Šala dneva (2)

[alef]

http://shrani.si/f/X/cW/1Mflt1WP/man-on-the-house.jpg

[devica]

ni ravno sala, ampak bolj kruta resnica, pa kljub temu, no

 

Zakaj ženske v povprečju živijo 8 let dlje?

 

...ker jim je bog povrnil čas, ki so ga porabile za parkiranje avta.

 

Ni šala, ampak bolj kruta resnica

 

 

Mama in oče sta gledala TV in mama je rekla:

 

" Utrujena sem, pozno je, grem spat !"

 

Odšla je do kuhinje napravit sendviče za jutrišnji zajtrk.

Napolnila je skledico s kokicami, pripravila meso, preverila zaloge s kornfleksom,

 

pripravila sladkor in skodelice za jutranjo kavo .

Potem je še malo pospravila po kuhinji, vrnila brežični telefon na

njegovo mesto in imenik na polico. Zalila je rože,

izpraznila koš za smeti in obesila perilo, da se posuši.

 

Nato je odšla proti spalnici. Ustavila se je

pri mizi, napisala sporočilo učiteljici, pustila nekaj denarja za izlet

in pobrala knjigo, ki je ležala pod mizo.

 

Napisala je rojstnodnevno voščilnico za prijateljico, in si jo pripravila k torbici.

 

Mama si je potem očistila obraz, odstranila ličila,

oprala zobe in nalakirala nohte...

 

Oče ji je rekel : "Zdi se mi, da si rekla, da greš spat?"

"Že grem" mu je odgovorila.

Potem je nalila vodo v skodelo za psa,

preverila da so vsa vrata zaklenjena in vse luči pogasnjene.

Pogledala k otrokom, jih pokrila in pobožala, odnesla njihovo umazano perilo do pralnega stroja.

Končno je odšla v spalnico, vključila alarm za bujenje,

si pripravila oblačila ki, jih bo oblekla zjutraj. Dodala je še 3 obveznosti na seznam 6-tih najnujneših obveznosti za naslednji dan. Si zadala cilje za naslednji dan in se končno odpravila v posteljo.

 

Oče je v tem času ugasnil televizor in pri sebi izgovoril

"grem v posteljo !"

In brez razmišljanja je odšel spat ...

 

 

 

 

Ali opažate nekaj nenavadnega v zgodbi? Se sprašujete zakaj ženske živimo dlje ...?

Zato ker imamo vedno obveznosti, ki jih moramo še opraviti!

[Mitra]

Gorenc povabi štajerca na večerjo.

 

Žena postreže s starim kruhom in vodo.

Čez 15min se vrne in vpraša moža, če že prinese kuro?

 

Ne drga, malo še počakaj.

 

Ta postopek se ponovi še trikrat, nakar mož reče, no sedaj jo pa le prinesi.

 

Žena prinese živo kuro, jo postavi na mizo, tako da je lahko pozobala drobtinice ki so ostale na mizi.

[tantra]

Ko se je "Indijanček" rodil, mu je "pleme" dalo ime: "počena gumica" [kruto]. -(

[DON KARLOS]

MALO ČRNEGA HUMORJA O RAELJANCIH

 

O Raelu

 

Kaj bi dobili, če bi klonirali Raela? Butca in Butca.

 

Kaka je razlika med letečo cigaro in letečim krožnikom? Letečega krožnika načeloma še nihče ni videl, letečo cigaro pa so videle samo Raelove kurbice.

 

O raeljancih

 

Kako raeljanec doseže nesmrtnost? Tako, da se mumificira.

 

Kaj vzamejo raeljanci za zmamenja mladosti? Sive lase in plešavost.

 

O raeljanski religiji in znanosti

 

Kakšna je razlika med znanostjo in raeljanstvom. Znanost se lahko večinoma potrdi z eksperimenti in meritvami, raeljanstvo pa z domišlijo.

 

Kateri lastnosti raeljanstva, lahko pritrdi še sam Einstein? Človeška neumnost in vesolje so neskončna.

