Šala dneva (2)

[dbk]

MINISTRSTO ZA NOTRANJE ZADEVE

 

 

 

MNZ JE prevzela nova ministrica (Katarina KRESAL) in takoj pričela z delom. Spremenila je določene nazive oz. izraze, ki so stopili v veljavo takoj.

 

 

 

 

 

Policist KRESALČEK

 

 

 

(Tonfa) pendrek KRESALNIK

 

 

 

Uporaba fizične sile, storiti silo KRESNITI, KRESNITI GA

 

 

 

Službena pištola SAMOKRES

 

 

 

Policijski piknik KRESOVANJE

 

 

 

Službeno vozilo (Marica) KATARINCA

 

 

 

Leteča (prometna policija) KRESNIČKE

 

 

 

 

 

 

 

 

Ministrica -- Katarina KRESAL

[dbk]

Due to the current financial crisis facing the world at the moment,

the light at the end of the tunnel will be switched off to save on

electricity costs, until further notice.

 

Sincerely yours,

 

God

 

 

se mi je zdelo nekam znano, ja

[The Dude]

Svadjaju se muž i žena:

* Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.

* Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!

* Ali ja je kupujem da ti budem lepa!

* Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

[Mitra]

Kaj je hujše kot slon v trgovini s porcelanom?

 

Jež v tovarni kondomov.

[alef]

Opravičila

 

 

Meni sta najbolj všeč opravičili št. 16 in 17...

[alef]

Turn Off Clinton

 

First Lady Hillary Clinton and Attorney General Janet Reno were having one of those girl to girl talks. Hillary says to Janet, "You're lucky that you don't have to put up with men having sex with you. I have to put up with Bill, and there is no telling where he last had his pecker."

 

Janet responded. "Just because I am considered ugly, doesn't mean I don't have to fight off unwelcome sexual advances."

 

Hillary asks, "Well how do you deal with the problem?"

 

Janet: "Whenever I feel that a guy is getting ready to make a pass at me, I muster all my might and squeeze out the loudest, nastiest, fart I can."

 

Well, that night, Bill was already in bed with the lights out when Hillary headed for bed. She could hear him start to stir, and knew that he would be wanting some action. She had been saving her farts all day, and was ready for him. She tenses up her butt cheeks and forces out the most disgusting sounding fart you could imagine.

 

Bill rolls over and says, "Is that you Janet?."

 

[free]

Dragi Skrbnik programov,

 

Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje aplikacije rože in nakit , ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali. Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželene programe kot na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez

uspeha.

 

Obupana.

-

Odgovor:

 

Draga Obupana,

 

Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož 1.0 operacijski - delovni sistem. Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije: Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0. Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1. Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje zvočne datoteke GlasnoSmrčanje. Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga bodo dokončno sesule. V celoti gledano, je Mož 1.0 odličen program, a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3.

 

Vaš Skrbnik programov

[alef]

A married couple went to the hospital to have their baby delivered. Upon their arrival, the doctor said he had invented a new machine that would transfer a portion of the mother's labor pain to the father.

 

He asked if they were willing to try it out. They were both very much in favor of it. The doctor set the pain transfer to 10% for starters, explaining that even 10% was probably more pain than the father had ever experienced before. But as the labor progressed, the husband felt fine and asked the doctor to go ahead and kick it up a notch. The doctor then adjusted the machine to 20% pain transfer. The husband was still feeling fine.

 

The doctor checked the husband's blood pressure and was amazed at how well he was doing. At this point they decided to try for 50%. The husband continued to feel quite well. Since the pain transfer was obviously helping out the wife considerably, the husband encouraged the doctor to transfer ALL the pain to him. The wife delivered a healthy baby with virtually no pain. She and her husband were ecstatic.

 

When they got home, the mailman was dead on the porch.

 

[alef]

An Amish boy and his father were visiting a nearby mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny silver walls that moved apart and back together again by themselves.

 

The lad asked, "What is this, father?"

 

The father (having never seen an elevator) responded, "I have no idea what it is."

 

While the boy and his father were watching wide-eyed, an old lady in a wheelchair rolled up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched as small circles lit up above the walls.

 

The walls opened up again and a beautiful twenty-four-year-old woman stepped out.

 

The father looked at his son anxiously and said, "Go get your mother."

 

[dbk]

Sveta noc, nekje v stalci na enem hribu v sveti dezeli, opolnoci se zaslisi otroski jok, pred vrati pa trije kralji.

Eden od njih je bil pac malo visji, pa se posteno z glavo mahne v obok vrat in zakolne "Jezus Kristus!!"

Marija Jozetu: "Ej, pa to je dosti lepse, kot Gasper."

 

[alef]

Ena črnogorska...

 

Ležijo trije Črnogorci v senci pod enim drevesom in naenkrat pade nek sadež dol z drevesa.

