Šala dneva (2)

[Marsa]

xg:Dx

[rachek]

RUTAR IN PIKA.

 

Fina dama vkoraka v Rutar center in se odpravi na oddelek s sedežnimi.Zagleda fantastičen kavč krasne barve, ki bi se prilegal v njeno dnevno in ko otipa alkartenast material jo ravno zvijejo vetrovi in enega glasno spusti.

V zadregi se ozre naokoli, če je kdo njeno nerodnost opazil. Ravno se oddahne in zopet pogleda proti kavču, ko stopi pred njo trgovec.

"Dober dan. S čim lahko ustrežemo gospa?"

Gospa odgovori: "Ja tale kavč me zanima. Kakšna je pa cena?"

Prodajalec: "Gospa, se bojim, ko ste že samo ob otipu materiala prdnila , da se boste, ko slišite ceno, usrala!"*

[rachek]

Pride mali Indijancek k mamici in jo vprasa:

- Zakaj je tebi ime Mesecev sij?

- Zato, ker sem bila spoceta v mesecini...

- Zakaj pa je ocetu ime Crna skala?

- Ker je bil spocet pod Crno skalo...

- In zakaj je sestrici ime Bela reka?

- Ker sva jo z ocetom spocela ob beli reki. Ampak povej mi, Pocena gumica, zakaj te to zanima?

[rachek]

Tegale pa je danes objavila Bambi na miklavz.com .... Svetovni ...

----------------------------------------------------------

V nebesih je precejsnja gneca, zato se je Bog odlocil, da bo malce spremenil kriterije za sprejemanje novih dus.

 

Od jutri opoldne, je ukazal, smejo v nebesa spustiti samo ljudi, ki so tistega dne, ko so umrli imeli zares slab dan.

 

Ob 12.01 naslednjega dne je prisel pred nebeska vrata prvi umrli. Angel, ki je stal pred vrati, se je spomnil novih navodil in mu rekel:"Preden te spustim notri, mi moras povedati vse o dnevu, ko si umrl."

 

Prav, je rekel mozakar in zacel:" Ze nekaj casa sem sumil, da ima moja zena ljubimca - da ga vsak dan med odmorom za kosilo pripelje v najino stanovanje v 25. nadstropju in tam z njim spi.

 

Zato sem sel danes tja, da bi ju ujel. Planil sem v stanovanje in ga zacel preiskovati. Toda mozakarja nisem in nisem mogel najti. Polgola zena je kricala name in skoraj sem ze odnehal, ko sem se ozrl proti balkonskom vratom in zagledal tipa, ki je samo se na konicah prstov bingljal z nasega balkona. Kako si drzne misliti, da se lahko skrije pred mano!

 

Stekel sem na balkon in mu skakal po prstih, dokler ni padel. Zal pa je pristal v grmovju, ki je ublazilo njegov padec, in zato ni umrl. To me je se bolj razbesnelo, zato sem stekel noter, da bi zagrabil prvo, kar bi mi prislo pod roko, in to vrgel nanj. Po cudnem nakljucju je bilo prvo kar sem zagrabil nas hladilnik. Iztaknil sem vtikac iz vticnice, hladilnik porinil na balkon in ga potisnil cez ograjo. Padel je 25 nadstropij globoko in tipa zmeckal! Bil sem tako razburjen, da me je zadela kap in sem umrl."

 

Angel je mrzlicno razmisljal. Pravzaprav je mozakar res imel slab dan in slo je za zlocin iz strasti. Tako je slednjic rekel, dobrodosel v nebeskem kraljestvu, in ga spustil noter. Nekaj hipov kasneje je prisel pred vrata drug moski in tudi ta je moral opisati svoj dan. "Ne boste verjeli," je zacel "na balkonu svojega stanovanja v 26. nadstropju sem telovadil, ko me je zaneslo in sem padel cez ograjo.

 

Na streco sem se s prsti ravno ujel za balkon pod mojim. Tedaj pa je iz stanovanja pridrvel neki norec, zacel preklinjati in mi skakati po prstih. Padel sem, a sem pristal v grmovju, zato nisem takoj umrl. Lezal sem tam v hudih bolecinah in gledal, kako je tisti norec na balkon pririnil hladilnik in ga vrgel name. Zmeckal me je in tako sem umrl."

 

Angel se je ob koncu zgodbe potihem zabaval, naglas pa je rekel: "dobrodosel v nebeskem kraljestvu" in mozakarja pustil noter.

 

Cez nekaj trenutkov pride k vratom tretji mozakar in zacne pripovedovati svojo zgodbo.

 

"Predstavljajte si tole: popolnoma gol sem sedel v hladilniku...."

[Vojko]

On sreča Njo na cesti in pravi:

 

"A b?"

