Šala dneva (2)

[krokodil]

Ko vstopi Chuck Norris na avtobus,

se sofer kupi karto...

[SmartyMaya]

Tale je pa za pop****it smešna:

KLIKN

xg:Dx

[krokodil]

Kako se zove Rom, koji od nekuda dolazi?

 

From.

[Aeval]

Ni ravno šala,

je pa MISEL DNEVA ENE KURE:

 

Sem kokoš. Za mano teče petelin, da bi me naskočil

Če se ustavim, bodo rekli da sem kurba,

če bom še naprej tekla, bom brez seksa....

 

najboljše bo, da se spotaknem!

 

 

 

[kyllah]

sem šla na tečaj janeza starine

 

ga vprašam- mislite, da se bom jaz res naučila govorit?

 

 

zdaj pa ena kmečka...

 

zakaj razsaja svinjska gripa?

 

zato ker smo pujsi.

 

zakaj blondinka štopa ...

 

zato ker ima recesijo.

 

... ena resnična...

 

kupuje blondinka avto...

 

a vam lahko takoj plačam, da ga ne odpeljejo...

 

ena blondinska...

 

 

prešlataj me, boš vidla da imam mišice...

[nimbus]

Ta je čisto filozofski... Parodija na izvor sveta, mogoče celo iz antičnih grških časov, ko naj bi zemlja plavala na vodi ta na čem drugem in tako naprej... vse skupaj naj bi pa nosila ena želva na hrbtu. Nekdo je bil pač vztrajen pri vprašanjih.

 

A King goes to a Wiseperson to ask him how is that the Earth doesn't fall down...

 

W: The Earth is resting on a lion.

 

K: On what, then, is the lion resting?

 

W: The lion is resting on an elephant.

 

K: On what is the elephant resting?

 

W: The elephant is resting on a turtle.

 

K: On what is the...?

 

W: You can stop right there, Your Majesty. It's turtles all the way down.

 

[krokodil]

Zen buddhist goes up to a hot-dog seller and says, "Make me one with everything."

 

 

 

 

 

 

 

no, tu se ni konec

 

 

 

 

 

So, the hot dog vendor gives the Zen Buddhist his hot dog, and the Zen buddhist pay him with ten dollar bill and asks for change.

The hot dog vendor looks at him for a moment, and says, "Change comes from within."

[lia]

Zakaj hodijo zdaj trije policaji skupaj?

 

Prvi zna brat, drugi pisat, tretji pa pazi na oba intelektualca.

[kyllah]

http://www.furfolk.com/~thunderpaws/thestuds/TP-ThunderpawsNudeBeach.jpg

 

gre en na nudi plažo, ...

 

nese s sabo laptop...in knjigo :2src:

[ABCfree]

Še en moj.

 

Miss Poljske za miss sveta: ''Eh sej bo,sej bo.''

 

Pa pride en mim in reče:''Ma bo kurac!''

[alef]

Vesli četvorčki

[krokodil]

Kaze zeko zmiji:

"Izvini, sto sam te neki dan zezao, sto nemas noge."

Na to ce zmija:

"Ma nema veze, bilo pa proslo."

Zeko:

"E svaka ti cast! Evo ruka!"

[Michelle]

Tole dobila... Najbolj žalostno pa je, da res ljubljanske srednješolce slišim tako govort.

Pa že mi smo imeli svoje finte (s "stari in model", kakor je videti pri žabarski ljubljanščini)

 

Knjižno slovensko:

1. Danes sem si kavo preveč sladkala.

2. Zakaj me kličeš, ko sprehajam psa?

3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?

4. Včeraj se je en starejši gospod vrgel s strehe.

 

Po mariborsko:

1. Joj, kak s'n si toti kafe danes fejst pocukrala, čuj.

2. Kaj mi te težiš ko s'n glih s pesom vuni?

3. Glej si ti totega mačka kak on po strehi hoi.

4. Čuj, včerej se je en stari s strehe dol fukno.

 

Ljubljana - japijevski srednješolčki:

1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.

2. Kva me kolaš lih k doga wokam?

3. A si vidu keta kok po rufu klajmba?

4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.