Eno uro po tem se oglasi prvi:

"Vidi, pala kruška"

Mine še ena ura ko se oglasi drugi:

"Pa nije kruška, jabuka je"

Čez eno uro se oglasi še tretji:

"Ajde, idem ja da vidim šta je pa da se vas dvojica ne svađate.

Bole me uši od toga pa ne mogu da spavam..."

[emmzi]

me je Mačka R. spomnila:

KAKO IZŽIVCIRATI STARŠE?

 

1. Nekaj časa pržigaj in ugašaj luč, nato pa reci: " Aha, zdej razumem ".

 

2. Ko gledalš film beri podnapise naglas.

 

3. Govori, da je nošenje oblačil proti tvoji veri.

 

4. V javnosti kriči: " Ne mama, ne bom te oropal!! "

 

5. Potiskaj si svinčnike v nos in ušesa.

 

6. Delaj se da si telefon.

 

7. "Imej" 20 namišljenih prijateljev in z njimi govori vsak dan.

 

8. Ob 4ih zjutraj vstopi v njihovo sobo in se zaderi: " Ooo dobro jutro! Kakšen lep dan."

 

9. Trkaj jim na vrata celo noč.

 

10. Delaj se da imaš sklerozo.

 

11. Na vse kar rečejo odgovori z "LaĹľeš".

 

12. Probaj se povzpeti na zid.

 

13. Ko se tuširaš se deri: "Utapljam se! Pomoč! "

 

14. Zabijaj se u zidove.

 

15. Govori use narobe ( po nazaj ).

 

16. Sledi jim povsod po hiši.

 

17. Mukaj kot krava ko izrečejo tvoje ime.

 

18. Nosi majico na kateri piše: " Jaz sem retardiran. "

 

19. Drži starše za roko in s srhljivim glasom šepetaj: " Vidim mrtve ljudi.. "

 

20. Jej svoje lase.

 

21. Pogovarjaj se s svinčnikom.

 

22. Poskušaj plavati na parketu.

 

 

 

KAKO IZŽIVCIRATI UČITELJE?

 

1.Kadarkoli lahko pozabiš abecedo!

 

2.Govori v izmišljenem jeziku ko te pokliče!

 

3.Vse črkuj narobe da bodo dobili glavobol ko bodo popravljali eseje!

 

4.Vsaj en dan se delaj smrtno užaljenega ob vsem kar ti rečejo!

 

5.Vsaj en dan na teden se pretvarjaj da si neozdravljivo bolana!

 

6.Vsako snov napelji na debato o politiki še posebej pri matematiki!

 

7.Vsaj en dan na teden "pozabi" kako se šteje!

 

8.Glasno se smej kakor hitro se obrne k tabli!

 

9.Za vsako stvar vprašaj "zakaj?"

 

10.Med uro (še posebej med testom) glasno udarjaj po mizi s svinčnikom!

 

 

KAKO IZŽIVCIRATI LJUDI V DVIGALU?

 

1. Obrni se z obrazom proti steni in brez besed bulji vanjo...

 

2. Ko se dvigalo ustavi na tvojem nadstropju, začni vpiti in prositi za pomoč, ko pa se odprejo vrata, se obnašaj, kot da te je zelo sram...

 

3. Rokuj se s toplim, čvrstim stiskom roke z vsemi, potem pa jih prosi, naj te kličejo gospod predsednik...

 

4. Vsake toliko časa zamijavkaj...

 

5. Zaglej se v enega od 'sopotnikov', potem pa se mu zazri v oči in reci: Ti si eden od NJIH! Potem pa se umakni v kot dvigala....

 

6. Reci "ding" na vsakem nadstropju, ko se dvigalo ustavi...

 

7. Začni pritiskati na gumbe in reci: Hm, le čemu služľijo?!

 

8. Zaglej se enega od prisotnih, potem pa mu potiho reci: Imam nove nogavice!

 

9. Nariši majhen kvadrat na tleh dvigala in prisotnim povej, da je to tvoj prostor in da ne sme nihče stopiti

vanj...

 

10. Prijazno zaprosi, da namesto nekoga pritisneš na gumb, potem pa stisni napačnega...

[alef]

Alef si očitno želi da bi Ribnica postala sestavni del združenega kraljestva, v celem letu, je sproduciral tri tavžent vicev v angleščini in pred božičem, dal še enega v slovenščini.

 

Pa še ta je bil o Črnogorcih...

O angleščini...

V svojem dolgoletnem udejstvovanju na tem forumu sem prišel do spoznanja da mnogi tu gor obvladajo angleščino veliko bolje od mene...

In da je copy-paste funkcija veliko lažja od prevajanja...

[alef]

http://www.shrani.si/f/1j/Zo/1X3cp6Je/1780.jpg

 

Dvojna merila...