 

in Ona:

 

"B"

 

Pa sta šla

[rachek]

No ja ... kaj pa vem, ajde, recimo, da objavim ...

 

Mlad hudič odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni kurba. Vpraša starega hudiča, kako bo vedel katera je kurba in katera ne. Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera všeč, naj za njo zazvižga.Če se ženska obrne je kurba, če ne, pa ni.

Mlad hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je všeč zažvižga??.. Vse se obračajo??.!!!!!!!!

Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo všeč??.

Mlad hudič zazvižga enkrat ?.. NIČ!

Zazvižga drugič ??.. NIČ!

Zazvižga tretjič??.. NIČ!

In si mane roke. TISTA JE PA MOJA!

 

Kaj je nauk te zgodbe?

ČE NISI KURBA TE HUDIČ VZAME.

[rachek]

Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla. Išče jo in išče, pa je ne najde. V tem času učiteljica vpraša učence:

"Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?"

Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Točno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas zadere:

"A TU LEŽIŠ PRASICA GRDA!"

 

Došao Muja u goste kod Tarzana. Tarzan ga lepo dočeka i povede po

> džungli kao svaki pristojan domaćin. Dok su tako išli Tarzan mumlja svo

> vreme nešto sa životinjama. Mujo oduševljen pita:

> - Je li Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?

> - Ja sam tu odrastao, tu sam se rodio, životinje su me odgajile, itd. -

> odgovori Tarzan. Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da

> uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno sada njega poveo Mujo po

> mahali. Idu oni tako i naiđu na psa

> - AV, AV, AV! zaurla pas.

> - Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - pita Mujo.

> - Kaže, da si ga gađao kamenom pre neki dan. - odgovori on.

> Idu oni dalje i naiđu na mačku:

> - Mjau!

> - Tarzane, šta kaže? - pita Muja.

> - Vukao si ju za rep prošle nedelje.- odgovori Tarzan.

> Naiđu nih dvoje na ovcu:

> - Meee, meeeeeeeeee, meeeeeeeeeee!

> - LAŽE TARZANE, LAŽE, MAJKE MI!!! - preduhitri Muja Tarzana.

[Guest sanjalica]

Veste kaj je pri tem najbolj blesavo????

 

Da zijaš v monitor in se režiš!

Verjetno mojim, ki so pred TV zgledam kot da se mi je čisto vtrgalo!

[borism]

Bahači

 

Mislim,da sosedje le niso tako bogati,

kot se hvalijo.

-Zakaj?

-Skozi okno sem videl,da igra sosed in hči na istem klavirju.

[Mašinca]

Oče razlaga sinu o ženskah:

 

"Veš Janezek na svetu je pet vrst žensk:

prve so device - te ne dajo nobenmu,

druge so punce - te dajo sam svojmu fantu,

tretje so žene - te dajo samo svojmu možu in svojmu ljubimcu,

četrte so kurbe - te dajo vsem,

pete pa so proklete kurbe - te pa dajo vsem, samo men ne.

[Mašinca]

Pride osamljen kavboj v saloon. Pri šanku opazi blondinko in rjavolasko, ki se pogovarjata. Prvo premeri blondinko (ni slabo), potem premeri rjavolasko (tudi ta ni slaba). Izza pasu potegne pištolo in ustreli rjavolasko. Ta se mrtva zgrudi na tla. Kavboj pristopi do blondinke in ji reče:"A danes si pa kar sama?"

[borism]

Pride osamljen kavboj v saloon. Pri šanku opazi blondinko in rjavolasko, ki se pogovarjata. Prvo premeri blondinko (ni slabo), potem premeri rjavolasko (tudi ta ni slaba). Izza pasu potegne pištolo in ustreli rjavolasko. Ta se mrtva zgrudi na tla. Kavboj pristopi do blondinke in ji reče:"A danes si pa kar sama?" 

Mašinca,največja tragedija bi bila,če bi ti v resnici bila "blond".

 

A to veš,da v eni izmed nekdanjih republik nekdanje države ne smeš,govoriti na glas vicov o plavolaskah,ker če te prijavijo....greš na kesanje v zapor.Tu nimamo tega zakona,brezskrbi!

 

Prebrano v mesecu septembru v enem izmed slovenskih dnevnikov.

[rachek]

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo. Prodajalec ji pokaže čudovito aro: “Vam je všeč, gospa?”

Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko takšno ptico privoščila...”

Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v bordelu in ima pač bolj sočne besede. Ženska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoèe bo celo zabavno, pa vzame papigo.

V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: “Hej, novi bordel in nova madam!”

Ženska odgovori: “To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?”

Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: “Hej, novi bordel, nova madam, nove prostitutke!”

Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar s šaljivega gledišča.

Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči: “Nov bordel, nova madam, nove prostitutke, pa iste stranke! Kak se maš Franci?”