 

V katerih enotah se meri naivnost Raeljanov? V tonah.

 

O raeljanski numerologiji

Kaj dobimo, če v raekjanski numerologiji spremenimo pluse v minuse? Dobimo stavek Elohim kurbin sin.

 

 

[alef]

A man wearing a mask bursts into a sperm bank with a shot gun. "Open the safe!" he yells at the girl behind the counter.

 

"But we're not a real bank" replies the girl. "This is a sperm bank, we don't hold money".

 

"Don't argue just open the safe or I'll blow your head off!" She obliges and opens the safe door.

 

"Take one of the bottles and drink it!"

 

"But it's full of sperm" the girl replies nervously.

 

"Don't argue, just drink it" he says.

 

She prys off the cap and gulps it down.

 

"Take out another one and drink it too!" he demands.

 

The girl drinks another one.

 

Suddenly the guy pulls off the mask and to the girl's amazement it's her husband.......

 

"Not that damn difficult, is it?" he says.

 

[Cookie]

Pride kandidat za zaposlitev h kadroviku.

Ta ga vpraša: "Ali ste poročeni?"

Kandidat: "Ne, ampak ubogat znam pa vseeno"

 

[DON KARLOS]

Malo črnega humorja o Gabrieli Wittek in njenem Univerzalnemu življenju

O Gabrielinem Jezusu

 

Kakšne noge ima Gabrielin Jezus? Kozje.

 

O Gabrieli Wittek

 

Kakšna je razlika med Gabriele Wittek in navadnim blaznežem? Navadni blaznež se ponavadi zdravi.

Kdaj bo Gabriela Wittek prišla v nebesa? Ko bo Lucifer premagal nadangela Mihaela.

Zakaj Gabriela Wittek zavrača katoliški krst? Ker se boji svete vode.

Zakaj Gabriele Wittek zavrača čaščenje svetih podob? Ker je ljubosumna.

Kdaj bo Gabriele Wittek srečala pamet? Ko bodo afriški levi začeli muliti koreninice in travo.

Zakaj se inkvizicija noče več ukvarjati z Gabrielle Wittek? Načeloma se čarovnic več ne sežiga.

Kakšno podobnost najdemo med Pavlovimi pismi in evangeliju po Gabriele? Oboje je ponarejeno.

Zakaj je Gabeiele Wittek največja mučenica naše dobe? Ker jo nihče noče križati.

Zakaj Gabriele Wittek sovraži Papeža? Ker jo ne posluša.

Kaj imata skupnega Gabrielle Wittek in Mohamed Ali? Oba sta bila THE GREATEST!

 

O ponovnem prihodu Gabrielinega Jezusa

 

Kdaj bomo vsi videli Gabrielinega Jezusa prihajati? Za svetega nikoli.

Katera katastrofa najbolj napoveduje ponovni Jezusov prihod? Gabriela Wittek sama.

[alef]

Recently a "Husband Super Store" opened where women could go to choose a husband from among many men. It was laid out in five floors.

 

The only rule was, once you opened the door to any floor, you HAD to choose a man from that floor; if you went up a floor, you couldn't go back down except to leave the place, never to return. A couple of girlfriends went to the shopping center to find some husbands...

 

First floor

The door had a sign saying, "These men have jobs and love kids." The women read the sign and said, "Well, that's better than not having a job or not loving kids, but I wonder what's further up?" So up they went.

 

Second floor

The sign read, "These men have high paying jobs, love kids, and are extremely good looking." "Hmmm," said the ladies, "But, I wonder what's further up?"

 

Third floor

This sign read, "These men have high paying jobs, are extremely good looking, love kids and help with the housework." "Wow," said the women, "Very tempting." But there was another floor, so further up they went.

 

Fourth floor

This door had a sign saying "These men have high paying jobs, love kids, are extremely good looking, help with the housework and have a strong romantic streak." "Oh, mercy me," they cried, "Just think what must be awaiting us further on! So up to the fifth floor they went.