[alef]

Uradni(baje... ) zapis pogovora med kapitanom ameriške bojne ladje in oficirjem kanadske obalne straže.

 

Kanada: Neznana ladja, spremenite smer za 15° južno da se izognete trčenju.

 

US Navy: Ne, vi spremenite smer za 15° severno da se izognete trčenju.

Kanada: Ponavljam, spremenite smer za 15° južno, takoj!

 

US Navy: Tukaj letalonosilka Nimitz, največja bojna ladja na svetu, plovemo v formaciji v kateri so še trije rušilci, dve križarki in pet oskrbovalnih ladij.

Zato VI spremenite smer in to takoj, ali pa boste odgovarjali za posledice.

Kanada: Kakor hočete. Tukaj svetilnik.

 

 

Tokrat prevedeno na željo Porny-ja...

[alef]

ne boš verjel, toda prišel sem v tole temo glih samo zato da vidim če je vic spet v angleščini, pa da te, kot pravi Pika Pikica, mal oblajam

 

Nič bat, boš imel še priložnost.

Ne da se mi vedno prevajat...

Beri razlago štiri poste nazaj...

[free]

Pravijo: malo smeha ne skodi, ceprav ...:

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!

 

Gre Mujo po obali, pa vidi cloveka, ki se utaplja. Pride reševalec in rece: "Ja, kaj pa ti kar stojiš?" Mujo odgovori:" Aja, sej res,.......

lahk

bi se

usedu

!"

 

Prva blondinka vpraša drugo: "Kaj je bližje? Luna ali London? "Alooo", ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"

 

Tincek pride iz šole domov in mami

pokaže

spricevalo. Mama: Kaj, iz vedenja imaš pa nezadostno? Le kaj bo oci rekel ko pride iz zapora?

 

Zakaj Crnogorec sedi na plocniku in joka? Usedel se je na žebelj, pa se mu ne da vstati!

 

Kaj je predrznost? Ce ubiješ starše in na sodišcu prosiš za pomilostitev, ker si sirota.

 

Ujameta 2 kanibala cigana, ga data na raženj in ga obracata. "Pa ne ga tako hitro vrteti", pravi tretji. Eden odgovori: "Ce ga pocasneje, krompir krade!"

 

Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s Prilom? Ker je odlicen v boju z mašcobo.

 

Pride prva riba pa rece: "glu". Pride druga riba pa rece: "glu". Pa pride tretja pa pravi: "glu glu". Pa ji prva rece: "ne kompliciraj!"

 

Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? "Bolje to kot nic!"

 

Pride blondinka v trgovino: B: Kilo kruha prosim! P: crnega ali belega ? B: Ni važno, saj sem s kolesom!

 

Kdo je izumil triatlon? - Cigani. Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj gredo pa s kolesom.

[ABCfree]

Ko smo že v času Obama-manije.

 

Kaj mislite a ima Obama jajca?........................Ja ma ja....Oba-ma.

[kyllah]

Ko smo že v času Obama-manije.

 

Kaj mislite a ima Obama jajca?........................Ja ma ja....Oba-ma.

 

snoopy and the brain brain brain brain

 

Pride prva riba pa rece: "glu". Pride druga riba pa rece: "glu". Pa pride tretja pa pravi: "glu glu". Pa ji prva rece: "ne kompliciraj!"

 

Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? "Bolje to kot nic!"

 

Pride blondinka v trgovino: B: Kilo kruha prosim! P: crnega ali belega ? B: Ni važno, saj sem s kolesom!

[/font][/indent]

[ABCfree]

Yes I'm the brainiac.

 

"Zakaj petelin tako zgodaj zjutraj kikirika?"

"Ker kasneje, ko se zbudijo kokoši, ne pride več do besede."

 

Kaj ima blondinka skupnega s sončnico?

"Obe imata seme na glavi."

 

JOJ

[krokodil]

Odbrojava sudac nokautiranom boksacu,

a baba iz publike vice :

 

"Nece taj ustati , znam ga ja iz autobusa ! "

[Tonks]

Prva zmrznila, drugo kap Majda in Špela se pogovarjata v nebesih. Majda: Špela, kako si ti umrla? Špela: Zmrznila sem do smrti. Majda: Joj, kako grozno! Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo? Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo. Špela: In? Kaj se je zgodilo? Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla. Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še danes žive !

[dbk]

Relax1.HTML

[alef]

 

[Guest Jeti]

V vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.

Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade

zaušnica. Ko vlak pripelje iz tunela, se Hrvat drži za obraz in zmedeno gleda

okrog sebe.

 

Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila

tako, kot se spodobi."

 

Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil

nuno in, logično, dobil po zobih."

 

Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto

njega nič kriv dobil jaz."

 

Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še eno,

prekleti klinac hrvaški?!?"