Šala dneva (2)

[cosma]

Test

 

14 policajev piše test z enim vprašanjem : KATERI JE NAJHITREJŠI AVTO NA SVETU?

 

Prvi napiše Jaguar, drugi plonka od prvega in slabo vidi ter napiše Januar, tretji plonka od drugega in si misli: "Bom malo drugače napisal, da ne bodo vedeli, da sem plonkal" in napiše Februar in tako do trinajstega, ki je napisal December. In za štirinajstega zmanjka mesecev. Ali veste kaj je napisal?

 

SRECNO NOVO LETO!

[cosma]

Kaze ucenica profesorici:

- Napisala sam pjesmu o seksu.

-Dobro, da cujemo.

-Ustanem rano,

idem u školu,

ucim, malo se igram,

opet ucim, spavam i sve tako...

- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica

- Pjesma se zove "Jebeš takav zivot"

[Tamburin]

Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti. Doktor

začne gradit hišo, cigo ga pa posnema in začne gradit enako hiso. Doktor položi tlakovce, cigo položi tlakovce, doktor si omisli kovano ograjo, čez dva dni so mojstri že pri cigotu in švasajo...

Po šestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identični hiši z identično urejeno okolico. Doktor in cigo se srečata na ulici in vpraša doktor cigota:

"Čuj, kaj ti misliš, koliko sta vredni najini hiši, če bi jih zdaj prodala?"

Cigo pa odgovori: "Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!"

Doktor začudeno: "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat več kot moja??"

Cigo: " hehe, moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."

[Pujsita]

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že vse pripravljeno. Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je že bolj drobnogleden kot prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje: "Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali??" Eden izmed trojice skomigne:"?Ne vem, mi samo malamo hodnik."

[aquarius]

Seksali se Mujo i Fata, ali Fata sva nesto nezainteresirana i

hladna.

 

Vidio to Mujo i pita ju: "Pa koji ti je kurac danas?!"

 

A Fata: "Osmi!"

[aakhut]

 

 

zram dreka zamorca omenjat....chista zhaliteu.......................................................................z

a drek

 

 

 

[aquarius]

V knjigarno vstopi moški in reèe prodajalki: "Prosim, rad bi

knjigo z

naslovom Moški, gospodar v hiši."

Prodajalka ga pogleda in reče: "Poglejte zgoraj, znanstveno

fantastiko

prodajamo v prvem nadstropju."

[rachek]

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti.

Kad jednom, digne se zoofil i kaze: Ajd' da uhvatimo jednu macku !

 

Sadista : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !

 

Serial killer : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!

 

Nekrofil : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je jebemo !

 

Piroman : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je jebemo, pa da je zapalimo !

 

Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati. Digne se on pogleda ih sve, i kaze : - Miau!

[Mick]

[rachek]

PA - dobil sem ga po mailu, no ....

[Mick]

Ja saj no.....saj je bil in namenjen prejšnjemu ....samo si me prehitel.....

[stankaa]

Pride mali Indijanček k mamici in jo vpraša:

Zakaj je tebi ime Mesečev sij?

Zato, ker sem bila spočeta v mesecini...

Zakaj pa je očetu ime Črna skala?

Ker je bil spočet pod Črno skalo...

In zakaj je sestrici ime Bela reka?

Ker sva jo z očetom spočela ob beli reki.

Ampak povej mi, Počena gumica, zakaj te to zanima?

 

 

 

No, pa imate ideje za nick...

 

Lepo jutro, lep dan vsem!

Stankaaaa

 

kje pa ste bili vi spočeti? jaz na tanku Očitno

[stankaa]

Ustavi policaj pijano blondinko in ji rece za

voznisko.

Blondinka

v rahlo beteznem stanju pograbi zdravniski izvid in ga da

gospodu postave....

Policaj: "Kdo pravite , da ste...?"

B.: "Jozica Kavcic iz Visnje Gore..."

Policaj: "Kdo..?"

B.:"Jozica Kavcic iz Visnje Gore..."

Policaj: "Eeeeee, ne bo drzalo. Tule namrec

pise Ana Liza iz Urina.....

[stankaa]

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na

gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo

pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je

že vse pripravljeno. Po hodniku k punci pristopi mož v belem,

privzdigne rjuho,

si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem.

Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je že

bolj drobnogleden kot prejšnja dva.

Dekle naposled izgubi potrpljenje:

Super,da me tako natančno pregledujete, toda zanima me,

kdaj me boste že enkrat operirali??

Eden izmed trojice skomigne:? Ne vem, mi samo malamo hodnik...

 

[Pujsita]

Pride Ibrahim (Albanec) na mejo Kosovo/Srbija.

Srbski carinik ga pogleda in vpraša: "Nešto za prijaviti?"

I: "Ne, nemam ništa!"

