Šala dneva (2)

[Brusnica]

Sredi puščave se srečajo tri mravlice. prva vpraša drugo: -Kam greš? -mah grem na sever, pa ti? -Jst oa na jug... pa gresta... kmalu se obrneta nazaj pa vprašata tretjo: -Kam pa ti greš? -Ej jst grem pa kar z vama!

 

2 bjondi se sprehajata.... Nato zagledata tretjo, ki sedi v čolnu sred njive z krompirjem in vesla ko zmešana... nato reče prva bjonda drugi: -Ma glej uno kravo! Zarad takih koz nas majo za neumne! -Ma sam res... Če bi jst znala plavat bi šla ke pa jo tko nalomla ko prasca!

 

Kaj je najdražji del moškega telesa?

možgani ki so še neuporabljeni (brez zamere... ampak čist preveč je šal na račun žensk )

[Guest Jeti]

Brusnica ojla ... ker ravno tukaj

meni so smešnice in humor, v vseh oblikah, pomagale prebroditi marsikatero težavo

[Brusnica]

hehe to je pa lepo slišat

[Guest Jeti]

me prav zanima, če je v originalu ta tip res hrvat

ni , ne ... saj veš da se dosti starih vicev priredi

[Brusnica]

A. pravilno slovensko

1. Danes sem si kavo preveč sladkala.

2. Zakaj me kličeš, ko sprehajam psa?

3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?

4. Včeraj se je starejši gospod vrgel s strehe.

 

B. Ljubljana - japijevski srednješolci

1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.

2. Kva me kolaš lih k doga wokam?

3. A si vidu keta kok po rufu klajmba?

4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.

 

C. Ljubljana - žabarsko

1. Dons sm si kavico u ibr preveč cukrala.

2. Kva moriš k psa šetam?

3. A si vidu mačka kva ga pu strehi pleza, mudel, ne prbiji!

4. Učer se je en stari s strehe ruknu.

 

D. Sedaj pa po prekmursko:

1. Gnes san si kavo preveč pocukrala.

2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan ?

3. Si vido kak se maček šejče gor po streje ?

4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo.

 

E. Prleško, precej podobno :

1. Gnes sen si kofe vünta preveč pocukrala.

2. Čüj, ka me zoveš, gli te kda pesa sprehojan ?

3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja ?

4. Fčera se en stori s strehe fukna.

 

F. In še po koroško:

1. Matr sn s swadek kafe naredwa.

2. Ka težiš ko sn s paso zuna ?

3. As vidu mačko gr u lufto?

4. Učera se je edn s strehe bk spraju.

 

G. Hmmm in še po mariborsko:

1. Joj, kak s'n si toti kafe danes fejst pocukrala, čuj.

2. Kaj mi te težiš ko s'n glih s pesom vuni?

3. Glej si ti totega mačka kak on po strehi hoi.

4. Čuj, včerej se je en stari s strehe dol fukno.

 

H. Kraški prevod:

1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!

2. Kej me hnjav'š lih ku sm wnh s p'sm!

3. Kej si vidu mačko, ku je šla nan đjro po strjhi?

4. Učjra j an n'wnč skwaču ss strj'he.

 

I. Zasavsko:

1. Mat kurba sm duans tale kufe prvč pucukru.

2. Kuaj lega, kua m kličš ku glih psa šetam?

3. Kurba, lega, s vidu unga mačka guar na streh?

4. Učjr se je en tastr s strehe fuknu.

 

 

Popravljeno 17. februar 2009 -> Brusnica

[Guest Jeti]

I. Zasavsko:

1. Mat kurba sm duans tale kufe prvč pucukru.

2. Kuaj lega, kua m kličš ku glih psa šetam?

3. Kurba, lega, s vidu unga mačka guar na streh?

4. Učjr se je en tastr s strehe fuknu.

 

psa španciram

 

tolk za zasavje

[Brusnica]

no sej pri nas pa se sliši takole:

 

1. P spet sn si tale kava prevč pacukrala

2. P ka tžiš k glih psa sprehajem

3. P vidš ugha mačka k hod ghor p streh

4. P učer s j en ata strehe dol vrghu

[Guest Jeti]

no sej pri nas pa se sliši takole:

 

1. P spet sn si tale kava prevč pacukrala

2. P ka tžiš k glih psa sprehajem

3. P vidš ugha mačka k hod ghor p streh

4. P učer s j en ata strehe dol vrghu

 

in kje je to ... da ne ugibam

[Brusnica]

med gorenjsko in notranjsko... Popravljeno 17. februar 2009 -> Brusnica

[Guest Jeti]

... bom še malo raziskala kateri kraj ... samo, ata google ne pove kaj dosti

[Brusnica]

p sj tile stae ateji nč ne znaje pmaghat ...

[Guest Jeti]

[alef]

A. pravilno slovensko

B. Ljubljana - japijevski srednješolci

C. Ljubljana - žabarsko

D. Sedaj pa po prekmursko:

E. Prleško, precej podobno :

F. In še po koroško:

G. Hmmm in še po mariborsko:

H. Kraški prevod:

I. Zasavsko:

 

Kje je pa po gorenjsko, pa dolenjsko?

Pa po ribnšku?

 

med gorenjsko in notranjsko...

 

Žiri?

[Brusnica]

dolenci pa gorenci so se zgubli...

 

ribnčane pa se itak ne da razumet... tko da bi nekako takole zgledalo [#&=$#"@Łł[€|÷ߤ]

 

drugače pa ne niso Žiri... je pa blizu... dokaj

[alef]

p sj tile stae ateji nč ne znaje pmaghat ...

