Šala dneva (2)

[krokodil]

Pita Haso Muju: "Jesi li ti bolan, vec citao Anu Kareninu?"

Mujo: "Ma sta citao, jebao!"

[alef]

http://www.shrani.si/f/3z/WZ/3YDJFzYO/3055.jpg

 

[alef]

http://www.shrani.si/f/2O/88/2ny4cW6z/2484.jpg

 

Nezadovoljstvo s postrežbo...

[alef]

Dokaz da je svet nor...

 

Najbolj sta mi všeč ti dve...

 

An ostrich's eye is bigger than its brain.

(I know some people like that.)

 

Starfish don't have brains.

(I know some people like that, too.)

[Minnie]

Nema do blondinkinog pisma njezinome sinu

 

"Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina prometnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo.

Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a slijedeći put 4.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pierre mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo gumbe, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli gumbe i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru još od onog dana kada je pobijedio, dok smo se igrali skrivača.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli van zajedno.

Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi. Zaposlili su ga na gradskom groblju. Održava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak. Ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni. Čini mi se malo čudno da svoju kćer zove "mama".

Tvoj rođak Paul se oženio. Po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo našeg rođaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine.

A da ne govorim o tvom bratu Jeanu. On je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovde prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.

Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

PS : Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.“

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[alef]

Problemi pri pitju piva in postopki za njihovo odpravljanje

 

[Minnie]

http://www.svevijesti.ba/content/view/41270/225/

[krokodil]

Obama asks the audience for some quiet.

Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone… “Every time I clap my hands, a child in Africa dies.”

 

A voice from near the front pierces the silence… “Well, stop doing it ye evil bastard!”

[krokodil]

Cita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama.

 

Nailazi unuk i kaze: sta je deda, opet si na facebooku.....

[The Dude]

Tale je pa malo krut:

 

Telefon: Ring ring

GORSKA: "Nepalese Mountain Rescue Service."

HUMAR: "guess who...

 

Sicer pa držim, da se reševanje uspešno konča.

[Minnie]

Cita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama.

 

Nailazi unuk i kaze: sta je deda, opet si na facebooku.....

 

 

 

 

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina. Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, umro im Štef. Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac. I krene ga Joža podići, jedva ga podigne, a vikne mu Franc: - Kaj je Joža, si buketa uhvatil?

[free]

Babica in ovce

 

Izvejo novinarji, da je na neki planini starejša ženička, ki ima mnogo ovac in jih sama pase. Eden izmed njih jo nekako najde. Babica sedi na stolu in štrika, pred njo pa se po travniku pase mnogo ovac.

 

"Babica, koliko imate ovc?"

"Katerih, črnih ali belih?"

"Npr. belih?"

"Tisoč."

"Pa črnih?"

"Isto, nekoliko nejevoljno reče babica."

 

"Koliko volne pa daje ena ovca?"

"Katera, črna ali bela?"

"Pa npr. bela."

"2 kg na leto."

"Kaj pa črna?"

"Isto."

 

"Koliko pa se dobi mesa od ene ovce?"

"Katere, črne ali bele?"

"Recimo črne."

"25 kg."

"Kaj pa od bele?"

"Isto."

 

Novinar že ves razkurjen, s počenim filmom zaradi takih odgovorov, se zadere na babico: "Dobro babica, kakšna je razlika med črnimi in belimi ovcami, ko pa me vedno sprašuješ, katere: črne ali bele, na koncu pa vse isto?"

"Eee, črne so moje!!!"

"Pa bele?"

"Isto."

[free]

--

 

Je en clovek hotu delat v cirkusu in gre v cirkus.

Clovek: "Dober dan, rad bi delal v cirkusu" je dejal cloveku ki je pospravljal ob sotoru.

"Stopite do direktorja".

Gre v sotor in pride do skupine uraviteljev in direktorja cirkusa.

Clovek: "Dober dan".

Direktor: "Dober dan, kaj pa zelite?"

Clovek: "Rad bi delal pri vas.

Direktor: "Kaj pa znate, ste akrobat, morda klovn?"

Clovek: "Ptice znam oponasati".

"Ha ha ha haha.." se smejijo, "kdo pa to ne zna, civ civ civ, pravi eden izmed upraviteljev."

Clovek nejevoljen odgovori: "Pa nic!", in odleti skozo okno.

[free]

Grozna novica

 

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:

"Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico."

"Oh ne", pretreseno odgovori on, "kakšno pa je sedaj njeno stanje?"

"Pa", resno pravi zdravnik, "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je pa težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni,

da jo boste morali odslej vi hraniti".

Mož začne obupano jokati.

"Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem", nadaljuje zdravnik.

Mož se prične nekontrolirano tresti in še bolj jokati.

Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela več kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije."

Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in joka, da ne pride več do sape. Vrže se na tla in joka kar na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:

"Ma zajebavam se, stari. Mrtva je!"

 

 

Pogreb

 

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so same babice, stare od 80 do 90 let. Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka. Na pol poti z voza pade venec. Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne, Mici pa ji zakliče: "Kaj je Poldka, si ujela šopek?"

 

 

Osvoboditev

 

Franc dobi telegram, da mu je umrla tašča. Brez besed vstane, vzame klešče in kladivo ter začne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.

"Kaj vendar počneš? je začudena žena.

"On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega."

[free]

Hodim ceraj po cesti in skupina mladih tkole ob cesti "pricajo"... eden pravi:

Prvi: "A ves kaj naredis, ce na SP zmagajo Srbi?"

 

Drugi: "Ne, kaj?"

 

Prvi: "Izklopis playstation!"

[Liriel]

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu". Medjutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.

 

Kad su istrcali na peron, vlak vec krenuo. Njih trojica potrce za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trci jos malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trci sve jace i jace, pruzi ruku, dohvati neku stangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o indijanađons.

 

Ova dvojica zadihani i u cudu gledaju prizor, pa Crnogorac kaze:

"Viđe zivotinje, a samo je doso da nas isprati!"

[krokodil]

Koji smajli koristi Stevie Wonder ?

 

 

)

[free]

Mujo i Haso 2 - Fata se uflekala

Mujo in Haso - Životinje

 

Mujo i Haso - Ekser

 

Mujo i Haso 2 - Mujin alat

 

Mujo i Haso - Logika

[free]

Mujo i Haso 2 - 100 Eura

Mujo i Haso 2 - Suljo kockar http://www.lunin.net/forum/style_emoticons/default/em119.gif

[alef]

Once there were two twins, Joe and John. Joe was the owner of a dilapidated old boat, which sank the same day that John's wife died.

A few days later, a kindly old woman saw Joe and mistook him for John.

"I'm sorry to hear about your loss. You must just feel terrible."

"Hell, no! In fact, I'm sort of glad to be rid of her. She was a rotten old thing right from the beginning. Her bottom was all shriveled up and she smelled like old dead fish. She was always losing her water, she had a bad crack in the back and a pretty big hole in the front too. Every time I used her, her hole got bigger and she leaked like crazy. I guess what finally finished her off was when I rented her to these four guys looking for a good time. I warned them that she wasn't very good, but they wanted to use her anyhow. The fools tried to get in her all at once and she split right up the middle."

 

[alef]

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....

"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

 

[Mitra]

Latoya in blondinka.

 

Latoya- A veš da sem srečala Kevina Costnerja

Druga bjoinda- a res, ne me hecat.

Latoya- res. Je rekel da če sem jaz igralka, je on Kevin Costner

[janko]

Grozna novica

 

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:

"Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico."

"Oh ne", pretreseno odgovori on, "kakšno pa je sedaj njeno stanje?"

"Pa", resno pravi zdravnik, "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je pa težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni,

da jo boste morali odslej vi hraniti".

Mož začne obupano jokati.

"Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem", nadaljuje zdravnik.

Mož se prične nekontrolirano tresti in še bolj jokati.

Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela več kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije."

Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in joka, da ne pride več do sape. Vrže se na tla in joka kar na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:

"Ma zajebavam se, stari. Mrtva je!"

 

 

Pogreb

 

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so same babice, stare od 80 do 90 let. Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka. Na pol poti z voza pade venec. Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne, Mici pa ji zakliče: "Kaj je Poldka, si ujela šopek?"

 

 

Osvoboditev

 

Franc dobi telegram, da mu je umrla tašča. Brez besed vstane, vzame klešče in kladivo ter začne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.

"Kaj vendar počneš? je začudena žena.

"On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega."

 

 

ej...

enmu tipu se je izgubila žena.

in gre na policijo prijavit izginotje.

pa prawi policaj, da ni problema, da jo bodo poiskali, samo da rabijo njen opis.

pa tipson začne: mala, debela, plešasta, škrbasta, zoprna, gobčna... ... veste kaj gospod polcaj... pozabite... ne rabte jo iskat

[butl]

Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo (zelo nenatančno) kumaro in vpraša učence, kaj je to.

 

Janezek reče: "To je kurac, gospa profesor."

 

Profesorica zardi in gre po ravnatelja.

 

Ravnatelj pride v razred in se začne dreti: "JANEZEK!!! Čist vsak dan nekej ušpičiš. Predučerejšnjim si mizo zakuru, učerej si okn razbu..."

Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku. "Dons si pa kurac na tablo narisou!!!"

 

[alef]

http://www4.slikomat.com/09/1223/4li-ca830p.jpg