 

Ljubljana - žabarsko:

1. Dons sm si kavico u ibr preveč cukrala.

2. Kva moriš k psa šetam?

3. A si vidu mačka kva ga pu strehi pleza, mudel, ne prbiji!

4. Učer se je en stari s strehe ruknu.

 

Po koroško:

1. Matr sn s swadek kafe naredwa.

2. Ka težiš ko sn s paso zuna?

3. As vidu mačko gr u lufto?

4. Učera se je edn s strehe bk spraju.

 

Po prekmursko:

1. Gnes san si kavo preveč pocukrala.

2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan?

3. Si vido kak se maček šejče gor po streje?

4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo.

 

Po prleško:

1. Gnes sen si kofe vünta preveč pocukrala.

2. Čüj, ka me zoveš, gli te kda pesa sprehojan?

3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja?

4. Fčera se en stori s strehe fukna.

 

Gorenjsko:

1. Dons sm s'kofe čist preveč ucukrowa.

2. Zakuga me kličeš lih k psa sprehajam?

3. A s'vidu mačka k pu streh pleza.

4. Učer sej en ta star s strehe fuknu.

 

Kraški prevod:

1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!

2. Kej me hnjav'š lih ku sm wnh s p'sm!

3. Kej si vidu mačku, ku je šla nan đjro po strjhi?

4. Učjra j an n'wnč skwaču ss strj'he.

[emmzi]

Po nesreči, v kateri je poškodoval pešca, se voznik opravičuje:

"Prosim, oprostite mi. Veste, sem šele začetnik."

"Naj bo!" popusti pešec. "Ampak rad bi vas videl, kako nas boste podirali, ko boste imeli nekaj prakse!"

 

Mladenič se opogumi in na plesišče povabi starejšo damo.

"Kaj si pa mislite!" ga jezno zavrne. "Jaz z otrokom ne bom plesala!"

"Kaj? Z otrokom? V teh letih, pa ste noseča?" ji vrne mladenič.

Voznik, ki je s težavo zaustavil pred pešcem, ki se je sredi ceste oziral v nebo, je pešcu jezno dejal:

"Če ne boste gledali kam greste, boste šli tja, kamor gledate!"

 

Milan je v časopisu prebral, da v Kairu vsak dan povozijo enega pešca.

"Ubogi človek, le kako to zdrži?"

Kmet je prišel v mesto. Ko je hodil pod neko stolpnico, je na balkon stopila ženska, razvila rjuho ter jo strepala preko balkona. Iz rjuhe je padel kondom, naravnost pred kmetove noge.

Kmet je nejeverno pogledal, kaj je padlo na tla, ženska pa mu je z balkona zakričala:

"Kaj pa gledaš, stari? Ali pri vas ne seksate?"

"Seksamo že, lupimo se pa ne."

 

"Oprostite, ali vi tukaj delate?"

"Ne, jaz sem tukaj direktor."

 

"Na pomoč! Na pomoč! Posilstvo!"

"Bodi tiho, jaz ne potrebujem nikakršne pomoči!"

 

Tajnica je globoko vzdihnila in rekla direktorju:

"Gospod direktor, želela bi si poljube na petih mestih."

"Kaj?" se je poln elana začudil direktor in se poželjivo obrnil k tajnici. "Kje so ta mesta?"

"Rim, London, New York, Tokio in Pariz!"

 

Na ljubljanskih ulicah se je pojavil poziv:

"Snemamo video spot za pesem "kdor ne skače ni Sloven'c. Interesenti naj se oglasijo v petek, 13. 11. ob 13. uri na terasi Nebotičnika."

 

Slovenke, in sicer Štajerka, Gorenjka in Dolenjka so si izmenjale modrosti zakonskega življenja.

"Jaz sem svojemu možu prvi dan rekla, da si bo srajce likal sam. Prvi dan nič, drugi dan so bile tudi še zmečkane, tretji dan jih je pa sam zlikal" je rekla Štajerka.

"Jaz pa sem mojemu rekla, naj si sam pere perilo. Prvi dan nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa si je sam opral perilo" je rekla Gorenjka.

"Jaz sem pa svojemu rekla, naj si sam kuha. Prvi dan nisem nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko oprla desno oko!" je povedala Dolenjka.

