Šala dneva (2)

[butl]

Prav ata pri 80-ih:

 

"Jst sem še zmerej tko močan kt pr 20-ih. Za bajto je ena skala. Pr 20-ih je nisem mogu dvignt. Dons je tud ne morem".

 

[alef]

En preveden, da bo Porny zadovoljen...

 

New York.

Mlada ženska, obupana in razočarana nad življenjem, stoji na robu pomola, odločena da konča svoje življenje.

In ravno ko hoče skočiti, pristopi k njej mlad mornar, jo trdno zgrabi in ji prepreči skok v vodo.

"Poglej, mlada si, lepa, zdrava tudi, vse življenje imaš še pred sabo" jo prične prepričevati.

"In kaj naj storim?" ga v joku vpraša obupana mladenka.

"Tukaj mi gre vse narobe, partner me je prevaral, službo sem izgubila, iz stanovanja so me vrgli..."

"Pa zamenjaj okolje, pojdi drugam, začni na novo" odgovori mornar.

"Kam, in kako? Nimam denarja za potovanje, nikamor ne morem."

"Glej, moja ladja jutri odpluje v Evropo. Spravil te bom gor in te skril v svoji kabini, nihče te ne bo našel."

Dekletu je bila zadeva všeč, Evropo si je že od nekdaj želela videti in tako je odšla z mornarjem na ladjo.

In vse se je odvijalo tako da sta bila oba zadovoljna.

Mornar je dekletu nosil hrano, ji delal družbo kadar je bil prost in kmalu sta svoje druženje preselila tudi v posteljo, na obojestransko zadovoljstvo.

Toda vsega lepega je enkrat konec in tako se je zgodilo da je punco po štirih tednih našel kapitan.

Ratložila mu je svojo zgodbo, kapitan jo je sočutno poslušal, dokler ni omenila mornarjeve ponudbe da jo pripelje v Evropo.

Takrat se je začel na ves glas smejat.

"Ka je tu tako smešnega?" ga je začudeno vprašala.

"Punca," ji kapitan v smehu odvrne,"to je trajekt ki vozi na Staten Island."

[free]

Pogrebništvu se ne reče več " pogrebništvo ", ampak " zaključna dela v zdravstvu".

[Robida]

Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata - sedijo pri kavici.

 

Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo. Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih.

 

Londončanka - prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral."

 

Parižanka - "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko."

 

Fata - "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že

lahko odprla eno oko"

 

vir: 24ur

[krokodil]

Crno crni.

 

 

 

What is the name of the new Boy band from Haiti ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

New Blocks on the Kids.

[krokodil]

The doctor told me I had to stop masturbating.

I said, "Why?" He said, "Because I'm examining you."

[Robida]

Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke.

Mimo pride starejša gospa in jih vpraša: "Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"

"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se oglasi ena.

"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto," reče starka.

Mimo pride policist, jo zagleda med prostitutkami in presenečeno vzklikne: "Kaj, mamca, ali vi tudi?"

"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem, pa jih že lahko cuzam!"

[The Dude]

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas

tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi

defekt, samo menja gumo in pride.". Čez minuto mali spet tečnari, mama

pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.". Mali spet

tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in

pride...". Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi

: "Pa mamo mu jebem, ravno zdaj se ga je spravil barvat ....".

[Robida]

Na policijsko postajo sta prišla dva naga policista.

Komandir ponori in ju takoj pokliče v kabinet.

"Kako sta lahko prišla takšna v službo?", vpraša komandir.

Policist: "Ja, kaj naj rečem .... bila sva v javni hiši."

Komandir: "Ja, in.... Ne razumem!"

Policist: "Dobila sva dve dobri ženski."

Komandir : "Ja, naprej ..."

Policist : "Ženski sta rekli, naj se slečeva."

Komandir : "Ja, naprej ..."

Policaj: "In ko sva se slekla, sta nama rekli : ZDAJ PA NA DELO!"