[borism]

Novoletna romantika

 

Novoletna noč.Zvezdice bleste na nebu.

Ulica je prazna,le pijanček poskuša vtakniti ključ v cestno svetilko.

»Kaj pa delate?«ga vpraša mimoidoči.«Mar ne vidite,da to ni hiša!«

»Nemogoče,«zamomlja pijanček,«saj vidim,da v prvem nadstropju gori luč!«

[Mašinca]

Pride osamljen kavboj v saloon. Pri šanku opazi blondinko in rjavolasko, ki se pogovarjata. Prvo premeri blondinko (ni slabo), potem premeri rjavolasko (tudi ta ni slaba). Izza pasu potegne pištolo in ustreli rjavolasko. Ta se mrtva zgrudi na tla. Kavboj pristopi do blondinke in ji reče:"A danes si pa kar sama?"  

Mašinca,največja tragedija bi bila,če bi ti v resnici bila "blond".

 

A to veš,da v eni izmed nekdanjih republik nekdanje države ne smeš,govoriti na glas vicov o plavolaskah,ker če te prijavijo....greš na kesanje v zapor.Tu nimamo tega zakona,brezskrbi!

 

Prebrano v mesecu septembru v enem izmed slovenskih dnevnikov.

Ne borism, največja tragedija je, da sem rjavolaska.

[rachek]

Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju resuje krizanko.

Kolega ga vprasa, ce potrebuje pomoc.

 

Cez nekaj casa ga le ta vprasa:

"Zenski spolni organ?"

 

"A vodoravno, al navpicno?"

 

"Vodoravno..."

 

"Usta."

[borism]

Pogovor dveh muh na stropu neke dnevne sobe:

 

Muha 1:"Mater so ti ljudje neumni!"

Muha 2:"Zakaj pa!"

Muha 1:"Toliko časa in denarja porabijo,da zgradijo strop,potem pa hodijo samo po tleh."

[Pujsita]

Mujo comes into a hotel in USA. The receptionist asks:

 

R: First name?

M: Mujo

R: Surname

M: Abdić

R: Sex?

M:Every day

R: No, no, no;female or male?

M: It doesn`t matter.

[Pujsita]

Uče mama i tata svoje dijete da priča:

Kako ide mačka?

Mjau, mjau...

Bravo! A kako ide pas?

Vau, vau...

Super! A kako ide miš?

Klik, klik...

[Pujsita]

Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!

Pa hajde onda, brzo van i ne deri se, da ne probudiš mamu!"

[Pujsita]

BEOGRAJSKI GRAFITI...

 

Dobar pasulj daleko se cuje!

 

-Ako mi pozajmis sto maraka bicu ti duznik celog zivota

-Ko umre s jeseni za njega nema zime

 

-Zene se dele na udovice i one koje rade na tome

 

-Neko drugi ce morati da plati ceh - mi ovakav zivot nismo narucili

 

-Smesi nam se bolje sutra - crkava od smeha

 

-Volim tascu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu

 

-Komunizam je sigurno izmislio politicar, naucnik bi prvo napravio eksperiment s misevima

 

-Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac

 

-Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA .

 

-Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak

 

-Stedite suzavac - plakacemo i bez njega

 

-Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si drzavnik

 

-Posto pametniji popusta glupaci vladaju svetom

 

-Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu

 

-Jedino ekser ne ide glavom kroz zid

 

-Austrija, to je Nemacka van sebe

 

-Golubovi, to su ptice serice

 

-Razlog sto mnogo zena od cetrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome sto vecina njih ima preko pedeset

 

-Zao mi je sto vise nikad necu imati dvadeset godina - ni pod sobom

 

-Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije

 

-Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi na nemackom.

 

-Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski

 

-Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo,a na glavi relativno malo

 

-Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana

 

-Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije

 

-Bombardujte pa da krecim

 

-Govori srpski da te ceo svet bombarduje

 

-Policija pazi da nas ne bije maler

 

-Nema brasna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA

 

-Infarkt ma kakav da je,od srca je

 

-SVE SU GLJIVE JESTIVE ALI NEKE SAMO JEDANPUT

 

-Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo

 

-Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis ulicu

 

 

 

-Trazio je zenu preko oglasa.Stotine ljudi se javilo sa molbom: Uzmite moju!

 

-Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa

 

-Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija

 

-Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!

 

-Tito vrati se, sve ti je oprosteno

 

 

-Bolje cutati i biti smatran glupim nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju

 

-Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana

 

 

-Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme

 

-Umoljavaju se Beogradani da zive kako znaju. Na groblju nema mesta

[Marsa]

Tina:

 

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:

- "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."

- "Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.

- "Quattro meansa four" replies the Italian official.

- "Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."

- "You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law." The German driver replies angrily,

"You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone vA-z more intelligence!"

- "Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno.