 

Fifth floor

The sign on that door said, "This floor is empty and exists only to prove that women are impossible to please. The exit is to your left."

 

[krokodil]

How do you get a fat bird into bed ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Piece of cake.

[Mick]

Šofer tovornjaka ustavi prostitutki:

 

"Kaj narediš za 50 €?"

 

"Vse!"

 

"No, pol pa mi boš pomagala cement dol zložit!"

 

--------------------------------

SLOVENEC IN SLOVAK…

 

 

Pride Slovenec na vlak za Slovaško in se spravi v kupe, kjer je že sedel en

moški ter mu sede nasproti... Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz torbe

jabolko... Sopotnik vpraša     : »Co to maaš?«

 

»Jabolko!« , odgovori le-ta.

 

   Slovak: »Pri nas to taaak vlko!« in z rokami nakaže velikost žoge.

 

  Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.

 

  »Co to maaš?« spet vpraša sopotnik.

 

  »Hruško«, je prijazen Slovenec.

 

  »Pri nas to taak vlko!« in pokaže obliko napihnjenega balona. Slovenec

jezno pospravi hruško in vzame lubenico.

 

Slovak spet zateži: »Co to maaš?« 

 

Slovencu dokurči in pravi: »Ribez, pička ti materina!!!«

-------------------------------------------------------------------

 

> Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico: "Ali boš še pil?"

> Mož molči. Žena mu pritisne se eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"

 

> Mož molči. Žena mu prisoli se tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš se pil?"

> "No prav," reče mož, "te pa nalij!"

----------------------------------------

 

Pa še en rek:

 

Ne prekidaj žene dok šuti!

[kyllah]

 

aja...

 

đuveđ...

 

 

 

...

 

 

za šalo leta!

 

 

---

 

ETO TI GA, PA SE KOMPLEXI.

 

 

"ma je zabut lahka, tak da ... boing, doing

[janko]

Pa še en rek:

 

Ne prekidaj žene dok šuti!

i ne vjeruj ženi koja laže

[alef]

Two guys get busted for smoking dope, so they have to go into court on a Friday. They go to court and the judge says, "If you can convince more than 5 people to stop doing drugs for the rest of their lives, you won't be sent to jail."

 

So the two men agree and the judge tells them to come back on Monday.

 

So the two guys come back on Monday and the judge asks how they did.

 

''I got 17 people to get off drugs,'' says the first guy.

 

''Wow, how'd you do that?'' asks the judge.

 

''I used circles. I told them that this large circle is your brain before drugs and this small circle is your brain after drugs.''

 

''Oh, that's nothing!" said the second guy. "I convinced 156 people to get off drugs.''

 

''Wow. How'd you do that?'' asked the judge.

 

''Well, I used circles too. I told them this small circle is your butthole before prison...''

 

[alef]

A married couple is lying in bed one night.

 

The wife is curled up, ready to go to sleep, and the husband turns his bed lamp on to read a book.

 

As he's reading, he periodically reaches over to his wife and fondles her down below.

 

He does this a few times, but only for a very short interval before returning to read his book.

 

The wife gradually becomes more and more aroused and, assuming that her husband is seeking some encouragement before going further, gets up and starts stripping in front of him.

 

The husband is confused and asks, "Why are you taking off your clothes?"

 

His wife replies, "You were rubbing me downtown. I thought it was foreplay."

 

The husband says, "No, not at all."

 

His wife asks angrily, "Well, what the hell were you doing then?"

 

"I was just wetting my fingers so I could turn the pages in my book."

 

[janko]

rdečelasec si na žuru privošči obritoglavca.

glasno, pred vso družbo ga zajebantsko vpraša, zakaj je pobrit na golo.

obritoglavec mu oggovori, da u bistvu ni pobrit, ampak popolnoma plešast.

rdečelasec se privoščljivo zasmeji in ga vpraša, kako pa to, ko pa ima komaj 2o let?

obritoglavec mu razloži, da je bil zadnji v vrsti, ko je bog delil lase. ker jih je zmanjkovalo, za zadnje v vrsti ni bilo več izbire. ostali so samo še rdeči, tako da so lahko izbirali med nič, ali rdečimi. in odločil se je, da raje nič, kot pa rdeče.