 

Kovačeva sta bila povabljena k znancema na obisk. Postregli so jima vino, ki je imelo grozen okus po kisu. Kljub temu je Kovač vzel poln kozarec in nazdravil z gostitelji, ko pa spil do dna je dejal:

"Moram reči, da je tole vino res odlično!"

Ko sta se z ženo vračala domov, ga je ta začudeno vprašala:

"Kako si mogel reči, da je vino odlično, če je pa že smrdelo po kisu, okus pa je bil prav grozen?"

"Saj nisem rekel, da je odlično, rekel sem, da moram reči, da je vino odlično!"

 

Na Štajerskem imajo vozniki ob preizkusu alkoholiziranosti v krvi lahko 1 promil in ne 0,5 kot v ostalih predelih Slovenije, saj imajo na Štajerskem 0,5 že v zraku.

 

"Kaj si ženi kupil za rojstni dan?"

"Konja?"

"A??? Kar konja?"

"Ja, dvajset dekagramov za golaž."

"Aja. Jaz bom pa svoji kupil obleko."

"Pa imaš toliko denarja?"

"Za dekolte sem že zbral!"

[krokodil]

Pita Federer Nadala:

"Šta ima ?"

"Ništa." "Cetrdeset."

[free]

http://cyn1980.multiply.com/photos/album/668/Kungfu_Papa#1

http://cyn1980.multiply.com/photos/album/6...tips_for_2009#4

[klarus]

Moški sedi v Baru za točilno mizo in bulji v kozarec pijače pred sabo.

Tako sedi že eno uro, ko k njemu pristopi skinhed, ki je iskal prepir

in kakšen močni pretep. Malo ga rukne s komolcem, vendar moški samo

žalostno odmahne z glavo. Skinhed izgubi potrpljenje, vzame njegov

kozarec in ga na dušek izpije.

 

Moški začne neutolažljivo jokati. Skinhed se zmede in pravi:"No, no

saj nisem mislil tako hudo, ne prenesem, če moski joka, evo dam za

pijačo !

Možakar odgovori."Sej ni vic v temu, ampak danes je bil najhujši dan v

mojem življenju.

 

Najprej sem zaspal za v službo, in so me odpustili. Ko sem šel iz

firme, sem videl, da so mi medtem ukradli avto. Vzel sem taxi in odšel

domov, in ugotovil, da sem izgubil denarnico z denarjem in kreditnimi

karticami. Doma sem našel ženo z drugim ,......., zato sem sedaj

tukaj.

 

In ko sem ravno razmišljal o tem, da se ubijem, prideš ti in mi spiješ

ves strup...

[krokodil]

Seta siptar sa sajkacom na glavi i pita ga milicioner:

- jel' bre, sta to imas na glavi?

"Pa kozmodisk, drug miljicijoner."

- Pa kako bre kozmodisk ?!

"Otkad ga nosim - ledja me vise ne bole."

[free]

Programerka in menedžer

 

Edini potnik v balonu na topli zrak je zašel v območje z meglo in izgubil orientacijo. Zato je spustil balon nižje in na tleh zagledal žensko.

 

Ko se je spustil še bolj, jo je vprašal: "Oprostite, mi lahko pomagate? S prijateljem sem se dogovoril za srečanje pa niti ne vem, kje sem?"

 

Ženska mu odgovori: "Ste v balonu, kakšnih 10 metrov visoko nad zemljo, 49 stopinj 28 minut in 11 sekund severne širine ter 8 stopinj 28 minut in 58 sekund vzhodne dolžine."

 

"Vi ste gotovo sistemski programer!" reče človek v balonu.

 

"Sem", potrdi ženska, "ampak kako vi to veste?"

 

"Takole, vse, kar ste mi rekli, je tehnično korektno, vendar ne vem, kaj bi s temi informacijami. Dejstvo je, da še vedno ne vem, kje sem. Če povem po resnici, mi niste v preveliko pomoč, celo podaljšali ste moje potovanje."

 

Ženska mu odgovori: "Vi pa prav gotovo delate v menedžmentu!"

 

"Res je," odgovori človek iz balona, "ampak kako to vi veste?"

