregledu. Zmagovalna anekdota je naslednja:

 

 

"Naročena sem bila za letni preventivni pregled. Na dan pregleda so me poklicali iz zdravstvenega doma, naj pridem že ob 9:30, saj je pacientka pred mano pregled prestavila na drug dan. Ker me je to obvestilo doletelo ob 8:45 in sem bila sredi procesa družinskega odhoda v šolo in službo, ki običajno traja pol ure, se mi je s higieno pred pregledom zelo mudilo in sem enostavno pograbila brisačo, ki je bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odšla.

V čakalnici sem čakala le nekaj kratkih minut, ko me je zdravnik že poklical v ordinacijo. Kot mnogo žensk sem poznala rutino: za zaveso se pod pasom slekla, splezala sem na mizo, zataknila noge v za to prirejena naslonjala in se zastrmela v strop s sklenjenimi rokami na trebuhu in si poskusila predstavljati kaj bolj običajnega, recimo katere nakupe moram opraviti.

Zdravnik je v nasmehu presenečeno komentiral: "Oho, danes ste se pa potrudili!" Ker mi njegov komentar ni bil jasen, sem raje molčala in po pregledu odsla domov.

Ko je prišla moja 6-letna hčerka domov, se je odšla igrat v kopalnico. Čez nekaj časa me pride vprasat, kje je njena brisača. Rekla sem ji, da je med perilom in da naj vzame drugo.

Ona odvrne:" Ne mami, rabim tisto brisačo, ki je bila na umivalniku. Na njej so bile vse moje bleščice!"

[*Zarya*]

Na kaj mora paziti blondinka ko grabi listje?

-Da ne pade z drevesa.

 

 

Kaj podnevi laja, ponoči pa plava?

- Taščina proteza.

[alef]

Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaµe v bliľnji kombi.

Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo: "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".

Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:

"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloµi.

Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkroµjo vse... in seveda dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...

Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...".

Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."

hmm.. sploh ne vem če to med šale spada

 

Spada, samo je pa blizu resnice...

[girly]