[dbk]

star, ampak se vedno dober:

 

zakaj je pimpek roza barve? ker je za puncke

[dbk]

Če mislite, da imate probleme (sexualne) preberite s

katerimi problemi se

srečujejo najstniki

To so pisma hrvaških, bosanskih in slovenskih najstniških

revij tipa OK,

Bravo, itd.. Njihovi problemi so sexualni...

 

 

* Masturbiram z vzglavnikom . lahko zanosim??

 

 

* S fantom že leto dni sexava, pijem kontracepcijske. Pred

mescem dni sem

na faksu spoznala tipa s katerim sem tudi v intimnih

odnosih. Moje

vprašanje je "ali moram vzeti še eno tableto; eno za fanta

eno za kolego s

faksa"??

 

 

* Pomagajte mi prosim, na penisu pod glavico imam neki

belega. V podpisu:

Sokol

odgovor: "Sokole, operi ga!!!!" ( to je bil dobesedni

odgovor )

 

 

* Odkar sem dobila menstruacijo se spolno izživljam nad

igračkami. Zakaj??

Sem normalna???? pomagajte !!!

 

 

* Gledala sem pornič, ali moram videokaseto zavrtet na

začetek preden ga

vrnem v videoteko??

 

 

* Imam 15 let in želim biti intimna s svojim fantom ampak

me je zelo strah

nosečnosti. Če bi ostala noseča bi to bila velika

tragedija, ker je fant

zelo reven a mama mi da dnevno samo 10 kun za kavo in če bi

zbirala ta

denar bi potrebovala 5 let, nosečnost pa traje samo 9

mesecev. Kaj da

naredim??

 

 

* Ciao! Imam 11 let. V tretjem mesecu tega leta sem opazila

ko dam roko na

trebuh, da okoli popka nekaj bije. Mislila sem, da sem

mogoče noseča. Zelo

se bojim nosečnosti!! Nisem še imela fanta in nisem imela

spolnih odnosov.

Je možno da sem noseča če sem se samozadovoljevala ??

 

 

* Imam 16 let in sem imela spolne odnose s fantom. Slišala

sem, da do 18

leta himen na novo zraste. Koliko časa rabi da mi ta spet

zraste?

 

 

* Spim z dvemi tipi. Ali lahko ta prvi ugotovi da sem spala

z drugim med

tem ko sexava?

 

 

* Imam 13 let in kažem vagino fantom v wcju. Zadnje čase me

je sram ker

imam dol velik rdeč mozolj. Kako da se ga rešim??

 

 

* Več fantov s partyja mi je reklo da, če konzumiram ectasy

nemorem

zanositi, pa sem dovolila da "spustijo" vame. Zdaj sem

noseča - so mi

lagali ali nisem konzumirala dovolj tablet ???

 

 

* Imam punco ampak včasih ga vlečem prijatelju. Ali sem

homosexualec???

Odgovor:" Ne, ti si bisexualec."

 

 

* Pišem vam prvič in redno berem vašo revijo. Zanima me

vaše mnenje. Star

sem 15 let in 6 mescev imam punco. Sexala se nisva ampak to

ni problem.

Imam starejšega brata (21), ki mi je pokazal kako se drka.

Takrat sem imel

12 let. Zdaj vsak dan skupaj drkava in "ga vlečeva". Brat

bi hotel sexati

z mano. Meni to ni všeč, rajši bi s punco sexal. Je to

narobe kar delava??

To še ne pomeni da sem gay ?? Ali me bo punca ubila če ji

to rečem?

 

 

* Spala sem z bratom od fanta, ali je to varanje???

 

 

* Imam 13 let, nikoli se nisem poljubljala s fantom ali

imela odnose. Malo

sem se zredila. Ali sem noseča ?