 

"No," odgovori ženska, "ne veste, kje ste, niti kam greste. Dosegli ste visok položaj, v glavnem s pomočjo velikega napihovanja. Prijatelju ste obljubili nekaj, za kar nimate pojma, če boste sploh lahko izpolnili, od ljudi pod vami pa pričakujete, da vam bodo pomagali rešiti vaš problem. Dejansko ste prav tako izgubljeni kot pred najinem srečanjem, vendar je zdaj nekako videti, kot da sem za to kriva jaz!"

[alef]

Sedi moški pred bifejem in pije pivo.

K njemu pristopi nuna in mu prične pridigati kako pitje alkohola škoduje zdravju, da je to greh predajati se alkoholni omami in užitkom.

In ko jo ima dedec enkrat poln kufer, jo vpraša.

"Sestra, pa kako vi veste da je to greh, da je slabo in zdravju škodljivo?

Ste mogoče že kdaj sama poskusila alkohol?"

"Ne, seveda ne, kaj pa mislite" ogorčeno odgovori nuna.

"Zame kot božjo služabnico bi bil to še večji greh kot za vas"

"Ampak dajte vsaj malo poskusit, potem pa pridigajte o škodljivosti."

Po daljšem pregovarjanju nuna pristane na kozarec vodke, ampak zahteva da ji postrežejo vodko v skodelici za čaj da nihče ne bi videl kaj pije.

Moški odide v lokal k šanku in naroči zase še eno pivo in za nuno deci vodke.

"Ampak vodko nalijte v čajno skodelico" še zahteva.

Kelnar se zareži in odvrne

"A je spet sestra Katarina tukaj"...

[alef]

Župnik v manjšem mestu je bil že star, in zelo razočaran nad svojimi farani.

In sit njihovih izpovedi o varanju.

"Če mi še enkrat nekdo pri spovedi reče da je prevaral moža ali ženo, ga bom nagnal iz spovednice, brez odveze grehov!" se je neko nedeljo razjezil med pridigo.

"In prosil bom škofa da me premesti drugam!"

"Od zdaj naprej zahtevam od vas, da ko boste spet skočili čez plot, pri spovedi recite da ste se spotaknili na pločniku.

Farani so imeli svojega župnika radi in ga niso hoteli izgubiti, zato so zvesto izpolnjevali njegovo željo.

Leta so minevala, farani so se veselo spotikali po pločnikih, ampak prišel je čas ko je Bog dobrega župnika poklical k sebi.

Na njegovo mesto je prišel nov, mlad duhovnik.

Ves začuden in zaskrbljen zaradi številnih nezgod na pločnikih se je po enem tednu službovanja oglasil pri županu.

"Zakaj ne popravite pločnikov v mestu?" ga je zaskrbljeno vprašal.

"Meščani se vsakodnevno množično spotikajo po njih in čudim se da ni več polomljenih pri tolikih nesrečah."

Županu se je posvetilo da novemu župniku ni nihče razložil kakšen dogovor so imeli s starim.

Začel se je smejati na ves glas, toda še preden je lahko pojasnil za kaj gre, ga je mladi župnik jezno prekinil.

"Ne vem kaj je tako smešnega v tem, gospod župan!"

"Vaša žena se je prejšnji teden kar štirikrat spotaknila!"

 

[krokodil]

"Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?", prekorno ce doktor Cigi.

 

"Osetim, doktore, osetim, ali ja umem da savladam svoja osecanja."

[matjazz]

Je bosanc v nemški trgovini in čaka na kruh.

Tam sliši, da vsi ki hočejo kruh rečejo brod ( brood - nemška beseda za kruh ).

In potem je on na vrsti. In razmišlje kako bi zraven kruha naročil še žemlje in reče "Jedan brod i dva čamca"

 

[The Dude]

Je bosanc v nemški trgovini in čaka na kruh.

Tam sliši, da vsi ki hočejo kruh rečejo brod ( brood - nemška beseda za kruh ).

In potem je on na vrsti. In razmišlje kako bi zraven kruha naročil še žemlje in reče "Jedan brod i dva čamca"

 

 

a "brood" je nova nemška beseda kruh? Ha! to je boljši del vica.

[matjazz]

a "brood" je nova nemška beseda kruh? Ha! to je boljši del vica.

 

Google translator to prevede v kruh