C: "Što imaš u gepeku?"

I:" Samo jedan kaljkuljator!"

Carinik pogleda avto in mu ukaže: "Otvori gepek!"

In ga odpre in v prtlajžniku zagleda carinik mitraljez.

C: "Pa kakav ti je to kaljkuljator, bre???"

I:" EEE, imam ja neke racune da sredim!!"

[Pujsita]

HARD-DISK Woman:

She remembers everything, FOREVER.

 

 

RAM Woman:

She forgets about you, the moment you turn her off.

 

 

WINDOWS Woman:

Everyone knows that she can't do a thing right, but no

one can live without her.

 

 

EXCEL Woman:

They say she can do a lot of things but you mostly use

her for your four basic needs.

 

 

SCREENSAVER Woman:

She is good for nothing but at least she! is fun!

 

 

INTERNET Woman:

Difficult to access.

 

 

SERVER Woman:

Always busy when you need her.

 

 

MULTIMEDIA Woman:

She makes horrible things look beautiful.

 

CD-ROM Woman:

She is always faster and faster.

 

 

E-MAIL Woman:

Of every ten things she says, eight are nonsense.

 

 

VIRUS Woman:

Also known as "WIFE" ; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources.

If you try to uninstall her you will lose a lot of things, if you don't try to uninstall her you will lose everything....

[Marsa]

Kateri tip zenske pa ste vi?

Viruswoman ali Harddiskwoman?

[Pujsita]

Uh, za nobeno se v bistvu ne bi prijavila, še najbolj za Internet woman, se težje uštekam, ampak ko se, ste pa gotovi...

[Pujsita]

 

Mali djavoličič sletio u New York i kaže:

"Ja sam mali djavolčič, imam koferčič i doš'o sam da kradem."

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Haj razguli, ne možeš

ovdje krasti, idi u Englesku." On ide tamo i ista priča: "Ja sam

mali djavolčič, imam koferčič i doš'o sam da kradem." Ovi ga

isto nalijepe i pošalju u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se

krade." I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:

"Ja sam mali djavolčič, imam koferčič i doš'o sam da kradem."

Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na

Balkanu, Bosna, tamo se krade nemilice, idi tamo."

On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaže:

"Ja sam mali djavolčič, imam ... ma ... dje mi je kofer, ***em vam ..."

 

 

Ena o Aakhutu

[Pujsita]

Tech Support: "Ok, in the bottom left hand side of the screen, can you see

the 'OK' button displayed?"

Customer: "Wow. How can you see my screen from there?"

 

Tech Support: "What type of computer do you have?"

Customer: "A white one."

 

Tech Support: "What's on your screen right now?"

Customer: "A stuffed animal that my boyfriend got me at the grocery store."

 

Tech Support: "What operating system are you running?"

Customer: "Pentium."

 

Customer: "How do I print my voicemail?"

[free]

V hribih je ze zapadel sneg...

 

Tovornjak... Semafor... Blondinka vsa zadihana potrka na okno kamjondzije.

Kamiondzija odpre, ona reče: "Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse bos zgubil!"

Kamiondzija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:

"Zdravo, sem Jana, ves tovor bos izgubil!"

Kamiondzija nič, pelje naprej.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:

"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljas!!!"

Kamiondzija, zivčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg in posipam sol, pizda ti materina!"

[aakhut]

 

 

 

janjaK....

 

 

[Pujsita]

Oh, Aakhut, maš spet eno simplastično ikonco . No si vidu, da še ni zmeri najbolj od

[aakhut]

 

 

jst zhe skos trdim,

de -i pr chefurchkih zmrznemo...

 

 

[coccinelle]

DESCRIBING A WOMAN

 

The best way of describing a woman is to use a ball:

 

At 18, she is a football - 22 men going after her.

At 28, she is a hockey ball - 8 men after her.

At 38, she is a Golf ball - 1 man after her.

At 48, she is a Ping-Pong ball - 2 men pushing to each other.

 

DESCRIBING A MAN

 

The best way of describing a man is to compare him to fruits:

 

At 20 - A man is like a coconut; so much to offer, so little to give.

At 30 - He is like a durian; dangerous but delicious.

At 40 - He is like a water-melon; big, round & juicy.

At 50 - He is like a mandarin orange; the season comes once in a year.

At 60 - He is just like a raisin; dried out, wrinkled & cheap.

 

 

 

What women think about sex:

 

At age 8 ignore it.

At age 18 experience it.

At age 28 look for it.

At age 38 ask for it.

At age 48 beg for it.

At age 58 pay for it.

At age 68 pray for it.

At age 78 forget it!

 

 

 

Men's sexual stages:

 

At 20 tries daily

At 30 tries weekly

At 40 tries weakly

At 50 tries & tries

At 60 tries & cries

At 70 tries & dies