[Marsa]

Kodrlajsa:

 

Trije možje se znajdejo pred bogom

Bog: Dragi moji, po nebesih se boste vozili z avtom. S kakšnim, pa je

odvisno od tega, kako ste bili zvesti svojim ženam.

Pa pravi prvi:Prosim, Bog, sploh ne vem, kolikokrat sem prevaral ženo.

Preveč lepih žensk je na tem svetu, jaz pa sem moral imeti vse.

Bog: Sram te bodi. Dal ti bom enega starega Fička, ki se komaj še premika.

Drugi moški:Prosim, Bog, oprosti mi. Samo enkrat sem prevaral ženo, res samo

enkrat. Imela sva težave, jaz pa sem potegnil napačno potezo. Prosim, zelo

mi je žal.

Bog:Dragi moj, lahko se sramuješ. Ampak jaz sem odpustljiv in ti bom dal en

kabriolet, recimo BMW.

Tretji moški: Dragi Bog, name si lahko ponosen. Vedno sem ljubil in

spoštoval svojo ženo. Vsak dan sem ji prinašal rože, ob vsaki obletnici sem

ji kaj poklonil, vsaj trikrat na teden sem jo peljal na večerjo, privoščil

sem ji ogromno potovanj.

Bog: Že dobro, dovolj bo. Razumel sem bistvo in zelo sem ponosen nate. Zato

ti bom dal kakršen koli avto si želiš.

Čez kakšna dva tedna se drugi mošąki pelje po avtocesti in se skoraj zaleti

v črnega Jaguarja, ki je kar stal sredi ceste. Slučajno pa mimo pripelje

tudi prvi s svojim Fičkom. Ko vidita, da je nekdo v Jaguarju, pristopita in

naletita na tretjega moža, vsega objokanega.

Prvi in drugi: Človek božji, zakaj sredi ceste čepišą v svojem avtu. Saj

si

boš še oči izjokal. Pa še nesrečo boš povzročil. Pomisli, kakšen dober

avto

si dobil!

Obnašaš se kot kakšen nehvaležen mulc. Pa kaj ti je!?

Pa pravi tretji: Pravkar sem srečal svojo ženo na rolerjih.

 

[Marsa]

Kodrlajsa:

 

Uglajen moski je sedel v mondeni restavraciji, ko je skozi vrata vstopila

gospodicna, katero je ze dolgo opazoval.

 

Da bi se ji priblizal, ji je poslal buteljko najdrazjega vina s

povabilom, da jo spijeta skupaj.

 

Ko ji je natakar prinesel darilo je prebrala sporocilce, se mu je

nasmehnila in odpisala nazaj: "Dragi gospod! Da bi spila to buteljko z vami,

bi morali imeti v garazi Mercedesa, na vasem bancnem racunu vsaj deset

miljonov, v vasih hlacah 17 cm dolgega in vikend hisico na Kanarskih

otokih."

 

Gospod je sporocilo prebral in ji odpisal: "Predraga gospodicna!

V moji garazi stojijo Porsche, Ferrari in Mercedes, na mojih osmih bancnih

racunih vsaj 20 miljonov, imam pa tudi vikend na Baliju, enega v Rimu, enega

na Floridi in se enega na Jadranu. Ampak nikoooooli v svojem ¾ivljenju, pa

ceprav za najlepso zensko na svetu, si ne bi dal odrezati 6 cm. Zdaj mi pa

ze vrnite flaso nazaj!......."

[cosma]

Ta je pa zelo hud. Štajerci, ne zamert......

 

 

fuzbal

 

Pri pouku v eni izmed Mariborskih osnovnih sol...

Ucitelj razlaga nekaj o fuzbalu in pove, da navija za Maribor (logicno). Nato rece "naj dvignejo roke tisti, ki navijajo za Maribor". Vse roke se dvignejo razen enega fantica v zadnji vrsti. To ucitelja zelo preseneti in zato seveda vprasa fantica zakaj ni dvignil roke. Pa fantic odgovori: "zato ker ne navijam za Maribor". Pa ga ucitelj vprasa: "no, za koga pa potem navijas, ce ne za Maribor?" "za Olimpijo", odgovori fantic...

 

(reakcijo v razredu lahko tukaj izpustimo, ker nima veze)

 

Ko se prah poleze se ucitelj nasmehne in vprasa "zakaj pa to? sigurno je kak dober razlog da navijas za Olimpijo?" "Da, moj oce in moja mama navijata za Olimpijo, zato tudi jaz navijam za njih". Ucitelj hoce mulcu dopovedati, naj razmislja s svojo glavo, pa mu rece "ce bi bil tvoj oce neumen in ce bi bila tvoja mama neumna.... kaj bi potem bil ti?" Pa odgovori fantic: "najverjetneje navijac Maribora.."