 

 

* Js in prijateljica sva se učeri ljupckale s fanti v

postelji. Danes

imava vetrove. Ali sva noseči?

Odgovor: "mogoče sta jedli pasulj??"

 

 

* Samozadovoljevala sem se z barbiko, nakar je barbiki

odpadla glava in

ostala "notri". Kaj da naredim?? Prosim vas, ne pošiljajte

me ginekologu!!

 

 

* Imam 16 let in imam fanta s katerim sem intimna. On mi

zelo rad poriva

grlo flaše v luliko. Ali je moj fant alkoholik???

 

 

* Vedno ko se tuširam obrnem tuš proti sebi in to mi zelo

paše. Sem

normalna??

Odgovor: "Kako drugače bi se lahko tuširala???"

 

 

* En dan sem ustopil v spalnico staršev, ki sta kričala in

vzdihovala. Ali

sta normalna??

 

 

* Imam 13 let in postal bom oče. Vedno sem bil bolj iskusen

od

prijateljev, bil sem faca šole in vse osmošolke so bile

zaljubljene vame.

POMAGAJTE!

 

 

* Opazila sem, da je na reklamah za vložke vedno neka modra

tekočina. Moja

je rdeča. Ali sem normalna??

[krokodil]

A horse walks into a bar,

...and the barman says:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

" Why the long face? "

[dbk]

*KAPITANOV DNEVNIK *

 

 

 

*31.08.1883*

 

Odpluli smo proti Zahodu. Upamo, da bomo našli nov kontinent. Posadka je

dobro razpoložena, hrana odlična, 5 pristaniških punc je z nami in je zelo

veselo.

 

*31.10.1883*

 

Crknil je kompas, orientiramo se po soncu in zvezdah (kadar ni oblakov

(prekleti oblaki)).Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.

 

 

*30.11.1883*

 

Močan veter nam je raztrgal vsa jadra razen enega. Močno nas je

upočasnilo. Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.

 

*01.01.1884*

 

Praznujemo Novo leto, ni nam mar viharjev, ko nas premetavajo sem ter

tja, ne vemo kje smo, ker že 25 dni ni bilo jasnega neba. Sicer pa je

posadka dobro razpoložena. Punce so zdrave.

 

*28.02.1884*

 

V viharni noči smo doživeli brodolom. Rešilo se je 30 mornarjev in kuharica

Mary, grda kot smrtni greh. Vse pristaniške punce so utonile, le kaj bomo

brez njih!

 

*25.03.1884*

 

Na srečo nas je neslo proti jugu, zato nas na samotnem otoku ne zebe.

Grda Mary kuha odlično, nekaj mornarjev jo je začelo z zaprtimi očmi

natepavati. Sam tega ne bi mogel nikoli storiti. Mary sem voščil vse

najboljše za materinski dan.

 

*01.05.1884*

 

Mary natepava že vseh 30 mornarjev. Pravzaprav spoznavam

njeno čudovito nežno razumevajočo dušo. Mislim, da sem se

zaljubil v Mary....

 

 

*02.05.1884*

 

Danes zjutraj sem prvič in tudi prvi šel k Mary. Ljubila sva se, bilo je

čudovito! Seveda je Mary potem ustregla še vsem mornarjem.

 

*30.06.1884*

 

Vsak dan se znojimo zaradi močnega sonca. V senci se znojimo na Mary. Vsak

dan je čudovit. Kakšna sreča, da je Mary preživela...

 

 

*30.06.1885*

 

Ob 31 moških je Mary (se mi zdi) vsak dan lepša. Vendar se ji naporno

življenje (hej, vsak dan 62 x noge narazen) pričenja poznati.

 

 

*30.06.1886*

 

Mary smo razbremenili kuharske obveznosti. Kuha nam Joe. Hrana je skoraj

zanič. Zato pa nam dan polepša Mary, na kateri se vsi zvrstimo dvakrat ali

trikrat dnevno.

 

 

*30.06.1889*

 

Mary je izčrpana, zdi se mi, da bo zbolela.