Policist nadaljuje : "No, poglej naju, pa sva prišla."

vir: 24ur

[ABCfree]

Bill Gates živi v vsakodnevnem strahu,da se ne bi Chuck Norrisu windowsi sesul.

[butl]

Verska tolerancija

Oš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.

Kaže hodža: Razvedi se.

Mujo: Ne mogu, volim je.

Hodža: Onda se ne razvodi.

Mujo: Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: Pa, razvedi se.

Mujo: Ne mogu zbog djece.

Hodža: Onda se nemoj razvesti

Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim

Hodža: Promijeni vjeru.

Mujo: Kako će mi to pomoći?

Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

 

iz enga mejla

 

[krokodil]

Seve se Mujo i Fata vec tri sata, ali niko da svrsi.

Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaze:

 

"Sta je Fato, ni ti se nikog nemos' sjetit ?"

[free]

Zakaj blondinka zlaga knjige na policijski avto?

...!

 

Kako blondinka ubije krta? Zakoplje ga.

Kako pa ptica? - Vrze ga v prepad!

Kako pa ribo? Utopi jo... ni vec smesn...

[Samson23]

Mujo: Daj Haso pomozi mi kopati jamu!

Haso: U redu ali u 11 odlazim jebati.

Kopaju oni i eto 11 sati.

Haso: Idem ja jebati.

Mujo: Daj da završimo prije.

Haso: Ne, ja moram jebati.

Mujo: Pa u redu onda, evo gore leži moja Fata, pa daj nju.

Ide Haso i pojebe Fatu. Vrača se kroz sat vremena.

Mujo: Kako je bilo?

Haso: U redu, samo malo je ladna.

Mujo: Pa šta si mislio, za koga kopamo tu jamu?

[The Dude]

Kateri inštrument v simfoničnem orkestru je najbolj gejevsko nestrpen?

 

Kontrafagot.

[Guest sstane]

Grki bodo kredit vrnili samo Sloveniji, pravi Pahor

[krokodil]

What is the difference between Tose Proeski and punk ?

 

 

 

 

 

 

 

punk is not dead

[butl]

Mujo

 

Mujo se pelje iz Bosne v Avstrijo in ga v Sloveniji ustavi policist.

 

"Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela.", pravi policist.

 

Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila.

 

Policist nadaljuje: "Smernik vam ne dela.... A razumete slovensko, veste kaj je smernik?"

 

Mujo: "Ma jebeš smernik, gde mi je prikolica u pizdu materinu..........

 

iz enga mejla

[butl]

Včeraj sem sedel v baru in naenkrat začutil, da moram prdniti. Ker je bila glasba zares glasna in nihče ne bi niti opazil, sem prdce uskladil z ritmom. Po nekaj pesmih sem se že počutil bolje. Zadovoljno sem do konca spil svoje pivo in naenkrat ugotovil, da vsi zijajo vame. V tistem trenutku sem se spomnil, da sem poslušal ipod.

 

iz enga mejla

 

[krokodil]

Kako se zove dete, kojeg imaju plavusa i brazilski fuzbaler ?

 

 

 

Retardo.

[butl]

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:

"Diesel? Super?"

Kaze Mujo: "Wasser!"

Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.

Nijemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.

 

Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaze: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"

 

Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."

 

Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.

 

Voze se oni tako, kad ga pita Haso:

"Je li Mujo, a kako cemo se mi sad vozit'?"

"Pa na plin, k'o i do sada..."

 

http://www.lunin.net/forum/public/style_emoticons/default/viola-sm.jpg

iz enga mejla

 

 

[svizec]

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje in naleti na par v postelji. Moškemu ukaže naj zleze z nje, ter ga priveže na stol. Žensko pa pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico. Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te." Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

24ur.com; Šala dneva 16.6.

[alef]

http://www.shrani.si/f/1E/bu/1PhXOk6z/7-10-2010-10-24-16.jpg

 

[krokodil]

Paddy tells Mick he's thinking of buying a labrador.

 

"Don't be stupid !" says Mick,

 

"Have you seen how many of their owners go blind !!??"

[free]