 

 

dolenci pa gorenci so se zgubli...

 

ribnčane pa se itak ne da razumet... tko da bi nekako takole zgledalo [#&=$#"@Łł[€|÷ߤ]

 

drugače pa ne niso Žiri... je pa blizu... dokaj

 

Kej se ns ne da zastuopt?

Pa tjabe?

Kej je tistu kej piše tm zgurej?

 

Pa da ne grem od teme en vic

 

Se pogovarjajo katoliški duhovnik, pravoslavni pop in židovski rabin kako razdelijo denar ki ga darujejo verniki, koliko vzamejo zase, koliko dajo za cerkev.

 

Katoliški duhovnik:

"Jaz na tla narišem črto, se postevim desno od nje in ves podarjeni denar vržem v zrak.

Kar pade desno od črte je moje, kar pade levo gre za cerkev."

 

Pravoslavni pop:

"Jaz na tla zarišem krog, se postavim na sredino in vržem denar v zrak.

Kar pade znotraj kroga je moje, kar pade izven njega, gre za cerkev."

 

Židovski rabin:

"Jaz pa samo vržem denar v zrak in rečem - Bog, vzemi kar rabiš, ostalo mi vrni"

 

[devica]

Žena nekega Slovenca na Hotizi pride h ginekologu.

Ker ni zihr, ga vpraša za test nosečnosti.

Ginekolog se vrne čez nekaj časa, reče: -

Čestitamo, noseči ste!

Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:

-A bo otrok Slovenc al Hrvat?

Ginekolog začudeno pogleda in reče: -

Pa gospa, saj vaš mož je Slovenec...

Ona pa mu odvrne: -Ja vem, ampak zadnje čase mi govori, da ma poln

kurac Hrvatov.

 

[sakal5]

MOLITEV

Katehet želi otroke opozoriti, da je potrebno zvečer pred spanjem moliti.

"Jaka, kaj ti narediš, preden greš spat?"

"Zobe si umijem."

"Pa ti, Barbara?"

"Jaz se pa vsak večer skopam pred spanjem."

Ko je videl da ne bo prišel do zadovoljivega odgovora je vprašal:

"Janezek, kaj pa tvoja mami in oči naredita pred spanjem?"

"O tem pa ne bi govoril pred javnostjo!" je rekel Janezek.

 

SKALA

Trije moški stojijo v sodni dvorani. Sodnik vpraša prvega:

"Kaj ste storili?"

"Skalo sem vrgel v vodo!"

"To je otročarija! Prosti ste, lahko odidete!"

Nato je vprašal drugega:

"Kaj ste vi storili?"

"Prvemu sem pomagal, da je lahko skalo vrgel v vodo."

"Pomoč pri otroškem igranju!" je vzkliknil sodnik. "Le kdo vaju je pripeljal na sodišče zaradi otročarije? Prosi ste, lahko odidete."

Nato se je obrnil še k tretjemu:

"In vi? Vi ste verjetno opazovali, kako je ta dvojica vrgla skalo v vodo, kajne?"

"Ne, jaz sem Peter Skala!"

[krokodil]

Pita Mujo Hasu:

 

" Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart ? "

 

" Uzeo sam joj 100 eura ..."

[Robida]

Krivica

 

Kdo mi zna povedati kak primer krivice, otroci?

Jaz, tovarišica.

Krivica je, če mi oče napiše domačo nalogo, ko dobim zanjo cvek, me pa natepe.

 

Rdeča Kapica

 

Rdeča Kapica gre skozi gozd in vidi hudobnega volka, ki se za grmom repenči in napenjater ima velike rdeče oči.

Pa mu reče:"Volk, zakaj pa imaš tako velike oči?"

On jezno odgovori: "Pust me, a ne vidiš, da serjem?!"

[krokodil]

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju,

a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.

Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, umro im Štef.

Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.

I krene Joža da će ga podići, jedva ga podigne, a vikne mu Franc:

 

- Kaj je Joža, si buketa uhvatil ?

[The Dude]

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.

Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

 

Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potemje skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.

 

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je k kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.

 

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila brezposelnega moža. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in potihoma odškrknila vrata. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.

 

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo prej odšla tudi ona. "Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila!

[555]

Mami, a lahko minikrilo oblečem ?

Ne !

Mami, a našminkam se lahko?

Tudi ne !

A lahko vsaj visoke pete obujem ?

Prav tako ne !

 

Ampak mami, sa imam že 18 let!

Vem Marko, vem

[free]

Mujo in Fta sexata:

Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje.

I tako, u akciji, kaže njemu Fata: "Mujo, smišljaj ime ili pazi!"

"Ma, ne brini se ti ništa, Fato."

Malo kasnije, Fata će opet: "Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi!"

Mujo, pomalo van sebe i zadihan: "Ma Fato, ne brini se ti ništa!"

Na to Fata: "Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!!!

I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita: "Mujo, jesi li ime smislio?"

Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, onako pun, da ne kažem sočan, te ga pokaže Fati ponosno, pa kaže: "Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove Mujo Kopperfield

 

-

 

Bjonda se čudi:

"Meni je jasno, da štorklja prinese otroka, ampak, da pajek odnese avto?! "

[klarus]

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji. Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol, žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.

 

Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te."

 

Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

[The Dude]

pojdite na google.si

napišite v iskalno vrstico "find chuck norris"

potem kliknite "klik na srečo"

 

x:Dx