 

 

*30.07.1889*

 

Mary je dobila visoko vročino. Vsi molimo za njeno zdravje. Je pa zaradi

vročine tudi njena muca 3 stopinje toplejša, kar je prava poživitev. Vendar

Mary zaradi bolezni ne obremenjujemo več kot enkrat dnevno - vsak.

 

 

*30.08.1889*

 

Mary je v nezavesti, vročina 41,2°C, bojimo se najhujšega.

 

 

*31.08.1889*

 

Mary je umrla. 30 mornarjev, sami morski volki, tudi jaz, jočemo kot

otroci.

Ne vemo, kaj bomo brez Mary.

 

 

*01.09.1889*

 

Pokopali smo Mary. Življenje je izgubilo svoj smisel.

 

 

*02.09.1889***

 

Kuhar Joe se je obesil na kokosovi palmi, Jack in Jim sta se stepla.

Postaja neznosno!

 

 

*03.09.1889*

 

Odkopali smo Mary .....

[Klančica]

*KAPITANOV DNEVNIK *

 

 

 

*31.08.1883*

 

Odpluli smo proti Zahodu. Upamo, da bomo našli nov kontinent. Posadka je

dobro razpoložena, hrana odlična, 5 pristaniških punc je z nami in je zelo

veselo.

 

*31.10.1883*

 

Crknil je kompas, orientiramo se po soncu in zvezdah (kadar ni oblakov

(prekleti oblaki)).Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.

 

 

*30.11.1883*

 

Močan veter nam je raztrgal vsa jadra razen enega. Močno nas je

upočasnilo. Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.

 

*01.01.1884*

 

Praznujemo Novo leto, ni nam mar viharjev, ko nas premetavajo sem ter

tja, ne vemo kje smo, ker že 25 dni ni bilo jasnega neba. Sicer pa je

posadka dobro razpoložena. Punce so zdrave.

 

*28.02.1884*

 

V viharni noči smo doživeli brodolom. Rešilo se je 30 mornarjev in kuharica

Mary, grda kot smrtni greh. Vse pristaniške punce so utonile, le kaj bomo

brez njih!

 

*25.03.1884*

 

Na srečo nas je neslo proti jugu, zato nas na samotnem otoku ne zebe.

Grda Mary kuha odlično, nekaj mornarjev jo je začelo z zaprtimi očmi

natepavati. Sam tega ne bi mogel nikoli storiti. Mary sem voščil vse

najboljše za materinski dan.

 

*01.05.1884*

 

Mary natepava že vseh 30 mornarjev. Pravzaprav spoznavam

njeno čudovito nežno razumevajočo dušo. Mislim, da sem se

zaljubil v Mary....

 

 

*02.05.1884*

 

Danes zjutraj sem prvič in tudi prvi šel k Mary. Ljubila sva se, bilo je

čudovito! Seveda je Mary potem ustregla še vsem mornarjem.

 

*30.06.1884*

 

Vsak dan se znojimo zaradi močnega sonca. V senci se znojimo na Mary. Vsak

dan je čudovit. Kakšna sreča, da je Mary preživela...

 

 

*30.06.1885*

 

Ob 31 moških je Mary (se mi zdi) vsak dan lepša. Vendar se ji naporno

življenje (hej, vsak dan 62 x noge narazen) pričenja poznati.

 

 

*30.06.1886*

 

Mary smo razbremenili kuharske obveznosti. Kuha nam Joe. Hrana je skoraj

zanič. Zato pa nam dan polepša Mary, na kateri se vsi zvrstimo dvakrat ali

trikrat dnevno.

 

 

*30.06.1889*

 

Mary je izčrpana, zdi se mi, da bo zbolela.

 

 

*30.07.1889*

 

Mary je dobila visoko vročino. Vsi molimo za njeno zdravje. Je pa zaradi

vročine tudi njena muca 3 stopinje toplejša, kar je prava poživitev. Vendar

Mary zaradi bolezni ne obremenjujemo več kot enkrat dnevno - vsak.

 

 

*30.08.1889*

 

Mary je v nezavesti, vročina 41,2°C, bojimo se najhujšega.

 

 

*31.08.1889*

 

Mary je umrla. 30 mornarjev, sami morski volki, tudi jaz, jočemo kot

otroci.

Ne vemo, kaj bomo brez Mary.

 

 

*01.09.1889*

 

Pokopali smo Mary. Življenje je izgubilo svoj smisel.

 

 

*02.09.1889***

 

Kuhar Joe se je obesil na kokosovi palmi, Jack in Jim sta se stepla.

Postaja neznosno!

 

 

*03.09.1889*

 

Odkopali smo Mary .....

 

bljak!!! nagravžen!!!

[dbk]

bljak!!! nagravžen!!!

 

hja, ni bilo zivljenje z rozicami postlano v tistih casih

[alef]

A little boy walks into his parents' room to see his mom on top of his dad bouncing up and down. The mom sees her son and quickly dismounts, worried about what her son has seen. She dresses quickly and goes to find him.

 

The son sees his mom and asks, "What were you and Dad doing?"

 

The mother replies "Well you know your dad has a big tummy and sometimes I have to get on top of it to help flatten it."

 

"You're wasting your time," said the boy.

 

"Why is that?" asked his mom, puzzled.

 

"Well when you go shopping the lady next door comes over and gets on her knees and blows it right back up."

 

[enja]

To je ena najbolj smešnih računalniških zgodb, ki sem jih kdaj slišala,

predvsem je pa resnična. Na telefonsko številko za pomoč pri računalniških

zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik,

pogovor med njim

in uslužbencem, ki naj bi mu po telefonu svetoval, kako iz zagate, pa

je tekel tako, da so na koncu uslužbenca

odpustili.

 

 

 

- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?

 

- Težave imam z WordPerfectom.

- Kakšne težave?

 

- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.

- Zginil?

- Ja, ni ga več.

 

- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?

- Prazen.

- Prazen?

- Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.

- Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?

- Kako naj vam povem?

- Ali vidite na ekranu C: prompt?

- Kaj pa to pomeni?

- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?

- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na

nobeno

tipko.

- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?

- Kaj je to monitor?

- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima

majhno

lučko,

ki vam pove, ali je računalnik prižgan?

- Ne vem.

- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa

priključni kabel v monitor. Ste našli?

- Da, mislim, da sem.

- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v

steno.

- Da, je.

- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le

eden?

- Ne.

- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.

- Prav, tu je.

- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.

- Ne dosežem ga.

- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?

- Ne.

- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?

- Ne morem, ne zato, ker je enrodno, ampak ker je tema.

- Tema?

- Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.

- Pa prižgite luč.

- Ne morem.

- Zakaj pa ne morete?

- Ker je zmanjkalo toka.

- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle,

v

katere

je bil računalnik zapakiran?

- Ja, v omari jih imam.

- Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj

zapakirajte v

 

škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.

- Res? Je tako hudo?

- Bojim se, da je.

- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?

- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik.

 

 

 

 

[klarus]

So se dogovorile tri prijateljice, da bodo svojim dragim pripravile

presenečenje.

 

Oblekle so se v sado-mazo črne oprijete usnjene jakne, črne tange, štikle,

črne preveze čez oči in vse kar pač zraven paše.Pa da vidijo kaj bo.

 

Prva je imela ljubimca, druga zaročenca, tretja pa je bila že kar nekaj let

poročena. Čez nekaj dni se srečajo in...

 

Tista z ljubimcem: " ej stara, ko mej zagledu je čist znoru, je reku da sem

ženska njegovega življenja in pol stara, sva sekala ceeellooo noč pa še

dopoldne..."

 

Zaročenka: " ja itak, ko me je zagledu me je pograbu pa sva seksala kot

mlada zajčka."

 

In tista poročena: " ma ja , ko je prišel s šihta, me je najprej vprašujoče

pogledal ,potem pa dejal:

 

''Hej, Zorro kva je pa za večerjo??''